Familieneinbruch

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Menschen zerstören immer was

was sie am meisten lieben…

Unbekannter Autor

Die Besonderheit der Liebe

in einer co-abhängigen Beziehung ist

dass es Kindern nicht in reiner Form gegeben wird

Aus dem Text des Artikels

Das Thema des Artikels und sein Titel sind inspiriert von einem Traum, der von meinem Kunden erzählt wurde. Dieser Traum ist aus der Kategorie "Horrorfilme". Schauen wir uns gemeinsam den Inhalt an.

Der Kunde träumt von einem Wohnzimmer. Erwachsene sitzen am Tisch und essen zu Mittag. Es besteht das Gefühl, dass seine Eltern zu diesen Leuten gehören. Was den Kunden beeindruckt, ist die Art und Weise, wie die Leute essen. In diesem Handeln steckt viel Selbstgefälligkeit, Vertrauen in die Notwendigkeit, Unvermeidlichkeit und Richtigkeit des Geschehens.

Etwas in dem, was er sieht, stört jedoch den Klienten, verursacht Angst und Anspannung. Man spürt eine Art Unvollständigkeit, Unklarheit, Understatement … Der Klient versucht zu verstehen, was an dem Geschehen so nervig ist. Er geht ins Nebenzimmer und sieht dort viele verkrüppelte, bandagierte Kinder: jemandem fehlt ein Griff, jemand hat Beine …

Über Nacht wird alles klar – das Bild wird klar. Der Kunde wird von einem durchdringenden, schaurigen Entsetzen erfasst. Die Leute am Tisch sind Kannibalen - sie essen ihre Kinder, sie essen nach und nach und schneiden einige Teile von ihren Körpern ab. Zusätzlich zum Entsetzen überrascht der Klient über irgendeine Art von Korrektheit, sogar Rechtschaffenheit des Geschehens, das durch alle Arten von Erwachsenenessen gezeigt wird.

Der aufmerksame Leser hat bereits vermutet, dass Schlaf das Phänomen der co-abhängigen Beziehungen im Kind-Eltern-System symbolisiert. Das Phänomen, das sich in diesem Traum in einer so schrecklichen Symbolik manifestiert, ist in unserer Gesellschaft tatsächlich so weit verbreitet, dass es als Variante der soziokulturellen Norm betrachtet werden kann.

Darüber ist schon so viel geschrieben worden, und ich selbst habe dieses Thema in meinen Artikeln mehr als einmal angesprochen, dennoch kann ich bei der nächsten Begegnung mit der Tatsache der elterlichen Gewalt, getarnt als elterliche Liebe, nicht gleichgültig bleiben.

In der psychologischen Literatur wird dieses Phänomen unterschiedlich bezeichnet: symbiotische Beziehungen, co-abhängige Beziehungen, elterliche "Prädation" … Trotz der Tatsache, dass unterschiedliche Namen verwendet werden, ist diese Art von Beziehung unweigerlich durch Folgendes gekennzeichnet:

• Psychologische Grenzen überwinden
• Psychischer Missbrauch

Ein wichtiger Punkt hierbei ist der manipulative Charakter solcher Beziehungen: psychischer Missbrauch wird als Geste der elterlichen Liebe dargestellt. In einer solchen Beziehung benutzen die Eltern das Kind, geleitet von guten Absichten, unter dem Deckmantel der Liebe zu ihm. Der Leser hat natürlich sowohl in der Literatur als auch im wirklichen Leben Beispiele für eine solche elterliche Liebe gefunden. Und natürlich gibt es in der psychologischen Praxis viele solcher Fälle.

Es gibt verschiedene Arten der "elterlichen Invasion" (der Begriff von Françoise Couchard, beschrieben in ihrem Buch "Mothers and Daughters"): mütterlicherseits, väterlicherseits, Familie. Beispiele für "mütterliche und väterliche Raubtiere" wurden von mir und Natalya Olifirovich am Beispiel der Märchen "Rapunzel" und "Die Froschprinzessin" in unserem Buch "Märchengeschichten aus den Augen eines Therapeuten" beschrieben.

In diesem Artikel möchte ich mich auf das Phänomen der „Familieninvasion“konzentrieren, das nicht so oft beschrieben wird wie andere Arten von co-abhängigen Beziehungen. Ein wichtiger Punkt, der Familien, die sich durch das oben genannte Phänomen auszeichnen, auszeichnet, ist ihr hoher Zusammenhalt mit einer ausgeprägten WIR-Erfahrung. Kinder, die in solchen Familien aufgewachsen sind, befinden sich in ähnlichen Bedingungen, wobei die folgenden familiären Introjektnachrichten gesendet werden:

• WIR (unsere Familie) sind das Richtige, Gute, Normalste. Korrektheit, Güte, Normalität, Wir sind gegen Andere. Andere sind schlimmer als wir. Daher sollte der Kontakt mit anderen so weit wie möglich vermieden werden.
• Sie gehören uns, wenn Sie sich an die Familienregeln halten. Unsere wird daher geliebt. Wenn Sie die Familienregeln nicht unterstützen, werden Sie automatisch nicht UNSER und verlieren die elterliche Liebe.

In Familien, in denen es keinen Zusammenhalt gibt, gibt es möglicherweise andere Möglichkeiten der Invasion – mit dem Elternteil, zu dem die emotionale Bindung stärker ist. In diesem Fall geht einer der Elternteile mit dem Kind eine Symbiose ein, während der andere Elternteil von dieser Verbindung ausgeschlossen ist.

An der Bildung des WIR-Gefühls als Loyalität zum Familiensystem sind neben den oben beschriebenen Introjektbotschaften folgende Mechanismen beteiligt:

Schuld

Schuldgefühle werden bei Kindern in Co-abhängigen Familien intensiv gebildet. Schuldgefühle werden am häufigsten in der folgenden Botschaft übertragen: „Wir (Eltern) geben uns ganz dir hin, und du (Kinder) bist undankbar …“Schuldgefühle sind ein starker Klebstoff, der es Kindern nicht erlaubt, co-abhängige Beziehungen zu beenden und ihre eigene Leben. Jeder ihrer Versuche, sich zu befreien, wird von einem wachsenden Abhängigkeits- und Schuldgefühl begleitet, in das sie sich immer mehr verstricken.

Furcht

Das Angstgefühl wird Kindern in co-abhängigen Familien von den ersten Lebensjahren an vermittelt. „Die Welt ist unvollkommen und gefährlich. Nur hier, in der Familie, bei uns, bist du sicher. Zweifellos ist ein solches Weltbild, das den Kindern vermittelt wird, Bestandteil des elterlichen Weltbildes. Dies sind die Ängste der Eltern, ihr Versagen, dem Leben zu begegnen.

Scham

Schamgefühle können dadurch entstehen, dass das Kind nicht den „richtigen“Familienstandards entspricht. „Befolgen Sie die Familienregeln, seien Sie, was wir wollen. Ansonsten bist du nicht UNSERE und daher fehlerhaft. Um dem Schamgefühl nicht zu begegnen, pflegen die Mitglieder eines solchen Familiensystems aktiv den Familienstolz. Darüber hinaus stärkt Stolz das Zugehörigkeitsgefühl zum WE-System.

Liebe

Liebe ist der führende Mechanismus für die Aufrechterhaltung co-abhängiger Beziehungen. Ein spezifisches Merkmal der Liebe in co-abhängigen Beziehungen ist, dass sie Kindern nicht in reiner Form gegeben wird, sondern mit Einschränkung, Gewalt unter Anwendung von Manipulationen verbunden ist. Das Bedürfnis des Kindes nach elterlicher Liebe ist jedoch so groß, dass Kinder zu jedem Opfer bereit sind, nur um es zu bekommen. In der Sowjetzeit, in der Zeit der Knappheit, gab es eine solche Praxis - ein anderes Produkt, das nicht nachgefragt wurde, wurde den nachgefragten Waren aufgezwungen. Und der Käufer, der ein knappes Produkt kaufen möchte, war gezwungen, das zu nehmen, was er nicht brauchte.

Ähnliches sehen wir in co-abhängigen Beziehungen. Ein solches Liebeserlebnis eines Kindes in einem "unreinen Zustand" wird zur Gewohnheit und schon ein Erwachsener liebt sich gewohnheitsmäßig nur unter der Bedingung der Selbstgewalt. Du kannst dich nur lieben, wenn du dich mit irgendeiner Art von Arbeit gründlich "vergewaltigst", du dich zu etwas zwingst. Müßiggang ist für solche Menschen unerträglich, sie können sich nicht ausruhen, entspannen.

Alle betrachteten Mechanismen tragen dazu bei, ein hohes Maß an Loyalität gegenüber dem Familiensystem und seiner Opposition zur Außenwelt zu schaffen.

Ich werde versuchen, die Hauptmerkmale eines Klienten zu skizzieren, der Opfer einer "Familieninvasion" geworden ist:

• Schwierigkeiten, enge Kontakte zu Menschen aus der "Außenwelt" aufzubauen;
• Vorsichtige Haltung gegenüber der Welt;
• Unfähigkeit sich zu entspannen
• Die Überzeugung, dass Ruhe durch harte Arbeit verdient werden muss;
• Ein obsessives Verlangen, ständig etwas zu tun;
• Der Wunsch, alles nach den Regeln zu tun;
• Viele Verpflichtungen, Introjekte;
• Hohe Selbstdisziplin:

Therapie

Die fraglichen Beziehungen sind, wie bereits erwähnt, von Natur aus co-abhängig. Ziel der Therapie ist es daher, die Freiheit und Autonomie des Klienten zu erhöhen.

Es ist vergeblich zu erwarten, dass das Familiensystem sein Mitglied freiwillig „loslässt“. Die Motive der Eltern sind psychologisch nachvollziehbar. Eltern in einem solchen System erziehen ein Kind für sich. Das Kind erfüllt für sie eine bedeutungsbildende Funktion und schließt ein Loch in ihrer Identität. Es ist also ganz natürlich, die Flügel zu beschneiden und das Kind in dieser Situation zu halten.

Die Schwierigkeit, mit solchen Klienten zu arbeiten, liegt daran, dass er, um erwachsen zu werden, das Elternsystem symbolisch "töten" muss. Aufgrund der hohen Loyalität gegenüber dem Familiensystem wird jede Autonomiebewegung von diesem als Verrat interpretiert, der Klient versinkt in Schuldgefühle und verstärkt die Neigung zur Abhängigkeit vom Familiensystem.

Die Autonomiebewegung des Klienten ist unweigerlich mit der Konstruktion persönlicher Grenzen und folglich mit einer Zunahme der Sensibilität für die Bedürfnisse seines Ichs verbunden. Der Zugang zu seinen Wünschen und Bedürfnissen wird blockiert. Die Entstehung und Zuweisung eines autonomen Selbst erfordert Ressourcen zum Schutz seiner Grenzen und die Notwendigkeit von Aggression. Und hier hat der Kunde große Schwierigkeiten. Für ideale, demonstrierende Liebeseltern ist es viel schwieriger, von sich selbst aus zu antworten: Das Kind ist wie eine Fliege in einem Spinnennetz in die elterliche Liebe verstrickt. Aggression ist nur gegen die Außenwelt möglich und keinesfalls gegen das Familiensystem. Am schwierigsten ist die Manifestation von Aggression in einer Situation, in der der Elternteil oder beide gestorben sind.

Der therapeutische Trugschluss hier besteht darin, zu versuchen, die Kritik an den Eltern des Klienten zu unterstützen. Auch wenn der Klient dabei zunächst dem Therapeuten folgt, wird er später immer noch in das elterliche System "zurückkehren", sich der Therapie widersetzen oder sogar ganz unterbrechen. Unbewusste Loyalität zum System ist stärker als jedes Bewusstsein. Der therapeutische "Angriff" von Suchtobjekten erzeugt beim Klienten viel Schuldgefühl und Angst, die Unterstützung zu verlieren. Viel erfolgversprechender ist es, sich der Mechanismen und Gefühle bewusst zu werden, die den Klienten in einer Situation der Co-Abhängigkeit halten.

Die therapeutische Arbeit mit Klienten, die im Familiensystem gefangen sind, ist nicht einfach. Der Klient in der Therapie muss psychisch geboren werden und aufwachsen. Und das ist ein langer und schwieriger Prozess und nicht jeder hat genug Motivation und Geduld.