„Undankbare Kinder“oder Das Leere-Nest-Syndrom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Es ist schwierig, Menschen aus der Grube der Vergangenheit zu ziehen, dies ist nicht immer notwendig, aber immer häufiger sitzen in den Büros von Psychologen aller "Konfessionen" - vom Gestaltisten bis zum Psychoanalytiker - erwachsene Kinder in elterlichen Nestern, fest mit der Ankerkette der Pflicht verbunden

Wer glaubt, es gebe keinen Grund, darüber traurig zu sein, wurde noch nie von einer kindlichen oder kindlichen Pflicht belastet, die nichts mit Dankbarkeit zu tun hat. Dankbarkeit ist zunächst eine zweideutige Sache, denn wenn man darauf wartet, dann ist dies keine Dankbarkeit, sondern ein spezifischer Warenaustausch, was bedeutet, dass der Wert einer solchen Dankbarkeit auf Null reduziert wird. Aber am häufigsten bevorzugen die Menschen den Warenaustausch, ohne darüber nachzudenken, wie leicht und natürlich sie ihm zustimmen. Aber dieser Austausch wurde von beiden Parteien nicht vereinbart, da eine der Parteien ein Kind ist, das sicherlich nicht vor der Geburt gefragt wurde, ob es bereit sei, dieses berüchtigte Glas Wasser seinen Eltern auf dem Sterbebett zu bringen

Natürlich träumt jedes Elternteil insgeheim davon, im Alter von erfolgreichen Kindern umgeben zu sein, die beim ersten Anruf seufzen, mit der Hand winken und bereit sind, dankbar, angenehm und hilfsbereit zu sein. Ja, nicht jeder kann ein Kind wie einen Gast im Haus behandeln: erwachsen werden und loslassen. Aber Gott sei Dank besteht die Welt zum größten Teil aus ganz adäquaten, reifen, unabhängigen Menschen.

Und doch sind die Kosten des Themas hoch genug, um ein Gespräch über die Elternpflicht und die damit verbundenen Neurosen anzustoßen.

Zunächst ein wenig zur Vorgeschichte des Problems. Wenn man versucht, eine traditionelle Familie vor 200-300 Jahren zu studieren, stellt sich heraus, dass der Preis für das Leben eines Kindes so niedrig war, dass ein Kind "für sich selbst" einfach eine lebenswichtige Notwendigkeit war. Darüber hinaus fehlte praktisch die Renteneinrichtung, und die zuverlässigste "Rente" im Alter (und sie kam viel früher als das aktuelle Rentenalter) waren Kinder, von denen es sieben in der Familie in den Geschäften gab, für Zuverlässigkeit. Generell müssen wir der traditionellen Lebensweise Tribut zollen – die Verantwortungen zwischen den Kindern wurden vollständig verteilt. Diese Rollentraditionen spiegeln sich in den Märchen fast aller Völker der Welt wider: "Der Älteste war schlau, der mittlere Sohn war so und so, der Jüngste war ein Narr." Das heißt, der älteste Sohn (oder der klügste) konnte außerhalb der Familie sein, Karriere machen, "in das Volk" gehen, den mittleren und jeden, der ihm folgt - da wird die Karte fallen, aber einer Von den Nachkommen ist in der Regel der jüngste, der im Haus seines Vaters übernachtet. Seltsamerweise war es oft per Definition das „dummste“, aber auch das anhänglichste und flexibelste Kind, ein solches Kind hätte nicht Karriere machen sollen, aus dem Elternhaus weglaufen, da es anfangs ohne Eltern nicht zurechtkam entweder. Er war die "Pension" der Eltern. Seine Aufgaben bestanden in der Folge darin, sich um sie zu kümmern, bei ihnen zu sein, notfalls aufzupassen - sie und ihr tägliches Brot zu besorgen. Brot, das buchstäblich Ackerland und Gemüsegarten auf der Hütte oder Laden und Werkstatt im Elternhaus sein könnte. Wenn er heiratet, muss seine Frau dieses Schicksal teilen. Bei einer hohen Geburtenrate war die Auswahl nicht schwer, und selbst die frühe Säuglingssterblichkeit brach nicht allzu sehr ein.

Mit dem Aufkommen der Rente als eigenständige Institution hat sich alles grundlegend geändert. Übrigens erklären Soziologen den Geburtenrückgang in Europa oft gerade mit dem Vorhandensein einer Rente, denn was bringt es, einen Menschen aufzuziehen und zu ernähren, damit er später loslassen kann und keine Dividenden in Form von Pflege erhält und hochwertige Pflege. Solche Pflege kann man in zivilisierten Ländern einfach für Geld kaufen. Und Kindererziehung ist keine leichte Aufgabe. In unserem Land, wo die Qualität der Renten nicht den Erwartungen entspricht und nicht kostendeckend ist, bleibt die Situation unverändert, obwohl die Zahl der Kinder in Familien in den letzten 100 Jahren deutlich zurückgegangen ist.

Mit dem Rückgang der Geburtenrate sah alles anders aus. Der Wert des Kindes, das nun alle Aufgaben bewältigen muss - sowohl außerhalb als auch innerhalb der Familie sein, gehen, aber Zeit haben, sich zu kümmern - ist bei den Eltern an die Grenze der neurotischen Abhängigkeit gewachsen. Die Angst, ohne dieses berüchtigte Glas Wasser im Alter zu sein, wurde so aufdringlich, dass Eltern in Panik nach den zuverlässigsten Wegen suchten, um Kinder in eine umgekehrte Abhängigkeit zu bringen, und sie fanden einen Namen dafür - "Dankbarkeit", obwohl in Tatsächlich ist es ein zutiefst zartes Schuldgefühl.

Die Eltern "arbeiten" lange und hart an diesem Schuldgefühl. Am Anfang ist es besser, es in sich selbst zu pflegen, denn sonst gibt es nichts zu teilen. Besonders eifrig sind Mütter, die sich entschieden haben, ein Kind sozusagen „für sich“selbst großzuziehen. Auch die Formel "einen Ehemann behalten" oder "einen Mann aus einer anderen Familie entfernen" funktioniert. Aber auch wenn es nicht möglich ist, einen Mann als Kind zu behalten, dann schaltet sich automatisch das problemlose Mantra „Ich habe dich allein aufgezogen, alles für dich getan, nur für dich gelebt“und das zusätzliche Mantra „Alle Männer sind Bastarde“ein, die dem Aussehen einer Frau einen besonderen Warzenhof des Leidens verleiht. Besteht ein Zweifel, dass dies alles so lange und beharrlich an das Kind übertragen wird, dass es sich für seine unangemessene Geburt einfach schuldig fühlen muss und die einzige Möglichkeit, diese Schuld zu erlösen, also nur kindliche (Tochter-)Liebe, Hingabe und Präsenz rund um die Uhr irgendwo in der Nähe …

Es kommt vor, dass das Erscheinen eines rettenden Kindes die Eltern zunächst wirklich in dem Impuls vereint, zu wachsen und zu erziehen. Aber auch hier gibt es eine Falle. Es stellt sich heraus, dass die Ehegatten, die außer dem Kind keine anderen einigenden Prinzipien haben, so viel Angst haben, diesen gemeinsamen Nenner zu verlieren, dass sie auch das erwachsene Kind nicht gehen lassen, denn ohne ihn hat eine solche Familie nichts gemeinsam. Dieses Phänomen wird als Leernest-Syndrom bezeichnet, wenn die elterliche Familie nach dem Verlassen des Elternhauses zerbricht. Tatsächlich geschieht dies immer in Familien, in denen die Ehe ursprünglich ein Missverhältnis war, in denen Ehemann und Ehefrau Menschen sind, die aus Familien mit völlig unterschiedlicher geistiger Entwicklung und materiellem Reichtum, mit unterschiedlichen Traditionen, Ansichten über Leben und Freizeit kommen. Und die letzte Aufgabe in einer solchen Familie besteht darin, das Kind jung, domestiziert, schwach und unterwürfig zu lassen, damit es in dieser Form ein Garant dafür werden kann, dass das Alter der Eltern nicht einsam ist.

Solche Familien landen in der Regel nicht freiwillig in einer Psychologenpraxis. Meist werden sie von besorgten Verwandten, Bekannten und Freunden „an der Hand geführt“. Diese ganze Ausrichtung ist für einen vernünftigen Menschen von außen klar sichtbar, aber von innen sieht eine solche Beziehung für alle wie eine ehrfürchtige Liebe zu den Eltern aus, die von der Gesellschaft nicht getadelt werden kann, sondern eher ein Objekt des Neids ist: "Was? einen fürsorglichen Sohn Petrovna hat - alles ist bei meiner Mutter, alles ins Haus, alles ins Haus! Und mein Idiot hat geheiratet und den Heimweg vergessen! Undankbar!"

Was ermöglicht es Ihnen, ein erwachsenes Kind, das das Haus seines Vaters nicht verlassen hat, in seiner Nähe zu halten?

Hilflosigkeit. Von früher Kindheit an wird dem Kind konsequent beigebracht, dass es nichts tun und sich selbst erreichen kann, dass es hilflos ist, von niemandem außer seinen Eltern gebraucht wird und im Allgemeinen sein Leben nicht alleine bewältigen kann. Alles, vom Schnürsenkelbinden bis zur Berufswahl, wird von seinen Eltern besser für ihn erledigt, und seine Aufgabe ist es, dem Willen derer zu gehorchen, die wissen, was das Beste für ihn ist. Lieblings-Elternspaß - Übertreibung der Gefahr der umgebenden Welt und Übertreibung von Sozialisationsproblemen.

Wenn es dem Kind auch in der Pubertät nicht gelungen ist, zu rebellieren, seinen Initiationsweg zu gehen und eine harte Nabelschnur zu essen, werden die Chancen auf Unabhängigkeit immer geringer. Auch in meiner Praxis hat es überwucherte „Teenager“gegeben, aber solch eine verspätete Rebellion ist vergleichbar mit „Windpocken“mit 30: Sie ist schwierig und mit Folgen, und die Rebellion sieht sehr unattraktiv aus – obwohl exzentrische Erwachsene gesellschaftliche Höhen erreichen, aber nicht zu oft.

Schuld. Schuldgefühle sind der Grundstein für jeden "Mamasohn", unabhängig vom Geschlecht. Schuld wird auf unterschiedliche Weise geleitet. Zum Beispiel Schuld an ihrer Unangemessenheit, Morbidität, Ungeschicklichkeit, Dummheit und infolgedessen Unannehmlichkeiten für die Eltern durch ihre Existenz, ihr Aussehen, ihre Krankheit. Aber es gibt auch Schuld daran, dass die Eltern selbst krank werden und leiden, während sie dem Baby beibringen, dass das Leben ohne ihn anders verlaufen wäre, sagen sie. Es gibt so viele Kinder in den Praxen der Psychologen, die die unerträgliche Verantwortung für elterliche Scheidungen und erfolglose Schicksale auf sich nehmen!

Furcht. Ein Kind zu erschrecken ist so einfach wie Birnen zu schälen. Und handhabe die Verängstigten, wie du willst: Wenn du willst – erschrecke immer noch, wenn du willst – beschütze und werde zum Helden-Retter. Dann gibt es für Sie als Eltern keinen Preis. Und schließlich kann dies ewig so weitergehen, nur Zeit haben, Ängste wie Kleidung zu wechseln, je nach Alter und der Angemessenheit der psychologischen Abwehr. Die totale Angst unterdrückt in der Regel den Intellekt, was bedeutet, dass das Kind aufhört zu denken und keinen Ausweg aus dieser Sackgasse findet. Lass ihn zum Beispiel Angst haben, dass seine Mutter geht, stirbt, ihn in ein Waisenhaus gibt … Wohin geht er so von seiner Mutter? Das Arsenal an Geldern kann erweitert werden, aber diese drei Wale werden völlig ausreichen, um den Eltern das Vertrauen zu bewahren, dass ihnen am Ende ihres Lebens ein Glas Wasser zur Verfügung gestellt wird. Hier solltest du dir offenbar sagen, wie du damit umgehst und was du tun kannst, um solche Lebensszenarien zu vermeiden. Aber glauben Sie mir, ich habe keine fertigen Rezepte. Für jede Trennung braucht es Kraft – sowohl für die Eltern als auch für das Kind. Leider wird dem Kind zunächst nicht vermittelt, dass die Trennung seine persönliche Aufgabe ist, wie es damit umgehen und seine Fähigkeit zum persönlichen Glück vorgeben wird.

Wir werden unsere Eltern aus der Ferne lieben und in Momenten der Freude in das Haus unseres Vaters kommen, um es zu teilen, und in Momenten der Trauer, um es zu teilen. Wir werden uns nahe sein, aber nicht zusammen, denn zusammen ist für eine andere Beziehung. Wir werden alle Beleidigungen, Skandale und Missverständnisse vergessen. Wir werden stolz auf sie sein, und sie werden stolz auf uns sein. Wir werden. Aber nicht zusammen. Lassen Sie Ihre Kinder auf ihre Weise glücklich sein, liebe Eltern, auch wenn es Ihnen so vorkommt, als sei dies keineswegs das Glück dieses Glücks.

Ja, ich möchte wirklich daran glauben, dass unsere Kinder uns für das Leben, die Fürsorge und die Liebe, die ihnen geschenkt wird, dankbar sein werden. Aber die Prozesse finden in der Zeit statt, und die Zeit gibt uns nur das Verständnis, dass wir diesen Staffelstab der Liebe und Dankbarkeit nur weitergeben können, an unsere Kinder, und ihn nicht zurückgeben. Sonst wäre die Menschheit längst untergegangen. Und wenn wir in der Lage sind, mit Eltern und ihrem Alter respektvoll umzugehen, dann allein deshalb, weil wir Kinder haben, die uns nichts schulden.