NICHT SCHLAFEN? WARUM WURDE ICH SO FRÜH GEHEIRATET (HEIRATET)? GEDANKENGRÜNDE FÜR MÄNNER UND FRAUEN IN DER EHE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Nicht hochgelaufen? Warum habe ich so früh geheiratet (geheiratet)? Echte Geschichten (Briefe):

Peter, 30 Jahre alt, St. Petersburg. Ich bin seit fünf Jahren verheiratet. Meine Frau ist sehr zufrieden mit mir, ich habe sogar ein sehr gutes Verhältnis zu ihren Eltern. Mein Problem ist, glaube ich, dass ich in den letzten zwei Jahren angefangen habe, viel zu verdienen. Ich machte eine gute Karriere im Dienst, wurde für viele ein nützlicher Mensch, sie begannen sich bei mir zu bedanken und ich hatte so viel Geld, dass sie jetzt nicht nur ausreichen, um alle Familienangelegenheiten zu lösen, sondern sie noch immer sind. Wir haben die Häuser gut repariert, ein prestigeträchtiges Auto gekauft, sind nach Spanien gefahren, meine Frau hat einen Nerzmantel, wir werden bald ihr Auto nehmen. Aber vor allem begann ich, in einem Kreis zu kommunizieren, zu dem ich vorher keinen Zugang hatte. Meine neuen guten Freunde meinen es wirklich in unserer Stadt. Sie nehmen mich ständig mit in Clubs, geschlossene Saunen, wir gehen in Elite-Freizeitzentren. Es erstaunt mich, wie viele es um schöne, stylische und sexy Girls herum gibt, ich kommuniziere mit dem einen oder anderen und kann mich gar nicht entscheiden, wen ich mehr mag. Die Frau begann natürlich zu skandalisieren und schweigt nur, wenn ich das Geld nach Hause bringe. Ich bin kein Narr und habe angefangen, jede Woche Geld nach Hause zu bringen. Ira begann seltener zu skandalisieren, und im Allgemeinen erkannte sie anscheinend, dass es am besten war, zu schweigen. Aber Tatsache ist, dass selbst das nicht zu mir passt! Ich bin nicht mehr zufrieden mit ihrem Aussehen oder der Art, wie sie mit mir kommuniziert oder wie sie sich im Bett verhält. Ganz ehrlich: Hätten wir kein Kind gehabt, wäre ich sofort ausgezogen, da ich schon heimlich von meiner Frau Geld in den gemeinsamen Bau investiert habe. Jetzt lädt sie mich ein, ein zweites Kind zu bekommen, aber ich weiß nicht einmal, ob ich es brauche oder ob es Zeit für mich ist, mich scheiden zu lassen, mit etwas zu gehen, das ich nicht gelaufen bin, weil ich viel früher geheiratet habe die meisten meiner Freunde, und dann eine neue Familie zu gründen oder mit Irina ein zweites Kind zur Welt zu bringen und trotzdem in der Familie zu bleiben? Sagen Sie mir, wie ich richtiger handeln und mich nicht irren kann?

Zhanna, 27 Jahre alt, Pevek. Hallo Andrej. Ich bin seit drei Jahren verheiratet, davor war ich weitere fünf Jahre befreundet. Es stimmt, wir haben regelmäßig gekämpft und Kommunikationspausen eingelegt. Seit letztem Jahr kämpfe ich mit dem akuten Wunsch, mich von meinem Mann scheiden zu lassen, weil ich glaube, dass ich mich nicht erholt habe. Ich gehe nicht, nur weil ich mit fast 28 Jahren und selbst mit Kind Angst habe, alleine zu sein. Und wenn ich jetzt mindestens 24-25 wäre, wäre ich ohne nachzudenken gegangen. Der Grund liegt natürlich in mir. Die Sache ist, dass ich nicht genug Sex in der Familie habe. Früher brauchte ich ihn nicht, ich ging nur, um Stas' Wünschen zu entsprechen. Aber die letzten zwei Jahre, nach der Geburt des Kindes, bin ich irgendwie aufgewacht und komm schon, komm schon. Aber Stas ist in dieser Angelegenheit irgendwie völlig verdorrt, zeigt fast keine Initiative. Ich sage ihm schon mit Groll, dass er mich komplett abgeschrieben hat, und er sagt mir ganz ernst: „Was für Sex gibt es für eine junge Mutter? Pass auf das Kind auf!" Im Allgemeinen habe ich das Gefühl, dass die Männer in der Umgebung verrückt geworden sind: Sie denken, wenn Sie eine junge Mutter sind, dann sagen Sie zum Sex "Auf Wiedersehen!" Und unser ewiges Horten kotzt mich auch an. Stas ist schlau, er zählt alles, nimmt Kredite auf, ständig wird etwas gekauft, Freunde beneiden uns, aber zu Hause ist immer kein Geld da. Zum dritten Hochzeitstag habe ich mir mal guten Champagner und die erste Kirsche gekauft, also hat er danach zwei Tage nicht mit mir geredet. Weißt du, es ist schade: Es gibt keinen Sex, keine Unterhaltung. Aber ich bin erst 27 Jahre alt! Das Leben fliegt irgendwo vorbei. Früher hatte ich Angst, nicht zu heiraten, jetzt denke ich, was für ein Narr ich war, ich musste spazieren gehen. Andrey, sag mir: Was muss ich mit mir oder mit Stas machen, um mein Leben zu verbessern?

Lassen Sie uns darauf eingehen und die E-Mail-Daten ein wenig analysieren. Welche Gründe führen also dazu, dass Männer und Frauen plötzlich Gedanken haben, dass sie angeblich "noch nicht reif für das Familienleben" sind, "das eigene Ding noch nicht gemacht haben", "zur Familiengründung eilig sind, diesen Schritt gemacht haben" vorzeitig." Wie wichtig es ist, diese Ursachen zu verstehen, liegt auf der Hand: Wenn Sie die Ursache des Phänomens kennen, können Sie versuchen, es zu beseitigen und dadurch das Problem zu lösen.

Sieben Hauptgründe für das Gefühl der „Frühehe“:

Grund 1. Eine relativ späte körperliche Blüte eines Menschen, ein verspäteter Anstieg des Selbstwertgefühls und der Wunsch, die fehlende eigene Wertschätzung durch andere Menschen in der Vergangenheit auszugleichen.

Zum Beispiel wurde ein Mann erst im Alter von 25 bis 30 Jahren körperlich stark, stattlich und gutaussehend, und davor weckte er überhaupt kein Interesse an Frauen. Oder, sagen wir, ein Mädchen nahm nicht im Alter von 18 bis 20 Jahren, wie die meisten, als interessant und schön Gestalt an, sondern beispielsweise im Alter von 23 bis 27 Jahren. Dementsprechend blühte ihr weibliches Selbstwertgefühl und weibliches Selbstwertgefühl erst auf, nachdem sie genau in diesen 23-27 Jahren viele Komplimente von Männern erhalten hatte. Und da es für uns alle angenehm ist, sich von anderen Menschen wertgeschätzt, gefragt zu fühlen, bemühen wir uns immer unbewusst oder ganz bewusst, dieses unser Gefühl zu steigern, und beseitigen daher fleißig alles, was uns daran hindert, geschätzt und gefragt zu werden. Und dann stellt sich heraus:

Das Haupthindernis für unseren Genuss des Gefühls, von Angehörigen des anderen Geschlechts geschätzt und begehrt zu werden, ist normalerweise unser Status als verheirateter Mann oder verheiratete Frau.

Jedes Vergnügen zu bekommen ist fast eine Droge, es macht schnell süchtig, man will immer mehr dazu. Daher ist es nicht verwunderlich, dass Frauen und Männer, die immer wieder von den Vertretern des anderen Geschlechts geschätzt werden wollen, so oft wie möglich in die Gesellschaft gehen, "Party"-Veranstaltungen besuchen und andere Menschen kennenlernen. Und da Ehemänner und Ehefrauen dazu meist sehr negativ eingestellt sind (und das ist ganz normal – schließlich verteidigen sie ihr einmal gewonnenes!), mündet dieser Kampf um die Steigerung ihres Selbstwertgefühls sofort in familiäre Konflikte.

Der Wunsch eines der Ehepartner, anderen zu gefallen, provoziert immer die Eifersucht der Partner- und Familienstreitigkeiten.

Vor allem, wenn der zweite Ehepartner auch Komplimente von anderen bekommen möchte.

Und hier möchte ich Ihre Aufmerksamkeit auf zwei Nuancen lenken, die wichtig sind. Nuance Nummer 1: Viele Männer und Frauen, die sich über ihre familiären Probleme, Missverständnisse ihres Ehepartners, ihre Eile bei der Familiengründung und ihre Scheidung beklagen, verstehen einfach nicht, dass der wahre Grund für all das bei ihnen liegt eigenes Verhalten und den eigenen Wunsch, anderen zu gefallen, verbunden mit einem geringen Selbstwertgefühl in der Vergangenheit.

Einfach ausgedrückt, viele Männer und Frauen, die sich über die Mürrigkeit und den Skandal ihrer "Hälften" beklagen, "klopfen von einem wunden Kopf auf einen gesunden", drehen und verzerren die wahre Situation. Oft reichen ihre Frauen und Ehemänner völlig aus, und ihre erhöhte Kritikfähigkeit wird einfach mit Eifersucht in Verbindung gebracht, außerdem mit begründeter Eifersucht, die nicht aus dem Nichts entstanden ist. Und hier kommt Nuance #2 ins Spiel. Die Sache ist in der Tat:

Einer der Hauptgründe für die Familiengründung im Alter von 18-25 Jahren ist das geringe Selbstwertgefühl von Männern und Frauen.

Zum Beispiel ist ein Mann bei Mädchen nicht sehr beliebt, es deprimiert ihn, und wenn er es dann noch schafft, eine Beziehung zu jemandem aufzubauen, dann bekommen sie sofort einen ernsten Charakter, der Typ hat große Angst, seine Freundin zu verlieren und auf Stolz geschlagen und als Ergebnis endet die Sache in der Ehe. Oder, sagen wir mal, ein Mädchen ist bei Männern nicht besonders beliebt, sie lernt endlich ihren Freund kennen, nimmt sie sofort "in Umlauf" und heiratet dadurch viel früher und erfolgreicher als ihre schöneren Freundinnen, deren überteuerte Einbildung sich in diesem Fall als gegen sie selbst richtet.

Hier noch eine Möglichkeit: Ein nicht sehr erfolgreicher Typ mit geringem Selbstwertgefühl wählt gezielt ein solches Mädchen als seine Frau aus, das auch ein geringes Selbstwertgefühl, wenig Liebeserfahrung hat, und genau dieser Umstand, so der Bräutigam, soll dafür sorgen ihre Treue und Zuverlässigkeit. Und gleichzeitig suchen Mädchen auch gezielt nach so unsicheren Single-Männern wie ihren Ehemännern, die ihrer Meinung nach garantiert zuverlässige Ehemänner sind, die nicht dazu neigen, mit anderen Frauen und Nachtclubs herumzulaufen. Und dann entwickelt sich die Situation wie folgt.

Das Familienleben wirkt sich immer sehr positiv auf Männer und Frauen aus, die zuvor ein geringes Selbstwertgefühl hatten.

Regelmäßige Ernährung, regelmäßige intime Beziehungen, regelmäßige Aufmerksamkeit und Pflege einer anderen Person, eine Erhöhung der finanziellen Möglichkeiten, die sich sofort positiv auf die Garderobe auswirkt, die allgemeine Lebens- und Kommunikationsweise, eine Steigerung des allgemeinen Selbstbewusstseins, wie bei einem Mann oder bei einer Frau - all dies nach ein oder zwei Jahren verändert das Brautpaar sehr stark in Richtung seiner Blütezeit. Ich persönlich denke in dieser Hinsicht sogar so:

Frühe Ehen sind eine Art sozialer Inkubator, in dem unsichere Männer und Frauen endlich reifen und beginnen, ihren Wert zu verstehen.

All dies ist zweifellos wunderbar und eine Steigerung des alltäglichen Selbstbewusstseins bei Männern und Frauen ist sowohl für sie selbst als auch für die Gesellschaft insgesamt sehr nützlich. Aber wie Sie wahrscheinlich schon verstanden haben, bringt dies gewisse Probleme für das Familienleben mit sich. In der Tat, nach ein oder zwei oder drei Jahren Familienleben, statt zweier Ehegatten, die sich ihrer selbst nicht sicher sind und sich daher mit beiden Händen halten, ein Mann und eine Frau, die allmählich gedeihen und bei sich selbst und den Vertretern der immer beliebter werden Das andere Geschlecht erscheint unter einem Dach! Sie beginnen, sich gegenseitig zu belasten, zu streiten, zu streiten, eifersüchtig zu sein, über die Tatsache nachzudenken, dass „ich nicht zu früh eine Familie gegründet habe? zu dieser Person, die mir so viel Mühe macht?! Am Ende mögen mich so viele Menschen … Jetzt kenne ich meinen Wert, ich lasse nicht zu, dass mein Ehepartner mein Selbstwertgefühl senkt, ich kann mich sicher scheiden lassen und ich werde immer Zeit haben, ein neues zu schaffen, erfolgreichere Familie!"

Interessant ist auch die Position der zweiten Seite. Wie ich oben sagte

Für viele Männer und Frauen ist einer der Hauptwerte ihrer Ehepartner, dass sie keine Gründe für Eifersucht geben und keine Gründe dafür angeben.

Deshalb wurden sie einst für die Ehe ausgewählt! Aber jetzt, wo dies in der Vergangenheit eine sehr zuverlässige "Hälfte" jetzt nur noch in den Strahlen der Aufmerksamkeit von völlig Fremden gebadet wird und eine Steigerung der sogenannten "persönlichen Freiheit" erfordert, kommen viele Ehemänner und Ehefrauen recht kühl zum Verständnis Notwendigkeit einer Scheidung als Befreiung von der "Schwachstelle". Und ihre Gelassenheit ist durchaus verständlich: Sie haben über die Jahre der Ehe auch ein gesteigertes Selbstwertgefühl und Zuversicht, eine neue Familie gründen zu können, sie haben so viel wie ein überheblicher Partner.

Daher unterteile ich Paare, bei denen der Hauptgrund für das Aufkommen von Gedanken über die irrtümlich verfrühte Familiengründung eine spätere körperliche Reifung und dementsprechend ein späteres Wachstum des Selbstwertgefühls ist, persönlich in fünf Kategorien:

• - Paare, bei denen im Laufe der Ehe das Selbstwertgefühl nur bei einem der Ehepartner gewachsen ist, dieser sich bereits davon überzeugt hat, dass er zu früh eine Familie gegründet hat, die andere „Hälfte“jedoch immer noch versucht, die Familie und die Stärkegrad einer solchen Familie trotzdem noch recht groß;
• - Paare, bei denen im Laufe der Ehe das Selbstwertgefühl nur bei einem der Ehegatten gewachsen ist, dieser periodisch mit seiner Hälfte in Konflikt steht, aber im Allgemeinen immer noch geneigt ist (a) die Familie zu erhalten;
• - Paare, bei denen im Laufe der Ehe das Selbstwertgefühl bei beiden Ehepartnern gleichzeitig gewachsen ist, die Ehegatten sich jedoch als klug genug erwiesen haben, damit dies für ihr Familienleben kein Problem darstellt. Solche Paare sind ein Beispiel, dem man folgen sollte.
• - Paare, bei denen im Laufe der Ehe das Selbstwertgefühl bei beiden Ehegatten gleichzeitig gewachsen ist und der Ehemann und die Ehefrau gleichzeitig auch durch das Familienleben belastet werden. Das Stärkeniveau in solchen Familien ist minimal.
• - Paare, bei denen im Laufe der Ehe das Selbstwertgefühl bei beiden Ehepartnern gleichzeitig gewachsen ist, aber nur einer der Partner durch das Familienleben belastet wird. Die Möglichkeiten, eine solche Familie zu unterhalten, sind recht anständig.

Dann beginne ich herauszufinden, welche anderen Gründe die Gedanken der Partner über eine vorzeitige Familiengründung provozieren. Zum Beispiel Grund Nr. 2.

Grund 2. Die Blütezeit der Sexualität, die mit der Anhäufung von Müdigkeit aus der vorherigen langjährigen Liebesfreundschaft zusammenfällt.

Jahrelange stabile intime Beziehungen zwischen Partnern (zuerst in Liebesbeziehungen, dann in der Ehe) führen allmählich zu ihrer sexuellen "Aufwärmung", dem Auftreten eines erhöhten Interesses an diesem speziellen Bereich, aber Leidenschaft und Zuneigung für einen bestimmten Sexualpartner - seinen (ihr) Ehepartner (f) nimmt deutlich ab.

Und wenn die Entstehung einer Familie nicht zu einer radikalen Veränderung des Lebens und Lebens eines Mannes und einer Frau führte, sie keine Kinder hatten, einander wenig Zeit widmen, dann führt diese Situation oft dazu, dass die die sexuelle Initiative eines der jungen Ehepartner (oder sogar beider) geht beiseite, wechselt zu anderen Menschen, die sofort zu Sexualobjekten werden. Darüber hinaus geschieht dies am häufigsten bei jungen Frauen, die in früheren Liebesbeziehungen noch keine eigene sexuelle Anziehungskraft erfahren hatten, eine intime Beziehung führten, nicht weil sie ein persönliches Bedürfnis danach verspürten, sondern weil es für den Partner notwendig war, und das Mädchen wollte heiraten und hatte Angst, ihn zu verlieren. Aber dann weckt die intime Erfahrung die Bedürfnisse seiner eigenen Damen, und der Ehemann, daran gewöhnt, dass seine Frau in dieser Angelegenheit nicht sehr aktiv ist, behandelt seine ehelichen Pflichten bereits mit Kühle. Infolgedessen beginnen junge Frauen, die sich erst im Prozess der Eheschließung als Frauen gebildet haben, die männlichen Fähigkeiten ihrer Ehemänner sehr kritisch zu bewerten und andere Männer zu betrachten, nur zuzugeben, dass sie zu früh geheiratet haben, "nicht gegangen sind". ihren eigenen Weg" und so Weiter.

Natürlich ist das Vorhandensein einer Blüte der Sexualität, die mit der Anhäufung von Müdigkeit aus der früheren langjährigen Liebesfreundschaft zusammenfiel, keineswegs eine Garantie für Verrat und Scheidung. Wie bereits erwähnt, kann die rechtzeitige Geburt eines Kindes in einer Familie durchaus zu einem zusätzlichen Familienband werden. Aber auch in Gegenwart eines Kindes kann sich die Situation mit Gedanken an die vorzeitige Eheschließung verschlimmern, wenn Grund Nummer 3 funktioniert.

Grund Nummer 3. Finanzielle Not einer jungen Familie.

Eines der Probleme, mit denen viele junge Familien heute konfrontiert sind, ist das Leben auf Kredit. Eine Wohnung auf Hypothek, ein Auto auf Kredit, Haushaltsgeräte auf Kredit und sogar ein Sommerurlaub im Ausland, und dann oft in Raten. In der Folge ist das gesamte Familienbudget einer jungen Familie kalkuliert und auf den Pfennig kalkuliert, das Kulturprogramm minimiert und bei manchen jungen Männern und Frauen gerät in Panik: „Alle jungen Jahre – einfach sparen und bezahlen, wir können“nicht leisten, fragen Sie, wann Sie leben sollen? Und dann funktioniert folgendes Muster:

Ein einfacher, feiernder Lebensstil ist immer billiger als ein Familienleben.

Darüber hinaus ist es für Mädchen in der Regel praktisch kostenlos: Es ist nur erforderlich, dem Herrn zum Sex zuzustimmen, und alle finanziellen Ausgaben sind bereits seine eigenen Probleme. Da tauchen oft Gedanken auf: „Habe ich nicht zu früh geheiratet, würde ich jetzt noch abends in Restaurants, Clubs und Grillen fahren … Und so zu Hause sitzen, alles sparen, auch ein“Flasche guten Champagner und ein Kilogramm Kirschen können wir uns nicht leisten … Ist dieses ganze Familienleben meine Zurückhaltung wert? Es gibt nur einen Ausweg - ein normales Familien-"Kulturprogramm" und darüber werden wir speziell im Kapitel "Familien-Kulturprogramm geben!" Und kluge junge Ehepartner sollten auch wissen:

Eine Familie ist eine Investition, die sich sehr lange auszahlt. Andererseits sind die Dividenden von ihr in der Zukunft um ein Vielfaches höher als von Hunderten von Abenden des "schönen Lebens".

Und jetzt, nach fünf bis zehn Jahren Familienleben, wenn das Paar bereits eine Wohnung und ein Auto hat, kann sie sich Kirschen, Champagner und vieles mehr leisten. Und diejenigen, die sich schön durch das Leben brennen und die wahren jungen Ehepartner irreführen, die ein wenig gealtert sind und daher weniger gefragt sind, werden sie letztendlich sehr beneiden. Und wenn wir von der Notwendigkeit einer vorsichtigen Haltung gegenüber "einem schönen Leben" sprechen, ist es höchste Zeit, sich an den oben zitierten Brief des dreißigjährigen Peter zu erinnern, auf den plötzlich so viel Freude fiel, dass er begann, seine Ehe zu gefährden.

Grund Nummer 4. Ein zu schnelles Wachstum des Erfolgs eines der Ehepartner.

Im Leben kommt es oft vor, dass einer der Ehepartner die Karriere- oder Finanzleiter so schnell erklimmt, dass er buchstäblich zwei oder drei Stufen auf einmal überspringt und seine Psyche dafür einfach nicht bereit ist. Diesbezüglich ist die Situation sehr ähnlich, wie wenn Taucher aus großer Tiefe an die Oberfläche steigen. Beginnen sie mit zu hoher Geschwindigkeit aufzuschwimmen, ist ihr Blut nicht so mit Sauerstoff und Stickstoff gesättigt, kann der Körper durch die Dekompression sehr gefährlich belastet werden. Also im normalen Leben:

Eine zu schnelle Erlangung einer Führungsposition und zusätzliche finanzielle Möglichkeiten führen zu einer so schnellen Veränderung des sozialen Status eines Menschen, dass er (a) anfängt, buchstäblich "Schwindel mit Erfolg" zu verspüren. Neue einflussreiche Freunde, liebe Ruhe und das süße Gefühl "Hier ist sie echtes Glück - in meinen Händen!" führen fast sofort zu Familienstreitigkeiten. Die normale "zweite Hälfte" wird mit den Reisen des/der Ehepartner(s) in Clubs und Saunen, teuren Geschenken oder Blumen von Fremden fast nie glücklich. Infolgedessen hat der „Glücksmann“das Gefühl, dass der Hauptfeind seines Erfolgs seine (ihre) eigene Frau (Ehemann) ist. Aber es ist falsch:

Der Kampf des/der Ehepartner(s) gegen solche indirekten Anzeichen einer Erhöhung des sozialen Status seiner „Hälfte“wie Restaurants, Clubs und Saunen wird von ihr fast immer als Kampf gegen den Aufstieg ihres (seines) sozialen Status verwechselt.

Ich betone noch einmal: Tatsächlich sind Ehemänner und Ehefrauen überhaupt nicht gegen die Karriere oder das finanzielle Wachstum ihrer "Hälften"! Sie wenden sich nur gegen das, was Eifersucht verursacht und das Ansehen der "Hälfte" und die Aussichten auf ein gemeinsames Familienleben schlecht widerspiegelt. Wer jedoch eine solche „Erfolgseuphorie“zu verspüren beginnt, führt meist zu Irritationen: „Er (a) versteht nicht, dass ich das alles fürs Geschäft und für weiteres Wachstum brauche“! Aber in der Tat - das alles ist für uns beide! ". Dann fängt die erfolgreichere "Hälfte" an, ihr besonneneres Paar als "Fortschrittsbremse" zu betrachten, kommt dann plötzlich zu dem Schluss, dass man sich mit dem jetzt verfügbaren Geld einen anderen Ehemann oder eine andere Ehefrau "mit besserer Qualität" leisten kann. " Und hier ist es schon ein Katzensprung zum letzten Gedanken: „Aber warum habe ich überhaupt geheiratet (geheiratet)? Wie schön wäre es jetzt für mich alleinstehend (unverheiratet) zu sein! Äh…".

Dass eine solche "Erfolgseuphorie" sehr gefährlich ist, will ich gar nicht erst sagen: Meine Leser wissen wahrscheinlich, dass es meistens die erfahrensten Pioniere sind, die von Minen gesprengt und die professionellsten Bergsteiger zerschmettert werden. Aber Anfänger und Menschen mit durchschnittlicher Erfahrung leiden fast nie: Sie haben nur noch nicht diese destruktive "Erfolgseuphorie". Wenn also Ihre eigene Hälfte unter dieser Euphorie leidet, lassen Sie sie diese Seite lesen. Wenn Sie es selbst haben, lesen Sie es einfach noch einmal:

Tatsächlich sind Ehemänner und Ehefrauen überhaupt nicht gegen die Karriere oder das finanzielle Wachstum ihrer "Hälften". Sie wenden sich nur gegen das, was Eifersucht verursacht und das Ansehen der "Hälfte" und die Aussichten auf ein gemeinsames Familienleben schlecht widerspiegelt.

Grund Nummer 5. Falsche Lebensweise einer jungen Familie.

Die unsachgemäße Gestaltung des Lebens einer jungen Familie ist ein Grund, der in mehrere Punkte gleichzeitig unterteilt wird:

• - übermäßige Beschäftigung eines der Ehegatten, wenn der Ehemann oder die Ehefrau chronisch von zu Hause weg ist;
• - ein unanständig kleines "Kulturprogramm" einer jungen Familie, wenn junge Ehepartner abends zu Hause sitzen und traurig sind …;
• - Die meisten Haushaltspflichten der Familie werden auf einen der Ehegatten übertragen, wie Sie wissen, normalerweise auf den Ehegatten.

Von all dem verdirbt einer der Ehepartner jeden Tag (oder sogar fünfmal am Tag!) die Stimmung und es gibt gefährliche Gedanken, dass ein solches Leben langweilig und hoffnungslos ist, dass man mit Heirat, Heirat, am Ende warten muss, nur um sich zu trennen, das Leben ein bisschen mehr zu genießen, und erst dann "finde dich einen normalen (uyu) Ehemann (Frau) und nicht diesen (diesen) !!!".

Grund Nummer 6. Schlechter Einfluss der ledigen Kampagne.

Dieser Grund ist einer der wichtigsten. Und Sie selbst verstehen, warum. Es gibt so eine richtige Meinung: "Ein Mensch wird von seiner Kommunikationsumgebung beeinflusst." Tatsache ist, dass, wenn ein Mann oder eine Frau im Alter von 20 bis 30 Jahren eine Familie gründet, viele ihrer üblichen Kampagnen, einige dieser Klassenkameraden, Klassenkameraden, die für uns alle üblich sind, noch nicht verheiratet sind - nicht verheiratet. Natürlich haben sie Spaß daran, ihre Zeit genau so zu verbringen, wie es sich in diesem Alter und in diesem "freien" Status gehört - lustig, abwechslungsreich, mit vielen erotischen Abenteuern. Und einige Frischvermählte, die sich noch nicht an ihre neue soziale Position und ihr neues Leben gewöhnen konnten, versuchen manchmal, wie zuvor zu leben, dh sie schauen auf den Lebensstil ihrer ledigen - unverheirateten Bekannten. Sie sind akut eifersüchtig auf sie, versuchen von Zeit zu Zeit, sich ihnen anzuschließen, geraten in ein Missverständnis ihrer "Hälften", einen Skandal und … beginnen vorschnell ihre frühe Ehe zu bereuen.

Der Wunsch einiger junger Ehepartner, „gestern“zu leben, ist nichts anderes als ein Beispiel für die psychologische „Trägheit des Denkens“.

Und das ist in der Tat - reines Wasser "Trägheit des Denkens", das in seinen Manifestationen dem sogenannten "Phantomschmerz" sehr ähnlich ist, wenn eine Person, deren Bein oder Arm entfernt wurde, aber sie … auch nach ein oder zwei Jahren immer noch jucken oder schmerzen … Und es gibt nur einen Ausweg: Frischvermählte sollten verstehen:

Der Wunsch, "gestern" zu leben, führt oft dazu, dass eine Person tatsächlich in diesem "Gestern" landet und dies dann sehr bereut und bereut.

Grund Nummer 7. Der negative Einfluss der Eltern eines der Ehegatten.

Zu meiner persönlichen Freude als Psychologin ist dieser Grund nicht sehr verbreitet. Sie findet jedoch bei solchen Paaren statt, bei denen die Ehe entgegen der Stimmung der Eltern eines der neugeschaffenen Ehegatten (oder sogar entgegen der Stimmung der Eltern beider Ehegatten gleichzeitig) stattgefunden hat. Wenn Eltern entweder ihre eigene Version eines Paares für ihr Kind hatten oder sie die Persönlichkeit, den Charakter oder den sozialen Status der Auserwählten ihres Sohnes (der Tochter) einfach nicht mögen. In diesem Fall kommt es vor, dass die persönliche Feindseligkeit der Eltern eines der Ehegatten gegenüber seiner "Hälfte" sich unter allgemeinen Gesprächen zu verschleiern beginnt, dass die Familie für ihr Kind zu früh ist. Und wenn ein Sohn oder eine Tochter sehr suggestibel ist oder traditionell unter dem großen Einfluss der Eltern steht, bildet sich nach sechs Monaten - einem Jahr solcher Meinungen und Gespräche - ein solcher "Ehepartner noch ein Kind" allmählich nicht nur die Meinung, dass seine (ihre) Hälfte ist für ihn (ihr) „Kein Paar“, sondern auch die Zuversicht, dass man zuerst „im unterentwickelten herumlaufen“und erst dann „die richtige Wahl“treffen sollte. Natürlich mit den Eltern abgesprochen.

Wenn junge Ehepartner von ihren Eltern ferngesteuert werden, bedeutet dies, dass Kinder im Wesentlichen nicht nur sie selbst sind, sondern auch ihre Eltern, die nicht genug mit Puppen und "Familie" gespielt haben.

Daher haben wir die Liste der sieben Hauptgründe vervollständigt, warum junge Ehepartner das gefährliche Gefühl entwickeln, dass sie - "nicht herumgelaufen sind" und zu früh eine Familie gegründet haben. Natürlich gibt es andere Gründe: Unhöflichkeit, Trunkenheit, mangelnde Kommunikation oder Verrat an einem der Ehepartner. Meistens rufen sie jedoch keine Gedanken über die vorzeitige Gründung einer Familie hervor, aber der Wunsch, nur diese bestimmte Familie zu verlassen, untergräbt nicht den Respekt vor der Institution Familie im Allgemeinen.

In der Zwischenzeit drücke ich die Hoffnung meines bescheidenen Autors aus, dass Ihre sorgfältige Kenntnis der Verallgemeinerungen, die ich während meiner Arbeit als Familienpsychologe gemacht habe, Ihnen helfen wird:

• - Verstehen Sie die Gründe für Ihre persönlichen schmerzhaften Gedanken über "Frühheirat" und finden Sie einen Weg, etwas an sich selbst zu korrigieren;
• - eigene Familienfehler zu sehen, wodurch Ihre „Hälfte“bereits in die voreheliche Vergangenheit zurückgerissen ist und wieder etwas in Ihrer Familie richtig geregelt werden sollte;
• - Helfen Sie Ihren Freunden-Bekannten-Freundinnen, die in einer Ehe leben, aber gleichzeitig versuchen, so zu tun, als ob er (a) noch „auf freiem Fuß“ist und durch seinen neu erworbenen Familienstand stark belastet ist;
• - Wenn Sie schon sehr erwachsen sind, helfen Sie Ihren eigenen Kindern, „falsche Gedanken“zu überwinden, die bereits eine Familie gegründet haben, aber noch nicht gelernt haben, familienorientiert zu denken.

Auf jeden Fall hoffe ich sehr, dass unsere gemeinsame Analyse der Gründe für das Aufkommen von Gedanken über "zu frühe Ehe" für Sie nicht nur interessant, sondern auch sehr nützlich ist.

Für viele Männer und Frauen ist die Ehe so etwas wie eine Puppe für Schmetterlinge: Sie betreten sie grau und hässlich, haben vor allem Angst. Dort reifen und blühen sie dann und streben danach, in die große Welt hinauszufliegen, damit jeder sie bewundern kann. Nur jetzt leben die zukünftigen echten Schmetterlinge nur einzeln in ihren Kokons, und unsere menschlichen Familien sind schließlich für zwei geschaffen. Und deshalb sollten respektierte männliche und weibliche Schmetterlinge dennoch verstehen: Während Sie, nachdem Sie sich in Ihren Familien gestärkt haben (dank der Pflege Ihres Ehepartners (Ihrer Ehepartner), alle mit Ihrer Schönheit flattern und erfreuen werden, wird Ihre andere "Hälfte" zusammen mit ihrer Familie cocoon kann eines Tages von jemand anderem abgeholt werden, zum Beispiel von diesem Schmetterling, der schon vor dir hereingeflogen ist … Also denk drüber nach und lass dich nicht zu weit von deinem eigenen neuen Familienheim entfernen!