Ende Der Therapie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ende der Therapie.

Die Therapie zu beenden war für mich viel schwieriger, als sie zu beginnen.

Ich fange damit an, wie ich zur Therapie gekommen bin. Die Idee, zu einem Psychologen zu gehen, entstand spontan und unerwartet in meinem Kopf. Meinen Impulsen folgend und meiner Intuition vertrauend, beschloss ich, auf einer höheren Ebene an mir zu arbeiten, d.h. mit einem spezialisierten Spezialisten. Suche. Ich hatte damals keine Bekannten, die zu meiner Psychotherapie gingen, und beschloss, mich auf die Suche im Internet zu begeben. Was sind die Kriterien? Er oder sie? Wie viel es kostet? Warum all diese Fragen, wenn Sie gar nichts wissen.

Ich habe gerade das Wort Psychologe in die Suchleiste auf Facebook eingegeben. So haben wir uns kennengelernt. Ich habe das erste Foto ausgewählt, das mir gefallen hat. Ja, das Foto zeigt wirklich, wer wer ist. Was hat mich an einem Psychologen gereizt? Natürlich, wie sich später herausstellte, meine eigenen Probleme. Blitzschnell wurde die Übertragungsfunktion implementiert und die Wahl getroffen. Telefon. Ein Treffen.

Die Enttäuschung kam ziemlich schnell. Persönliche Grenzen und das Wesen der Psychotherapie ließen mich nicht gleichgültig. Ich habe bis zuletzt gekämpft, mein Glaube an meine Ideale war so stark, dass ich mich nie von ihnen trennte, obwohl sie ziemlich erschöpft waren. Ja, ich habe im Laufe der Therapie viel mitgenommen, es gab viele interessante Entdeckungen, Umdenken. Ich habe gelernt, dass ich die Gedanken anderer Menschen nicht lesen kann, obwohl viele es wirklich brauchen. Es war interessant, meine Unvollkommenheit, meine Einsamkeit, meine Leere zu erleben. Interessant und sehr schmerzhaft. Im Laufe der Zeit begann mir zu dämmern, dass ein guter Psychologe keine Ratschläge gibt und nicht sagt, was gut und was schlecht ist. Mir wurde klar, dass es anders sein kann und das ist in Ordnung. Generell wurde der Satz „Das ist normal“für mich zu einer echten Entdeckung. Es stellt sich heraus, dass es mehr als universell ist. Und das ist in Ordnung!

Als wir vorankamen, fingen einige der Techniken und Dinge an, mich zu ärgern. Es gab viel Aggression. Mir wurde schlecht vor Wut. Die Kanalisation öffnete die Senkgrube und ging weg, um ein wenig zu rauchen, und währenddessen warf das schelmische Kind eine Packung Hefe dort hin, rannte dann zu Eric Bern und schaute so spielerisch in seine verständnisvollen Augen und lächelte mit dem Finger auf die Grube. Dann waren da andere Gefühle, aber meistens dominierte die Wut.

Ich merkte bald, dass mein Psychologe nicht zu meinen Eltern gehörte. Und diese Erkenntnis war die erste große Veränderung in meiner gesamten Therapie. Der erste Ziegelstein der mentalen Gefängnismauer flog aus dem Schlag mit einem Vorschlaghammer heraus.

Vielleicht war es genau das, was mir mein Therapeut geben konnte, und dafür bin ich ihm sehr dankbar.

Dann gab es viele andere Entdeckungen und viele Einsichten, und sie alle brachten die Mauer zum Einsturz. „Die Welt entspricht nicht meinen Erwartungen“, sagte mir eine Freundin, und ich setzte mich auf eine Bank, und gleichzeitig flogen die Gitterstäbe am Gefängnisfenster mit einem Stück der Wand heraus. „Niemand schuldet irgendjemandem etwas“, sagte er, und Dynamit explodierte unter der Mauer. Es war so viel Staub, dass ich für eine Weile erblindete. Ich schloss meine Augen und vertraute der Welt um mich herum. Inzwischen war es draußen Winter und ich bekam ein wenig Erfrierungen. Ich stand und zitterte vor Kälte, umarmte mich mit schrecklicher Kraft, meine Augen waren geschlossen, und Bujenthal und Freud saßen neben mir auf den Stühlen und sahen mich angespannt an.

Es kam die Zeit, als ich anfing zu verstehen, dass ich das, was ich will, hier nicht hergeben will. Im Café gibt es kein Dessert und der Tee ist schon kalt. Es war notwendig, eine Wahl zu treffen, so zu sitzen oder aufzustehen und zu gehen. Die Überweisung hat nicht mehr funktioniert, ich habe sie legalisiert und es wurde nur noch ein Simulakrum. Aber was für ein Simulakrum! Alles, was ihn nicht umbrachte, machte ihn stärker. Jean Baudrillard blieb stehen, an mir vorbeizugehen, ich zittere noch immer vor Kälte. Er fragte mich: "Was ist verstecken oder simulieren, was nicht ist?" Ist beides möglich?! Nein.

Die Würfel waren also gefallen. Da ich keine elterliche Liebe bekommen hatte (na ja, natürlich!) und alles andere (verstellbarer Schraubenschlüssel, Universalmesser und Bedienungsanleitung) erhalten hatte, saß ich mit gespreizten Beinen auf einem Stuhl. Eine Schweißperle bahnte sich ihren Weg aus meiner Achselhöhle und rollte bis zu meiner Taille.

Die Erkenntnis, dass ich nicht bekommen hatte, was ich wollte und dass ich diesen Wunsch von niemandem bekommen würde, drückte mir auf den Kopf. Mein Mund wurde trocken.

Wo ist Liebe? Wo ist die Akzeptanz? Wo ist die Freude zu wissen, dass deine Eltern dich lieben? Alles in der Vergangenheit. Es ist alles weg. Und das ist in Ordnung.

Obwohl ich immer noch denke, dass das überhaupt nicht normal ist. Und ich verstehe, dass ich falsch liege. Verstehe und verzeihe, akzeptiere alles wie es ist und mach weiter. Der Staub hat sich längst gelegt und draußen ist schon Sommer. Ich öffnete meine Augen.

Ich verlasse die Therapie.

Und hier vergärte die Hefe in der Senkgrube vollständig, und jeder, der am Rand der Grube stand, wurde mit Scheiße bespritzt. Es war so bespritzt. Wir saßen uns gegenüber und sahen zu, wie das Abwasser langsam über unsere Gesichter rieselte. Es schien mir, dass es so war.

Furcht. Er begann zu dominieren. Bevor ich das Verlassen aussprach, eine Angst, nach der – eine andere Angst. Es war wirklich gruselig. Das erste Mal wird für immer in Erinnerung bleiben.

Ich ging nach draußen und ging einfach vorwärts. Ich ging wie immer. Gerade. Ich schaue nach unten. Asphalt ist der beste Freund des unsicheren Menschen. Asphalt ist eine ganze 2D (und manchmal 3D) Welt. Diese Welt ist immer grau und schmutzig.

Nach einer Weile entdeckte ich eine weitere 2D-Himmelswelt. Es ist viel vielfältiger, weil es sich ständig verändert. Und dann wurde mir klar, dass das, was grau und schmutzig ist, einfach umgangen werden muss, und was hell ist und was sich ändert, muss man nur beobachten, man muss nicht dorthin gehen, es ist immer da.

Hebe einfach deinen Kopf und öffne deine Augen. Sie werden ihn auf jeden Fall sehen.