Menschen-Eisberge

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Jahrelang zugefrorene Eisblöcke können nicht geschmolzen werden …

Dieser Text ist eine Fortsetzung des zuvor geschriebenen Artikels "The Curve of Love". Für diejenigen, die es nicht gelesen haben, empfehle ich, damit anzufangen. Darin beschreibe ich die Erfahrungen von Klienten, wenn es unmöglich ist, emotionale Wärme von einem geliebten Menschen zu empfangen. Unmöglich aufgrund der Persönlichkeitsmerkmale der letzteren.

Im selben Artikel möchte ich mich auf die Persönlichkeitsmerkmale solcher naher Menschen konzentrieren, die zu emotionaler Nähe nicht fähig sind.

Ich beginne mit einem Beispiel.

Ich erinnere mich an eine sehr lebendige Geschichte aus meiner persönlichen Erfahrung. Vor einigen Jahren wurde ich im Krankenhaus mit meiner Mutter Zeuge der unten beschriebenen Situation, die mich schockierte und lange in Erinnerung blieb. Die Mitbewohnerin meiner Mutter war eine alte Großmutter. Offenbar hat sie, soweit ich den Kontext verstanden habe, einen Schlaganfall erlitten.

Ihr Alter visuell zu bestimmen war nicht einfach. So wie ich es verstehe, arbeitete sie ihr ganzes Leben lang als einfache Arbeiterin bei der Eisenbahn. Sie verstehen, dass es nicht die Aufgabe einer Frau ist, die Schläfer zu tragen. Dies beeinflusste zweifellos ihr Aussehen. Sie könnte also 50 oder 70 gewesen sein. Obwohl sie alle 80 aussah. Aber darum geht es jetzt nicht - wie viele Frauen haben wir nach dem Krieg, die eine schwere nicht-weibliche Last auf ihre zerbrechlichen Schultern getragen haben und auf ihre weibliche Identität!

Die anderen haben mich beeindruckt. Einmal besuchte sie ihre jüngere Schwester, die ebenfalls wie eine Großmutter aussieht. Sie verhielt sich nachdrücklich fröhlich und versuchte auf jede erdenkliche Weise, ihre ältere, schwerkranke Schwester zu unterstützen. Neben banalen und nutzlosen Phrasen in einer solchen Situation wie „Alles wird gut“usw. versucht, ihr Essen Löffel für Löffel zu schieben. Als ob in dieser Aktion eine Art heiliger Tiefenheilung steckte, die sie nur verstehen konnte.

Es war offensichtlich, dass ihre kranke Schwester, die dem Tode nahe war, jetzt keine Zeit zum Essen hatte! Aber sie ertrug still (wie in ihrem schwierigen Leben) standhaft und geduldig diese "Essensgewalt" über sich selbst. Und nur ihr Ausdruck in ihren Augen verriet die Gefühle, die in ihrer Seele eingefroren waren! Da war Verzweiflung, Demut, Sehnsucht und Hoffnungslosigkeit!

Etwas Ähnliches geschah in meiner Seele. Es war ein anhaltendes Gefühl von Melancholie und Verzweiflung über die Unmöglichkeit, zwei nahestehende Menschen zu treffen! Unmöglichkeiten, obwohl der Tod stumm neben ihnen steht und beobachtet, was passiert.

Offensichtlich erwies sich Essen für diese beiden alten Frauen als gleichwertiger Ersatz für viele Bedürfnisse - für Liebe, Zuneigung, Fürsorge, Zärtlichkeit. Diese Bedürfnisse, die sich in ihrem Leben als unmöglich erwiesen, nicht aktualisiert und für sie unzugänglich waren. Diese Facetten emotionaler Nähe, mit denen sie nicht das Glück hatten, sie zu treffen und zu erleben. Für diese beiden alten Frauen, aber auch für viele Frauen und für Männer, die den Krieg überlebt haben, Hunger, Verwüstung.

Dies war eine Generation von Traumata, für die ihr ganzes Leben ein kontinuierliches Trauma war. In dieser schwierigen Situation war es notwendig, nicht zu leben, sondern zu überleben … Und sie überlebten. So gut sie konnten. Sie überlebten, indem sie ihren lebendigen, emotionalen Teil abgeschnitten (dissoziierten), bauten wie eine Muschel einen kompensatorischen Überlebenden, klammerten sich an das Leben, einen harten, emotionslosen Teil. Es gab keinen Platz für "Wadenzärtlichkeit", und all dieser "emotionale Rotz", es war kein Platz für emotionale Wärme. Der Teil der Persönlichkeit, der für "warme" Emotionen verantwortlich war, erwies sich als unnötig, unnötig und tiefgefroren. Dies war das harte Gesetz ihres Lebens.

Der französische Psychoanalytiker André Greene schrieb von einer „toten Mutter“, die während der Betreuung eines Kindes depressiv war und deshalb keinen emotionalen Kontakt zu ihm aufrechterhalten konnte. Ich denke, dass sich in der Situation unserer Nachkriegsrealität eine ganze Generation als solche „toten Eltern“herausgestellt hat. Und nun versuchen ihre Kinder - 40-50 Jahre alte Männer und Frauen - vergeblich, sich an ihre scheidenden Eltern klammern, wenigstens ein bisschen emotionale Wärme zu fassen. Aber in der Regel erfolglos.

Ich verstehe die Wut und Verzweiflung meiner Kunden, die versuchen, "einen Tropfen Milch" aus den trockenen Brüsten ihrer Mutter zu pressen. Vergeblich und nutzlos… Da war er nicht einmal zu den besten Zeiten.

Andererseits verstehe ich das aufrichtige Missverständnis der Eltern meiner Klienten: „Was brauchen sie noch? Gefüttert, angezogen, beschuht … „Sie können ihre Kinder, die zu einer anderen Zeit aufgewachsen sind, nicht verstehen. Nun, sie sind nicht zu emotionalen Manifestationen fähig. Die für emotionale Wärme verantwortlichen Funktionen sind in ihrer persönlichen Struktur nicht aktiviert, und es gibt solche Wörter nicht in ihrem persönlichen Vokabular oder sie sind unter der Dicke der Scham verborgen.

Solche Leute können in der Regel nicht geändert werden. Jahrelang zugefrorene Eisblöcke können nicht geschmolzen werden. Ihre in gewisser Weise etablierte persönliche Struktur, die das traumatische Erlebnis fest in ihre Identität aufgenommen hat, eignet sich nicht für eine psychologische Korrektur. Und das Beste, was Sie hier für sich und für sie tun können, ist, sie in Ruhe zu lassen und nicht von ihnen zu erwarten, was sie nicht geben können - Wärme. Und doch - Mitleid mit ihnen! Die Art zu bedauern, menschlich … Es steht Ihnen zur Verfügung!

Das andere kann nicht geändert werden. Außerdem in diesem Alter und ohne seinen Wunsch.

Aber nicht alles ist so hoffnungslos. Es gibt einen Ausweg für Sie!

Ich sehe hier zwei gute Lösungen:

• Ziehen Sie einen „guten inneren Elternteil“auf, der sich um Ihr emotional hungriges inneres Kind kümmern kann. Ich werde mich nicht wiederholen, ich habe diesen Prozess in meinen Artikeln ausführlich beschrieben: "Meine eigenen Eltern" und "Wie füttere ich das innere Kind?"
• Wärme gewinnen während der Arbeit mit einem Therapeuten.

Kombinieren Sie besser beide Möglichkeiten!