NEGATIVE STEREOTYP ZYKLEN DER INTERAKTION IM DAMPF

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

J. Bowlby betonte, dass das Baby eine zuverlässige Figur brauche, die es in einer Bedrohungssituation beschütze. Die empathischen und konsequenten Reaktionen der Bezugsperson in Erregungs- und Angstzuständen wirken beruhigend auf das Kind. Diese sicheren Erfahrungen, die früh im Leben gemacht werden, bieten eine sichere Grundlage, auf der sichere Bindungen für Erwachsene und die Fähigkeit zur Selbstberuhigung aufgebaut werden können. Kinder entwickeln ein internes Arbeitsmodell der Bindung, das bei erheblichen Verstößen gegen die Kinderbetreuung sowohl sicher als auch unsicher sein kann. BPM beeinflusst maßgeblich, wie sie als Erwachsene in der Lage sind, Beziehungen zu Partnern, ihren Kindern und Freunden aufzubauen.

Es gibt vier Arten von Bindungsbeziehungen.

• Sicherer Anhang. Erwachsene mit einer sicheren Bindung fühlen sich in einer Beziehung intim und autonom und sind in der Lage, ihre Gefühle frei auszudrücken.
• Ängstlicher oder ambivalenter Bindungstyp. Erwachsene werden übermäßig abhängig von engen Beziehungen.
• Vermeidende Art der Bindung. Erwachsene lehnen das Bedürfnis nach Intimität ab, verhalten sich schmerzhaft autark.
• Art der Befestigung. Erwachsene zeigen eine Kombination aus der Suche nach Intimität und deren Ablehnung. Ständige Angst vor Ablehnung, chaotischen, unvorhersehbaren Emotionen und Reaktionen.

Die letzten drei Befestigungsarten sind unterschiedliche Varianten der „unsicheren Befestigung“.

Die stärkste und stabilste emotionale Bindung besteht zwischen zwei unabhängigen Erwachsenen mit sicheren Bindungen. Beziehungen zwischen Partnern mit starker Zuneigung basieren auf Gleichberechtigung, gegenseitigem Respekt und Flexibilität. Die Beziehungen zwischen vermeidenden Männern und ängstlichen oder ambivalenten Frauen sind relativ stabil. Es wird angenommen, dass Gewerkschaften, in denen ein Mann mit ängstlicher Bindung demonstriert, eine Frau, die Bindungen vermeidet, weniger haltbar sind. Partner mit unsicheren Bindungen neigen zu starren Rollenzuweisungen und nehmen oft eine defensive, dominante oder untergeordnete Position in der Beziehung ein.

Die Hauptpunkte der Bindungstheorie sind die folgenden:

1. Der Kontakt zu Bezugspersonen ist ein natürlicher Überlebensmechanismus. Die Anwesenheit solcher Bezugspersonen (Partner, Kinder, Eltern, Ehepartner, Freunde, Liebhaber) sorgt für Sicherheit und Komfort. Während die Unzugänglichkeit solcher Figuren Not schafft. Die Reaktion auf die Unzugänglichkeit der Bezugsperson kann Wut, Anhaftung, Depression, Verzweiflung sein. Die Bindung an geliebte Menschen ist die wichtigste Verteidigung gegen die Hilflosigkeit und Sinnlosigkeit des Lebens.
2. Ängste und Unsicherheiten in Lebenssituationen aktivieren Bindungsbedürfnisse.
3. Kontakt zu wichtigen anderen zu finden und aufrechtzuerhalten ist angeboren und der wichtigste Motivationsfaktor von Menschen.
4. Sichere Sucht geht immer mit Autonomie und Selbstbewusstsein einher. Bedingungen wie absolute Unabhängigkeit von anderen und Überabhängigkeit sind zwei Seiten derselben Medaille, nämlich Varianten der unsicheren Sucht. Psychologische Gesundheit ist in diesem Modell eine sichere Sucht, nicht Selbstgenügsamkeit und Getrenntheit. Buolby hatte eine eindeutige Meinung über die Pathologisierung der Sucht und das Lob der sogenannten Selbstgenügsamkeit und des Individualismus. Er sprach auch von "effektiver" und "ineffektiver" Sucht. Effektive Sucht beinhaltet die Fähigkeit, eine sichere Bindung zu einem Partner aufzubauen und diese Verbindung als Quelle des Trostes, der Unterstützung und der Sorge zu nutzen.
5. Eine emotionale Verbindung entsteht durch emotionale Verfügbarkeit und Reaktionsfähigkeit.

Je nach Art der Bindung bilden Partner den einen oder anderen Verhaltenszyklus der Interaktion um die emotionale Distanz zwischen ihnen. Es ist üblich, dass manche Menschen in einer Konfliktsituation unter Angstdruck sofort Meinungsverschiedenheiten besprechen und alles auf einmal und schließlich herausfinden (häufiger haben Frauen solche Eigenschaften). Es sind diese Menschen, die eher schwierige Gespräche initiieren, die sie versuchen zu Ende zu bringen, auch wenn der Partner nicht zur Kontaktaufnahme neigt. In Beziehungen werden sie zu "Verfolgern" und erleben die Stille und Distanz des Partners äußerst schmerzhaft. Andere (häufiger Männer) neigen dazu, emotionale Diskussionen zu vermeiden oder die Diskussion von Konfliktsituationen zu verschieben, bis die emotionale Spannung nachlässt. In Beziehungen distanzieren sich diese Menschen oft und nehmen eine „distanzierte“Position ein.

Eigenschaften des "Verfolgers": Offenheit, Offenheit, freier Ausdruck von Emotionen, Beziehungsorientierung, in einem Konflikt versucht, alles herauszufinden.

Merkmale des "Rückzugs": Verbergen und Entfernen von Emotionen, Leidenschaftslosigkeit, Orientierung an Objekten und Zielen, in einem Konflikt tendieren dazu, Diskussionen in "emotionslosere Zeiten" zu verschieben.

Stressige Erfahrungen provozieren Partner, in Interaktionen die eine oder andere Abwehrposition einzunehmen, ermutigen sie zu einem stereotypen Verhalten miteinander. Da immer wieder der gleiche Verhaltenszyklus durchgespielt wird, eskaliert der Konflikt. Je mehr der Verfolger versucht herauszufinden, zu diskutieren, sich näher zu kommen, desto mehr wird sich der Entfernte distanzieren. Je weiter und tiefer die sich zurückziehende Person in die eigene Verteidigung geht und damit dem obsessiven Verfolger entkommt, desto mehr versucht der Verfolger ihn mit den Methoden seiner mentalen Organisation, die den distanzierenden Partner erschrecken, aus dieser Hülle zu ziehen baut Befestigungen um seine zu intensiven emotionalen Erfahrungen unfähige Psyche. Kurz gesagt, je stärker der Verfolger an die verschlossene Tür klopft, desto seltener zeigt die Person, die sich dahinter versteckt hat, Lebenszeichen. Jedes Paar bildet je nach Bindungsart und Machtverteilung untereinander seine eigene Sackgasse in der Beziehung.

Es gibt die folgenden Hypothesen bezüglich des negativen Interaktionszyklus zwischen den Partnern.

1. Die Reaktion jedes Partners ist ein Anreiz für die Reaktion des anderen (Kritik stimuliert Distanz, Distanz noch mehr Kritik usw.)
2. Das Partnerverhalten ist in sich wiederholenden Interaktionszyklen organisiert.
3. Negative Verhaltenszyklen werden durch sekundäre Emotionen wie Wut, Schuldzuweisungen, Kälte ausgelöst. Primäre Emotionen sind meist verborgen, das sind tiefere Gefühle, wie Angst vor Verlassenheit, Hilflosigkeit oder Sehnsucht nach Kontakt und Verbindung. Primäre Emotionen werden in der Regel von der Wahrnehmung ausgeschlossen und in der Interaktion der Partner nicht explizit dargestellt.
4. Der negative Kreislauf wird selbstverstärkend und schwer zu verlassen.
5. Der negative Kreislauf erhöht den Distress und hält die Bindungsunsicherheit aufrecht.

Die Fähigkeit, die Prozesse im Paar mit dem einen oder anderen Stereotyp der ehelichen Interaktion zu korrelieren, hilft, die Vorhersehbarkeit der ehelichen Sackgasse zu erkennen, da ihr Abwehrverhalten im Konflikt vorhersehbar ist.

Zyklen negativer Interaktionen

• « Belästigung - Sperre " ist grundlegend. Die Optionen sind: Nachfrage / Entfernung; Beschwerde / Appeasement; Kritik / Versteinerung. Charakteristisch ist, dass die Rolle des „Verfolgers“in der Regel von einer Frau und die Rolle des „Abziehenden“von einem Mann übernommen wird. Aber es passiert auch umgekehrt. In einer Situation, in der ein Mann ein Verfolger in einem stereotypen Konflikt ist, sieht er anders aus als ein weiblicher Verfolger, oft wird seine Verfolgung von Zwang begleitet.
• Reaktiver Zyklusstalker - Rückzug … Dieser Zyklus tritt auf, wenn die Umkehrung des stereotypen Zyklus auftritt. Zum Beispiel gibt eine Frau, die ihren entfremdeten Ehepartner lange verfolgt hat, auf und sucht keine Antwort von ihrem Ehepartner, findet einen Liebhaber, erhält eine Ausbildung, die Kinder erbrechen, der entfremdete Ehepartner sieht nichts davon. Schließlich sagt die Frau, dass sie geht. Solche Paare, die bereits mit einem reaktiven Zyklus zur Therapie kommen, wo der Ehemann seine Frau verfolgt und versucht, eine Scheidung zu verhindern, die Frau ist misstrauisch, vertraut seinem Verlangen nach ihr nicht, zieht sich zurück und weigert sich, in die Beziehung zu investieren. Dieser negative Kreislauf, in dem der Ehemann verfolgt und die Ehefrau nicht an der Beziehung beteiligt ist, ist das Gegenteil ihres vorherigen Stereotyps, in dem die Ehefrau die Verfolgerin und der Ehemann distanziert war.
• « Aussetzung - Aussetzung". Bei diesem Stereotyp sind beide Partner emotional nicht beteiligt und beide ziehen sich in den Konflikt zurück. Sie vermeiden widersprüchliche Themen und neigen dazu, Widersprüche nicht zu diskutieren. Oft stellen diese Partner fest, dass sie ein Parallelleben führen. Höchstwahrscheinlich hatte das Paar anfangs ein Stereotyp der Verfolgung - Distanziertheit, aber der Verfolger erwies sich als "weich", der schnell seine Hände fallen ließ und sich wegzog. Eine andere Möglichkeit besteht darin, dass der Verfolger "ausgebrannt" ist und Pläne aufgegeben hat, sich seinem Partner zu nähern. Seine Distanzierung bedeutet den Beginn des Erstarrens und Distanzierens von der Beziehung. Dies führt zu einer Verringerung der (manchmal pathogenen) Distanz in Beziehungen zu Kindern, Freunden, Kollegen, mit denen eine engere emotionale Bindung hergestellt wird als mit einem Partner.
• Zyklus "Angriff-Angriff". Die Verstärkung des Konflikts nimmt stetig zu. Diese Konflikteskalationen sind Abweichungen vom Muster des Verfolgers-Rückzugs, bei dem sich die sich zurückziehende Person provoziert fühlen und an bestimmten Stellen vor Wut explodieren kann. Nach dem Skandal wird die sich zurückziehende Person bald in ihre zurückgezogene Position zurückkehren, bis sie erneut provoziert wird. Wenn beide Partner einen ängstlichen oder ambivalenten Bindungstyp haben, kann ihre Beziehung sehr emotional sein. Da es jedoch unmöglich ist, die ganze Zeit in unmittelbarer Nähe der Verschmelzung zu sein, wird einer von ihnen irgendwann häufiger die Rolle einer Person spielen, die sich in Beziehungen zurückzieht. Solche Zyklen können verschiedene Optionen für das Ende des Skandals haben. Treffen „zwei gleichberechtigte Krieger“aufeinander, dann kommt es zu einem grandiosen Gemetzel und anschließender gegenseitiger Entfremdung ohne einvernehmliche Entscheidung. Wenn einer der Partner dazu neigt, mehr nachzugeben und seinen Partner zu beschwichtigen, dann gibt es am Ende des Skandals eine Variante der Lösung des dominanteren Partners ohne die aufrichtige Zustimmung des anderen. Der nachgiebigere passt sich einfach dem stärkeren Partner an und sabotiert dann oft implizit das gemeinsame Handeln.
• Komplexe Zyklen … Diese Zyklen sind durch eine Vielzahl von Partnerwechseln gekennzeichnet und treten häufig als Folge von Traumata in der elterlichen Familie auf. Komplexe Zyklen können mit desorganisierten Bindungsmustern bei einem oder beiden Partnern korreliert werden. In diesem Fall sind die Angst, die zu Verfolgung und Kontaktvermeidung drängt, gleichzeitig und sehr hoch. Ständige Angst vor Zurückweisung führt zu chaotischen und unvorhersehbaren Emotionen und Reaktionen. Das Ergebnis ist eine komplexe und stark emotional aufgeladene Abfolge von Interaktionen. Zum Beispiel strebt ein Mensch nach Intimität, aber wenn er sie erreicht, rennt er vor dem Kontakt davon oder bricht sogar die Beziehung für eine Weile ab. Nächstes Beispiel. Die Frau verhält sich beharrlich, erzwingt Unterwerfung und Gelübde der ewigen Liebe - der Ehemann distanziert sich - die Frau verstärkt den Angriff - der Ehemann zieht sich zurück und greift dann an, verteidigt sich - beide ziehen sich zurück - der Ehemann wird depressiv, beginnt zu trinken (für mehrere Tage) - die Frau verkürzt dann die Distanz - der Mann taut allmählich auf - das Paar erlebt eine kurze Liebesperiode - und der Kreislauf beginnt von neuem. Sie können oft eine Situation finden, in der einer der Partner vorschlägt, die Beziehung zu beenden, persönlich die Koffer für den Partner abholt und insgeheim hofft, dass der Partner nicht geht, sondern im Gegenteil seine Gefühle und seine starke Liebe demonstriert.

Literatur

Bowlby J. Zuneigung, 2003

Bowlby J. Emotionale Bindungen schaffen und brechen, 2004

Johnson M. Emotionsfokussierte Ehetherapie praktizieren