Besondere Beziehung

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

"Besondere Beziehung" (Auszüge aus dem Buch "Die Welt des narzisstischen Opfers" von Anastasia Dolganova)

„Das narzisstische Opfer behauptet eine besondere Beziehung – ihr fehlt das Übliche. Sie muss ihre Exklusivität nähren, wie es ihr Narzissmus verlangt.

Sie fühlt sich nicht wohl damit, nur eine Freundin zu sein, nur eine Frau, nur eine Kundin. Sie baut eine Bindung zu Menschen auf, in der sie sich sicher fühlen und die Leere vermeiden kann, die sie verfolgt. Das fesselt: In dem Wunsch, etwas Besonderes zu werden, ist das Opfer zu Handlungen fähig, die für andere Menschen untypisch sind.

Komm mit Hühnerbrühe zu einem Fremden ins Krankenhaus. Geben Sie ein teures Geschenk. Folgen Sie mitten in der Nacht dem Ruf eines betrunkenen Freundes, ihn in einen anderen Club zu bringen und sprechen Sie so bis zum Morgen in einem geparkten Auto über die Ewigkeit und den Schmerz anderer Menschen. Es ist erstaunlich, es ist, als ob ich denjenigen getroffen hätte, nach dem ich mein ganzes Leben lang gesucht habe.

Das narzisstische Opfer nähert sich den Menschen schnell, spürt die dünnsten Kanten, befriedigt die wichtigsten Bedürfnisse des anderen, um definitiv etwas Besonderes zu werden.

Darüber hinaus weiß das Opfer, sich so zu verhalten, dass sich andere und sich selbst ausgewählt und besonders fühlen. Sie hört viel zu. Merkt viel. Gibt Unterstützung. Es braucht keinen Raum und keine Zeit für sich selbst und ermöglicht dem Partner, sich so zu verhalten, wie er es selbst möchte.

Dieses narzisstische Aufblähen lässt die andere Person ihre Gesellschaft anderen vorziehen und nährt das Opfer selbst mit dem Gefühl, ausgewählt zu werden.

!! Das Opfer versteht nicht genau, was es genau tut und warum. Sie scheint in der Gegenwart einer anderen Person zu erstarren und gibt ihm standardmäßig mehr Raum, als sie für sich selbst lässt. Dies ist ihre tiefste Verteidigung gegen Ablehnung: erstarren, nicht manifestieren, alles tun, um einer anderen Person zu gefallen und keinen Schmerz zu empfinden. Ihre Nachahmung erfordert viel Energie von ihr, aber da ihre Verschwendung gewohnheitsmäßig ist, bleibt dieser Abfluss unbemerkt. Eine besondere Beziehung ist die Absicherung des Opfers gegen Zurückweisungsgefühle, obwohl Zurückweisung in Wirklichkeit zum Alltag gehört. Wir lehnen manche Bedürfnisse anderer Menschen ab, manche ihrer Gefühle, die wir nicht ertragen können, Pläne, Charaktereigenschaften. Bei uns machen sie dasselbe. Es ist in Ordnung, den anderen nicht bedingungslos zu akzeptieren, und es ist in Ordnung, wenn der andere uns nicht akzeptiert.

!! Die Fähigkeit, Ablehnung zu widerstehen und nicht zusammenzubrechen, kann zu einer gesünderen Beziehungserfahrung führen, als zu versuchen, eine Verbindung aufzubauen, in der es keine Ablehnung gibt.

!! In einer gesunden Beziehung führt es nicht zur Zerstörung, wenn wir nicht genau das bekommen, was wir von einem Partner brauchen. Es gibt viele Möglichkeiten, mit Ablehnung umzugehen: - der Bedarf kann verschoben oder auf das Niveau reduziert werden, was ein Partner uns jetzt geben kann, - Sie können auf sich selbst aufpassen, - Sie können das, was Sie wollen, von einer anderen Quelle bekommen, - Sie kann das Bedürfnis durch Trauer und Anpassung aufgeben …

!! Das ist wichtig: Unser Partner ist keine Quelle bedingungsloser Zufriedenheit. Die Unmöglichkeit der Ablehnung in einer Beziehung macht auch eine Akzeptanz unmöglich: Wer ein unterdrücktes Innenleben hat, ist nicht in der Lage, alle seine Impulse vollständig zu verwirklichen. Eine Person mit unterdrückter Ablehnungsenergie (oder Aggression) fühlt sich leer und desinteressiert. Er kann nur so tun, als würde er Unterstützung vortäuschen, aber da diese Unterstützung nicht von echten Impulsen angetrieben wird, wird sie dem Opfer keine Befriedigung bringen. Sie braucht kein Spiel, sondern echte Gefühle und Impulse, die aber entweder ganz oder gar nicht möglich sind.

!! Das Opfer wiederholt nach ihren Forderungen schmuckvoll ihre eigene Situation, als sie nicht sie selbst sein konnte, sondern nur an einigen ihrer Manifestationen interessiert war, nur an der Rolle oder Funktion, die sie ausführte. Das Opfer mit ihrem Trauma traumatisiert auf eine ihr bekannte Weise: Indem sie den Partner auffordert, nicht sie selbst zu sein, ihn nicht akzeptiert, fügt sie das narzisstische Trauma zu oder verschlimmert es und schaltet die Abwehrmechanismen ein, vor denen sie eigentlich läuft. Daher heilt das Verringern der Bedeutung des anderen und die Entwicklung eines Verhaltensrepertoires, wie man mit seinen Wünschen genau umgeht, beide Partner und die Beziehung als Ganzes. Es ist nicht einfach zu lernen, mit seinen Wünschen umzugehen, und oft beginnt der Prozess mit Trauer.