Nachdem Ich Mit Meiner Mutter Gesprochen Habe, Sterbe Ich

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Nachdem ich mit meiner Mutter gesprochen habe, sterbe ich …

Dieser Artikel konzentriert sich auf Dinge, die professionellen Psychologen vertraut sind. Aber für meine Studierenden, die systemische Aufstellungen studieren, ist es mir sehr wichtig, mit einem sehr, sehr wichtigen Thema noch einmal deutliche Akzente in der Arbeit eines Therapeuten zu setzen.

Einer der Klienten (nennen wir ihn Semyon, der Name und die Details der Klientensituationen wurden geändert, um die Vertraulichkeit zu wahren) sagte folgendes über seine Situation: „Ich liebe meine Mutter sehr … Aber jedes Mal, wenn ich sie anrufe oder mit ihr spreche ihr passiert etwas Seltsames. Ein Gefühl von Schläfrigkeit und Lethargie befällt mich. In solchen Momenten habe ich eine völlige Zurückhaltung, charakteristische Kopfschmerzen, Konzentrationsschwäche. Manchmal kommt es zu kurzfristigen Wutausbrüchen. Aber nach ihnen ist es noch schlimmer. Der Grad der Leere ist noch größer. Ich kann in solchen Momenten nicht einmal lesen. Alles, was ich will, ist, mich nach dem Kontakt mit meiner Mutter wie ein vollwertiger Mensch zu fühlen.“

Das Phänomen der unharmonischen Beziehungen zwischen Sohn (Tochter) und Mutter (Vater) ist weit verbreitet. Und es macht überhaupt keinen Spaß. Für beide. Die therapeutische Arbeit mit dieser Situation kann unterschiedlich tiefgreifend gestaltet werden. Und erzielen unterschiedliche Ergebnisse.

Tiefenstufe 1. Umgang mit der Rollenverwirrung. In der Aufstellung zu sehen (übrigens ist dies in der systemischen Aufstellung sehr deutlich zu sehen), dass der Stellvertreter des Klienten nicht neben seiner Frau (Ehemann), sondern neben seiner Mutter steht und seine eigene nicht ansieht Ziele, sondern auf die Ziele seiner Mutter. Manchmal auf eigene Faust (er geht selbst dorthin), manchmal schleicht sich die Mutter selbst an und stellt sich neben den Kunden.

Die Lösung in dieser Situation liegt auf der Hand. Es ist notwendig, die Aufmerksamkeit des Klienten auf das Geschehen zu lenken und mit einer freizügigen Phrase und verstärkenden Gesten eine neue, konstruktivere Position auszudrücken: „Liebe Mutter, heute habe ich erfahren, dass ich die Rolle Ihres symbolischen Ehemanns spiele. Das ist zu viel für mich. Ich kann es nicht ertragen. So kann und will ich nicht weitermachen. Ich kann nicht dein Ehemann sein. Ich kann mit dir als deinem Ehemann keine sexuelle Energie austauschen. Jeder Mann, den Sie finden, wird in dieser Hinsicht ein besserer Ehemann für Sie sein als ich. Und ich lehne diese ehrenvolle Rolle ab! Ich bin nur dein lebender Sohn! Und mein Platz ist hier (Verstärkung ist ein entscheidender Schritt in einen Platz vor meiner Mutter, in meinen Platz als Jüngere gegenüber meiner Mutter, meinen Zielen gegenüber, in die Zukunft). Von uns beiden - du bist älter, ich bin jünger, du gibst, ich nehme, danke für dein Leben. Ich nehme dir mein Leben, das du mir geschenkt hast, ohne Schuldgefühle. Du bist immer eine Mutter für mich, ich bin ein Sohn (Tochter) für dich. Es ist Zeit für mich, meinen Geschäften nachzugehen! Ich habe meine Prioritäten, meine Ziele! Segne Mama! Gib mir die Kraft der Familie, die Kraft des Lebens, den Segen der Vorfahren. Ich werde alles nehmen und alles in die Tat umsetzen. Und das Leben wird weitergehen und unsere Rasse wird gedeihen!"

Zusätzliche Aktionen (Werkzeuge) bei der Arbeit mit Rollen können die folgenden metaphorischen Bewegungen sein:

• Sprich mit dem "abwesenden" Vater, die sein können: a) tot, b) am Leben, aber von seiner Mutter geschieden, c) am Leben, mit seiner Mutter verheiratet, aber in der Rolle eines symbolischen Ehemanns seiner eigenen Mutter, d) chronisch krank usw. Es gibt viele Möglichkeiten. Der Kern des Gesprächs mit dem Vater lautet wie folgt: „Vater, ich bin nicht dein Rivale, keine Zweitbesetzung, kein Konkurrent, kein Assistent … Deine Beziehung zu deiner Mutter ist deine Beziehung. Ich werde sie nicht stören. Ich brauche euch beide. Ich brauche dich genau wie meine Mutter. Ich bin nur dein Sohn (Tochter).“
• Beseitigen Sie die Rollenverwirrung … Sprechen Sie mit Vater und Mutter, Onkeln und Tanten, Großvätern und Großmüttern zum Thema: „Ich bin nur ich, Ivan Petrovich Sidorov (Natalya Sergeevna Petrova). Verwechsle mich mit niemandem. Ich kann dich durch niemanden ersetzen. Ich kann deine toten oder verlorenen Kinder, Brüder, Schwestern, Eltern nicht ersetzen. Ich kann Ihre Lieben, Freunde, Kameraden, Kriegsopfer nicht ersetzen. Ich kann dich durch niemanden ersetzen. Ich bin nur ich. Und ich lebe 2018".

Ergebnis: Bei einer effizienten Durchführung dieses Verfahrens kommt es in der Regel zu einer signifikanten, signifikanten, sehr spürbaren Verbesserung des Zustands sowohl des Stellvertreters des Klienten als auch des Klienten selbst (unabhängig vom Geschlecht)

In der Praxis meiner Arbeit sind jedoch immer wieder solche traumatischen Interaktionssituationen zwischen Mutter und Sohn (Tochter) anzutreffen, dass dieser Arbeitsaufwand für eine stabile Verbesserung der Situation des Klienten nicht ausreicht. Er, sogar erleichtert, "rutscht" nach einer Weile in die übliche unterwürfig-schuldige Position, in einen Zustand schläfrig-passiv-willensschwacher Trance vor seiner Mutter.

Der Grund für ein solches Abgleiten in die bisherige ineffektive Position in der Kommunikation mit der Mutter ist meiner Meinung nach ein unzureichender Kontakt zu den eigenen Gefühlen und Gefühlen der Mutter, eine unzureichende tiefe Klärung der systemischen Ursachen der aktuellen Situation.

Schließlich kam es nicht einfach so vor, dass der Sohn (oder die Tochter) in die Rolle des symbolischen Ehemanns der Mutter (oder in eine andere falsche Rolle) geriet. In dieser Rolle zu sein ist die Erfüllung der unausgesprochenen Anweisungen des Familiensystems, die Umsetzung einer Reihe von internen und externen Gründen, die auf skurrile Weise miteinander verflochten sind.

Zum Beispiel hat eine Frau (die Mutter des Klienten) ursprünglich zugestimmt, einen Mann zu heiraten, der "nicht frei ist, mit seiner Mutter beschäftigt ist". Um dem zuzustimmen (und dies ist eine sehr große Demütigung und Beleidigung für die meisten Frauen), müssen Sie selbst symmetrisch unfrei sein, geladen, „nicht ganz im Besitz Ihres Mannes“. Zum Beispiel kann eine Frau in systemische Dynamiken wie die Trauer um einen früh verstorbenen Vater oder um die verstorbenen Kinder ihrer Mutter oder Großmutter verwickelt sein. In diesem Fall braucht sie einfach einen „abwesenden“Ehemann, um sich in ihren Gefühlen von Sehnsucht, Groll, Aggression und anderen komplexen Gefühlen gegenüber einem „abwesenden“Verwandten mit bewusster Regelmäßigkeit zu reproduzieren. So funktioniert die Verschiebung (Übertragung) von Gefühlen im Familiensystem.

Und dann ist es passiert. Zwei Einsamkeiten kamen zu einem solchen Paar zusammen - um sich gegenseitig zu helfen, Trauer zu ertragen und komplexe Gefühle zu reproduzieren. Und welche Rolle weisen diese Eltern ihrem Kind zu? Die Rolle des zusätzlichen Klebers für ihre Beziehung, Begleiter im Unglück! Unmittelbar nach der Empfängnis beginnt er in der Brühe ihrer Tränen (Gefühle) zu kochen. Wie Psychoanalytiker (Menalie Klein) vollkommen klargestellt haben, kann sich ein Kind, das sich in einer für sich selbst ungünstigen Umgebung befindet, nicht vorstellen, dass seine Eltern schlecht sind. Er kann sich einbilden, dass er selbst schlecht ist (Schuld) und dann dieses Schuldgefühl vor seinen Eltern auf die ganz grauen Haare tragen. Vielmehr nicht nur das Schuldgefühl, sondern die skurrilste Mischung verschiedenster Gefühle: Angst, Schmerz, Einsamkeit, Ohnmacht, Angst, Aufregung, Aufregung, Aggression, Wut. Und warum? Und weil, wenn eine Last auf Sie geworfen wird, nicht auf Ihre, wenn "nicht für Senkas Hut" das Kind wirklich aufbläht und sich anstrengt, aber es gibt kein Ergebnis. Das Selbstwertgefühl sinkt!

Für einen unserer Klienten übertrug eine Mutter, beleidigt durch das Verhalten ihres „abwesenden“Mannes (der sie nicht vor den Angriffen ihrer Schwiegermutter schützte), den Traum vom idealen Mann auf ihr erstes Kind. "Hier bist du geboren, Sohn, hier wirst du deine Mutter wirklich beschützen, nicht wie dein Vater!" Das Kind ist noch nicht geboren, ihm wird bereits eine sehr wichtige Rolle und eine große Verantwortung für das Wohl der Mutter und die Ehe der Eltern im Allgemeinen übertragen.

Es zeigt sich also, dass bei einer einfachen Rollenklärung ohne Berücksichtigung der Gefühle jedes einzelnen an dieser Situation beteiligten Familiensystems die Gefühle der Beteiligten unmanifestiert (und damit ausgeschlossen) bleiben. Ja, der Stellvertreter kann Erleichterung verspüren und sogar einen Schritt in die richtige Richtung tun … Aber die ausgeschlossenen Gefühle (Schmerz der Mutter und des Vaters, Schuldgefühle und Angst des Sohnes oder der Tochter) kehren wie ein Gummiband zurück Situation in seine ursprüngliche Position.

Um eine langfristige positive Wirkung der Therapie zu erzielen, ist es daher wichtig, auch die komplexesten Gefühle erkennen, wahrnehmen und ausdrücken zu können. Und nicht nur die eigenen, sondern auch Mütter, Väter, Großeltern, Tote und Lebende, Erwachsene und Kinder.

Tiefenstufe 2. Gefühle herausfinden und ausdrücken. Empathie und Empathie

Ist es einfach? Nein, nicht einfach. Es ist nicht immer möglich, dass ein Klient ein solches Maß an Klarheit erreicht, um den Fokus seiner Aufmerksamkeit auf Gefühle (seine eigenen, die des Vaters, der Mutter, der Vorfahren) zu lenken. Um effektiv mit den Gefühlen des Kunden zu arbeiten, müssen Sie kochen. Manchmal lässt eine Schutz-Abwehr-Trance, die als Anästhesie wirkt, gewohnheitsmäßig vor der Toxizität der Beziehung zur Mutter schützt, den Klienten nicht tief gehen. "Es geht mir gut. Ich bin generell ruhig. Ich bin nicht wütend. Ich bin nicht beleidigt. Ich werde nach dem Kontakt mit meiner Mutter einfach müde … Hilf mir, dass ich nicht müde werde …"

Warum hat der Klient solche Angst, wenn er Angst hat, auf seine Gefühle und die Gefühle seiner Eltern zu schauen? Hier gibt es Optionen. Er kann das Ausmaß seiner Wut oder Angst fürchten. "40 Jahre, liebe Eltern, Sie benutzen mich für Ihre eigenen Zwecke … Wie lange …?"

Die totale Angst eines zweijährigen Kindes, das sich beeilt, seine Mutter vor den Schlägen seines betrunkenen Vaters zu schützen. Es ist selbst für einen sehr reifen Menschen alles andere als einfach, damit in Kontakt zu kommen, selbst in der sicheren Situation der Therapeutenpraxis.

Er hat vielleicht Angst, dass das Bild eines Vaters oder einer Mutter in seinen Augen verblasst und sie aufhören, ideal und unfehlbar zu sein, sondern sich mit ihren Schwächen und Leidenschaften, mit ihrer Angst, ihrem Schmerz und ihrer Ohnmacht in gewöhnliche Menschen verwandeln.

Aber egal wie beängstigend, die Wahrheit zu berühren ist heilsam. Kontakt, echter Kontakt mit Ihren Gefühlen und die Umstände, die diese Gefühle eingekapselt und zu einem Taktstock für die nächsten Generationen gemacht haben, machen einen Menschen reifer, erwachsener, verantwortlich für sich und sein Handeln. Macht ihn letztendlich zu einem freieren Menschen.

Für einen Kunden wurde aus einem einfachen Satz eine echte Offenbarung: „Nicht deine Mutter macht dich leer. Du bist derjenige, der sich neben deiner Mutter leert. Lass uns gemeinsam überlegen, warum brauchst du das? Dies wurde zum Wendepunkt für das Erkennen der eigenen Gefühle, den sekundären Nutzen aus erlernter Hilflosigkeit, für das Erkennen des Bewegungsvektors zu einem neuen Leben.

Aufgabe des Aufstellungstherapeuten ist es, einen solchen Kontakt mit den Gefühlen aller an der Situation Beteiligten zu vermitteln, damit dieser Kontakt für den Klienten nicht retraumatisierend wird, so dass er in seiner Fähigkeit liegt.

Nun, es ist ganz klar, dass, wenn die eigenen Gefühle des Aufstellungstherapeuten für seine Mutter nicht geklärt und tief genug herausgearbeitet werden, er einfach die Notwendigkeit und Möglichkeiten, die Gefühle des Klienten für seine Mutter zu klären und auszudrücken, „nicht sieht“. Was ist die Bedrohung? Dies kann den Klienten auf der ersten Ebene in seiner Arbeit an seiner Situation belassen. Keine Chance auf Vertiefung. Dies bedeutet, dass es den Klienten dazu verurteilt, in einem Teufelskreis zu wandeln.