Kunden, Die Änderungen Simulieren

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Angesichts meiner jüngsten Notizen zur Komfortzone und Co-Abhängigkeit kann ich nicht umhin, mit Ihnen die Geschichte von J. Kottler zu teilen, über Klienten, die es vorziehen, einen Therapeuten aufzusuchen, um die Illusion einer Lösung des Problems zu erzeugen. In unserer Realität beschränken sich solche Sitzungen auf Kurzzeitpsychotherapie, können aber selbst bei erfahrenen Psychotherapeuten Frustration auslösen.

Unter Menschen, mit denen es aufgrund ihrer Passivität und ihrer Widerstandskraft gegenüber Veränderungen schwierig ist, mit ihnen zu arbeiten, stechen übermäßig leitende Kunden hervor. Psychotherapeuten empfinden sie oft nicht so sehr wegen des eigentümlichen Kommunikationsstils (Tendenz zur Wiederholung und Langeweile) als schwierig, sondern wegen der Widerstände, die sie zeigen. Diese Menschen können sich viele Jahre einer Psychotherapie unterziehen, indem sie alle Sitzungen gewissenhaft besuchen und alle Empfehlungen des Psychotherapeuten befolgen, jedoch nur während der Sitzungen. Außerhalb des Büros verhalten sich diese Kunden weiterhin ähnlich passiv und wehren sich hartnäckig gegen Veränderungen. Angesichts eines solchen Klienten beginnt der Psychotherapeut im Allgemeinen zu zweifeln, dass sich mindestens eine seiner Stationen wirklich verändert, es scheint ihm, dass sie alle nur talentiert auf Veränderung spielen.

Passive, besondere Aufmerksamkeit erfordernde süchtige Klienten wissen oft nicht, welchen Eindruck sie auf ihre Psychotherapeuten machen. Einsam und leidend, manchmal zu sehr, sehen sie ihre Therapeuten als endlose Quelle der Unterstützung. Solche Klienten beanspruchen ungeteilte Aufmerksamkeit, obwohl sie sich selbst oft wiederholen und nichts daran ändern. Tatsächlich streben sie keine Veränderung an, sie sind mit dem bestehenden Zustand durchaus zufrieden. Diese Kunden beschweren sich jedoch gerne über ihre Hilflosigkeit. Sie sind bereit, andere für ihr Versagen verantwortlich zu machen und kommen seit Jahren zu uns, um die gleichen Geschichten nachzuerzählen, fest davon überzeugt, dass ihnen zugehört wird.

Bonnie ist eine der süßesten, nettesten und süßesten Kreaturen, mit denen ich je arbeiten durfte. Sie hat ein attraktives Äußeres, spricht gut und ist auch aufrichtig. In den wenigen Jahren, in denen wir mit ihr zusammengearbeitet haben, hat sie keine einzige Sitzung verpasst. Ich bin an ihr strahlendes Lächeln gewöhnt. Darüber hinaus scheint sie mir für meine Hilfe und Unterstützung zutiefst dankbar zu sein und spricht mit Begeisterung über ihre Erfolge in den Jahren unserer Kommunikation mit ihr. Ironischerweise ist Bonnie einer meiner schwierigsten Kunden.

Wie, Sie sind zu Recht überrascht, kann ein so süßes Geschöpf als Quelle ständiger Enttäuschung dienen? Wovon kann ein Psychotherapeut noch träumen? Die Klientin ist der persönlichen Weiterentwicklung so verpflichtet und nimmt so aktiv an den Sitzungen teil, dass sie anderen Klienten Etikette und Ratschläge zum richtigen Verhalten während der Psychotherapie geben kann. Doch trotz ihres Lächelns, ihrer scheinbaren Offenheit und ihres offensichtlichen Wunsches, mit ihren Problemen fertig zu werden, neigt Bonnie in seiner besonders bösartigen Form zur Selbstzerstörung, die allen Mitteln widersteht, die ich erfinde.

Seit unserem ersten Treffen ist Bonnie mit dem Mann zusammen, von dem sie sagt, dass sie ihn liebt. Diese Verbindung verursacht ihr (und mir) viel Leid. Als kein Bösewicht im allgemein akzeptierten Sinne des Wortes lässt Bonnies ewige Wahl Michael dennoch zu wünschen übrig. Tatsächlich mag er keine Frauen, obwohl ihm Bonnie mehr am Herzen liegt als jeder andere, was man seinem Verhalten nicht entnehmen kann. Ja, Michael ist anscheinend nicht in der Lage, für sich selbst zu sorgen, er hatte nie enge Beziehungen zu anderen Menschen. Trotz all seiner Versuche, und manchmal versucht er wirklich, Bonnie nahe zu kommen, stößt er sie nur von sich weg. Zur Information: Michael selbst wird sich nie für eine Psychotherapie entscheiden. Im Laufe mehrerer Jahre waren Bonnie und Michael zweimal verlobt und trennten sich ebenso oft. Immer wenn Bonnie sich endgültig von ihm zu trennen schien, fing sie sofort wieder von vorne an.

Da ich Bonnie schon länger kenne, habe ich alle mir bekannten Interventionsmethoden ausprobiert. Sie und ich haben Existenzialismus und Psychoanalyse durchgemacht, die Gründe für ihr Festhalten an einer solchen Beziehung aufgezeigt, deutliche Parallelen zum Schicksal ihrer Eltern aufgezeigt. Mit einem kognitiv-behavioralen Ansatz versuchte ich, sie dazu zu bringen, ihre Situation aus einer neuen Perspektive zu betrachten. Die Klientin reagierte auf alle meine Interventionen, aber nur während der Sitzungen, aber im Leben benahm sie sich weiterhin auf die alte Weise. „Ja, ich weiß, dass er nicht mein Match ist. Ich bin mir bewusst, dass diese Beziehung mir nie das geben wird, was ich will. Aber ich kann ihn einfach nicht gehen lassen, obwohl ich mich wirklich anstrenge."

Dieser Fall bot einen ausgezeichneten Anlass für eine paradoxe Intervention. Ich empfahl ihr, Michael so oft wie möglich aufzusuchen, und als sie sich wieder über seine Gefühllosigkeit beschwerte, verteidigte ich ihn. Ich könnte Dutzende anderer Interventionen aufzählen, auf die Bonnie zunächst alle gut reagierte. Einige Zeit später nahm sie das Alte wieder auf. Eines Tages schlug ich ihr aus Verzweiflung vor, die Psychotherapie für eine Weile zu beenden, was sie wie immer bereitwillig zustimmte.

Ein Jahr später tauchte sie wieder vor mir auf, noch entschlossener, ein für alle Mal mit Michael zu brechen. Diesmal stimmte ich zu, mit ihr zusammenzuarbeiten, unter der Bedingung, dass sie nicht über Michael sprechen würde. Wir haben das Recht, alle anderen Themen zu diskutieren. Zunächst lief es gut, schon weil wir ein Problem, das sie besonders beunruhigte, nicht ansprachen.

Ich habe diesen Fall mit vielen meiner Kollegen besprochen. Jeder hat seine eigenen Annahmen zum Ausdruck gebracht, und ich bin sicher, Sie werden einigen davon zustimmen. Bonnie ist in der Regel eine treue Kundin. Sie mag den Prozess der Psychotherapie. Außerdem stellt sie fest, dass sie nicht daran interessiert ist, einige Aspekte ihres Lebens zu ändern. Für mich fällt es schwer, mit der Tatsache zurechtzukommen, dass ich mit einem Kunden arbeiten muss, der lieber redet, ohne wirklich etwas auf dem Weg zur Veränderung zu tun.

Jeffrey A. Kottler. Der komplette Therapeut. Mitfühlende Therapie: Arbeit mit schwierigen Klienten. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (Texter)