5 Wahre Gründe, Intimität Zu Vermeiden

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Was geht in dir vor, das dich dazu bringt, Intimität zu vermeiden, selbst in einer Beziehung? Berücksichtigen Sie nicht die falschen Faktoren, die Sie beiseite schieben, um sich zu rechtfertigen - ich finde nicht die richtige Person, viel Arbeit, ich gehe nirgendwo hin usw. Was sind die wahren und tiefen Gründe dafür? Verhalten?

Die Vermeidung von Intimität steht in direktem Zusammenhang mit der Kindheit. Schon bei der Geburt beginnen wir eine Nähe zu unserer Mutter aufzubauen. Mama ist das erste Objekt, mit dem wir Beziehungen aufbauen, und die Art und Weise, wie sie funktionieren, wird sich direkt auf unsere erwachsene Intimität, unsere erwachsenen Beziehungen auswirken. In welchen Fällen werden Sie also keinen Partner finden oder wird er Sie aufgrund der fehlenden Intimität zwischen Ihnen nicht zufriedenstellen?

1. Übermäßige Verantwortung in der elterlichen Familie. Du konntest für buchstäblich alles eine maßlose Last der Verantwortung tragen, versöhnte alle miteinander, rettete alle, war eine Art "Schicht" zwischen Mama und Papa, Oma und Mama, Oma und Papa usw. - sie alle hatten Probleme, schwer Beziehungen, und du hast alles auf dich gezogen. Was bedeutet das? Es war emotional sehr schwer für Sie in der Familie, Sie mussten mit einer Vielzahl von Gefühlen fertig werden. In der Regel sind dies Familien von Alkoholikern oder Familien mit einem Karpman-Dreieck (Eltern waren infantil, konnten die Härten des Lebens nicht ertragen und schienen alles auf ihr Kind zu werfen). Ein Kind ist immer das schwächste Glied in einer Familie, es ist das sensibelste, saugt wie ein Schwamm alle emotionalen Dinge auf, die nicht einmal äußerlich erscheinen. Alle passive Aggression, die Unzufriedenheit der Eltern miteinander geht in das Kind ein, und es fühlt all dies, wird oft krank.

Wenn Ihre Familie in einer Beziehung viel Belastung hatte, viele schmerzhafte, schwierige, unverständliche, überwältigende Gefühle, in der Zukunft eine erwachsene Beziehung einzugehen, erscheinen sie Ihnen automatisch schwer und schwer. Sie fühlen sich wie ein Zugpferd, das sich in eine Beziehung mit einem Partner "pflügt". Manchmal kommt es vor, dass eine Person noch keine Beziehung begonnen hat, aber die bloße Vorstellung, dass es wahnsinnig schwierig, beängstigend und schmerzhaft ist, schreckt ihn sofort ab. In manchen Situationen kann es ein internes Beziehungsverbot geben – da gehe ich lieber nicht hin, als zu leiden.

2. Ständige Kritik und Verurteilung in der Kindheit. Du hast dich nicht gut genug gefühlt, du hast Fehler gemacht, die ganze Zeit waren dir Grenzen gesetzt - tu das nicht, tu es nicht.

Laut Psychoanalytikern wird dies als "Kastrieren" Ihrer Energie, Ihrer Bedürfnisse und Ihrer Initiative bezeichnet. Dementsprechend haben Sie beim Eingehen einer Beziehung Angst vor Verurteilung, Kritik, dass Sie nicht das tun können, was Sie wollen - mit anderen Worten, Sie verlieren Ihre Individualität, Ihre Stimme, Ihr Wort, Ihre Wünsche und Bedürfnisse. Sie werden alles für Sie „abschneiden“und eine Entscheidung für Sie treffen - tun Sie dies und dies. Bei der Verurteilung ist alles komplizierter - in der Regel fühlt sich ein Mensch, der in der Kindheit stark verurteilt wurde, für alles schlecht (Humor - fu, sehr ernst - fu, ich zeige Wut - fu, es ist unmöglich, ich bin egoistisch - was bist du, wie geht es dir selbst), überall gibt es Verbote, sich würdig zu fühlen, jede Charaktereigenschaft ist invertiert und wirkt negativ. Daher der weit verbreitete Glaube - sie werden mich nicht in eine Beziehung aufnehmen, sie werden mich nicht lieben (zB weil ich nicht gerne putze). Tatsächlich sind dies völlig unabhängige Dinge, aber ein solches Bündel wurde in Ihre Familie "gesteckt". Infolgedessen hat eine Person in einer Beziehung unbewusst Angst, all die Verurteilungen der Kindheit wieder zu hören. Ein Extremfall - ein Partner sagt Ihnen vielleicht nichts, aber neben ihm fühlen Sie sich schlecht, nicht schlau genug, hässlich usw.(alles, was dir das mütterliche Objekt in der Kindheit erzählt hat (Mama, Papa, Oma, Opa) geht dir wieder durch den Kopf).

3. Verletzung der Grenzen des Kindes. Als Kind wurde über dir eine Hyper-Sorge, ein "allsehendes Auge" installiert. Was auch immer Sie tun, Mama, Papa, Großmutter oder Großvater wussten es besser - „Vergiss nicht, eine wärmere Mütze aufzusetzen! Sie wollen? Ich rate dir dazu! "," Du machst das Falsche, es ist besser, es so zu machen!" Die ganze Zeit haben sie sich in Ihr Leben eingemischt, dementsprechend haben Sie jetzt Angst, dass "sie wieder auf Ihren Kopf klettern und Ihre Beine hängen lassen".

Kehren wir zur Definition von Nähe zurück. Nähe bedeutet, dass Sie das Territorium eines anderen betreten und umgekehrt den anderen in Ihr Territorium lassen können. Gleichzeitig sollten Sie keine Angst haben, dass Sie sich nicht von der Person entfernen können, sie vertreiben. Dieser Moment ist der wichtigste! Sie sind zuversichtlich, dass Ihr Partner Ihre Grenzen, Bedürfnisse und den Wunsch respektiert, allein zu sein, auf sich selbst aufzupassen und nicht auf ihn, denn manchmal kann es für Sie schwieriger sein.

Bei Überbeschützung bewegte sich die elterliche Figur nirgendwo hin und überragte das Kind noch mehr mit Angst und dem Auferlegen von Schuldgefühlen. In deiner Kindheit war für dich überhaupt kein Platz. Inwiefern ist es wichtiger als ich? Wenn in der Kindheit eine tiefe Verletzung der Intimität aufgetreten ist, kann eine Person möglicherweise nicht verstehen, wie sie etwas tun kann. Das Schuldgefühl, wenn man etwas für sich will, ist sehr unangenehm.

Wichtig ist, dass du nicht das Gefühl hast, über dir zu „hängen“(indikative Ablehnung, wenn du etwas für dich haben willst – „Du bist egoistisch! Nun, setz dich jetzt alleine hier hin!“), damit du fremdes Territorium verlassen kannst während, relativ gesehen, die Partei nicht schlecht wurde. Was bedeutet das? In der Kindheit wurde eine Person irgendwie zur Intimität gezwungen bzw. erlaubt sich in Zukunft nicht, aus der Intimität herauszukommen (manifestiert sich in Form von Aggression, Streit, Skandal, wenn ein Partner stark zurückgewiesen wird). Der Grund ist, dass eine Person aufgrund einer Verletzung der Grenzen durch das kontrollierende Bindungsobjekt normalerweise keine Distanz wählen kann.

4. Übermäßige Angst der Mutter - auf einer tiefen Ebene hatte sie Angst oder hat vielleicht immer noch Angst, allein zu sein (sie kann Einsamkeit nicht ertragen). Dementsprechend hält dich die Mutter durch Manipulation für sich.

Es kann auch Opfer für die Mutter geben - „Ich habe alles für dich getan, in 2 Jobs gearbeitet, um dir eine Ausbildung zu ermöglichen! Wie kann man das jetzt machen - nach dem Abschluss an einer wunderbaren Universität, heiraten / heiraten und mich vergessen?!”. Sehr oft haben die Menschen nach der Heirat / Ehe weiterhin Kontakt zu ihrer Mutter, und dann hat der zweite Partner das Gefühl, ein "Dreieck" zu sein, kein Paar. Gleichzeitig hat die Mutter einen starken Einfluss auf die Beziehung - in diesem Fall kann von dieser Nähe in einem Paar, die eine Person so anstrebt, keine Rede sein, im Gegenteil, es wird Schmerz und eine ständige Bedrückung geben Gefühl eines Wurms im Inneren.

5. Das Fehlen eines Mannes im Leben der Mutter, das Fehlen eines Vaters oder eines „von Frauen kastrierten Vaters“. Im Allgemeinen ist der Vater ein guter Trenner vom Kind von der Mutter. Er gerät zwischen die beiden und will seine Frau zumindest manchmal zurück ins Schlafzimmer bringen, dadurch wird die Mutter vom Kind getrennt. Außerdem muss die Energie der Mutter in diese Richtung gehen - zuerst sie, dann der Ehemann, und das Kind steht bereits an dritter Stelle. Diese Hierarchie ist richtig. Dementsprechend zieht er, wenn es einen Vater gibt, das Kind ein wenig von der Mutter weg und schützt es gleichzeitig vor ihrer Aggression. "Mutter halten" ist eine passive Aggression, die oft ertragen wird, aber langfristig ist es unmöglich, sie loszuwerden. Wenn also der Vater nicht da war oder er trank, obszön war (laut Mutter ein Lumpen), schlug, beleidigte und schimpfte die Mutter, es gab niemanden, der ihre Energie ablenkte. Meistens beginnen solche Situationen mit Provokationen seitens der Frau, aber man sieht nur, dass die Mutter das Opfer ist und stellt sich auf ihre Seite. Dad ist der dritte seltsame Mann hier, der Feind. In diesem Fall haben Sie einfach keine Chance, sich von Ihrer Mutter zu trennen - Sie halten sie fest, und sie für Sie, Sie retten sie (das ist jetzt Ihre Hauptfunktion - die Mutter zu retten, weil sie so arm und unglücklich ist).

Solche Geschichten können jahrelang dauern, Menschen leben nicht bei ihrer Mutter, aber ihre Trennung hat nicht funktioniert, weil Papa nicht erschienen ist und sie nicht in die Welt, in die Gesellschaft gebracht hat („Tochter, lebe und wähle Männer für dich selbst, du bist ein schönes Mädchen! Junge, lebe, wachse, schau - es gibt andere Frauen. Mutter ist meine Frau, und du wirst deine eigene haben und du wirst ein wunderbarer Mann ). Dieser Ödipuskomplex entfaltet sich hier in eine negative Richtung – du bleibst in Verbindung mit deiner Mutter und für eine dritte Person ist kein Platz. Eigentlich hätte er nicht als Dritter auftreten dürfen, sondern als Ihr Partner auf Augenhöhe.