Häuslicher Missbrauch Eines Kindes

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Viele von uns leben seit Jahren in einer Situation häuslicher Gewalt und ahnen nicht einmal, dass es sich um häusliche Gewalt handelt. Sehr oft höre ich von meinen Kunden: "Wir haben gute Beziehungen zu meinem Mann, nur hier schlägt das Kind aus irgendeinem Grund seine Mutter und bekommt Wutanfälle." Bei der Klärung der Situation in der Familie stellt sich heraus, dass Papa (in der Regel der Hauptverdiener und Herr aller "Ringe" und Schicksale) Mutter und Kind ständig abwertet und manchmal beide mit Schimpfwörtern bedeckt. Nun, oder nur das Kind abwerten und Obszönitäten. Ein oder beide Elternteile haben Nervenzusammenbrüche in Form von Wutausbrüchen.

Aber warum wirft sich das Kind auf die Mutter, die bereits leidet? Was ist Mamas Schuld? Die Mutter des Opfers, die das Kind nicht schützen kann, verursacht dem Kind ebenso viel Aggression wie der Vater des Täters, manchmal sogar noch mehr. Denn intuitiv empfindet das Kind die Mutter, die dem Vater erlaubt, das Kind emotional auszubeuten, als stumme Komplizenschaft. Und es kommt oft vor, dass der Vater, nachdem er das Kind angegriffen hat, selbst versucht, den Vater abzuwehren, da man nicht auf die Mutter warten kann und sich irgendwie verteidigen muss. Ein Kind zum Beispiel reagiert unhöflich auf seinen Vater: "Du, Papa, bist ein Narr!" Papa explodiert noch mehr und Mama: "Schämst du dich nicht, kannst du Papa wirklich so nennen?" Wie soll man sonst einen Vater nennen, der seine Kindernamen nennt? Wie nennt man einen Elternteil, der ständig kritisiert, Vorwürfe macht, beschämt, droht, Schuld und Verlustängste manipuliert, die persönlichen Grenzen seines Kindes völlig schamlos verletzt und dann Respekt für sich selbst fordert? Wie sonst kann solch ein Elternteil anders als ein "Narr" genannt werden? Und die Mutter, anstatt das Kind vor dem Vater des Täters und emotionalen Sadisten zu schützen, meldet sich als Komplizin an. Und wofür ist es? Und um sich zu schützen. Und diese beiden Pseudo-Erwachsenen schließen sich gegen das Kind zusammen und führen es zu einem Psychologen: "Unser Kind ist irgendwie abnorm, mach was mit dem Kind."

Es folgt eine Phase akribischer Arbeit, um diesen Eltern zu erklären, dass das Problem nicht im Kind liegt, sondern in ihren eigenen Kindheitstraumata. Oh! Wie sehr es ihnen nicht gefällt, und sie machen sich auf die Suche nach einem neuen Kinderpsychologen, der dort etwas unternimmt und über ihr Kind zaubert, aber damit haben sie als heilige Eltern nichts zu tun. Und das Kind kehrt, nachdem es mit einem Psychologen zusammengearbeitet hat, in die Familie zurück, wo alle der gleiche Vater und die gleiche Mutter sind, in denen sich absolut nichts geändert hat. Und jetzt wirft das Kind wieder die Fäuste nach der Mutter. Psychotherapie half dem Kind nicht. Und im Allgemeinen stellte sich heraus, dass "eine Art Geek" war, kein Kind.

Inzwischen wird das Kind stärker und älter, und die Fäuste des Kindes treffen Mama immer schmerzhafter. Papa kann noch nicht in den Kiefer schlagen. Aber Mama ist ein Opfer - genau richtig. Die Fäuste des Kindes sind ein Gespräch mit der Mutter in der Sprache, die das Kind in der Familie gelernt hat – der Sprache der Gewalt. Diese in menschliche Sprache übersetzten Fäuste rufen: „Beschütze mich vor ihm! Tu nicht so, als ob nichts passiert! Aber oft werden diese Fäuste direkt an den emotionalen Vergewaltiger in der Familie gerichtet - die Mutter (körperlich ist die Mutter schwächer und das Kind versteht dies), wenn der Täter nicht der Vater, sondern die Mutter selbst ist.

Viele Mütter erkennen sich in dieser Situation wieder. Und selbst wenn Ihr Kind Sie nicht schlägt, sondern schweigt und duldet, weil es auf Sie angewiesen ist, weil es ohne Sie nicht überleben wird, wird die Zeit kommen und es wird einem Buch über häusliche Gewalt in die Hände fallen, oder zumindest dieser Artikel oder so ähnlich. Er versteht es, mit dir zu sprechen - du hast ihm diese Sprache beigebracht, von der es keine blauen Flecken und Narben am Körper gibt, aber nicht heilende Wunden auf der Seele bleiben. Sind Sie bereit, mit Ihrem Kind später in dieser Sprache zu sprechen, wenn Sie schon schwach, alt und von ihm abhängig sind? Glaubst du, er wird Mitleid mit dir haben - einem älteren Menschen? Es ist eine Lotterie! Jawohl! Kinder zeigen ihren Eltern gegenüber oft Wunder der Großzügigkeit und Vergebung und bringen all ihre angesammelte Wut auf diejenigen, die ihnen nahe stehen, auf diejenigen, die schwächer sind: an ihren Kindern und Partnern werden sie sich für das rächen, was Sie ihnen an anderen zugefügt haben Menschen, nicht dir, aber es wird dir leid tun, es sei denn, sie stoßen auf diesen Artikel oder sie wollen nicht zur Psychotherapie, wo sie zugeben müssen, dass sie in der Kindheit von Papa und Mama emotional missbraucht wurden. Sie werden mit dem Besuch Ihres erwachsenen Kindes beim Psychologen sehr unzufrieden sein und rufen: „Der Psychologe unterzieht Sie einer Gehirnwäsche, Sie sind nicht zu erkennen, immer ist ein gutes Kind außer Kontrolle! Geh nicht zu Psychologen - sie sind böse! Haben Sie den Besuch beim Kinderpsychologen vergessen, als Sie wollten, dass jemand mit Ihrem Kind arbeitet und das Kind sich für Sie wohlfühlt?

Auf die eine oder andere Weise muss jeder für seine Handlungen in der einen oder anderen Form verantwortlich sein. Aus Unwissenheit begangene Handlungen befreien nicht von der Haftung. Und die neue Generation von Kindern ist nicht mehr wie wir. Informationen zu häuslicher Gewalt finden sich mittlerweile überall im Internet und Ihr Kind wird sicher eines Tages in die Hände fallen. Viele von Ihnen glauben, dass häusliche Gewalt eine körperliche Bestrafung ist. Aber es gibt auch andere Formen von Gewalt und nennen wir sie jetzt direkt und offen.

1. Machen Sie dem Kind ständig Bemerkungen? ("Das ist nicht so und das ist bei dir nicht so") - das ist emotionaler Missbrauch!
2. Machen Sie Ihrem Kind Vorwürfe und geben Sie ihm die Schuld? Ihn entschuldigen lassen? Ist emotionaler Missbrauch!
3. Kritisieren Sie Ihr Kind ständig? Ist emotionaler Missbrauch!
4. Sie manipulieren (erpressen) Ihr Kind? („Wenn du das tust… dann gebe ich dir…) – das ist emotionaler Missbrauch!
5. Korrigieren Sie ständig, korrigieren Sie Ihr Kind? Ist emotionaler Missbrauch!
6. Werten Sie Ihr Kind ständig ab? (habe "4", warum nicht "5"?) - das ist emotionaler Missbrauch!
7. Drohen Sie Ihrem Kind, es zu verlassen? Ist emotionaler Missbrauch!
8. Machen Sie Ihrem Kind die Schuld an Ihrem Versagen? Ist emotionaler Missbrauch!
9. Sie sagen Ihrem Kind "Liebe verdienen, aber warum Sie lieben?" ? ist emotionaler Missbrauch!
10. Sie vergleichen Ihr Kind mit anderen Kindern oder mit sich selbst als Kind ("Ich bin in Ihrem Alter …") - das ist emotionaler Missbrauch!
11. Lösen Sie viele Fragen für das Kind, ohne es zu fragen, ob es das will oder nicht? ist emotionaler Missbrauch!
12. Erniedrigen, beleidigen Sie Ihr Kind? ist emotionaler Missbrauch!
13. Bestrafen Sie Ihr Kind mit Schweigen? ist emotionaler Missbrauch!
14. Drohen Sie Ihrem Kind, dass Sie wegen ihm krank werden oder sterben? ist emotionaler Missbrauch!
15. Beschämen und verurteilen Sie Ihr Kind? ist emotionaler Missbrauch!
16. Sagen Sie dem Kind oder machen Sie klar, dass es Ihnen im Alter all Ihre Kraft zurückgeben soll, die Sie für es aufgewendet haben? ist emotionaler Missbrauch!
17. Lässt du dein Kind nicht nein zu dir sagen? ist emotionaler Missbrauch!
18. Tun Sie eines der oben genannten Dinge vor Ihrem Kind als Partner miteinander? - das ist emotionaler Missbrauch eines Kindes!

Zeigen Sie mir also eine Familie, in der mindestens einer dieser Punkte in der Kommunikation nicht vorhanden ist? Es gibt keine solchen Familien! Weil wir Eltern werden, bevor wir bereit sind, Eltern zu werden. Durch unsere Verantwortungslosigkeit vervielfachen wir den Schmerz und geben das Leiden von Generation zu Generation weiter.

Was zu tun ist? Tun Sie alles, um von den hier aufgeführten Kommunikationsformen, die zu Recht als emotionaler Missbrauch bezeichnet werden, wegzukommen, und dafür müssen Eltern zunächst an sich selbst und ihren Kindheitstraumata, ihren Modellen und Szenarien arbeiten.

Gesunde Kommunikationsformen gibt es! Und Sie können sie aus Büchern lernen und eine persönliche Psychotherapie durchlaufen, die viel besser funktioniert als Bücher und Artikel. Achtsamkeit hat noch keinen Elternteil davon abgehalten und viele Kinder glücklich gemacht. Ihre Kinder brauchen in erster Linie keinen materiellen Reichtum, sondern Ihren bewussten Umgang mit der Erziehung, Ihre Fähigkeit, sich selbst und Ihr Kind zu lieben, Ihre Fähigkeit, Ihre eigenen und die persönlichen Grenzen Ihres Kindes zu respektieren.