2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
„Die Verstorbenen hinterlassen uns einen Teil ihrer selbst,
damit wir es behalten, und wir müssen weiterleben,
damit sie weitermachen. Warum am Ende
und das Leben wird reduziert, ob wir es merken oder nicht"
I. Brodsky Aus einer am Abend gehaltenen Rede zum Gedenken an Karl Proffer
Sommermorgen. Zug. Das gemessene Klopfen von Rädern, ein Kaleidoskop von Bildern vor dem Fenster. Schläfrige Beschwichtigung. Das Telefon brummt. Ich werde aus dem Schlaf geworfen. Ich weiß sehr gut, was dieser Ruf verspricht. So ist es: Colins Vater ist tot. Mein Beileid, ich sage Worte, und ich spüre, wie das Leben in Teile zerlegt wird, sich in „Vorher“und „Nachher“öffnet. Ich erinnere mich an meine Mutter, Großmutter, Freunde. Wie ist es, mit ihnen zu leben und ohne sie zu leben? Lebe mit ihnen und merke nicht, dass sie in der Nähe sind. Ohne sie zu leben und die widerhallende Leere zu spüren. In dieser Leere bekommt das Leben mit ihnen einen anderen Sinn und Sinn, aber es ist nicht mehr da, und das Leben ohne sie verliert seinen Sinn, aber es muss gelebt werden. Ich weine. Nicht über Kolya, über mich.
Ich gehe ins Zimmer und suche mit meinen Augen nach Kolya. Hier sitzt er, nahe der Wand, nickt mir ruhig zu. In meiner Realität ist sein Leben bereits zerbrochen, geteilt. In seiner Realität lebt Papa noch und wird leben, bis ich Kaffee trinke, mich beruhige, meine Gedanken sammle. Das passiert, wenn das Flugzeug abgestürzt ist und glückliche Verwandte mit Blumen am Flughafen herumlaufen und hastig auf die Anzeigetafel blicken. Jetzt findet das lang ersehnte Treffen statt, jetzt winken sie lebhaft mit den Händen, umarmen ihre Verwandten, es gibt so viel zu erzählen, so viel zu hören, jetzt…. Wenn Sie sofort erkennen, dass das "Jetzt" nie kommen wird, können Sie verrückt werden, ersticken, erblinden.
So wie wir keinen Schmerz empfinden, wenn wir uns schlecht schneiden, so spüren wir auch keine mentale Wunde in voller Stärke. Jemand hat sorgfältig eine Sicherung angebracht, damit sich die Psyche nicht schließt, damit kein Feuer entsteht, damit wir überleben können.
Kolya tritt ein, ich sage: „Kolya, dein Vater ist tot. Es tut mir leid". Es ist unerträglich, neben ihm zu schweigen. „Möchtest du Tee? Möchtest du etwas Kafee? " Er will nichts. Ging zu rauchen. Ist zurückgekommen. "Darf ich dich umarmen?" "Dürfen". Ich fühle mich erleichtert. Zumindest ist etwas passiert, zumindest kann etwas nützlich sein. Weitere Details, Gespräche über die Organisation der Beerdigung. Zwei Stunden später sehe ich Kolya mit den Jungs lachen. Alle Jungs sind lebhaft und fröhlich. Niemand möchte mit Trauer in Berührung kommen. Wir sind es gewohnt, unseren eigenen und den seelischen Schmerz anderer Menschen nicht zu bemerken, wir wissen nicht, wie wir damit umgehen sollen.
Die Taubheit kann sofort enden oder auf unbestimmte Zeit andauern und uns Kraft und Energie nehmen, um Schmerzen zu unterdrücken. Die Dauer des Schocks hängt von den individuellen Charakteristika der Psyche, der psychischen Verfassung und der Lebenserfahrung ab. Hat die Person gesehen, wie die Nächsten bittere Gefühle ausdrücken; war es in der Familie erlaubt zu weinen, schwach zu sein, Fehler zu machen, zu trauern; gibt es Leute, mit denen man teilen kann; ob der Ausdruck von Gefühlen durch kulturelle Traditionen begünstigt wird, die das Individuum teilt; hat die Person Angst, ihre Lieben mit ihrem Leiden zu verletzen usw.
In einer Benommenheit ist eine Person eingeschränkt und kann nicht tief atmen. Mit einem Fuß ist er in die Gegenwart getreten, während der andere noch auf der Vergangenheit stampft. Vielleicht findet er nicht die Kraft, sich von einem geliebten Menschen zu trennen, klammert sich immer noch an die Realität, in der er noch in der Nähe ist, in der die Arme nicht geöffnet sind, das Gespräch nicht unterbrochen wird. Es ist eingefroren. Unempfindlichkeit, ohrenbetäubend. Was geschieht, bewegt sich weg, wird unsicher, unwirklich. Halbwertszeit, Halbvergessenheit. Dann können die Ereignisse als verwirrt, undeutlich erinnert oder ganz vergessen werden.
Darauf folgt die Suchphase, die Ablehnungsphase. Wir sehen den Verstorbenen in der Menge. Das Telefon klingelt und wir hoffen, eine bekannte Stimme zu hören. Hier raschelt er gewohnheitsmäßig mit einer Zeitung im Nebenzimmer. Plötzlich stolpern wir über seine Sachen. Alles rundherum erinnert an die Vergangenheit. Wir stolpern über die Realität und finden nur im Schlaf Frieden.
„……… Denn im Dunkeln –
da bleibt das Abgebrochene im Licht.
Wir sind dort verheiratet, verheiratet, wir sind es
Doppelmonster und Kinder
nur eine Entschuldigung für unsere Nacktheit.
Eine zukünftige Nacht
du wirst müde, dünn wiederkommen, und ich werde einen Sohn oder eine Tochter sehen, noch nicht benannt - dann ich
Ich werde nicht an den Schalter wichsen und weg
Ich kann meine Hand nicht ausstrecken, ich habe nicht das Recht
Lass dich in diesem Schattenreich zurück, still, vor der Hecke der Tage, in Abhängigkeit von der Realität geraten, mit meiner Unzugänglichkeit darin."
(I. Brodsky "Liebe")
Dies kann bis zum Ende der Trauerarbeit so weitergehen. Es scheint, dass der Verstand uns betrügt, dass die Klarheit des Verstandes nie zurückkehren wird.
Aber die Realität klopft an unsere Türen, und es kommt ein Moment, in dem es unmöglich wird, dieses beharrliche Klopfen nicht zu hören. Und dann wird der Schmerz des Bewusstseins von einer heftigen Welle überwältigt. Dies ist eine Zeit der Verzweiflung, Desorganisation, Regression.
„Lassen Sie uns der Tragödie ins Gesicht schauen. Wir werden ihre Falten sehen
ihr krummnasiges Profil, das Kinn eines Mannes.
Hören wir ihre Altstimme mit einem Hauch von Teufelei:
die heisere Arie der Ermittlungen ist lauter als das Quietschen der Sache … … …
Schauen wir ihr in die Augen! Ausgedehnt vor Schmerzen
Schüler, durch Willenskraft induzierte
wie eine Linse auf uns - entweder in den Ständen, oder
im Gegenteil, in jemandes Schicksal eine Tour geben …"
(I. Brodsky "Porträt einer Tragödie")
Dies ist eine Zeit der Trauer ohne Maß, ein emotionaler Ausbruch. Ein Erwachsener verhält sich wie ein kleines Kind: Er klopft mit den Füßen, schluchzt, schlägt wie ein Fisch auf Eis. Das Bewusstsein des Verlustes bringt Wut, Wut, Wut mit sich. Wir beschuldigen die Ärzte, den Autofahrer, der uns angefahren hat, Feuerwehrleute, die zur falschen Zeit gekommen sind, einen kaputten Aufzug, Staus, wir sind wütend auf Gott, weil das Leben ungerecht ist, gegen uns selbst, weil wir am Leben sind. Wir sind wütend auf den Verstorbenen, weil er den Schmerz, der uns verfolgt, nie erfahren wird, weil er uns verlassen hat, uns verlassen hat, gegangen und wir sind geblieben, um zu leben. Wut gibt Energie, verbindet uns mit der Realität.
Wut geht Hand in Hand mit Schuldgefühlen. Wir geben uns selbst die Schuld für die Wut, für nicht getan. Es tauchen zahlreiche "wenn" auf: wenn ich da wäre, wenn ich es rechtzeitig bemerkt habe, wenn ich darauf bestand, wenn ich ihn zum Arzt schicke, wenn ich mehr Zeit mit ihm verbringe und unendlich viele nicht realisierbare, wenn … ich könnte sei vorsichtiger, ich musste sagen, ich würde Zeit mit dir verbringen, ich würde dich nicht verletzen, ich könnte dich einfach lieben und Tausende mehr, die nicht realisierbar "würden". Indem wir uns selbst die Schuld geben, schützen wir uns vor unserer eigenen Hilflosigkeit. Als ob der Tod in unserer Macht wäre, als ob wir eine Chance hätten, ihn zu verhindern. Wenn wir die Kontrolle haben, werden wir nicht von Verzweiflung, Hoffnungslosigkeit, Ohnmacht eingeholt. Alles, was wir bis jetzt getan haben, ist wie das Ziehen eines Sicherheitsverschlusses. Aber um abzustoßen, muss man auf den Grund tauchen.
Der Boden ist Verzweiflung. Dies ist eine Zeit echter Traurigkeit, wenn jede Handlung mit Gewalt durchgeführt wird, können wir nicht tief atmen. „Ein Schrei drängt sich in das Bandgeflecht im Hals, aber es ist soweit, und dann schrei nicht…“Engegefühl in der Brust, Überempfindlichkeit gegen Gerüche, ich will nicht essen. Ich will nicht leben, der Halt unter meinen Füßen geht verloren, der Sinn verschwindet. Einsamkeit, Hoffnungslosigkeit, Wut. Das Bild des Verstorbenen verfolgt uns überall. Wir überlegen, was er jetzt tun würde, was er sagen würde, er könnte uns helfen, uns unterstützen. Wir idealisieren ihn und vergessen, dass er eine Person mit Verdiensten und Schwächen war. In unserer Melancholie auflösend, können wir seine Bewegungen, Mimik, Gestik nachahmen. Menschen in Ihrer Umgebung werden uninteressant, überflüssige Gespräche führen zu Irritationen. Warum das alles, wenn es nicht zurückgegeben werden kann? Die Aufmerksamkeit ist zerstreut, es fällt schwer, sich zu konzentrieren. Wir stürzen in einen Strudel des Schmerzes, erreichen den Grund, um uns abzustoßen, um in eine Welt zurückzukehren, in der es keinen Verstorbenen gibt, in der wir das Leben neu aufbauen müssen, aber ohne ihn. Dieser Bruch verursacht unerträgliche Schmerzen - den Schmerz des Übergangs von einer Illusion, in der er noch lebt oder in der wir schlimmstenfalls etwas entscheiden können, zu einer Realität, in der er nicht ist und wir machtlos sind. Trauer nimmt einen Menschen auf, besitzt sein Leben vollständig und bildet für einige Zeit seinen Kern, sein Zentrum, seine Essenz.
Der Austritt erfolgt durch Identifikation mit dem Verstorbenen. Wir beginnen, die Dinge zu mögen, die er liebte, die Musik, die er hörte, die Bücher, die er las. Wir verstehen, wie viel wir gemeinsam hatten.
Der letzte Schritt in der Trauerarbeit ist die Akzeptanz. Sein Wesen ist, dass wir trotz der vielen Dinge, die uns verbinden, verschiedene Menschen sind. Eine Person blieb am Leben, während seine geliebte Person starb. Aber er wäre nie der geworden, der er jetzt ist, wenn der Verstorbene nicht in seinem Leben gewesen wäre. Allmählich lässt die Trauer nach, wir sinken immer weniger auf den Boden, wir schaffen es, uns vom Verstorbenen zu trennen, das Leben verbessert sich allmählich. Der Schmerz kommt manchmal zurück, besonders an den Tagen, die wir zusammen verbracht haben. Erstes neues Jahr ohne ihn, erster Geburtstag, Jubiläum. All diese Ereignisse lassen uns verzweifeln, aber es scheint nicht mehr total, allumfassend, mächtig. Das Leben kehrt allmählich zu uns zurück, wir hören auf, es mit den Verstorbenen zu teilen. Sein wahres Image, Vor- und Nachteile werden wiederhergestellt. Erinnerungen an ihn werden ein Teil unserer Persönlichkeit, nehmen einen Platz im Herzen ein und wir können weiterleben und einen Teil davon in uns tragen. Die Trauer endet. Wir müssen Dinge verteilen, den Raum des Lebens freimachen und die Erinnerung an die Vergangenheit bewahren.
Das traurige Gesetz des Seins ist, dass niemand das Leben lebend verlässt. Wie ein ins Wasser geworfener Stein Kreise auf der Wasseroberfläche hinterlässt, so hinterlässt jedes Leben Spuren bei anderen Menschen. Wir tragen die Erinnerung an längst verstorbene Vorfahren, die Erinnerung an Generationen, die Erinnerung an Völker. Wir leben und sterben, wir freuen uns und wir trauern, wir verlieren und wir finden. Der Weg des Verlustes ist der Weg, der uns verändert und uns verhärtet, mitfühlend und weiser macht.
REFERENZLISTE:
- Brodsky I. Gedichte und Gedichte. Hauptsammlung //;
- Bukay H. Der Weg der Tränen. M.: AST, 2014.-- 380 S.;
- Wassiljuk F. E. Um die Trauer zu überleben //;
- Lindemann E. Klinik für akute Trauer // Psychologie der Emotionen. Texte / Hrsg. V. K. Vilyunas, Yu. B. Gippenreiter. - M.: Verlag der Universität Moskau, 1984;
- Losev L. Joseph Brodsky. Die Erfahrung der literarischen Biographie //;
- Murray M. Murray-Methode. SPb.: Shandal, 2012.-- 416 S.;
- Tsoi V. Legende //;
- Yalom I. In die Sonne blicken. Leben ohne Todesangst. M.: Eksmo, 2009
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