Co-abhängige Beziehungen In Psychosomatischen Familien Verlassen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Beginn der Co-Abhängigkeit in einer Familie mit psychosomatischen Störungen

Die Arbeit mit psychosomatischen Klienten gehört zu den schwierigsten in der Psychotherapie. Noch schwieriger ist es jedoch, in psychosomatischen Familien mit Co-Abhängigkeit zu arbeiten, da oft der Patient selbst einen Sekundärnutzen von der Krankheit erhält und sich wahrscheinlich nicht davon trennen möchte. Gleichzeitig hört der co-abhängige Partner auf, sein eigenes Leben zu leben und kann nichts ändern, weil es ist nicht seine Krankheit - es ist nicht an ihm, sich zu erholen. In einer Familie, in der dieser Zustand immer mehr Parteien zusagt, gibt es natürlich oft keine Probleme oder Wünsche, insbesondere wenn die Kinder eng mit dem co-abhängigen Familiensystem verflochten sind und ein solches Gerät für die Norm halten. Probleme beginnen, wenn einer der Teilnehmer mit seinem "Schicksal" unzufrieden ist, aber unter dem Druck und Widerstand des Systems nicht mehr herauskommt. Die schwierigsten Fälle für eine Therapie sind, wenn die Eltern krank sind, und noch schwieriger, wenn die Störung den Charakter einer "Art" Psychopathologie hat (genauer Fall, wenn psychische Störungen nichts anderes sind als eine gewählte Art der Interaktion mit der umgebenden Realität.)).

Nicht von ungefähr verwende ich hier den Begriff "System", denn hier geht es nicht nur um zwei Personen, bei denen einer das Opfer und der andere der Retter ist. Hier gibt es viele Komponenten, darunter: Familiengeschichten und Traditionen anderer Verwandter von Beobachtern, Beratern und Bewahrern von Ritualen; soziale Verbindungen, die auf die eine oder andere Weise möglich wurden und gerade durch die Krankheit oder die Rolle eines "Helfers" aufbauen konnten; medizinische Versorgung, wo es einfach förderlich ist, eine sozusagen gesundheitlich unbedenkliche und zugleich immer behandlungsbedürftige psychogene Pathologie zu erhalten, sowie die moralischen, ethischen und spirituellen Rahmenbedingungen, die Ihnen helfen, Ihr Leben zu gestalten den Altar der Verpflichtungen und verurteilen die Entscheidung, unabhängig, reif und glücklich zu sein. Nur wenige, die die Tiefe des Themas objektiv beurteilt haben, all die "Windmühlen", mit denen es sich lohnt, die Beziehung zu beenden und zu beenden, wählen den Ausweg aus dem co-abhängigen dysfunktionalen System. Die Mehrheit zieht es nach Abwägung aller Vor- und Nachteile vor, das System beizubehalten. Auf den ersten Blick normalisiert sich alles, tatsächlich kommt es leider oft vor, dass Erfahrungen, ohne einen Ausweg aus der Situation zu akzeptieren und sich nicht damit abfinden zu können, einen Ausweg und eine Lösung durch den Körper des Menschen suchen selbst abhängig, als ob ich sagen wollte: "Jetzt bin ich krank und jetzt brauche ich Zuwendung, Hilfe und Fürsorge." Dies ist eine Art, dem System endlich zu erklären "Ich bin", "Ich meine", "Ich habe meine eigenen Bedürfnisse und Wünsche" usw. Um jedoch die Krankheit eines geliebten Menschen zu "unterbrechen", braucht der Co-Abhängige eine bedeutsamere, komplexere oder völlig unheilbare. Und oft ändern sich die Rollen im System, aber co-abhängiges Verhalten und eine destruktive Atmosphäre bleiben bestehen.

Apropos Ausstieg aus dem co-abhängigen psychosomatischen Familiensystem, zunächst möchte ich Sie darauf aufmerksam machen, dass nicht alle Krankheiten eine psychische „Ursache“haben. Das Prinzip der gegenseitigen Beeinflussung des Geistigen auf das Physische und umgekehrt stellt nicht die Überlegenheit des Geistigen über das Physische, sondern betrachtet den Menschen als ein integrales System. Und dann kommt es darauf an, ob der psychosomatische Zusammenhang gesund oder krankhaft ist, ob das psychische Problem ein Lösungsfaktor für die Krankheit ist, oder ob die Krankheit selbst Veränderungen in der Psyche hervorruft, ob die Krankheit "spontan" oder chronisch, erblich ist usw. Abhängig davon werden die Taktiken des Einflusses völlig unterschiedlich sein. Wenn wir beispielsweise in dieser Notiz psychosomatische Erkrankungen als Symptom behandeln, das einer Person hilft, das zu erreichen, was sie will, gelten einige der Empfehlungen überhaupt nicht für eine Familie, in der eines der Mitglieder behindert ist oder hat genetische Pathologien. Und umgekehrt ignorieren Familienmitglieder bei Erbkrankheiten oft einzelne Symptome bis hin zur Anosognosie (Krankheitsverleugnung), die ihnen wiederum die Möglichkeit gibt, ihr Leben nicht krankheitsabhängig aufzubauen, manchmal sogar noch verschlimmern, aber gleichzeitig verstärken sich Konflikte und Co-Abhängigkeit des Partners nur. In jedem dieser Fälle gibt es ein Problem der Co-Abhängigkeit, das jedoch auf unterschiedliche Weise gelöst wird.

Das Thema, das ich angesprochen habe, hat wahrscheinlich keine Grenzen und kann endlos und aus verschiedenen Blickwinkeln diskutiert werden. Deshalb beschränke ich mich hier noch auf genau die Situation, in der das psychosomatische Problem den Charakter eines sekundären Nutzens, bewusst oder unbewusst, hat.

Der erste Schritt in solchen Angelegenheiten ist gerade eine ärztliche Untersuchung und Behandlung, die nicht nur eine Diagnose stellt, sondern uns auch Aufschluss darüber gibt, wie ein Mensch zu seinem Gesundheitszustand, zu Eingriffen und tatsächlich wie sein Körper auf bestimmte Reaktionen reagiert Methoden der Behandlung. Bei Verschlimmerung (wir stellen fest, dass der Patient dazu neigt, die Komplexität seines Zustands zu übertreiben), Nichteinhaltung des Behandlungsschemas, der Diät und anderer Verfahren (Unterlassungen und unbefugter Abbruch), Vernachlässigung präventiver Empfehlungen, schwacher Reaktion des Körper zu verschiedenen Methoden und schnellen Rückfällen, sind wir zuversichtlicher, dass wir über die psychosomatische Grundlage des Problems sprechen können, einschließlich der sekundären Vorteile. Bewusstsein für das Problem - der erste Schritt zu seiner Lösung.

Im zweiten Schritt können wir direkt auswählen Anerkennung des Problems … Eine Krankheit, die "nicht geheilt" wird (oder eine Person, die ständig behandelt wird), wird sehr schnell von Ritualen überwuchert und bezieht die Familie in ein "Präventions- und Rettungsprogramm" ein. Es ist wichtig, dies mit dem Patienten selbst zu besprechen. Normalerweise sage ich meinen Kunden, dass niemand gerne gerügt, bedroht oder manipuliert wird. Es besteht also keine Notwendigkeit, etwas zu erfinden, zu umgehen und zu optimieren. Es ist wichtig, direkt zu sagen: "Wir haben mit dem Arzt gesprochen, er glaubt, dass Ihr Verhalten darauf hindeutet, dass Sie nicht bereit sind, die Krankheit loszuwerden. Aus welchem Grund ist nicht bekannt, aber wenn Sie den Spezialisten nicht vertrauen und tragen können" Wenn Sie alle Termine so auslegen, wie sie vorgeschrieben sind, wird sich unser Leben nicht zum Besseren ändern. Es wird empfohlen, einen Psychologen-Psychotherapeuten zu kontaktieren, wir müssen möglicherweise mit ihm zusammenarbeiten oder jeder mit seinem eigenen Spezialisten. Höchstwahrscheinlich wird sich unsere Beziehung ändern. Aber da sie sich auf jeden Fall ändern werden, schlage ich vor, dies zu versuchen, damit diese Änderungen zum Besseren und zum Nutzen von uns beiden sind.“Ich möchte gleich darauf hinweisen, dass der Prozentsatz der Patienten, die sich entscheiden, an sich selbst zu arbeiten, minimal ist, aber dies ist kein Grund, die Hände zu falten. In diesem Fall kommen viele psychologische Abwehrmechanismen an die Oberfläche, und manchmal braucht eine Person einfach nur Zeit, um sich selbst zu beobachten und möglicherweise später zu diesem Gespräch zurückzukehren.

Nachdem wir über die Existenz des Co-Abhängigkeitsproblems gesprochen haben, tauchen im Kopf jedes der Partner verschiedene Fragen auf, die so oder so auf eins hinauslaufen - "Warum". Tatsächlich ist es die Suche nach den Gründen, die die Antwort auf die Frage "Was zu tun ist" geben kann. Also im dritten Schritt wir bestimme den Grund Die aktuelle Situation. Es gibt viele Theorien über die Entstehung koabhängiger Beziehungen. Einige Forscher sehen in der Neigung zur Co-Abhängigkeit generell eine genetische Veranlagung, während andere auf Umweltfaktoren bestehen. Für mich persönlich widersprechen sich diese Positionen nicht, tk. es sind Umweltfaktoren, die die Offenlegung bestimmter Gene beeinflussen können. Durch die Veränderung von Umweltfaktoren können wir zumindest versuchen, die Entwicklung anderer Muster zu verhindern, und Elemente der Verhaltenstherapie werden helfen, destruktive Interaktionsmuster zu korrigieren. Befürworter der TA (Transaktionsanalyse) zeigen ein Schema, in dem das Problem der Co-Abhängigkeit aus einer Verletzung der Rolleninteraktion erwächst, wobei der Patient als Kind infantil und verantwortungslos ist und der koabhängige Partner ein überverantwortliches kontrollierendes Elternteil ist. Und der Ausweg aus diesem Bündel besteht darin, dass jeder von ihnen durch persönliche Veränderungen die Beziehungs- und Interaktionsebene in den Erwachsenen-Erwachsenen-Modus übersetzt. Die Autoren von EOT (Emotional Image Therapy) betrachten die Option der Co-Abhängigkeit als Wunsch, die Investition zurückzugewinnen, und mit Hilfe von Verbalisation und Visualisierung kann der Klient ein Gleichgewicht wiedererlangen, den Verlust an mentaler Energie (im übertragenen Sinne) kompensieren.. Die analytische Theorie schlägt vor, in jene schwierige Kindheit zurückzukehren, in der der "Retter" früh erwachsen werden und seine Einstellung zur Situation ändern musste. In der psychotherapeutischen Praxis gibt es viele Möglichkeiten, das Thema Co-Abhängigkeit zu lösen. Die Wahl und Taktik der Psychotherapie hängt wie üblich vom Einzelfall und von der Persönlichkeit des Klienten selbst ab … Änderungen sind jedoch nur möglich, wenn der Kunde dazu bereit ist.

So, Entscheidung zum Rückzug von einem co-abhängigen System ist der nächste Schritt, um destruktives Verhalten loszuwerden. Wie oben erwähnt, können solche Veränderungen nicht nur 2 Personen betreffen, sie sind eng mit der Gesellschaft, verschiedenen Institutionen und staatlichen Diensten, dem beruflichen Umfeld, den intragenerischen Beziehungen usw. verbunden. Sie können nicht sagen "ab heute werde ich Ihren Launen nicht nachgeben, aber ich werde ein erfülltes Leben führen und meine Interessen befriedigen". Es wird nicht funktionieren. Nicht in einem Paar, nicht in einem System, nicht in einer bestimmten Person. Es sollte daran erinnert werden, dass fast alles, was in den letzten Jahren im Leben gebaut wurde, auf der Grundlage der Krankheit selbst gebaut wurde.

Stellen Sie sich vor, vor Ihnen liegt ein Knäuel verhedderter Fäden, und Ihre Aufgabe ist es, es zu entwirren. Wenn Sie nur die Stücke vor und nach dem "Knoten" abschneiden, ist der Faden unbrauchbar. Zuerst müssen Sie die Enden finden, und indem Sie sie an bestimmten Stellen einfädeln, können Sie einige der Fäden befreien. Mit der Zeit werden diese Enden zu lang und du kannst sie nicht mehr durch den Hauptknoten ziehen. Dann ziehst du am Faden entlang und siehst, welcher wo ist und was zieht. Hochziehen, loslassen, Loch groß machen, Kugel ziehen, Faden wechseln und wieder hoch und runter ziehen usw. Nur so kommen Sie langsam aber sicher unter Beibehaltung des Fadens ans Ziel. Unnötig zu sagen, wie oft Sie während dieser Arbeit den Strang selbst wegwerfen und mit einer Schere schneiden möchten;)?

So ist es in der Psychotherapie. Bevor Sie das System ändern, ist es wichtig, jeden kausalen Zusammenhang zu berücksichtigen, der auf die eine oder andere Weise mit der Krankheit Ihres geliebten Menschen zusammenhängt. Dann erfolgen die Veränderungen Schritt für Schritt, beginnend mit Diskussion, Suche, endend mit direkten Aktionen – nicht alles auf einmal zu zerreißen, sondern einen kleinen Schritt zu machen, einen Schritt zurückzutreten, sich die Veränderungen anzuschauen und den Plan für einen weiteren Ausstieg anzupassen. Andernfalls schluckt das System Sie einfach: Andere werden das Schuldgefühl verstärken, Sie vielleicht sogar glauben machen, dass Sie völlig verrückt sind; Gesundheitsdienste werden Ihre Befürchtungen hinsichtlich Prognose und Ergebnissen verstärken; Irgendwo wird sich die Frage nach dem Entzug der materiellen Entschädigung usw. stellen. Es ist schwer, alles zu beschreiben, was passieren kann, glauben Sie einfach, dass es fast unmöglich ist, ein solches System "einmalig" zu ändern.

Es ist auch wichtig zu beachten, dass das Problem des koabhängigen Verhaltens eine wechselseitige Veränderung ist. Es kommt oft vor, dass der Patient selbst aktiv an dem Problem arbeitet, während der Co-Abhängige, der seine gewohnte Rolle und Funktion verliert, sich unbewusst den Veränderungen des Partners widersetzt. Daher muss sich jeder der Teilnehmer an die "Tücken" der psychischen Abwehrkräfte erinnern, und wenn die Familie nicht die Möglichkeit hat, gemeinsam einen Spezialisten aufzusuchen, dann ist es sinnvoll, dass ein Partner, der sich außerhalb der Therapie befindet, zumindest periodisch durchläuft geplante Sitzungen, um Abwehrmaßnahmen zu identifizieren und zu korrigieren. Neben der weit verbreiteten Schuld, Scham, Groll, Wut usw. ist Angst eines der stärksten Gefühle, die den Klienten in fast jeder Phase der Interaktion mit Co-Abhängigkeit begleiten. Manchmal haben wir den Eindruck, dass wir den Klienten mit Gewalt in der Therapie halten, denn je näher die Veränderungen, desto mehr Angst, Widerstand und Versuchung, alles so zu belassen, wie es ist, im Extremfall eine Pause einzulegen. Es ist wichtig, so oft mit einem Spezialisten darüber zu sprechen, wie der Gedanke aufkommt, dass "alles nicht funktioniert, alles umsonst ist, alle dagegen sind" usw.

Erst nach einer Zeit der Analyse und Entwirrung unseres "Tangles" können wir über die letzte Phase sprechen - in TA aufwachsen, die Gestalt schließen, Investitionen zurückerstatten usw. qualitative Veränderungen … Wenn Sie das System nicht im Eifer des Gefechts kaputt machen und die Arbeit nachdenklich angehen, ist es sehr wahrscheinlich, dass der Partner diese Veränderungen nach und nach selbst anspricht. Die Essenz, emotionale Abhängigkeit loszuwerden, liegt darin, sich selbst, Ihre Wünsche, Interessen, Eigenliebe (im guten Sinne des Wortes), Wachstum, Verbesserung, Unabhängigkeit und Selbstversorgung zu kennen und vor allem Ihr Leben interessant zu machen. Die Hauptkriterien, um aus der emotionalen Abhängigkeit herauszukommen, sind also:

- Verantwortungsverteilung … Was wir "helfen, nicht sparen" nennen. Allmählich kommen wir durch Diskussionen dazu, dass die Person selbst die Termine und Präventionsmaßnahmen überwacht, ihre Treffen mit Spezialisten selbst organisiert, versucht, ihren psychischen Zustand zu verstehen usw. Dies sind Zeichen einer erwachsenen, reifen Persönlichkeit - für Ihr Leben und Ihre Gesundheit selbst verantwortlich zu sein. Wir können jede Art von Hilfe leisten, aber durch die Hilfe tun wir nichts für den Patienten selbst.

- setze die grenzen deiner selbst … Egal wie nah und nah ein Partner für uns ist, es ist immer wichtig, sich daran zu erinnern, dass wir zwei verschiedene Menschen sind. Jeder von uns hat seine eigenen Freuden und Sorgen, seine eigenen persönlichen Gefühle und Ängste, die für niemanden verständlich sind, Bedürfnisse und Freuden usw. In Co-abhängigen Familien werden ihre Gefühle durch die eines Partners ersetzt und umgekehrt, daher ist es wichtig zu lernen, wie man die Erfahrungen jedes einzelnen von uns getrennt teilt. Der Partner, der für den anderen "entscheidet", was und wie sein soll, beantwortet alle Fragen selbst, auch wenn sie ihn nicht betreffen). Es sieht nichts weiter aus als eine Symbiose von Mutter und Neugeborenem, die sagt: "Wir haben gegessen, wir haben geschlafen, unsere Zähne krabbeln" usw. Zu akzeptieren, dass wir nicht ein Ganzes sind, dass wir anders sind, dass die Erfahrungen des Partners sich von unseren unterscheiden können und sollten, ist ein wichtiger Schritt, um zu lernen, unsere emotionalen Erfahrungen zu erkennen und entsprechend zu bewältigen. Es ist so wichtig, nicht nur zu lernen, Ihre Grenzen, Ihre Bedürfnisse, Wünsche und Interessen zu definieren, sondern auch die Grenzen, Bedürfnisse und Interessen Ihres Partners zu respektieren.

- Rollenverteilung und angemessene Kommunikation … Bei der Gleichberechtigung zweier Erwachsener wollen wir sehr oft Einwände erheben: "Wie ist es, weil einer der Partner gesund ist und der andere krank ist und viele Funktionen alleine nicht erfüllen kann." Psychosomatische Realitäten unterscheiden sich genau in dem, was sie können. Aber entweder gewöhnt er sich daran, dass alles für ihn erledigt wird und es nicht eilig hat, seine Komfortzone selbst zu verlassen, oder er nutzt die Krankheit unbewusst als Kommunikationsmittel oder beides und noch etwas. Tatsächlich ist es wichtig, dass jeder psychosomatische Patient die Möglichkeit hat, seine Störung oder Krankheit mit dem echten Wunsch und der Hilfe eines Spezialisten loszuwerden. Wie bereits gesagt, Schritt für Schritt, durch Dialog und Bewusstsein, durch Ausprobieren und Feedback, aber mit der Zeit wird alles gelöst. Das Verhalten eines reifen Menschen unterscheidet sich dadurch, dass er die Verantwortung für seine Gesundheit auf sich nimmt und gegebenenfalls die Hilfe anderer in Anspruch nimmt, aber Hilfe und seine Sorgen nicht auf die Schultern anderer Leute abwälzt. In diesem Fall ist es auch wichtig, dass der andere Partner feststellt, ob in der Beziehung übermäßiger Stolz und Selbstbewusstsein vorhanden sind, dass sich niemand außer ihm besser um einen geliebten Menschen kümmern kann. Gleiche Rechteverteilung bedeutet auch, dass jeder gleichermaßen das Potenzial hat, der Klügste, Geschickteste, Mächtigste usw.;)

- Integration … In der Arbeit mit Co-Abhängigkeit in psychosomatischen Familien taucht oft die Frage auf, dass Familienbeziehungen so lange um eine Krankheit oder Störung herum aufgebaut wurden, dass Familienmitglieder praktisch nichts mehr haben, was sie wirklich verbinden würde. Unterbewusst verstehen die Partner dies, zum Teil, weil es so oft Widerstand geben kann, aus co-abhängigen Beziehungen auszusteigen. Aus der Sicht der Psychotherapie ist es wichtig herauszufinden, wie diese Ängste begründet sind, die aktuelle Situation ohne Schnörkel zu betrachten und herauszufinden, ob Partner diese Verbindung brauchen oder nicht. Entscheidet sich ein Paar, die Familie zu behalten, dann ist es wichtig, etwas zu finden, das sie neben der Krankheit (gemeinsame Interessen, Ziele) verbindet und das Leben möglicherweise in eine neue Richtung lenkt. Gleiches gilt für andere soziale Bindungen, Institutionen etc., wo der Patient gewohnt ist, durch seine Krankheit zu funktionieren.

Beim Schreiben dieser Notiz blieben viele Fragen ungelöst oder teilweise abgedeckt, da die Vielseitigkeit des Themas es nicht ermöglicht, über alles auf einmal zu schreiben. Eindeutig kann nur gesagt werden, dass jeder Familienfall immer noch individuell ist und fast alles letztendlich die Lösung des Problems beeinflusst, von der Zusammensetzung der Familie über die Einstellungen zu Gesundheit/Krankheit bis hin zur psychischen Atmosphäre selbst, die Psychosomatik ermöglicht in die Tat umgesetzt werden.