"Kurve" Liebe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Manchmal ist die Liebe so schief

dass es sehr schwierig sein kann, es als solches zu erkennen …

In der Therapie erlebe ich oft Situationen, in denen ein erwachsener Klient seine Eltern nicht akzeptieren kann. Wie manifestiert es sich?

Der Client ist persistent:

• Beschuldigt die Eltern für die Vergangenheit;
• Verbindet seine Lebensfehler mit den Fehlern seiner Eltern oder allgemein mit der Vorstellung von schlechten Eltern;
• beklagt, dass er in seiner Kindheit nichts von seinen Eltern erhalten hat;
• Er kann nicht damit einverstanden sein, wie sich die Eltern jetzt ihm gegenüber verhalten (er macht etwas falsch oder liebt ihn im Allgemeinen falsch).

Solche Klienten haben viele Beschwerden, Beschwerden, Unzufriedenheit mit ihren Eltern, mit dem anhaltenden Wunsch, die Situation zu ändern, nämlich ihre Eltern neu zu machen.

Hier sind nur einige Beispiele von ihnen:

- Sie hat sich nie für meine Gefühle interessiert und hat nicht mit mir darüber gesprochen … Es war ihr wichtiger, mich zu füttern als zu reden.

- Ich bekam nur Aufmerksamkeit von meiner Mutter, wenn ich krank war, wenn es mir schlecht ging …

- Meine Eltern zwangen mich, nicht dorthin zu gehen, wo ich wollte, und davon ging mein ganzes Leben zur Hölle …

- Meine Mutter wusste immer besser als ich, was ich will.

Und ich verstehe meine Kunden. Sie wollen elterliche Liebe in jedem Alter! Egal, ob Sie 30, 40, 50 sind … Das innere Kind bleibt hungrig. Wenn in deiner Seele ein Loch aus Mangel an Liebe ist, dann tut es weh und muss gefüllt werden. Rationale Ratschläge wie: Du bist erwachsen! Weine nicht! Übernimm Verantwortung für dein Leben usw. hier wenig hilfe.

Ich sehe diese Situationen in der Therapie als schwierig, aber nicht aussichtslos an. Sie haben Vor- und Nachteile. Der Nachteil ist, dass enge Beziehungen zwischen geliebten Menschen jetzt unmöglich sind. Das Plus ist, dass enge Menschen immer noch ein Bedürfnis nach dieser Art von Beziehung haben und die Hoffnung nicht verloren haben, dass dies eines Tages möglich wird. Deshalb gehen solche Klienten in die Psychotherapie in der Hoffnung, etwas zu ändern.

Ich werde die beschriebenen Situationen jetzt nicht verallgemeinern (sie sind tatsächlich sehr unterschiedlich) und einen einheitlichen Algorithmus für die Arbeit mit ihnen herausgeben. Ich möchte nur anmerken, dass ich der Meinung bin, dass es für ein gutes Leben eines Menschen wichtig ist, enge Beziehungen zu seinen Eltern zu pflegen – „Eltern in seinem Herzen zu haben“. Dies ist jedoch nicht in allen Fällen möglich und nicht allen Eltern kann und soll vergeben und akzeptiert werden. Darüber habe ich hier ausführlicher geschrieben … Auf dem Weg zur Adoption

In diesem Artikel werde ich mich nur auf die Option konzentrieren, wenn die Eltern haben ihr Kind im Prinzip geliebt und geliebt, aber sie tun es nicht so, wie sie es gerne hätten. Wenn sich gerade diese Fürsorgeliebe nicht explizit, nicht direkt und manchmal so "schief" manifestiert, dass es manchmal sehr schwer ist, sie als solche zu erkennen.

Spuren einer solchen "Liebeskurve" finden sich im Verhältnis der Gleichgültigkeit der Eltern gegenüber ihrem Kind. Diese Art der elterlichen Beziehung wird von den Klienten oft als trocken, emotionslos, funktional, manchmal als unzureichend mit ständigen Eingriffen in den persönlichen Raum beschrieben … Die Möglichkeiten hier sind individuell und es gibt viele davon.

Das einzige, was definitiv nicht in der von der Klientin beschriebenen Beziehung ist, ist die Gleichgültigkeit der Eltern.

Und damit kann und soll man arbeiten. In der beschriebenen Situation in der Therapie mit einem Klienten gilt es meiner Meinung nach drei Hauptaufgaben zu lösen:

Herausforderung Nummer eins - um dem Klienten zu helfen, zu erkennen, dass die elterliche Liebe hinter all dieser elterlichen Beziehung steht. So ist Liebe…

Problem Nummer zwei - stimmen zu, dass die Eltern nicht gewählt werden, dass sich die Eltern nicht ändern und nicht anders lieben können. Und am Ende, seien Sie enttäuscht und stimmen Sie zu, dass dies so ist.

Problem Nummer drei - lernen, mit diesem Wissen zu leben, es in seine Identität einzubauen.

Problem Nummer vier - lernen, enge Beziehungen zu den Eltern aufzubauen (leider ist dies nicht immer möglich) - so wie sie sind, und nicht versuchen, sie zu ändern.

Wie das geht, erzähle ich Ihnen in meinem nächsten Artikel - "Menschen-Eisberge".