Angst Vor Der Niederlage

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wie fängst du an, mit deiner Angst umzugehen?

Das Bewusstsein eines modernen Menschen lebt in Extremen: Entweder sind wir von Angst gelähmt, die wir als Besonnenheit rationalisieren, oder wir stürzen uns kopfüber in die Schießscharte und verwerfen eine strategische Fehleinschätzung als unnötig.

Die Angst vor dem Versagen – die Angst vor dem Irrtum – ist eng verbunden mit der Angst, sich wieder zu schämen, wie dies in der frühen Kindheit der Fall war. Einige von uns schämten sich für eine laute Stimme, einige für das Herumzappeln auf einem Stuhl, einige für die Abneigung, ein Spielzeug zu teilen. Unter den modernen Bewohnern des Planeten gibt es keine obszönen. Die Angst vor dem Scheitern geht Hand in Hand mit der Angst, von anderen abgelehnt zu werden.

Heute leben wir in einer Gesellschaft, in der das eigene Wertgefühl eng mit der Reaktion anderer verbunden ist. Die Welt ist voll von Erwachsenen, die im vollen Vertrauen leben, dass andere Menschen unseren Wert bestimmen; diese Gunst muss gewonnen werden; dass unser Wert bedingt ist und während des ganzen Lebens einer ständigen Bestätigung unterliegt. Wir beweisen ständig jemandem etwas: unsere Bedeutung, unsere Einzigartigkeit in der Arbeit. Viele von uns kommen an den Punkt, an dem wir das Bedürfnis verspüren, unser Recht auf Liebe und das einzige unter unzähligen Rivalen und Rivalen verteidigen zu müssen: Wir wollen Menschen sein, die die Liebe eines anderen Menschen verdienen.

Es überrascht nicht: In einer kapitalistischen Gesellschaft, die auf egoistischer Selbstbehauptung aufgebaut ist und auf das Überleben durch die Akkumulation maximalen Profits abzielt, wird die Konkurrenz vom Arbeitsumfeld auf das Privatleben übertragen.

Vor kurzem habe ich in der U-Bahn einem Mädchen, das im Takt der Räder schwingt, den kühnen Satz aus einem Buch entrissen: "Vergleich hilft uns zu verstehen, wer wir sind und wer wir sein wollen." Und es ist wahr! Um zu bestimmen, was wir im Leben wollen, müssen wir genau die gegenteilige Erfahrung machen. Um Weiß zu verstehen, müssen wir uns zuerst Schwarz stellen.

Die Gefahr dieser Position kann sich in Fällen manifestieren, in denen wir Neid als Motivation rationalisieren. Das Arbeiten in einer hierarchischen Gesellschaft ist für viele von uns unerträglich, weil wir als Kinder schmerzhafte Erfahrungen mit einer Autoritätsperson (sprich: Elternteil) gemacht haben.

Wie fühlen wir uns, wenn wir uns schämen? Obwohl wir klein sind, ist das Gefühl der Einheit mit der Welt unser natürlicher Zustand, daher sind wir konzeptionell nicht in der Lage, uns und unser Handeln zu trennen. Der Prozess des „Schämens“gibt uns das Gefühl, dass mit uns etwas nicht stimmt. Und dieses „nicht so“können wir nicht ändern, so sehr wir uns auch bemühen. Wenn wir uns für eine Person schämen, der unser körperliches, geistiges und geistiges Wohlbefinden anvertraut ist, halten wir es für gefährlich, unterwürfig zu sein. Daher wählen wir als Erwachsene lieber Szenarien, in denen die Verantwortung für unser eigenes Wohlbefinden ganz bei uns liegt.

Die Wahrheit ist jedoch, dass man kein Krieger im Feld ist. Ein Mensch braucht einen anderen Menschen. Das Bedürfnis nach einer anderen Person ist ein ebenso wichtiges menschliches Bedürfnis wie nach Essen und Trinken. In dem Versuch, diese beiden Wahrheiten in unseren Kopf zu stecken – dass es sicherer ist, alles allein zu kontrollieren und der Wunsch nach Einheit mit unserer Art – nehmen wir eine von zwei Positionen ein:

1) Wir akzeptieren als Axiom die Aussage, dass alles in der Welt durch harte Arbeit gegeben ist und dass alles Leben dir selbst und anderen beweist, dass du etwas wert bist. Neben der selbstzerstörerischen Aufpolsterung der Schwellen von Handlungsfeldern, die der Natur des Einzelnen fern sind, empfinden wir unbewusst, dass die schwer fassbaren Ziele die Rolle von Strohbetten spielen: Sobald das nächste Ziel mit einem Knall versagt, ist es immer möglich, uns davor zu schützen, einen Fehler - und damit Schamgefühl - einzugestehen, indem wir uns daran erinnern, dass "das Leben hart und unfair ist".

2) Wir verzichten freiwillig auf die Rolle des Schöpfers der Wirklichkeit und geben uns in voller Fürsorge einem anderen Menschen aus und verlassen uns auf seinen guten Willen. Wir opfern unsere Interessen und stimmen ihm aus Angst zu, ihn zu verlieren – denn nur so können wir Vertrauen gewinnen. Im Falle von psychischer oder physischer Gewalt durch den „Vormund“ist moralisches und aufopferungsvolles Verhalten unsere psychische Verteidigung. Wir können die Rolle des Opfers nicht aufgeben, weil Mitgefühl und Bedauern anderer Menschen uns verstehen lassen, dass wir gut, richtig und geliebt sind.

Der Ausweg aus dieser Situation besteht darin, ein Gleichgewicht zu finden. Der erste Schritt besteht darin, einen Ausgangspunkt zu finden. Der Ausgangspunkt ist eine Kindheitssituation, in der ein geliebter Mensch oder ein Elternteil Sie beschämt hat.

Wenn es schwierig ist, eine Emotion mit dem Namen Scham zu identifizieren, ist dies ein Zeichen dafür, dass die meisten unserer Emotionen unerbittlich unterdrückt wurden (und weiterhin werden). Ob wir uns jetzt oder später dazu entscheiden, da wir uns für den Weg der Selbstverbesserung entschieden haben, müssen wir noch unsere emotionalen Depots ausgraben und unser emotionales Vokabular aufbauen. Machen Sie also den ersten Schritt!

Denken Sie daran, wie wir am Anfang des Artikels gesehen haben, dass es keinen einzigen Menschen auf dem Planeten gibt, der sich nicht schämen würde - wenn auch für den Kleinsten, aber trotzdem! - in der Kindheit? Nun besteht die Aufgabe darin, das Licht deines Bewusstseins auf diese Kleinheit zu werfen.

Sobald die mit Scham verbundene Situation identifiziert ist, muss eine Lösung gefunden werden. Der Prozess der Vereinigung mit Ihrem Kleinen – oder mit Ihrem inneren Kind, wie Psychologen diesen Prozess nennen – kann man sich als Puzzle vorstellen, das sich in Ihrer Brust zusammenfügt.

Sie können eine kleine Visualisierung machen, die die transpersonale Psychologin Teal Swan empfiehlt:

„Stellen Sie sich vor, Sie sind in Ihrer erwachsenen Form in der Nähe Ihres kleinen Ichs, umarmen ihn zärtlich und nehmen ihn in die Arme. Stellen Sie sich Ihrem kleinen Baby-Ich vor und danken Sie ihm für das, was er oder sie für Sie getan hat. Lassen Sie diesen mutigen Kleinen wissen, wie tapfer er war und dass seine Funktion erfüllt wurde und dass Sie sich um alles gekümmert haben und dass er jetzt verdient Ruhe kann. Bieten Sie dem kleinen „Ich“das Essen an, das er über alles liebt. Zieh ihm die Kleidung an, die er tragen möchte. Helfen Sie ihm beim Einschlafen, wenn er möchte, und legen Sie bei Bedarf ein Tier zu seinen Füßen - ein sich ausdehnendes, flauschiges Haustier, das das Baby ruhig hält und mit dem das Baby immer gerne spielt. Öffne am Ende der Visualisierung deine Augen und scanne deinen inneren Zustand.

Die Angst vor Fehlern – auch bekannt als die Angst vor dem Scheitern – ist eine mit unseren eigenen Händen gebaute Mauer, die uns von großen, glücklichen Leistungen abhält. Auf seine Angst zu achten und mit ihr zu interagieren, ohne sie und sich selbst zu verletzen, ist grundsätzlich wichtig und notwendig.

Niemand zwingt uns, unsere Angst anzugreifen, zu unterdrücken oder zu ignorieren. Angst vor dem Unbekannten ist ein normaler menschlicher Zustand. Die uns in der Kindheit auferlegte Irrtumsangst erfordert Anerkennung und Rücksichtnahme in ihrer Form. In der Lage zu sein, die Verbindung zwischen ihm und der Scham in der frühen Kindheit zu erkennen, wird der erste Schritt sein, um die Angst zu überwinden und vorzuschlagen, wie man sich am besten mit ihr anfreundet.

Lilia Cardenas, integraler Psychologe, Psychotherapeut