Wie Baut Man Einen Vertrauensvollen Dialog Auf?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wie bauen Sie einen vertrauensvollen Dialog mit Ihrem Partner auf, damit Ihre Beziehung nur besser, stärker und enger wird, damit zwischen Ihnen echte Nähe und wahres Vertrauen entstehen?

Nachfolgend finden Sie die wichtigsten 7 Regeln, die Sie bei einem vertrauensvollen Kontakt beachten sollten.

1. Sie müssen Ihren Partner hören und er muss es fühlen. Früher oder später wird er anfangen, dich zu hören.
2. Verurteile deinen Liebsten nicht.
3. Seien Sie offen und bereit, Ihre Verletzlichkeit zu berühren – auch wenn es wehtut, behalten Sie Ihre Gefühle für sich und bestrafen Sie Ihren Partner nicht dafür. Im Laufe der Zeit wird sich die Person für Sie öffnen.

4. Versuchen Sie nicht, Ausreden zu finden, geben Sie es auf. Wenn du dich schuldig fühlst oder dich irgendwie falsch, schlecht fühlst, fängst du an, es in die Beziehung und den Dialog zu injizieren ("Jetzt bin ich so gequält, ich fühle mich so schlecht …"), du erwartest also eine Reaktion von deinem Partner und in manchen Fällen Provoziere ihn zumindest dazu, etwas zu sagen („Mach dir keine Sorgen! Es ist okay, du bist okay!“), um deine Schuld zu besänftigen. Warum machst du auf dich aufmerksam? Um nicht mit Schuldgefühlen zu arbeiten, tue nichts mit dieser Spannung, übersetze sie nicht in einen konstruktiven Kanal. Überlassen Sie Ihre Selbstgeißelung sich selbst, bringen Sie sie zur persönlichen Therapie und arbeiten Sie sie aus. Erwarte keinen Trost von deinem Partner, wenn der Fehler bei dir liegt - arbeite an dir!
5. Es ist sehr wichtig, dass zwischen den Partnern Ehrlichkeit, Offenheit und Wahrheit herrscht. Eine Voraussetzung für eine Beziehung ist, die Gefühle des anderen zu schützen. Wenn Sie sehen, dass Ihr Partner bereits unangenehm ist, halten Sie inne, unterbrechen Sie den Dialog, besprechen Sie die Situation später.

6. Machen Sie Ihrem Partner klar, dass Sie die Informationen so akzeptieren, wie sie sind. Sie können klären, was er meint, wenn etwas wirklich nicht klar ist. Es ist wichtig, alles klar von den Lippen Ihres Partners zu hören (geben Sie "Verstehe ich Sie richtig?" an). Relativ gesehen müssen sich eure beiden Welten berühren, um zu verstehen, was genau gemeint war. Seien Sie nicht beleidigt, spritzen Sie Ihrem Partner nicht hinterher, weil er sich geöffnet hat, einige Informationen über sich gegeben hat, und dann geben Sie in einem Wutanfall oder einem Streit alles, was Sie gesagt und erlebt haben, an die Person zurück („Nun ja, deine Mutter hat dich natürlich beleidigt, also beleidigst du jetzt auch mich!“). Ein Partner kann solche traumatischen Dinge nur im Prozess der vertraulichen Kommunikation sagen - überlasse es für immer dir selbst, erzähle es einem geliebten Menschen nie wieder, zumindest mit Wut. Gehen Sie achtsam und respektvoll mit den Gefühlen des anderen um. Es besteht keine Notwendigkeit, eine Parallele zwischen der unfairen Behandlung Ihres Partners und seiner Vergangenheit zu ziehen.
7. Nimm den anderen nicht als Feind. Er greift dich nicht an, dieser Mensch ist nicht dein Feind, will nicht verletzen, sondern nur etwas in sich schützen, will nicht angegriffen werden, er kann mit seiner Aggression nicht umgehen, also sagt er das. Denken Sie daran, der Partner ist nicht gegen Sie, will nicht verletzen, beleidigen, zerstören - werfen Sie diesen Glauben für immer aus dem Kopf. Je mehr Sie glauben, dass der andere Sie genauso liebt und respektiert wie Sie, desto mehr Liebe und Respekt werden Sie in Ihrer Beziehung haben!

Wozu dient ein vertrauensvoller Dialog? Sie sind zum Beispiel auf Ihren Partner zugegangen und haben ihn gefragt: „Was denkst du ist mit unserer Beziehung? Ich kann deine Stimmung nicht verstehen - vielleicht habe ich etwas falsch gemacht?" (oder - "Ich habe dir gestern etwas Falsches erzählt? Warum ärgerst du dich nach unserem Gespräch?"). Wie fühlt sich Ihr Gesprächspartner in diesem Moment? Die Leute interessieren sich für seine Meinung, er ist wichtig und gebraucht, er hat keine Angst, dir etwas anzuvertrauen, sich zu öffnen, etwas Tiefes über sich selbst zu sagen, sein wahres Ich zu zeigen.

Es ist sehr wichtig, dass die Partner respektvoll miteinander umgehen. Wenn Sie sich selbst respektieren, wird Ihr Partner Ihre mutige Tat respektieren, einen solchen Dialog zu beginnen - es braucht wirklich viel Kraft, Ressourcen und Energie, Mut und Übung. Mit Erfahrung wird es für Sie einfacher, ein aufrichtiges Gespräch zu beginnen, das manchmal gefährlich ist, da Sie etwas tief in der Psyche Ihres Partners einhaken können. Bei Psychologen spielt natürlich die Berufserfahrung eine wichtige Rolle. Wenn Sie versuchen, mindestens einmal im Monat einen vertrauensvollen Dialog aufzubauen, wird es mit der Zeit einfacher (Sie stellen nur einmal den Kontakt her und müssen dann nicht auf diese Frage zurückkommen). Manchmal kommt es zu Situationen, in denen Sie sich mit Ihrem Partner gestritten, ein wichtiges Thema angesprochen und Ihre Gefühle geteilt haben, aber der Partner hat es nicht verstanden und Sie fühlten sich verletzt - mit anderen Worten, der vertrauliche Dialog ging in die Irre. Macht nichts! Es kann auch sein, dass sich beim Üben eines vertrauensvollen Dialogs in Ihrer Beziehung etwas zu schmerzhaftes öffnet - das bedeutet, dass der Schmerz bereits da war und das Aufbrechen des Abszesses nur eine Frage der Zeit war.

Versuchen Sie, kleine Schritte zu machen, soweit Ihre Sinne es verkraften können. Wenn Sie sich während des Dialogs plötzlich unerträglich fühlen, halten Sie inne. Zum Beispiel beginnen die Worte Ihres Partners Sie sehr zu beleidigen, Sie haben Schmerzen, Sie sind bereit, ihn für Ihre Gefühle zu geißeln. In diesem Fall ist es besser, innezuhalten und zu sagen: „Hört alle zu, jetzt kann ich unseren Dialog nicht fortsetzen, lasst uns morgen oder in einer Weile reden. Ich muss über deine Worte nachdenken. Diese Reaktion ist normal, schön und richtig.

Warum schließen wir vertrauensvolle Dialoge oft aus unserem Leben aus? Von Kindheit an wird uns beigebracht, zu schweigen und unsere Gefühle zu zügeln. Außerdem haben viele von uns Familienkonflikte erlebt, die zu nichts führten (Eltern haben nur geschworen, jemand hatte sogar Alkohol in der Familie). Daher haben wir uns für das Verhaltensmodell „Better to be quiet“entschieden. Oft besteht die Angst, eine andere Person zu beleidigen (Sie waren beleidigt, in der Kindheit oder in anderen Beziehungen haben Sie in einem Gespräch keine Worte gewählt). Dementsprechend verwandelt sich diese Irritation und Unzufriedenheit in Aggression, dann in Wut, schießt dann mit Affekt heraus, verwandelt sich in Wut - und die Ereignisse, die Sie in Ihren Familien miterlebt haben, finden statt (einmal! - und die Eltern haben sich aus heiterem Himmel gestritten). Um solche Situationen zu vermeiden, gab es keine gewalttätigen Skandale, irrationale Klärungen von Verhältnissen, unkonstruktive Vorwürfe und Kritik, besser pausieren Sie den Affekt und gehen in einen anderen Raum. In einem solchen Dialog wird es keine Konstruktivität geben. Wenn du die Kraft hast, irgendwann aufzuhören („Oh Gott! Was mache ich?! Ich schreie!“), ist es besser, in ein anderes Zimmer zu gehen, die Wohnung zu verlassen, einen Spaziergang zu machen, sich zu bringen deine Sinne. Wenn die Emotionen nachlassen, dann sagen Sie - vertrauensvoller Kontakt sollte immer in einem ruhigen Zustand erfolgen (vorher vor dem Konflikt oder viel später danach).

Was sollten Sie also tun? Üben Sie diese Art von Dialogen regelmäßig! Wenn Sie so etwas noch nie gemacht haben, beginnen Sie einmal im Monat, über etwas Spirituelles zu diskutieren, dann können Sie die Häufigkeit erhöhen (einmal alle zwei Wochen). Sie können Ihrem Partner einzelne Fragen stellen ("Hören Sie, mir scheint, dass Sie in den letzten Tagen nicht besonders gut gelaunt waren. Was ist los? Möchten Sie teilen? Es ist mir wichtig zu verstehen, wie es Ihnen geht.").

Wenn Sie mit Ihrem Partner über Ihre Beziehung sprechen möchten, können Sie ihn fragen, wie er sie bewertet (für den Anfang können Sie sich auf eine Skala von 1 bis 10 konzentrieren, wobei 1 die schlechteste und 10 die höchste ist). Wenn die Punktzahl Ihres Partners unter 10 liegt, fragen Sie ihn: „Was möchten Sie in unserer Beziehung verbessern? Was fehlt? Welche Aktionen möchtest du meinerseits sehen?" Und hier ist es sehr wichtig, über Handlungen zu sprechen, denn wir nehmen es als Postulat auf, dass Partner nicht versuchen, die Persönlichkeit des anderen zu verändern - das ist nicht unsere Aufgabe! Wir müssen uns aufeinander einstellen. Zum Beispiel bittet dich ein Typ, ihm beim Putzen zu helfen, obwohl er weiß, dass du das Putzen nicht magst, aber er motiviert seine Bitte, indem er sagt, dass es ihn aufheitern wird. Als Ergebnis sind Sie bereit, darin zu investieren. Dieser Ansatz bedeutet keineswegs, dass er Sie als Person verändern möchte, nein - es geht um Verhalten. Und das ist ganz normal! Akzeptiere, was dein Partner über dich sagt. Vielleicht wird es nicht sehr angenehm sein, die Person wird nicht sofort die richtigen Worte finden, etwas wird Sie verletzen. Versuchen Sie, die Situation konstruktiv anzugehen - bewerten Sie alles mit einem "kalten Verstand" und versuchen Sie zu verstehen, was er meinte. Denken Sie an die Regel des konstruktiven Dialogs und nehmen Sie die Person nicht als Feind wahr. Wenn Ihr Partner Ihnen sagt, dass Sie sich manchmal egoistisch verhalten, wird es in der „richtigen Sprache“so klingen: „Meine Worte sind nicht, dass ich Sie beleidigen möchte. Ich vermisse etwas von dir!" Fragen Sie, warum Sie als egoistisch bezeichnet werden, was Ihre Beziehung verbessern könnte, was Ihnen fehlt, was nicht zu Ihnen passt. Fragen Sie Ihren Partner nach seiner Stimmung, seinen Interessen und seinen Angelegenheiten bei der Arbeit, aber Sie sollten kein Suchtverhör arrangieren - es ist wichtig, ein aufrichtiges Interesse an den Gefühlen der Person, an ihrem Leben, ihren und Ihren gemeinsamen Erfahrungen zu zeigen. Wenn kein solches Interesse besteht, besteht keine Notwendigkeit, ein Gespräch zu beginnen, die Situation wird sich nur verschlimmern und die Person wird sich manipuliert fühlen.

Lernen Sie, Feedback durch die Selbstnachricht zu geben. Sie müssen Ihrem Partner nicht sagen, dass er ein Egoist ist, sagen Sie anders: "Ich habe manchmal nicht genug Aufmerksamkeit, Fürsorge, Unterstützung von Ihnen." Sie müssen ihm keine Verantwortungslosigkeit vorwerfen, sagen, dass Sie nicht genug Hilfe von Ihrem Partner mit Kindern haben, beim Bezahlen der Stromrechnungen und bei der Pflege des Hauses („Komm schon, du übernimmst diese und diese Verantwortung!“). Anstatt Ihnen Unempfindlichkeit vorzuwerfen, wenden Sie sich an Ihren Partner mit den Worten: "Ich vermisse Ihre Aufmerksamkeit, Ihre Beteiligung an meinem Leben, Empathie, emotionale Beteiligung." Etikettieren Sie Ihren Liebsten nicht als "Sie sind gierig", versuchen Sie zu erklären, warum es für Sie wichtig ist, Geschenke zu bekommen ("Ich vermisse Geschenke von Ihnen als Zeichen der Aufmerksamkeit. Für mich ist dies eine wichtige Sprache der Liebe!"). Wähle Wörter im Dialog - es ist nicht seine Schuld, aber dir fehlt etwas. Das ist das Grundprinzip! Ein weiterer wichtiger Punkt - nachdem Sie sich auf einen vertrauensvollen Dialog mit Ihrem Mann / Ihrer Frau eingestellt haben, müssen Sie insbesondere dann, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihnen in der Beziehung etwas fehlt, herausfinden, wie Ihr Partner die Situation beheben kann, was sein Verhalten dazu beitragen wird, Ihre Beziehung zu verbessern Beziehung und im Allgemeinen - welche Art von Bedürfnis Sie haben. Blumen und Geld haben nichts mit Geld als solchem zu tun, es geht um Liebe. Für dich nimmt die Liebe diese Form an. Natürlich können sich die Partner in ihren Ansichten und Vorstellungen vom Konzept der "Liebe" und ihrer Manifestation unterscheiden, aber es gibt Paare, bei denen die Partner nach mehreren Erklärungen alles verstanden haben (wenn dies einfach ist, warum nicht?). Verhandeln ist die wichtigste Regel jeder Intimität.

In der Familienpsychotherapie gibt es eine besondere Übung, wenn ein Paar alle Pflichten im Alltag vorschreibt (Frau und Ehemann erstellen getrennt Listen, dann werden sie verglichen und hinzugefügt). Danach geben die Ehepartner an, was sie gerade tun, was für jemanden leichter wäre, bewerten die Aufgabe beispielsweise auf einer 10-Punkte-Skala („Ich bringe den Müll raus und es fällt mir schwer, 10 von 10 Punkte“– „Aber ich könnte den Müll rausbringen, aber aus irgendeinem Grund mache ich es nicht, meine Punktzahl ist 3 von 10“– „Lass uns ändern!“). So verständigen sich Partner, hängen Listen mit neuen Alltagsaufgaben an den Kühlschrank, und jeder hat seinen eigenen Verantwortungsbereich im Alltag).

Wie unterscheidet sich eine verschmelzende Beziehung von einer echten Intimbeziehung? Im zweiten Fall gibt es immer einen konstruktiven und vertrauensvollen Dialog, da ist der Wille aller, mein und dein Wunsch, Grenzen, Respekt, mangelnde Wahrnehmung des Partners als Feind, aber gleichzeitig auch die mangelnde Wahrnehmung von einander als Ganzes. Wenn Sie einen vertrauensvollen Dialog führen, haben Sie alle Chancen auf eine aufrichtige Intimität.

Wenn es Ihnen schwerfällt, alleine in einem Paar einen vertrauensvollen Dialog aufzubauen, versuchen Sie es mit einem persönlichen Gespräch mit einem Therapeuten. Im Allgemeinen ist es möglich, die Kommunikation zwischen den Partnern in 2-3 Sitzungen aufzubauen.

Es gibt auch Fälle, in denen es bereits schwierig ist, einen vertrauensvollen Dialog aufzubauen, Vertrauen seit Jahren zerstört ist, Partner es einfach nicht zueinander haben, persönliche Informationen oft gegeneinander verwendet wurden, es eine Art Hass gibt, es gibt keinen Respekt und das Gefühl, gehört zu werden ("Nein, wahrscheinlich wird er sich über mich lustig machen!"). Wenn Sie dennoch etwas bewegen wollen, übernehmen Sie Verantwortung. Seien Sie vorbereitet - zunächst liegt die Verantwortung allein bei Ihnen. Schreiben Sie selbst einen Plan für jeden Tag - heute werde ich so eine kleine Frage stellen, in drei Tagen werde ich diesen Schritt machen, in einer Woche werde ich dies tun usw. Passen Sie auf sich auf, um sich nicht über Ihren Partner lustig zu machen, verletzen Sie ihn nicht, weil er sich öffnet. Ja, Sie müssen hart und lange arbeiten, aber alles ist möglich - mit der Zeit werden Sie feststellen, dass Ihr Partner Ihnen mehr vertraut. Hier ist es jedoch wichtig, ihn nicht als Feind wahrzunehmen, sich selbst zu lieben, seiner Verletzlichkeit gegenüber tolerant zu sein. Wenn eine Person Ihnen gegenüber ihre Aggression ausdrückt (in einer solchen Beziehung wird sich in der Regel ein aggressives Verhalten für einige Zeit manifestieren), lohnt es sich, die Ausdauer zu entwickeln, Sie können nachdenken und sagen: „Ich höre, dass Sie wütend sind mit mir! Ich verstehe, dass wir seit vielen Jahren so sind, aber ich möchte, dass sich alles ändert!" Diesen langen Weg beginnt man am besten mit einem Dialog: „Ich möchte / möchte, dass sich unsere Beziehungen nivellieren und früher oder später vertrauensvoll werden. Versuchen wir es heimlich!" Dies bedeutet keineswegs, dass der Partner keine Aggression erwidert, aber es ist wahrscheinlich, dass er versuchen wird, Sie nicht zu verletzen.

Üben Sie, verzweifeln Sie nicht - und Sie werden Erfolg haben! Im Laufe der Zeit wird die Fähigkeit des vertraulichen Dialogs wie ein Muskel gepumpt und wird in Zukunft überall und immer nützlich sein.