Der Unterdrückende Partner Ist Ein Opfer Der Spaltung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Despotismus, Tyrannei, Gewalt in Beziehungen – physisch oder psychisch: ein sehr häufiges Thema für Therapieanfragen

Narzisst, Despot, Aggressor, Vergewaltiger, Psychopath: So heißen Partner, die durch Erpressung, Drohung, Manipulation, Täuschung oder körperliche Gewalt Beziehungen aufbauen. All dies geschieht in Beziehungen in verschiedenen Formen - sehr oft. Es ist viel seltener, laut darüber zu sprechen.

Menschen mit bedrückenden Charakterzügen sind, wenn sie ausreichend sozial angepasst sind, für sich genommen keine Patienten mit Psychopathie (sondern nach neuen Maßstäben mit einer Persönlichkeitsstörung). Sondern in dieser Richtung akzentuiert. Wenn Sie eine Persönlichkeit mit einer Zeichnung beschreiben, hat eine solche Person an einer Stelle eine sehr ausgeprägte Ausbuchtung oder einen sehr ausgeprägten Winkel (eine Art helles Talent oder Fähigkeit) und sozusagen "Ausbuchtung" - Versagen, Dekompensation - meistens in der Ort der Empathie, der Fähigkeit zur Sympathie, der Herstellung von Zuneigung und herzlichen Beziehungen.

Wie wird ein Despot geboren? Sowie das Opfer - in der Spaltung.

Der Despot ist das andere Opfer. In der Kindheit teilt die menschliche Psyche alle Objekte in Gut und Böse, um die Welt kennenzulernen. Ein psychotraumatisches Ereignis kann von der Psyche des Kindes nicht adäquat wahrgenommen, zerkaut und assimiliert werden – daher spaltet es auch und das Kind identifiziert sich innerlich entweder mit dem Angreifer oder mit dem Opfer.

Beispiel:

Eltern schlagen vor ihrem 4-jährigen Sohn ihre 7-jährige Tochter mit einem Gürtel, weil sie ihn nicht verfolgt hat. Für beide Kinder ist dies ein psychisches Trauma, insbesondere wenn es regelmäßig zu Auspeitschungen, verbalen Aggressionen, Manipulationen und anderen Grausamkeiten kommt. Da die älteste Tochter geschlagen wird, ist sie bereits in der Rolle des Opfers. Und der jüngere Bruder, der die Gewaltszene beobachtet, kann sich zu seiner eigenen Sicherheit psychologisch dem Elternteil anschließen, also dem Angreifer.

Was passiert, wenn ein Opfer erwachsen wird? Er sucht einen Aggressor als Partner – der ergänzt, was im Opfer unterdrückt wird. Jene. - kann aggressiv sein, sich wehren, angreifen. Mit demselben Partner wird das Opfer versuchen, das frühe traumatische Erlebnis in Rollenspielen zu beenden, aber meistens erfolglos.

Despotische Aggressoren suchen ein Opfer, denn das ist eine Goldgrube für seine Projektionen. Im Laufe der Zeit braucht ein solcher Mensch immer mehr Bestätigung von außen - seine Unverwundbarkeit, Stärke, Allmacht und Kontrolle über die Situation und die Menschen, um den zweiten Teil seiner Erfahrung nicht zu erfüllen. Sie sieht genauso aus wie dieser verängstigte 4-jährige Junge: der Angst um seine Schwester und um sich selbst hat, verwirrt ist und nicht versteht, warum sie so grausam zu ihm sind, fühlt sich vor seiner Schwester schuldig, wütend und gleichzeitig Angst vor von den wichtigsten Menschen in seinem Leben abgelehnt - den Eltern.

Für einen Erwachsenen ist es nicht immer möglich, diesen komplexen Gefühlscocktail zu ertragen und zu realisieren, aber für ein Kind ist dies eine völlig überwältigende Aufgabe. Daher wird die unverdaute Kindheitserfahrung in der Psyche eingekapselt, in den Hinterhof gedrängt, und das Kind entscheidet sich einfach dafür, die aggressive und starke Person zu werden, die verletzen kann, um nicht derjenige zu werden, der Schmerzen hat. Die Psyche eines gespaltenen Kindes kann nur aus den Kategorien schlecht und gut wählen. Hier ist noch kein Platz für Halbtöne.

Aber indem wir die Fähigkeit, einige Gefühle zu erleben, verdrängen, schneiden wir wohl oder übel all unsere Sensibilität ab. Und ein Mensch lebt, wird erwachsen, fühlt sich aber nicht lebendig. Fühlt sich stark, mutig, listig, berechnend oder zwielichtig, wütend. Aber lebendig - nein.

Dafür braucht es einen Opferpartner – nicht nur, um ihn zu quälen. Dies ist auch eine lebende Person in der Nähe, die leiden und sich freuen und das Leben genießen kann - um die Lücken in ihrem Partner zu füllen.

In einer solchen Beziehung gibt es normalerweise mehr als Gewalt. Oft ist dies eine sehr anstrengende, schwierige und schmerzhafte, aber sehr wertvolle Beziehung für beide Partner - die Vereinigung zweier Hälften, besungen in Literatur, Musik und Kino, die ohne einander nicht leben können (lesen - in einer co-abhängigen Beziehung stehen). Tatsächlich ist eine solche Partnerschaft eher eine Vereinigung von zwei Krüppeln - ein Bein funktioniert nicht, das andere die Hände. Jeder muss eine Art Arbeit in einer Beziehung zu zweit verrichten, und jeder kommt mit einem anderen wichtigen Teil davon nicht zurecht. Und das verursacht viel Ärger, Unzufriedenheit und gegenseitige Ansprüche.

Der Ausweg besteht darin, Ihren zweiten Teil wachsen zu lassen - der zu einer Zeit nicht wachsen konnte. Für manche ist dies eine gesunde Aggression gegen die Außenwelt und einen Partner. Jemand hat die Fähigkeit, sich selbst und andere in einer Beziehung zu lieben, zu fühlen, wahrzunehmen.

Ganzheit zu erlangen bedeutet nicht, perfekt zu werden. Es bedeutet, sich selbst anders kennenzulernen und zu lernen, sich in Beziehungen vollständiger auszudrücken. Akzeptiere dein wahres Selbst mit deinen Fähigkeiten und Grenzen.