Die Verborgenen Bedeutungen Der Botschaften

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Die Verborgenen Bedeutungen Der Botschaften
Die Verborgenen Bedeutungen Der Botschaften
Anonim

Ein Familienpsychologe fragt bei einer Paarberatung oft den einen oder anderen Partner: „Wie fühlt sich Ihre Frau (Ehemann) Ihrer Meinung nach, wenn Sie dies oder jenes tun (sagen)? Adressierung? Fakt ist, dass man schon im Alter von 7 Jahren im Laufe seiner Entwicklung im Kontakt mit Mama und Papa lernen musste, nicht nur seine Gefühle wahrzunehmen und zu verbalisieren, sondern auch zu lernen, die Emotionen anderer Menschen zu differenzieren verbale und nonverbale Zeichen, um ihre Bedürfnisse zu verstehen und nicht nur auszusprechen, sondern auch um sensibel für die Bedürfnisse eines geliebten Menschen zu sein. Aber leider! Da der Wert von Emotionen in unserer Gesellschaft gering ist und unsere Bedürfnisse im Gegenteil von unseren Eltern zu ignorieren gelehrt werden, entstehen so viele Missverständnisse in der Kommunikation mit unseren Lieben, und im schlimmsten Fall ist es diese Unfähigkeit, die dazu führt zu ruinierten Schicksalen und Familien.

Was ich hier noch besprechen möchte, ist, wie wir alle lernen, die Bedürfnisse eines anderen Menschen zu erkennen und wenn möglich zu befriedigen. Hier überspringen wir natürlich einen Link: Bevor Sie lernen, einen anderen zu erkennen, müssen Sie viel über sich selbst verstehen. Aber darüber wurde schon viel geschrieben. Lassen Sie uns daher gemeinsam versuchen, die versteckten Botschaften anderer Leute zu entschlüsseln.

Aber zuerst werde ich 7 Grundgefühle skizzieren, die Sie mit 7 Jahren gut studiert haben sollten und in der Lage sein sollten, sie an diesem Ort, zu diesem Zeitpunkt und gegenüber der Person auszudrücken, der sie wo und wann sie auftraten. Wenn dem so wäre, würden die Menschen nicht an psychosomatischen Störungen leiden. Also die grundlegenden 7 Sinne. Nach Karl Izard: Freude, Wut, Traurigkeit, Angst, Scham, Schuld, Überraschung (Interesse). Angenommen, wir hatten viel Glück mit unseren Eltern und sie haben uns nicht beigebracht, Emotionen zu unterdrücken, und in diesem Fall können wir der Person direkt sagen: "Ich bin wütend auf dich", "Ich fühle mich schuldig", "Ich schäme mich, schäme mich" ", "Ich habe jetzt Angst", "Ich freue mich", "Ich bin traurig" und "Ich bin überrascht". Angenommen, wir sind auch sehr gut darin, unsere Bedürfnisse zu verstehen und sie rechtzeitig zu erfüllen, ohne uns selbst zu ignorieren. Erinnern wir uns dazu an die Maslow-Pyramide: physiologische Bedürfnisse (Nahrung, Schlaf, Sicherheit usw.), das Bedürfnis nach Liebe und Aufmerksamkeit, das Bedürfnis nach Anerkennung von Respekt, das Bedürfnis nach Macht und schließlich nach Selbstverwirklichung. Hier ist unser Alphabet, das wir weiter verwenden werden, um die Botschaften zu entziffern …

Oft können wir den anderen gar nicht verstehen. Wir verstehen, dass er etwas von uns will, aber er sagt es nicht direkt, sondern rüttelt methodisch an unseren Nerven, erschöpft uns mit seinen Vorwürfen, Launen, Kritik und Bemerkungen. Oder eine Person beginnt ohne Grund, ohne Grund plötzlich etwas zu uns zu sagen oder zu schreiben und Wut kocht in uns hoch, und wir verstehen nicht warum. Denn wir verstehen die Bedeutung seiner Botschaft nicht und können sie anhand unserer eigenen Projektionen interpretieren. Und der Gegner selbst versteht kaum den Sinn seiner Botschaft. Wie ein kleines Kind: "Ich will etwas von dir, aber was ich nicht sagen kann, verstehe ich selbst nicht." Hier können Sie sich natürlich von Interpretationen und eigenen Fantasien über das, was im Kopf eines anderen Menschen ist, nach unserer Vision mitreißen lassen. Aber um die Situation nicht weiter zu verwirren, müssen wir im Rahmen der Grundemotionen und Grundbedürfnisse bleiben. Und wenn wir darüber spekulieren, welche Emotion hinter der verbalen Botschaft eines geliebten Menschen steckt und welches Bedürfnis er nicht befriedigt hat, machen wir eine Vermutung und überprüfen diese unbedingt mit einer Frage.

Im Wesentlichen macht der Psychotherapeut das während seiner Arbeit, er sucht nach etwas, was der Patient nicht sofort verrät, er hört und hört Subtexte, löst die Rätsel der Gefühle und Bedürfnisse des Patienten, hilft ihm, sie zu erkennen und zu verwirklichen Botschaften unkompliziert, und natürlich, und wenn es im Rahmen der Möglichkeiten des Therapeuten und wenn es angebracht ist, befriedigt er das Bedürfnis des Patienten.

Jetzt werde ich Beispiele für solche versteckten Botschaften geben.

  1. Zum Beispiel lobt sich Ihr Partner gerne, prahlt … oder wertet Sie gerne ab, schimpft, kritisiert Ihre Handlungen und Unternehmungen. Was ist Ihrer Meinung nach die versteckte Botschaft hier mit dem Partner? Welches Bedürfnis wird nicht befriedigt? Welches der 7 Grundgefühle hat er für dich? Antwort: Er hat ein Defizit an Anerkennung und Selbstwertgefühl, sein Bedürfnis, dass du ihn lobst, bewunderst, stolz auf ihn bist und das Gefühl, dass er erfährt, ist Schande, dass er in den Augen anderer nicht gut genug ist. Es ist Scham, die ihn abwerten und herabsetzen lässt, um auf destruktive Weise diese Anerkennung und Selbstachtung zu erlangen. Und wenn Sie lesen, was in den Tiefen des Verhaltens und der Worte eines geliebten Menschen liegt und seine Defizite nach und nach auffüllt, dann wird er aufhören, Sie abzuwerten oder ständig damit zu prahlen und Sie zu ärgern.
  2. Eine Frau erzählt ihrem Freund und Ehemann denselben Traum. Der Text ist eins, aber die Botschaften an zwei verschiedene Menschen sind unterschiedlich: "Weißt du, heute hatte ich einen erotischen Traum mit so einem Macho, das hat er mir im Traum angetan." Eine Nachricht an einen Freund: "Ich bin so ein cooler Star, so sexy und modern"; das Bedürfnis nach Anerkennung und Bewunderung, das Schamgefühl, das sie vor ihrer Freundin prahlen lässt. Nachricht an meinen Mann: "Ich vermisse deine Liebe, sieh mir schon, dass andere Männer träumen und ich möchte dich eifersüchtig machen, um deine Aufmerksamkeit irgendwie auf mich zu lenken." Das Gefühl hier ist Wut (Groll).

Ich selbst hatte einmal eine merkwürdige Situation. Ich komme nach Hause und sage zu meinem Mann: „Oh, ich gehe in meinem neuen Rock die Straße entlang, und alle Männer sehen mich an.“Mein Mann sah mich seltsam an (anscheinend ist er von Natur aus ein Meister darin, versteckte Botschaften zu lesen) und sagt: "Warum erzählst du mir das jetzt?" Ups … ich sage: Oh, sorry, es ist gerutscht, eigentlich wollte ich dich bitten, auf mich zu achten, auf meinen neuen Rock, zu loben und zu umarmen.)) ein Beispiel dafür, wie wir manchmal die Handlung unserer Botschaften verdrehen und wenn wir nicht in der Zeit verlangsamen, unsere Notwendigkeit nicht erkennen, kann ein großer Konflikt entstehen. Seitdem frage ich mich immer, bevor ich etwas sage, die Frage: „Warum? Was will ich jetzt wirklich? Was brauche ich im Moment für ein Defizit? Welches Gefühl und zu wem fühle ich mich? Wenn ich alle Antworten auf diese Fragen habe, habe ich bereits die Wahl, ob ich sprechen oder nicht sprechen, tun oder nicht tun soll.

Aber manchmal muss man mit verschiedenen Menschen in verschiedenen Situationen interagieren und manchmal befinden wir uns alle in einem Moment völliger Bewusstlosigkeit. Daher schlage ich vor, dass Sie 7 Grundgefühle und Grundbedürfnisse durchgehen und sich und dann einen geliebten Menschen fragen: „Warum erzählt er Ihnen das und was will er wirklich von Ihnen? Und wenn keine Antwort vom Partner kommt, dann setzen wir auf Einfallsreichtum! Gehen Sie die grundlegenden Gefühle und Bedürfnisse durch und treffen Sie eine Annahme.

  • Ein anderes Beispiel: Ein geliebter Mensch macht Ihnen ständig Vorwürfe und Sie verfallen ständig in ein Schuldgefühl, und Sie sind natürlich schuldig, um Sie gegenüber den Beleidigten zu kontrollieren. In dem Vorwurf steckt viel Unzufriedenheit, Wut und Machtbedürfnis. Aber das müssen Sie noch einmal überprüfen. Es kommt auch vor, dass Ihr Partner ständig von Kleinigkeiten beleidigt ist und Sie bereits Angst haben, einen zusätzlichen Zug zu machen Macht über dich, damit du nicht von ihm verschwindest und das Gefühl hier vielleicht unter Wut und Groll steht, eine versteckte Angst, dich zu verlieren. Und all das sollte offen mit einem Partner besprochen werden. Obwohl ständige Anschuldigungen ein Symptom für Abneigung und einen großen Mangel an Liebe bei einem Partner sein können. Wir klären alles mit Fragen.
  • Im Internet bemerken wir oft, wie Leute auf Ihre Seite kommen und anfangen, sich unter Ihrem Beitrag zu streiten. Und sie argumentieren so hart und verteidigen ihre Meinung, dass es für sie um Leben und Tod geht. Was denkst du ist die versteckte Botschaft? Was ist der Bedarf? Welches Gefühl treibt eine Person in diesen Wettbewerb um die, die klüger ist als alle anderen? Natürlich das Bedürfnis nach Anerkennung und das Schamgefühl. Denn innerlich gibt es keine Gewissheit, dass ich so gut bin, wie ich bin. Oder solche Leute greifen aggressiv an - es geht um Anerkennung und Scham, sowie um Aufmerksamkeit auf sich selbst. Und dann, wenn Sie die Notwendigkeit verstehen, haben Sie die Wahl, es einer Person zu geben oder sie hungrig zu lassen. Häufiger möchte ich hungrig bleiben, weil er versucht, sein Bedürfnis illegal zu stillen, durch die verborgene Bedeutung der Botschaft an die Welt.
  • Ein anderes Beispiel. Einmal in einer Gruppe professioneller Psychologen arbeitete eine französische Psychotherapeutin Christina Garivet mit mir. Sie bemerkte meine Verärgerung und Wut und las die versteckte Botschaft: "Ich habe Angst." Oft werden Menschen, wenn sie Angst haben, aggressiv (oder laufen weg). Sie bot mir Ehrlichkeit an. Und sie sagte: "Sei kein Spion mehr, lebe nur ein bisschen Angst." Ich legalisierte meine Angst und begann, sie allen mitzuteilen, wenn ich Angst hatte. Anstatt wütend zu sein, bekam ich Zugang zur Angst. Auf diese Weise habe ich meine Wut und Angst reduziert. Aber es war immer noch notwendig zu erraten, was mein Bedürfnis nicht befriedigte. So können sich Kontaktpersonen gegenseitig helfen, bewusster zu werden und den Kontakt aus dem Nebel der versteckten Botschaften zu befreien.

Ganz einfach: Wir gehen in Gedanken 7 Grundgefühle und Grundbedürfnisse durch und wählen, was Ihrer Meinung nach der Situation näher kommt. Gleichzeitig interpretieren wir nicht, wir phantasieren nicht, sondern fragen: Vielleicht haben Sie jetzt Angst vor etwas, oder sind Sie vielleicht wütend, oder schämen Sie sich, oder schämen Sie sich …? Nur eine Leitfrage stellen. Und.. "Kann ich Ihnen bei etwas helfen?" Sie machen dir zum Beispiel Vorwürfe und statt einer Entschuldigung: "Liebling, kann ich dir jetzt bei etwas helfen, vielleicht hast du in letzter Zeit nicht genug von meiner Liebe und Aufmerksamkeit? Lass mich dich umarmen")) Aber wenn du hatte keine Zeit, wütend zu reagieren.)) Suchen Sie im Allgemeinen nach den versteckten Bedeutungen der Botschaften in der Liste der Gefühle und Bedürfnisse.

Ich wünsche allen Klarheit im Kontakt.

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