OHNE MICH, SCHULD ODER WIE SIE SELBST GUTE ELTERN WERDEN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor des Materials: Alexandra Krimkova

Betrachten Sie sich als klein. In diesem Alter wussten Sie nicht, wie Sie Ihr Handeln bewerten sollten, wer Recht hat, wer Unrecht hat und welche Schlussfolgerungen daraus gezogen werden. Woher haben Sie all diese Informationen, die es Ihnen ermöglichen, die Welt und sich selbst darin zu analysieren? Natürlich sind die Eltern die ersten Informationsleiter. Aufgrund der Tatsache, dass das Kind die für die Analyse, Synthese und Bewertung von Ereignissen verantwortlichen Gehirnlappen noch nicht entwickelt hat, verwendet es tatsächlich die elterlichen. Und er nimmt das, was die Eltern sagen, für bare Münze. Dies ist für ihn notwendig, um zu überleben, denn die Eltern wissen sicherlich mehr darüber, wie diese Welt funktioniert. Daher ist es einfach notwendig, den Eltern des Kindes zu vertrauen. Aber der Elternteil ist anders, mit seinen eigenen, wie sie sagen, Kakerlaken

Es kommt vor, dass die Eltern das Baby oft mit oder ohne Grund beschuldigen und kritisieren. Manchmal kann ein Erwachsener mit sich und dem Leben so unzufrieden sein, dass sich die ganze Unzufriedenheit auf das Kind ausbreitet. Oft merkt er gar nicht, dass das Kind diese Informationen wie ein Schwamm aufnimmt und bedingungslos daran glaubt. Und stellen Sie sich vor, was passiert, wenn Ihnen gesagt wird, dass Sie an allem schuld sind, und Sie haben keine Schicht in Form einer persönlichen Einschätzung dieses Urteils und Ihrer eigenen Gedanken zu diesem Thema? Du hältst es für die Wahrheit und auf dieser Grundlage wird dein eigenes Selbstwertgefühl gebildet. Und auf der Grundlage giftiger Schuldgefühle und Kritik ist es schwer, etwas Nachhaltiges aufzubauen. Das Haus wird verzerrt. Aber Eltern kritisieren ihre Kinder nicht immer offen. Es gibt viele Fälle, in denen niemand in der Familie offen jemandem die Schuld gibt und das Kind mit geringem Selbstwertgefühl und einem Schuldkomplex aufwächst. Warum so? Es ist nicht notwendig, offen dafür verantwortlich zu machen, dass sich dieser Schuldkomplex entwickelt. Sie können mit einem Blick, Ton, Doppelbotschaften tadeln. Tatsächlich übermitteln wir uns mit Hilfe der verbalen Kommunikation nur einen kleinen Bruchteil der Informationen. Das meiste davon fällt auf die nonverbale Kommunikation: Körper, Blick, Ton und andere, die für das Bewusstsein scheinbar nicht wahrnehmbar sind …

Um einen anderen zu beschuldigen und ihn zu fühlen, ist es daher nicht notwendig, ihm offen davon zu erzählen. Bei einem Kind ist die Situation noch komplizierter. Er reagiert sehr sensibel auf den emotionalen Zustand der Eltern und nimmt jede Veränderung seiner Stimmung wahr. Wenn die Eltern wütend oder verärgert sind, nimmt das Kind es oft persönlich. Um zu verstehen, warum dies geschieht, ist es notwendig, auf der Altersskala noch tiefer nach unten zu gehen - in der präverbalen Phase - einen Zeitraum von bis zu einem Jahr. Das menschliche Baby braucht sehr lange elterliche Fürsorge. Sonst wird er nicht überleben. Das Bedürfnis, sich auf seine Mutter einzustellen, ist ihm genetisch eingepflanzt. Für ihn ist seine Mutter im ersten Jahr seines Lebens das ganze Universum. Durch sie scheint er diese Welt zu leben. Dann findet der Prozess des Erwachsenwerdens statt, aber das Kind ist noch lange von seinen Eltern abhängig. Für ihn ist die Liebe seiner Eltern eine Notwendigkeit, denn wenn er geliebt wird, werden sie sich um sie kümmern und er wird überleben. Sonst schwebt eine Drohung über ihm. Das Kind wird alles tun, um sich an jeden Elternteil anzupassen, aber nur, damit es ihn weiterhin liebt und nicht geht. Er wird sogar kein eigenes Verschulden übernehmen. Für das Kind sind die Eltern von großer Bedeutung, das heißt die Ebene Gottes. Und Gott kann niemals schuldig sein, daher kann das Baby im Falle eines Konflikts die ganze Schuld auf sich nehmen.

Und es muss kein Konflikt sein.

Mama kam müde von der Arbeit nach Hause und schrie mich an → ich bin schuldig, ich habe etwas falsch gemacht.

Mama hat Kopfschmerzen → Ich bin schuld, ich habe ein Geräusch gemacht.

Klaps drauf und Mama ist genervt → ich bin schuldig - ein Durcheinander.

Wenn diese Situation natürlich auch von Mamas Kommentaren begleitet wird: „Du bist ein Wirrer“, „Du hast Kopfschmerzen“, „Du hast mir die Laune verdorben“, ist das Kind schlichtweg überzeugt, dass er schuld ist. Aber wie ich bereits sagte, können solche Nachrichten nonverbal sein, aber emotional in Form von Aggression, Wut, Irritation. Dann ist das Kind auch überzeugt, dass seine Mutter wegen ihm schlecht ist. Doch der Grund für den Zustand ihrer Mutter mag gar nicht bei ihm liegen: Sie hatte einen schlechten Tag, sie ist unzufrieden mit sich selbst, der Chef kritisierte ihre Arbeit, hatte Streit mit ihrem Mann. Alles kann sein. Aber wenn eine Mutter ihre Gefühlslage auf ein Kind ausschüttet, das sich in keiner Weise wehren kann, dann entwickelt es in diesem Moment ein Schuldgefühl. Ich wiederhole - das Kind übernimmt freiwillig die Schuld wegen seiner großen Liebe zu seinen Eltern und ihrer großen Bedeutung in seinem Leben.

Toxische Schuld ist ein Schuldgefühl in einer Situation, in der objektiv keine Schuld vorliegt. Sehen Sie, woher die Beine wachsen?

Im Laufe der Zeit lernt das Kind möglicherweise, nicht er selbst zu sein - all seine Helligkeit, Züge und Wünsche einzuhämmern, weil dies für Mutter unangenehm ist. Außerdem beginnt er sich schuldig zu fühlen für das, was er ist. Tatsächlich können sich giftige Weine in giftige Scham verwandeln, was noch schwieriger ist. Die Scham, du selbst zu sein, ist noch giftiger. Aber nicht nur Eltern beeinflussen die Entstehung von Schuldgefühlen. Mit der Zeit wird die Gesellschaft vernetzt und die Situation vielfältiger. Ausgehend davon, dass wir in einer Gesellschaft leben, in der grundsätzlich das Schuldgefühl gepflegt wird, ist es nicht schwer vorstellbar, was mit diesem Gefühl passiert, wenn ein giftiges Getreide gepflanzt und gut gedüngt wird.

Warum fühlen sich Erwachsene, die nicht mehr von ihren Eltern abhängig sind, weiterhin schuldig? Schließlich kommt es oft vor, dass ihnen niemand Vorwürfe macht, aber das Gefühl ist da. Ein Körnchen Schuld wird in der Kindheit gelegt, um Beziehungen und das Leben und in der Gesellschaft zu regulieren. Bei Voreingenommenheit entsteht ein giftiges Schuldgefühl. Die Familie ist ein kleines Modell der Welt und Beziehungen werden dort nach einem bestimmten Muster gebildet. Es liegt an ihm, dass eine Person eine Beziehung zur Erwachsenenwelt wert ist. (wenn sich natürlich nichts ändert) Wenn also für ein Kind die ganze Welt mit Familienmitgliedern beginnt und erst dann wächst, dann wird das Kind mehr oder weniger Projektionen von Mama und Papa in allen Menschen sehen. Das heißt, wenn er sich neben seiner Mutter ständig schuldig fühlte, wird er im Erwachsenenalter höchstwahrscheinlich unbewusst eine geeignete Person finden und eine ähnliche Situation wie in der Kindheit nachstellen. Nämlich - er wird jemanden finden, der die Schuld gibt. Und deshalb wird er sich neben dieser Person wie ein Opfer fühlen.

Warum muss eine Person schmerzhafte Szenarien spielen? Warum sucht er unbewusst nach solchen Situationen? Aus dieser Frage werden Veränderungen möglich. Wenn sich eine Person die Frage stellt: "Warum tue ich, was ich tue?", "Warum trete ich auf den gleichen Rechen?", "Warum habe ich Pech in einer Beziehung?" Hier beginnt die Erkundung Ihres Lebens. Und warum eine Person unbewusst nach jemandem sucht, der die Rolle eines Elternteils übernimmt, sprechen wir weiter. Wenn ein Mensch automatisch, also unbewusst lebt, bedeutet dies, dass er nach einem festgelegten Szenario, nach einem Programm lebt. Dem Szenario zufolge leben Kinder bis zu einem bestimmten Alter. Tiere zum Beispiel leben so ihr ganzes Leben lang. Wir sind auch Säugetiere, daher sind viele Programme bei Mensch und Tier ähnlich. Aber es gibt auch erhebliche Unterschiede. Sprechen wir über gemeinsame Programme - das Unbewusste.

Schauen Sie sich das Tierreich an. Unsere kleineren Brüder wandern aus irgendeinem Grund auf andere Kontinente aus, durchqueren Sümpfe und Wüsten, um zu einem bestimmten Fluss zu gelangen, gehen in den Tod, tun viele andere völlig unverständliche Handlungen. Tun sie das absichtlich? Nein. Sie führen ein Programm des Überlebens und der Fortpflanzung durch. Es ist Instinkt. Es ist genetisch festgelegt. Wir haben auch Instinkte, aber unser Gehirn ist komplexer als das von Tieren und verwendet daher komplexere Programme, die nicht nur auf das Überleben, sondern auch auf Entwicklung, Leistung, Zielsetzung, Selbstbewusstsein, Selbstwertgefühl usw an. Und diese Programme werden teilweise von Eltern und bedeutenden Erwachsenen heruntergeladen - sie sind die ersten, die uns lehren, wie man in dieser Welt lebt und wie man damit umgeht, wie alles funktioniert. Manchmal stellt sich heraus, dass das Programm sehr gut ist und wir zögern nicht, es zu verwenden und gute Ergebnisse zu erzielen. Sie haben uns zum Beispiel ein Programm hochgeladen: "Erfolgreiche Person". Hier leben wir mit ihr und denken absolut nicht darüber nach, wie wir ohne sie leben sollen. Sie ist ein Teil von uns geworden und wir haben keinen Zweifel daran, dass wir erfolgreich sind. Und eine Person, die ein Programm "Ich werde nicht gelingen" hat, versteht einfach nicht, wie es möglich ist, alles so einfach zu machen, wie es eine Person mit dem Programm "Erfolgreicher Mensch" tut. Daher gibt es Programme, die helfen, und es gibt auch virale Programme. Wer hat sie gestellt? Darüber haben wir schon gesprochen – Eltern, enger Kreis, Schule, Institut, Gesellschaft…. Natürlich müssen Sie berücksichtigen, dass nicht alle Programme auf die gleiche Weise installiert werden. Daher unterscheiden wir uns sehr voneinander, auch wenn die Erziehungsbedingungen in der Kindheit die gleichen waren. Im weiteren Verlauf des Lebens werden auch Programme installiert bzw. aktualisiert. Der Prozess der Veränderung und Anpassung an die Umgebung endet nie. Aber! Sie müssen das Programm nicht aktualisieren, oder? Kann man sogar löschen…

Wenn wir anfangen zu bemerken, dass wir nach bestimmten Szenarien unbewusst leben, können wir feststellen, dass wir einige davon nicht mögen. Zum Beispiel, ständig ein Opfer der Umstände zu sein. Wenn wir plötzlich entscheiden, dass uns dieses Skript / Programm nicht gefällt und wir das nicht mehr wollen, dann haben wir ab diesem Moment die Möglichkeit, dieses Programm zu ändern / zu entfernen / nicht zu aktualisieren / einen Ersatz zu finden. Es scheint, dass alles klar ist, aber warum reicht es nicht, sich einen Wunsch zu wünschen: „Das will ich nicht mehr“? Die ganze Wahrheit ist, dass das Programm bereits unser geworden ist, wir haben es uns angeeignet. Daher müssen wir es ändern. Sie selbst wird sich nicht ändern. Und das ist nicht einfach. Sie müssen bestimmte Aktionen und mehr als einmal ausführen, um etwas zu ändern. Es ist schwierig und die Person kehrt oft in das vertraute und vertraute Leben zurück.

Warum lebt er lieber nach der Sendung, wenn die Sendung viral ist? Siehst du nicht, was da schlecht ist? Zuerst ist es nicht sichtbar, weil nicht klar ist, wie man anders leben kann. Dann - es ist sichtbar, aber es gibt nicht genug Kraft und Zuversicht, um etwas zu ändern. Dann ist es im Prinzip schade für mich, sagen sie - warum ich? Im Allgemeinen ist es nicht einfach, das Programm zu ändern. Denn jeder Wechsel ist ein großer Energieaufwand und die Lebensdauer der Maschine erfordert viel weniger Energieaufwand. Und natürlich sind erfolgreiche Menschen oft erfolgreich, weil sie ein solches Programm haben und entsprechende Maßnahmen ergreifen. Das Ergebnis ist also erhalten. Und für andere, die handlungsbereit zu sein scheinen, reichen einige Maßnahmen nicht aus, da sie mehr Ressourcen benötigen, um ein neues Programm zu erstellen und das alte aufzugeben. Und das kostet wirklich viel Energie.

Wie können wir diese Programme ändern und wie finden wir die Ressourcen in uns, um all dies zu ändern? Wo soll ich anfangen. Wenn Sie feststellen, dass Ihre Einstellung Sie daran hindert, weiterzumachen, Sie sich als Opfer der Umstände fühlen und unter giftigen Schuld- und Schamgefühlen leiden, dann ist das erste, was Sie tun müssen, sich von Ihren Eltern zu trennen, denn hier liegt höchstwahrscheinlich die Verlegung destruktiver Einstellungen stattfand.

Was bedeutet es? Das bedeutet eine räumliche, finanzielle und psychologische Trennung. Nehmen Sie zumindest einen Kurs in Richtung Autonomiebildung. Als nächstes müssen Sie die Umgebung ändern, wenn es in Ihrer aktuellen Umgebung Menschen gibt, die Sie kritisieren, Ihre Bedeutung nicht schätzen, anklagen und auf jede erdenkliche Weise neutralisieren. Es ist klar, dass dies nicht so einfach ist, aber ich bin sicher, dass Sie die Intensität der Interaktion mit Menschen, die Sie schlecht beeinflussen, definitiv ändern können, aber Sie können den Kontakt nicht ablehnen. Und ich bin mir auch sicher, dass es in Ihrem Umfeld Menschen gibt, bei denen Sie sich definitiv schmerzfrei weigern können. Warum ist es so wichtig. Für Kinder sind die Eltern eine Autorität. Wenn Kinder heranwachsen, müssen sie die elterlichen Autoritäten stürzen, um ihre eigenen zu bilden. Die Autorität zu stürzen bedeutet nicht, aufhören, die Eltern zu respektieren und zu lieben. Gar nicht. Autorität zu stürzen bedeutet, Verantwortung für Ihr Leben zu übernehmen. Im Wesentlichen - um ein Elternteil für sich selbst zu werden. Das heißt, ab einem bestimmten Moment sollte eine Person beginnen, sich auf sich selbst und ihre Meinung zu konzentrieren. Dies sollte wichtiger werden als die Meinung anderer, seien es Eltern oder andere bedeutende Personen. Das Problem auf dem Weg kann jedoch wie folgt sein. Sie können ein "inneres Elternteil" bilden, aber es geschieht nach dem Bild und der Ähnlichkeit der Eltern, die Sie hatten.

Und was tun, wenn Sie selbst der Schuldige und Kritiker werden? Und dieser Kritiker sitzt fest in deinem Kopf und die Vorwürfe klingen jetzt in dir. Ich denke, wenn Sie darauf achten, wessen Stimme Ihr innerer Kritiker spricht, werden Sie überrascht sein. Mit anderen Worten, das Elternprogramm bildet die Grundlage Ihrer Einstellung zu sich selbst. Und es zu ändern bedeutet, sich selbst zu ändern und Ihre Einstellung zu ändern! Das heißt, ein guter Elternteil für sich selbst zu werden! Leider ist es nutzlos, den anderen zu ändern und zu wollen, dass sich die wahren Eltern ändern. Außerdem hat er im Erwachsenenalter keinen solchen Einfluss mehr auf uns, wie wir früher dachten. Er zupft nur an vergangenen Wunden und klammert sich an schmerzhafte Stellen. Aber dieser Einfluss ist weg. Und nur das, was in unserem Kopf steckt, wirkt sich. Daher beginnen wir – indem wir unsere Einstellung uns selbst gegenüber ändern, die Linse der Selbstwahrnehmung abwischen – d Zeit.

Wie wird man ein guter Elternteil?

• Akzeptiere, dass du nicht deine Eltern bist, du bist anders als sie. Versuchen Sie zu definieren, wer Sie sind, ohne auf die Meinungen und Zustimmung anderer Leute zu achten.
• Erkenne, dass deine Eltern das Ergebnis ihrer eigenen Kindheits- und Lebenserfahrungen sind. Und oft, was sie in Bezug auf dich taten - sie taten es unbewusst und führten die Szenarien durch, die ihre Eltern ihnen gegeben hatten.
• Akzeptiere, dass deine Eltern nicht perfekt sind. Wie Sie. Das Erwachsenenleben impliziert eine Ablehnung von Idealen. Tatsächlich sollten die Behörden vom Sockel gestürzt werden. Und es stellt sich heraus, dass jeder falsch und unvollkommen sein kann – das ist in Ordnung.
• Übernimm Verantwortung dafür, wer du heute bist und dafür, dass du gerade jetzt deinen eigenen Weg gehen kannst, ohne auf die Meinung anderer zurückzublicken. Dazu müssen Sie Ihre Kindheitserfahrungen und Missstände erkennen, sich daran erinnern und sie akzeptieren und erst danach weitermachen. Es ist gut, dies im Büro eines professionellen Psychologen zu tun.
• Übernimm Verantwortung dafür, wer du heute bist und dafür, dass du gerade jetzt deinen eigenen Weg gehen kannst, ohne auf die Meinung anderer zurückzublicken. Dazu müssen Sie Ihre Kindheitserfahrungen und Missstände erkennen, sich daran erinnern und sie akzeptieren und erst danach weitermachen. Es ist gut, dies im Büro eines professionellen Psychologen zu tun.
• Verstehen Sie, dass Sie als Erwachsener ein Recht auf Ihre eigenen Entscheidungen und Meinungen haben. Auch wenn sie sich als falsch herausstellen. Ansonsten ist es schlichtweg unmöglich, Lebenserfahrung zu sammeln. Und doch - Erwachsensein bedeutet nicht Unfehlbarkeit und Idealität, Erwachsensein ist die Fähigkeit, auch im Fehlerfall Verantwortung zu übernehmen und im Fehlerfall den Mut zu haben, es zuzugeben.
• Verstehe, dass du jetzt deine Beziehung zu deinen Eltern beeinflussen kannst. Denn auch wenn Sie noch ihr Kind sind, sind Sie nicht mehr klein. Die Erwachsenen-Erwachsenen-Beziehung unterscheidet sich stark von der Kind-Eltern-Beziehung.
• Jetzt haben Sie das Wahlrecht, und wenn die Eltern Sie nicht als Erwachsene anerkennen wollen, dann negiert dies nicht, was Sie wirklich haben. Sie brauchen schließlich keine Bestätigung der Eltern mehr, was Realität ist? Sie können es selbst sehen. Und man sieht sogar, dass die Eltern zum Beispiel die Fakten nicht sehen wollen. Und das wird auch Ihre Realität sein.
• Loben Sie sich öfter und bilden Sie sich ein Umfeld, das Sie auch lobt und unterstützt. Das ist sehr wichtig, denn unsere Entwicklung hört nie auf, wir verändern und transformieren jeden Moment. Daher können Sie nicht aufgeben, da es immer die Chance gibt, einen Durchbruch zu erzielen und das Leben zu erschaffen, von dem Sie immer geträumt haben.

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