"Er Will Nichts Tun!" (über Die Unabhängigkeit Von Kindern)

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"Er Will Nichts Tun!" (über Die Unabhängigkeit Von Kindern)
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Anonim

Ich berate Familien mit Kindern ab 9 Jahren und werde oft mit folgenden Anliegen konfrontiert: „Das Kind will keine Hausaufgaben lernen, sich anstrengen, das Zimmer aufräumen, das Geschirr spülen“. Diesen Botschaften folgen weitere: "Ich habe es schon satt, mit ihm zu kämpfen, es ist unmöglich, ihn zu etwas zu zwingen, er verhält sich unverantwortlich …". Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, dann ist dieser Artikel für Sie.

In meiner Praxis stelle ich fest, dass abhängige Kinder bei jenen Eltern sind, die das Leben ihrer Kinder kontrollieren und Angst haben, sie gehen zu lassen. Es gibt auch einen umgekehrten Prozess. Das Leben ihrer Kinder bis zu einem bestimmten Alter kontrollierend, erkennen Eltern irgendwann, dass ihr Kind bereits erwachsen ist, dass es Zeit für ihn wäre, unabhängig und verantwortlich zu sein … und ihn ins Erwachsenenalter zu werfen, für das er ist gar nicht fertig.

Der Prozess der Selbständigkeit eines Kindes ist ein schrittweiser Prozess. Und es beginnt in der frühen Kindheit, wenn sich das Kind zunächst daran gewöhnt, für kurze Zeit ohne Mutter zu sein, mit einer Rassel zu spielen und dann diese Zeit für das selbstständige Spielen zunimmt.

Die Zeit vergeht und das Kind wächst, wird neugieriger. Diese Zeit der aktiven Kenntnis der Welt kann dank des richtigen Handelns der Eltern konstruktiv vergehen. Wenn die Eltern die ganze Zeit am Kind ziehen und ihm sagen: „Das lässt sich nicht anfassen, du bist noch klein“, „Geh weg, es wird dir nicht gelingen“, „Lass es mich selbst machen…“, der Prozess der Selbstständigkeit verlangsamt. Und dahinter verlangsamt sich die kognitive Aktivität, was nicht nur mit zukünftigen Bildungsaktivitäten zusammenhängt, sondern in vielen Bereichen seines Lebens direkt die Motivation und Verantwortung eines kleinen Menschen beeinflusst.

Eine der wichtigsten Voraussetzungen für eine angemessene Bildung ist die Vorstellung, was als nächstes passieren wird. Stephen Covey schreibt in seinem Buch The Seven Habits of Highly Effective People über die Notwendigkeit, etwas anzufangen, immer „das Endziel zu präsentieren“. Ausgehend vom ultimativen Ziel ist die Hauptqualität jeder erfolgreichen Person. Es ist auch eine der wichtigsten Eigenschaften guter Eltern. Wir müssen uns daran erinnern, dass wir mit jedem Schritt in der Erziehung, mit jeder Handlung oder jedem Wort in Bezug auf ein Kind es auf das Erwachsenwerden vorbereiten. Viele Eltern (und nicht nur Eltern, sondern auch Großeltern) gehören zum Typ der „helfenden“Eltern. Ich gebe Ihnen einige Beispiele aus dem Leben:

  1. Ich habe mein Kind aus dem Garten geholt, ich gehe aus dem Tor. Eine Großmutter steht auf und streckt ihrer Enkelin die Hände mit den Worten: "Willst du, dass ich dich trage?" Das Kind hat nicht einmal danach gefragt. Welches Verhalten wird in diesem Fall beim Kind entwickelt?
  2. Auf dem Spielplatz, als sie mit ihrem Kind spazieren ging, begann eine Mutter, das Spiel ihres Kindes zu kontrollieren: „Nein, das ist nicht so, nimm es anders, wechsel mit einem anderen Jungen, du machst es falsch…“. Wird das Kind dieses Spiel das nächste Mal spielen wollen?

Schlussfolgerungen: Wenn wir unseren Kindern helfen, insbesondere wenn sie uns nicht danach fragen, schadet es ihnen und sie glauben fest daran, dass jeder ihnen helfen sollte.

Eltern helfen ihren Kindern, aus verschiedenen Situationen herauszukommen. Für sie wird jede "Unvollkommenheit" eines Kindes oder gar ein Vergehen zum Anlass, ihre Liebe zu zeigen.

Die mütterliche Angst, die eine ernsthafte Voraussetzung für die mangelnde Unabhängigkeit eines Kindes ist, wird auf ihn übertragen und manifestiert sich in Form von Unentschlossenheit in seinem Handeln, unsicherem Verhalten. Ich gebe ein Beispiel aus meiner Praxis. Vor einem Jahr kam eine Mutter mit der Bitte um die Selbstzweifel ihres 12-jährigen Sohnes zu einem Beratungsgespräch zu mir. Im Beratungsgespräch haben wir mit ihr die Frage besprochen: wofür ihr Kind verantwortlich ist und was es nicht trägt, was sie ihm erlaubt und was noch nicht. Am Ende der Beratung erkannte die Mutter des Jungen, dass der Teil der Verantwortung, für den ihr Kind verantwortlich ist, der Teil ist, in dem er sich sicher fühlt. Tatsächlich ist es das

Verantwortung = Unabhängigkeit.

Ihr Sohn unterrichtet selbst, sammelt eine Mappe, geht zur Schule, wählt Kleider aus. Als ich persönlich mit diesem Jungen sprach, bestätigt er, dass er sich in diesen Situationen sicher fühlt. Unsicherheit entsteht durch Situationen, in denen die Mutter ihrem Sohn keine "frische Luft" gibt oder sich große Sorgen um ihn macht. Zu solchen Situationen gehören: die Freundschaft ihres Sohnes mit anderen Männern, die Unfähigkeit, aus Konfliktsituationen herauszukommen und andere.

Kinder erreichen also im Allgemeinen den Reifegrad, auf den ihre Eltern gebracht werden – keinesfalls höher. Die Eltern sind die Autorität für das Kind und sie tragen die volle Verantwortung dafür, wie unabhängig ihr Kind sein wird. Mit anderen Worten, wie viel sie für die Erziehung zu Unabhängigkeit, Verantwortung und Vertrauen in verschiedene Angelegenheiten geben können, ist genau das, was sie nehmen können. Das Kind wächst so auf, wie es aufgewachsen ist.

Ich schlage vor, Sie machen eine Übung namens "Grenzen der Verantwortung". Diese Übung wird Ihnen helfen, sich der Gründe für das Verhalten des Kindes besser bewusst zu werden.

Eine Übung. Beschreiben Sie kurz die Situation, die Ihnen Sorgen bereitet. Es könnte ein Konflikt oder ein bestimmtes Verhalten des Kindes sein, das Ihnen Unbehagen bereitet. Schreiben Sie auf, wie Sie sich in dieser Situation fühlen. Schreibe die Antworten zu den Fragen:

  1. Wie habe ich zur Existenz dieses Problems beigetragen, was ist meine Rolle bei der Verursachung dieses Problems?
  2. Wessen Problem ist das?
  3. Was kann ich tun, damit er das Problem erkennt?
  4. Was tue ich, um zu verhindern, dass er das Problem spürt?

Es gibt noch einen weiteren Aspekt der Verantwortung – den Unterschied zwischen „unfähig sein“und „unbehaglich sein“. Viele Kinder denken, dass sie ein und dasselbe sind, und denken, dass sie es nicht tun können, wenn sie etwas nicht mögen. Daher liegt es an jemand anderem, das zu tun, was ihm unangenehm ist. Und dieser andere ist ein Elternteil.

Die Überzeugung, nicht tun zu können, was ihm nicht gefällt, hindert das Kind daran, die Hauptsache zu verstehen: Es ist selbst für sein Leben und seine Probleme verantwortlich, und niemand wird es für ihn tun. In diesem Fall können Sie so etwas sagen: "Meiner Meinung nach sind Sie auf einige Schwierigkeiten gestoßen, aber ich werde warten, bis Sie sich selbst an mich wenden."

Aber andererseits sollten die Eltern dem Kind nicht die Illusion aufrechterhalten, dass es niemanden braucht. Stellen Sie sich eine Situation vor: Ein Baby ist gestürzt und seine Mutter hat es eilig, es abzuholen, bevor es selbst um Hilfe ruft. Das Kind hat den Eindruck: "Ich bin sehr stark und brauche keine Hilfe", weil es in diesem Moment keine Verantwortung für den Hilferuf übernehmen musste. Geben Sie Ihrem Kind die Möglichkeit, Sie zu bitten, ihm zu helfen. Nur so kann das Kind sein Bedürfnis nach Unterstützung und Liebe erkennen.

Allzu oft bereitet das Verhalten der Kinder ihnen persönlich keine Probleme. Wegen ihm dulden sie keine Härten. Stattdessen machen die Eltern das Problem des Kindes zu ihrem eigenen. Denken Sie daran: Das Kind selbst muss sich Sorgen machen, dass es ein Problem hat, und nach Wegen suchen, es zu lösen. Es ist die Aufgabe der Eltern, dem Kind zu helfen, es zu wollen. Die Konsequenzen werden zur notwendigen Motivation. Durch Kausalität lernen Kinder, Verantwortung für ihr Leben zu übernehmen.

Viele Eltern kauen am Kind herum, reißen und werfen, drohen. Und dann hört die Realität auf, sein Problem zu sein. Die Eltern selbst werden zum Problem. Darüber hinaus bietet ein Elternteil, der das Kind nicht liebt, ihm keine Hilfe bei der richtigen Wahrnehmung der Realität.

In meiner Praxis treffe ich oft auf Eltern von Kindern, die versuchen, ihren Kindern verschiedene Fähigkeiten beizubringen (auf sich selbst aufpassen, ordentlich sein, pünktlich Unterricht erteilen, Ordnung im Raum halten usw.). Aber sie versuchen dies durch Drohungen, Manipulationen, Druck, Betteln, Beharren auf eigene Faust zu tun. Die Eltern sind sich selbst einig, dass keine der Möglichkeiten, auf das Problem eines Kindes aufmerksam zu machen oder eine Fähigkeit zu entwickeln, nicht funktioniert. Darüber hinaus stellen Eltern fest, dass sich die Beziehungen zu ihren Kindern verschlechtern, es für sie immer schwieriger wird, ihre Kinder zu erreichen, weil Kinder ziehen weg und schließen sich manchmal sogar von ihren Eltern ab. Und das alles, weil das Vertrauen in die Atmosphäre, in der sich das Kind selbst entwickeln, selbstständig und eigenverantwortlich lernen möchte, sehr gering ist. Fügen Sie jeden Tag dem emotionalen Konto Ihres Kindes hinzu, und Sie werden sehen, wie es nicht nur für Ihre Worte empfänglicher, sondern auch motivierter für Erfolg und Verantwortung wurde !!

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