Feindseliger Kunde

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Harold ist zutiefst deprimiert wegen der Auflösung seiner Ehe, die acht Jahre dauerte. Seine Frau behauptet, es sei unmöglich, mit ihm zusammenzuleben. Sie wirft ihm Vernachlässigung, Unempfindlichkeit, Feindseligkeit vor und so erscheint ein absolut unsympathischer Mensch vor uns. Harold denkt jedoch anders: „Sie ist ein undankbarer Mistkerl. Und das ist nach allem, was ich für sie getan habe. Bevor sie mich traf, war sie ein leerer Ort. Ich habe ihr alle Türen geöffnet, und so hat sie es mir zurückgezahlt - sie hat mich verlassen. Auf Nimmerwiedersehen!"

Ich ertappte mich bei dem Gedanken, dass ich mit seiner Frau sympathisiere, weil sie den Mut gefasst und ihn verlassen hat. Bald jedoch schlich sich das Schuldgefühl ein, ich erinnerte mich, dass Harold litt. Er benimmt sich wahrscheinlich nicht immer so ekelhaft. Jedenfalls dachte ich das, bis ich selbst unter seinen Arm fiel. Harold war misstrauisch und ziemlich zynisch gegenüber Psychotherapie. Er sagte, der einzige Grund, warum er hier sei, sei, seine fast schon Ex-Frau von seinem Wunsch nach Veränderung zu überzeugen. Er glaubt, dass alle Psychotherapeuten Betrüger sind, eine Art Prostituierte, und außerdem schätzt er mich nicht! Ich drückte eine Antwort aus, lobte ihn für seine Ehrlichkeit und versicherte mir, dass ich mir seine Attacken nicht zu Herzen nahm.

"Du solltest sie dir besser zu Herzen nehmen, wenn du Geld willst."

Ich trat ein wenig zurück und richtete das Gespräch auf sein Leben. Harold fühlte sich einsam. Sein ganzes Leben lang drängte er immer wieder Menschen von sich weg, während er sich über den Mangel an Freunden beklagte. Ich bedauerte, dass ich, als ich mich gegen Angriffe verteidigte, versucht hatte, ihn in eine missliche Lage zu bringen. Offensichtlich war die Person in Schwierigkeiten und bat mich um Hilfe auf den ihm zur Verfügung stehenden Wegen.

Wir verbrachten ungefähr sechs Stunden zusammen, in denen der Kampf nicht aufhörte. Harold konnte höflich und korrekt sein und zeigte dann plötzlich undenkbare Feindseligkeit. Wut überwältigte ihn, außerdem war ich sein Ziel. Er hat sich kein einziges Mal entschuldigt. Seiner Meinung nach wurde ich dafür bezahlt, all seine Possen zu ertragen.

Ich habe versucht, ihm klarzumachen, wie schwer es ist, in seiner Nähe zu sein. Das gleiche Gefühl wurde höchstwahrscheinlich von anderen Menschen erlebt. Ich erklärte, dass das gewohnheitsmäßige Verhalten dieser Art im Umgang mit anderen sie dazu zwingt, es abzulehnen. Er nannte mich einen Betrüger und flog wie eine Kugel aus dem Büro, ohne einen Termin zu vereinbaren. Seine letzten Worte waren: "Steck dir die Rechnung auf den Arsch." Ich war so froh, ihn loszuwerden, dass es mir egal war.

Harold und andere wie er – aggressive Menschen, kriegerische Teenager und verfeindete Ehepartner – schaffen große Probleme in unserer Arbeit. In all diesen Fällen muss man sich mit der Manifestation heftiger Emotionen auseinandersetzen – einem Wirbelsturm aus zerstörerischer Energie, der jeden wegfegt, der sich in den Weg stellt.

Anstößiger Kunde

Per Definition haben gewalttätige, aggressive, feindselige Klienten, die ihre Emotionen an anderen auslassen, Probleme mit der Impulskontrolle. Sie glauben, ein Recht auf eine Sonderbehandlung zu haben, die ihnen ihr ganzes Leben lang gefehlt hat. Sie erwarten von Psychotherapeuten, dass sie ihren wahrgenommenen Schaden ausgleichen und ihre Symptome sofort lindern. Die Wut und Irritation wird noch verstärkt, wenn Klienten sehen, dass sie sich auch diesmal verrechnet haben.

Alicia gehört zur Kategorie der widerlichen Klienten und kann jeden Psychotherapeuten ärgern, der sich als Spezialist für die Zähmung besonders aggressiver und unberechenbarer Klienten sieht. Ich möchte sie wirklich vergessen, einfach vergessen. Vier Jahre sind seitdem vergangen. Aber sie geht immer noch nicht weg. Ich ertappe mich dabei, wie ich auf die kleinen grünen Autos achte, obwohl ich weiß, dass sie ihres verkauft hat. Ich glaube, ich muss mich noch mit ihr treffen. Obwohl ich viel Zeit und Energie in die Arbeit mit Suiziden investierte, sie zum Leben ermutigte und sie von der Notwendigkeit überzeugte, ihre Fähigkeiten zu erkennen, wäre ich erleichtert zu erfahren, dass Alicia gestorben ist. Das ist für mich nicht typisch. Ich glaube, dass ich eine hohe Toleranz gegenüber jeglichem lästigen Verhalten habe, auf jeden Fall übertreffe ich in dieser Qualität alle Psychotherapeuten, die ich kenne. Ich kann meine Fantasie während der Arbeit kontrollieren. Ich weiß, wie man mit Patienten umgeht, wenn sie wütend sind. Das widerliche Verhalten des Klienten ist für mich ein Beweis für die Tiefe seines Unglücks. Und ich neige dazu, professionell darauf zu reagieren. Aber nicht mit Alicia.

Alicia schien der Autorin so anders zu sein als andere Klienten, da ihre Verzweiflung extrem tief war, ihr Verhalten explosiv und extrem unberechenbar war, ganz zu schweigen von ihrer Neigung zu verbalen Drohungen. Sogar die Mitarbeiter der Hotline beschwerten sich, dass sie wegen ihres widerlichen Verhaltens nicht mehr mit ihr sprechen wollten. Als die Psychotherapeutin herausfand, dass auch ein Dutzend Fachkräfte an der Kommunikation mit Alicia verzweifelt waren, beruhigte sie sich ein wenig und fand die Kraft, ihre Niederlage einzugestehen: „Ich habe Alishias Therapie beendet. Sie tat es widerstrebend, aber ich fühlte große Erleichterung. Gleichzeitig würde ich gerne wissen, ob ich alle Wege ausprobiert habe, um eine Beziehung zu ihr aufzubauen und sie endlich zu heilen."

Das Eingestehen einer Niederlage in solchen Fällen ist eine häufige Situation. So beschrieb Giovaccini seine eigenen Erfahrungen bei der Arbeit mit einem aggressiven Kunden. Diese Klientin beschuldigte ihn zunächst der Inkompetenz, weil die Therapeutin nicht ahnen konnte, dass es in ihrem Leben eine Katastrophe gab. Sie kam schließlich an den Punkt, an dem sie ihn für all den Schmerz und das Leiden verantwortlich machte, das sie ihr ganzes Leben lang ertragen hatte. Mit der Zeit wurde ihre Wut noch größer und der Strom der Anschuldigungen wuchs immer mehr. Giovaccini versuchte, die Gründe für ihre Wut zu verstehen und eine professionelle Distanz zu wahren, verlor schließlich die Geduld und sagte ihr, was er von ihr hielt. Sie hat die Therapie abgebrochen.

In solchen Fällen ist der Therapeut gezwungen, sich mit Menschen auseinanderzusetzen, die nicht den allgemein anerkannten Normen der menschlichen Kommunikation folgen, die Teil der therapeutischen Interaktion sind. Solche Leute sind unerträglich, beleidigen uns (und andere) wegen ihres obsessiven Misstrauens und ihrer Feindseligkeit. Ein markantes Beispiel für einen widerlichen Klienten ist ein Mann, der gegen seinen Willen zu einem Psychotherapeuten auftauchte.

Eine solche Person könnte als Prototyp für die Figur von Jackie Gleasons Roman "The Newlyweds" dienen - reizbar, eigensinnig, alles und jeden kritisierend, fordernd, feindselig, wie ein eingesperrtes Tier, schniefend, schnaufend und stampfend. Offensichtlich ist dies nicht der beste Kandidat für eine Psychotherapie. Manchmal brauchen jedoch auch solche Menschen Hilfe, in der Regel bringen ihre Frauen sie unter die Drohung der Scheidung.

Der Mann, dessen Kennzeichen Unhöflichkeit und Feindseligkeit waren, litt laut Teffel tatsächlich an einer schweren chronischen Depression: Emotionen, die es Ihren Partnern oder Kindern überließen.

Wenn wir die Situation aus diesem Blickwinkel betrachten, wird deutlich, dass feindliche Männer die Gründe für ihre Angst nicht in Worte fassen können und sich ihrer Gefühle völlig nicht bewusst sind. Ihr Verhalten unterscheidet sich grundlegend von dem Verhalten aggressiver Frauen (und anderer Männer), die aus irgendeinem Grund in Wut geraten, es wird von einem Gefühl von Ressentiments und Hilflosigkeit begleitet. Teffel glaubt, dass die Konzentration auf den zugrunde liegenden emotionalen Zustand aggressiver Menschen, während sie ihr Selbstwertgefühl und ihr Bedürfnis, Probleme zu beherrschen, durcharbeiten, ihnen helfen kann, mit qualvollen Gefühlen umzugehen.

Diese Hypothese, auch wenn sie nur die Hälfte der Zeit zutrifft, hilft mir bei besonders schwierigen Klienten. Feindselige Menschen machen mir Angst - wie sie es erwarten. Wenn ich es immer noch schaffe, den Lärm und die Schreie zu durchbrechen, werden Schmerzen und Leiden dahinter sichtbar. Nur ein tief verwundeter Mensch kann einen solchen Aufruhr verursachen.

Konfrontation mit einem feindlichen Kunden

Das Hauptproblem im Umgang mit feindseligen Klienten besteht darin, dass wir aufgrund ihrer Wut mit Gefühlen ihnen gegenüber reagieren. Wir spüren den Angriff und gehen zur Verteidigung. Gleichzeitig können Sie sich nach Belieben davon überzeugen, dass die Feindseligkeit des Klienten auf seine Pathologie zurückzuführen ist, dennoch ist es schwierig, die Angriffe des Klienten nicht persönlich zu nehmen - insbesondere wenn der Klient uns bewusst provozieren will. Feindliche Klienten reagieren oft sensibler auf die verletzlichsten Bereiche ihrer Gesprächspartner. Wenn Angriffe auf die fachliche Kompetenz bei uns spürbare Ressentiments auslösen können, werden sie ihr Bestes tun, um diese Reaktion zu erreichen: Sie werden viel Lärm machen, hinter unserem Rücken über uns klagen und sogar mit körperlichen Schäden drohen. Wir werden keine andere Wahl haben, als mit ihnen in Konflikt zu treten.

Die Forscher analysierten die Verhaltensweisen der Klienten, die beim Therapeuten Ärger und Irritationen auslösen könnten. Als erstes ist ihrer Meinung nach zu entscheiden, ob unsere Wut und Frustration berechtigt sind oder ob sie aus unseren eigenen ungelösten Problemen resultieren. In diesem Zusammenhang empfehlen die Autoren, den Konflikt zu analysieren und die Frage zu beantworten: Treten in diesem Fall die Probleme des Klienten auf, die ihn zwangen, Hilfe zu suchen, oder geht es nur um uns selbst? Erst danach kann der Psychotherapeut über die Gefühle, die er erlebt, sprechen, obwohl die überwiegende Mehrheit es vorzieht, nicht darüber zu sprechen. Das Hauptkriterium für die Entscheidung, ob ich meine Reaktionen mit dem Klienten bespreche, ist dasselbe wie bei der Selbstauskunft im Allgemeinen: Ist es für den Klienten nützlich, meine Gefühle zu erfahren, oder versuche ich, meine eigenen Bedürfnisse auf seine Kosten zu befriedigen?

Sie müssen sicherstellen, dass die Veröffentlichung Ihrer Gefühle nicht nur eine bequeme Möglichkeit ist, den Kunden zu erniedrigen, zu demütigen oder sich selbst zu erheben. Wenn der Therapeut wirklich bereit ist, dem Klienten durch Feedback zu helfen, können diese Arten von Interventionen einen Wendepunkt im Psychotherapieprozess darstellen. Einer der Gründe, warum sich Klienten aggressiv verhalten, ist der Mangel an angemessenem Widerstand von anderen. Oft verirren sich Menschen, wenn sie offener Aggression ausgesetzt sind, oder haben Angst, ihre Meinung zu einem solchen Verhalten zu äußern. Es ist der Psychotherapeut, der in der Lage ist, einem feindseligen Klienten entgegenzutreten und ihn dazu zu bringen, Verantwortung für die negativen Auswirkungen aggressiven Verhaltens auf andere zu übernehmen.

„Ich sitze hier und denke, dass ich dir vielleicht nicht umsonst zuhören würde. Außerdem scheint mir mein Lohn eindeutig unzureichend zu sein. Es ist nicht verwunderlich, dass Ihre Frau Sie verlassen hat, die Kinder haben Angst vor Ihnen und Sie haben auch keine Freunde. Wer wird Ihre kindischen Possen freiwillig tolerieren? Jetzt können Sie gehen, indem Sie die Tür zuschlagen, wenn Sie möchten, denn genau das haben Sie getan, wenn jemand versucht hat, Ihnen zu helfen. Aber denken Sie daran, dass Sie, wenn Sie gehen, weiterhin die unglücklichste Person sein werden. Ich möchte dir helfen, aber du tust alles, um es mir schwer zu machen, bei dir zu bleiben, mit dir zu sympathisieren."

Schöne Rede, dachte ich. Aber er ging immer noch und kehrte nie zurück. Ich überzeugte mich, dass ich ihm immer noch keine wirkliche Hilfe leisten könnte, selbst wenn ich eine solche Gelegenheit hätte. Ich war mir absolut sicher, dass meine Worte von dem Wunsch bestimmt waren, zu helfen (obwohl ich mich nicht verstecken will, ich habe sie nicht ohne eine gewisse Befriedigung ausgesprochen). Wenn ich mehr Mitgefühl oder Sanftmut zeigen würde, würde er mich hören können und sich nicht bedroht fühlen? Ich bezweifle. Wird eine Person im Laufe der Jahre eine Strategie der Unterwerfung anderer aufgeben, nur weil sie mir nicht gefällt?

Es gibt noch andere Vorteile, wenn der Therapeut aggressiven Klienten seine Gefühle offenbart. Erstens hilft es den Klienten, zwischen Wut- und Feindseligkeitsgefühlen zu unterscheiden, und zeigt, dass das Ausdrücken ihrer Gefühle nicht notwendigerweise bedeutet, anderen zu schaden. Es dient auch als hervorragende Gelegenheit zur konstruktiven Auseinandersetzung mit zwischenmenschlichen Konflikten und hilft den Klienten zu verstehen, dass sie ein Anrecht auf starke Gefühle haben, die jedoch mit Respekt gegenüber ihrem Gesprächspartner ausgedrückt werden sollten.

Unabhängig von den Methoden, mit denen interveniert wird, sollten dem aggressiven Klienten akzeptable Wege gelehrt werden, Schmerz und Wut auszudrücken, die an sich legitim sein können. Der beste Rahmen für das Erlernen effektiver Kommunikationswege ist eine Psychotherapiesitzung, in der der Arzt Äußerungen von Feindseligkeit beharrlich zurückweist und gleichzeitig Sensibilität und Empathie bewahrt

Jeffrey A. Kottler. Der komplette Therapeut. Mitfühlende Therapie: Arbeit mit schwierigen Klienten. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (Texter)