Ist Mama An Allem Schuld? Verletzungen Im Kindesalter. Psychotherapie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Warum haben viele Menschen Angst, einen geliebten Menschen durch eine Therapie zu verlieren (zum Beispiel: „Ich werde die Fehler im Verhalten meiner Mutter finden, sie für alles verantwortlich machen, und das wird uns trennen! hör auf mit ihr zu kommunizieren, denn das ist mir am liebsten Mensch! )?

Zunächst einmal lohnt es sich zu verstehen - wenn eine Person solche Ängste hat, dann gibt es in der Therapie etwas zu bearbeiten. Unbewusst (oder bewusst) erkennt er, dass es durch die Beteiligung seiner Mutter (Mutterobjekt - Vater, Großmutter, Großvater) Verletzungen gibt, die seine Charakterbildung und das Auftreten von Problemen in der Gegenwart beeinflusst haben. Das mütterliche Objekt gilt als das früheste und wichtigste Objekt der Bindung, aber das Leben jedes Menschen kann sich auf unterschiedliche Weise entwickeln (in der frühen Lebensphase könnte der Vater wichtiger sein, und mit zunehmendem Alter wurde diese Position von der Großmutter eingenommen oder Großvater). In der Regel sind diese Ängste nicht unbegründet – stellt man einem Menschen eine Frage zur Kindheit, erinnert er sich sofort an Ressentiments, Verurteilungen, Zurückweisungen, Vorwürfe und all die traumatischen Erlebnisse, die noch in seinem Kopf leben.

Warum gibt es solche Angst?

Erstens ist es im Prinzip die Angst vor einem Berührungstrauma (alle Traumata, die mit dem Objekt der Mutter verbunden sind, sind sehr tief, komplex und emotional mit Erfahrungen gefüllt). In der Regel erinnern sich die Menschen nicht an die frühe Kindheit (bis zu 3 Jahren) - es gibt viele starke Gefühle, die das Kind nicht verstehen und verarbeiten und noch mehr beeinflussen konnte. Dementsprechend unfähig, mit seinen Gefühlen fertig zu werden, verdrängt er sie und versteckt sich vor sich selbst ("Das ist es, das ist mir nicht passiert!"). Im Erwachsenenalter können Sie alle Emotionen, die Sie nicht erlebt haben, heben und verarbeiten, sonst treten Probleme auf. Es entsteht also eine Art Konflikt – man möchte einerseits mit den Emotionen und Gefühlen der Kinder umgehen, sie erziehen, durcharbeiten und sich von all dem befreien, aber andererseits ist es beängstigend und moralisch schwierig.

Der zweite Grund ist, dass eine Person auf bewusster Ebene Angst hat, von ihrer Mutter getrennt zu werden. Hier gibt es zwei Möglichkeiten:

1. Eine Person hat wirklich keine andere Ressource im Leben, Unterstützung, Unterstützung, Freunde, Bekannte oder nahestehende Personen, die ihm gleich sind (Geschwister). In diesem Fall ist die Mutter das Objekt, an das er sich so fest wie möglich klammert, um die gewünschte Intimität nicht zu verlieren, denn dies ist die einzige Ressource.

2. Ein Mensch nimmt unbewusst wahr, dass die Trennung von seiner Mutter gleichbedeutend ist mit dem Erwachsenwerden und die Bereitschaft, Verantwortung für seine eigenen Entscheidungen und sein Leben im Allgemeinen zu übernehmen. Und selbst wenn die Mutter infantil ist, überhaupt nicht an seinem Leben teilnimmt, wird sie, unbewusst in Verbindung mit ihrer Mutter bleibend, irgendeine Art von Unterstützung, Unterstützung, Schutz verspüren („Ich bin klein, was kannst du davon nehmen? mich ?! ).

Sehr häufiges Ereignis, wenn der Prozess der Parentifizierung bei Kindern nicht stattfindet. Was bedeutet das? Das Kind wird Mutter/Vater für seine/ihre Mama/Papa, es hat Angst, sich von den Eltern zu distanzieren („Wie soll Mama/Papa ohne mich überleben? bin klein. Sobald ich mich trenne, muss ich erwachsen und verantwortungsbewusst werden, ich werde verlassen und es werden nicht genügend Ressourcen zur Verfügung stehen … ). Es entsteht ein innerer Widerspruch - die Verbindung mit dem mütterlichen Objekt ist sehr tief, aber ohne Trennung kann man nie erwachsen werden und von seinem eigenen Leben wird keine Rede sein. Tatsächlich wird ein Mensch weiterhin das Leben eines anderen leben, seine Wünsche unterdrücken, sein Ziel nicht erreichen, die Träume eines anderen verwirklichen, und sein Leben wird ziemlich schwierig und alarmierend sein (eine wichtige Rolle dabei spielt die Angst, Verantwortung zu übernehmen für seine Entscheidungen).

Wenn Sie Angst haben, in eine Therapie zu gehen, sollten Sie verstehen, dass es hier nicht so schwer ist. Psychotherapeuten arbeiten nicht nach dem Prinzip: „Ahhh … Es ist alles deine Mutter! Es ist ihre Schuld! Ohne sie wäre alles anders gewesen. Natürlich ist Mama die engste Person, und sie hat zweifellos einige Ereignisse in Ihrem Leben beeinflusst. Viele Leute sagen oft, dass es nicht konstruktiv ist, jemanden für alle seine Probleme verantwortlich zu machen, und beschweren sich dann und bleiben immer noch in einer kindischen Position. Ja, das stimmt, aber es ist wichtig zu verstehen, dass es eine solche Therapiephase gibt (für jeden dauert es eine andere Zeit - im Durchschnitt von sechs Monaten bis zu einem Jahr, wenn sich eine Person einer ernsthaften Therapie unterzieht)., wenn eine Person innerlich beleidigt und wütend auf seine Mutter sein kann und sie beschuldigt. Hier müssen Sie verstehen - jetzt, wo Sie gereift sind, ist Ihre Mutter völlig anders als in der Kindheit, und Ihre Rollen sind anders.

Was bedeutet das? In der Kindheit ist ein Kind von seiner Mutter abhängig, es kann ihr nichts zurückgeben, mit etwas nicht einverstanden sein, sich offen auf sie ärgern. In verschiedenen Familien ist die Erziehung unterschiedlich, aber oft schränken sich Kinder immer noch ein und können sich nicht gegen ihre Mutter wehren, sich direkt zu äußern. Im Erwachsenenalter sind wir unabhängig von unserer Mutter und können unsere Meinung äußern. Ein weiterer Punkt sind unterschiedliche Mütter (20 Jahre und 50 Jahre sind völlig unterschiedliche Menschen in Bezug auf Energie, Erfahrung, Weisheit; ein Mensch im Erwachsenenalter betrachtet das Leben tiefer, analysiert Situationen und die Beziehung wird anders sein). Deshalb ist es wichtig, sich zu trennen – Ihre Beschwerden, Ihre Wut und Ihre Anschuldigungen richten sich an „diese“Mutter. Wenn diese Gefühle in der Therapie richtig „erlebt“werden, dann werden sie vom inneren Kind durchlebt (ein fünfjähriges Kind erlebt Ressentiments und Wut, das gekränkt, etwas zu Unrecht beschuldigt wurde). Die Person versuchte, alle in der Kindheit erlebten Gefühle zu erleben, aber sie verfügte nicht über genügend Ressourcen, sodass die Gefühle verdrängt wurden („Mir ist nichts passiert!“). Es ist jedoch ein schwieriger Gemütszustand geblieben, er nimmt einen Teil der Psyche weg, lässt keine normale Entwicklung zu. Welcher Ausgang? Die Situation als kleines Kind zu leben und den "erwachsenen Teil" weiterhin wie bisher mit der Mutter zu kommunizieren, ihre Ressource in der Gegenwart zu nutzen - Unterstützung, Verständnis, Erfahrung, gute Ratschläge usw.

Früher oder später wird Ihr kleines Kind auf diese Weise in Ihrem Kopf seinen eigenen Erwachsenen haben, der trösten kann. Nicht selten beruhen alle Beschwerden und der Zorn der Kinder auf die Eltern darauf, dass sie uns nicht verschont haben. Wenn Sie dieses Bedauern, Mitgefühl und die Beteiligung an Emotionen spüren, zuerst durch den Therapeuten und dann durch die Vorstellung, wenn Sie sich vorstellen, dass Mama und Papa diese Anteilnahme und Anteilnahme gezeigt haben, wird es in der Erwachsenenposition eine Interaktion mit dem inneren Kind geben (es wird Trost, Akzeptanz, Geduld, Mitgefühl).

Wenn sich ein Kind das Knie bricht, tut es ihm nicht so weh, wie es emotional schwer und ärgerlich ist, weil seine Mutter es nicht bemerkt, nicht getröstet, nicht aufgepasst und nicht auf die Wange geküsst hat. Diese Verfeinerung der Emotionalität im Leben (die zu wenig oder übertrieben war) findet relativ gesehen parallel zum Erwachsenenleben statt. Es ist nicht nötig, deiner Mama heute alles zu erzählen („Du schlägst mich auf den Hintern, anstatt mich zu küssen! Es tut weh!“), es macht keinen Sinn. Manchmal möchte ich dies tun, weil das Bedürfnis bestehen bleibt und ich die Bestätigung bekommen möchte, dass meine Mutter mich damals geliebt hat, aber es gibt viele andere Möglichkeiten, dies zu verstehen. Nach einer Zeit des Grolls, der Wut und der Vorwürfe in der Therapie kommt die nächste Stufe - Akzeptanz und Dankbarkeit, wenn du nicht nur siehst, was deine Mutter falsch gemacht hat, sondern auch, wie positiv sie dein Leben beeinflusst hat (du hast viele Ressourcen, Verdienste, positives) Charaktereigenschaften usw.). Die Menschen vergessen oft, das Gute zu sehen und nehmen nur das Negative wahr. Eine eher einfache Aussage über den Unterschied zwischen einem Kind und einem Erwachsenen ist hier angebracht. Das Kind sieht nur das, was die Eltern ihm nicht gegeben haben, und der Erwachsene sieht im Gegenteil, was die Eltern ihm geben konnten. Dementsprechend überwiegen im ersten Fall die Anschuldigungen und im zweiten die Dankbarkeit.

Wenn du also in eine Erwachsenenposition aufsteigen willst, musst du deinem inneren Kind Aufmerksamkeit schenken, mit ihm sympathisieren, alle Gefühle mit ihm erleben, von Mitgefühl erfüllt sein, sonst lässt es dich nicht jubeln und danke deinen Eltern für das, was passiert ist.

Die menschliche Psyche ist vielschichtig und komplex – zuerst werden alle Emotionen in uns hineingelegt, und erst dann können wir etwas darauf antworten. Es gibt keinen anderen Weg - wie viel Sie in sich selbst investieren, erhalten Sie im Gegenzug die gleiche Dankbarkeit, und es ist absolut nicht notwendig, jetzt die Beziehungen zu echten Eltern zu zerstören.