Wie Hängen Aggression Und Zufriedenheit Zusammen?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich werde diesen Artikel oft wiederholen. Ich mag sie. Und das Thema ist wichtig. Schließlich ist das Thema Zufriedenheit die Basis. Das ist etwas, das mit allen Lebensbereichen verbunden ist. Auch mit Schlaf. Ich schweige im Allgemeinen über Sex und Essen. Auf geht's:)))

Vor kurzem bin ich auf eine Umfrage gestoßen, wie oft Sie Aggressionen zeigen. Und die meisten Befragten begannen zu sagen, dass diese ekelhaft ekelhaft, ja wir, aber nie, wenn nur um den Wahnsinnigen zu schlagen. Und hier werden die Einstellungen und Wahrnehmungen von Aggression und ihren Erscheinungsformen in der Gesellschaft sichtbar

Bei Aggression geht es im Wesentlichen um das Leben, um die eigentliche Vitalität, um Errungenschaften, um die Veränderung der Distanz, sowohl um Annäherung als auch um Entfernung, um Nahrung, Sex, physische Raumbesetzung im Raum, den Verbrauch von Ressourcen von außen (Luft, Wasser)., Nahrung usw.), bevor die Abfallstoffe dieses Konsums aus dem Körper entfernt werden. Tatsächlich haben wir es bei der Behandlung von Essstörungen und sexueller Perversion mit genau dieser Aggression zu tun. Und ich halte es für wichtig, damit anzufangen, Gewalt als eine der Erscheinungsformen von Aggression zu unterscheiden, von anderen gibt es viele verschiedene Formen davon. Neben seiner gesunden Manifestation durch passive Aggression oder seiner affektiven Manifestation wird das Leben zu einem ewigen Kampf.

Gesunde Aggression ist gesund, sie ist ein klarer Weg zur Befriedigung, während passive Aggression etwas Diffuses ist, das Kraft absaugt, Ekel wie einen Nachgeschmack verursacht, aber oft nirgendwo hinführt.

Passive Aggression ist nicht nur die Unfähigkeit, sich selbst, seine Bedürfnisse und Gefühle zu erklären, sondern auch der Versuch, die Verantwortung für seine Grenzen und seinen Komfort auf eine andere Person abzuwälzen. Es sieht oft aus wie Manipulation durch Abwertung, Erpressung, Sabotage, Schuld, Scham, Angst, und es ist die einzige Möglichkeit, Aggression für eine Person auszudrücken, die sich selbst verbietet, sie offen auszudrücken. Es drückt sich auch in die Richtung auf sich selbst statt auf einen anderen Adressaten aus - Autoaggression - wo die Werkzeuge die gleichen sind: Abwertung der eigenen Gefühle, Selbstanklage, Selbstsabotage, Selbstverletzung usw.

Denn wie anders ist "es macht mich sehr alt und empört, dass du nach dem Essen nicht vom Tisch abräumst und ich bitte dich den Tisch sauber zu hinterlassen" von in den Himmel erhobenen Händen mit einem Ausruf "Ich wohne in eine Familie undankbarer Schweine, Schweine, niemand in diesem Haus respektiert mich". „Ich rede jetzt ungern darüber und in so einem Ton möchte ich nicht mit dir reden“aus „alle möglichen Idioten fragen immer Unsinn…“

Passive Aggression führt nicht nur nicht zur Befriedigung, sondern führt zu Missverständnissen, da sie die Beziehung und die Person selbst zu "vergiften". Manchmal mit seiner scheinbaren "Güte" der gesprochenen Worte und Absichten. Passive Aggression erzeugt viele latente Spannungen im Kontakt, die gerade deshalb schwer aufzulösen sind, weil es eindeutig nichts gibt, wie ich dir nicht gesagt habe, ich habe überhaupt nichts gemeint, es geht nicht um mich, das bin nicht ich, es scheint dir, und so weiter.. So ein unterirdischer Krieg, in dem es unmöglich ist, zu diskutieren, was seine Gründe sind, was zu tun ist und wie es sein soll, wo es keine Grenze des Schlachtfeldes gibt, weil es formal so scheint kein Krieg sein. Von dieser Spannung werden viele Paare, die zur Therapie kommen, "müde". Wenn der Satz "Suppe ist nicht gesalzen" viel Unangenehmes und Verstecktes in dieser Beziehung bedeutet, aber nicht, dass die Suppe wirklich nicht gesalzen ist.

Kurz gesagt, Aggression ist ein Impuls, Energie von innen heraus. Die Bedeutung davon liegt in der Befriedigung der Bedürfnisse der Person in Bezug auf die Außenwelt. Und es äußert sich je nach Bedarf auf unterschiedliche Weise. Aggression ist weder gut noch schlecht. Ich möchte jedoch anmerken, dass eine Person, die aus bestimmten Gründen nicht weiß, wie sie Aggression direkt und deutlich zeigen kann, im Leben viel weniger zufrieden und verwirklicht ist als jemand, der es kann. Nun, schon deshalb, weil der erste nicht weiß, wie er sich nach außen manifestieren und seine Interessen und Bedürfnisse verteidigen kann, und der zweite es kann.

Und hier liegen alle Schwierigkeiten. Konflikte und Hass, die kein Ende und keinen Anfang haben, oder im Gegenteil die Vermeidung von Konfliktsituationen, obwohl sie in jeder lebendigen Beziehung stattfinden, und dazu die Vermeidung von Beziehungen, die Ablehnung des eingeschlagenen Weges und der Wünsche, als Folge von Nichterfüllung, Unzufriedenheit, Wut, Neid und Verzweiflung, in einer Beziehung zu sein, über die Großvater Karpman wunderschön geschrieben hat …

Und Therapie beginnt manchmal nicht nur mit der Legalisierung von Gefühlen. Und mit der Entdeckung hinter der allgemeinen Gefühlslosigkeit überhaupt. Als ob alles von vorne beginnen würde, beginnt der Klient, seine Gefühle und Bedürfnisse wahrzunehmen, lernt, sie nach außen zu manifestieren, nicht nur in Affekten oder Symptomen. Aber auch voll und ganz zu leben und gezielt und in einer Form zu präsentieren, die weder ihn noch den anderen zerstört und das zwischen ihnen nicht vergiftet. Es führt zu sinnvollen und befriedigenden Konsequenzen. Beachten Sie den Unterschied und die Relevanz zwischen der Situation mit dem Vergewaltiger-Stiefvater und der erstickend kontrollierenden Mutter, weil die Mutter das Glas in Ihrer Küche verlegt hat, die Frau etwas Unangenehmes gesagt hat oder ein Kollege in einem ungünstigen Moment geschrieben hat.

Auch hier ist ein kniffliger Ort. Ort des Otriggens. Wenn eine Person Lieder über die Hauptsache in Form einer Geschichte über persönliche Grenzen beginnt und sie hinrichten, töten, verurteilen. Wir erinnern uns an Karpmans Großvater, oder?

Wut, Ärger, Ekel sind also ein Sicherheitssystem. Und seine Essenz ist nicht, jedes Mal einen Skandal zu starten und Vorwürfe von Gewalt, Missbrauch usw… Tatsächlich sind dies Gefühle für mich und für mich. Und hier ist der wichtigste Ort meine Verantwortung für mein Glück und die Befriedigung meiner Bedürfnisse, einschließlich der Sicherheit. Wenn Vasya Masha jeden Tag schlägt, ist es kindisch, mit ihm über seine Verantwortung zu sprechen. Zuallererst ist es die Verantwortung von Mascha, für Sicherheit und Abstandsänderungen zu sorgen.

Wenn die Worte einer anderen Person Sie verletzen, bedeutet dies nicht unbedingt, dass er ein Missbraucher oder ein perverser Narzisst ist, wie es jetzt in Mode ist. Das Aufhängen von Etiketten ist eine sehr einfache Sache, aber ich werde nicht sagen, dass es nützlich ist. Das bedeutet in erster Linie, dass Sie im Moment unangenehm, schmerzhaft, ekelhaft und wütend sind. Und hier ist der Platz nicht für das, was der andere tun soll, was sein soll. Dies ist in erster Linie eine Geschichte über mich. Was mir jetzt wichtig ist. Welches Bedürfnis habe ich und wie kann ich es erfüllen? Manchmal ahnt eine andere Person vielleicht nicht, dass dieses Thema für Sie schmerzhaft ist, dass Sie jetzt fühlen, was Sie wollen und in welcher Form. Es ist einfach normal, den anderen nicht zu kennen und nicht mitzudenken, dafür er und der andere. Hier ändert die Opfergeschichte ihre Perspektive. Sie machen nichts mit mir und machen weiter so etwas wie eine Puppe mit einem Lappen. Und es ist möglich, dass ich mit Ohnmacht, Verzweiflung, Angst, Unwissenheit oder Sucht konfrontiert werde. Diese Anerkennung ist bereits ein Schritt in Richtung Gesundheit. Und dann mit der Ressource arbeiten. Mit Wahlen, die auf diesen realen Ressourcen basieren.

Oder Sie sagen "der Narr selbst" und gehen in den Nebel. Sogar einfacher. Brechen Sie die Beziehung für immer. Enttäuscht von sich selbst, von ihm, von Freundschaften, von diesem Leben oder sogar von heterosexuellen Beziehungen. Und man kann auch in die Stirn geben, es wird ganz "fair", aber was, kreuzigen, beschämen, anklagen und bestrafen. Nun, je nach Szenario und Ressource. Jemand lebt so, sortiert Partner, Therapeuten aus und wartet auf den "Einen", der all seine Wünsche lesen kann, ohne den Mund zu öffnen und sie zu bitten, sie auf ideale Weise zu befriedigen. Es ist ein Mythos. Ein sehr schädlicher Mythos. Diese Geschichte hat immer zwei Seiten. Was mit der Eltern-Kind-Geschichte einer Person und ihren nicht bestandenen Phasen zusammenhängt.

Und es ist möglich zu schweigen. Eine andere Option ist "einfacher". Iss es, vertusche es, ertrage es, nimm es nicht wahr, betrachte es als unwichtig und so weiter. Aber dann wird die Beziehung giftig, giftig. Hier möchte ich anmerken, dass Beziehungen nicht toxisch werden, weil etwas mit jemandem allein nicht in Ordnung ist, es ist toxisch. Nein. Lassen Sie mich Sie daran erinnern, dass wir über Beziehungen zwischen Erwachsenen sprechen. Sie werden es, weil jeder nach besten Kräften und Interessen, wenn auch unbewusst, es so sein und weitermachen lässt.

Und es ist möglich, direkt über Ihre Gefühle und Bedürfnisse zu sprechen, Ihre Unzufriedenheit offen auszudrücken. Und der Horror ist furchtbar, wenn jemand - Respekt vor seinen eigenen Bedürfnissen und einem anderen - fragt. Dies ist eine direkte und klare Manifestation von Aggression. Und ja, es kann mit vielen Bedeutungen, negativen Erfahrungen geladen werden. Es ist wirklich riskant mit einem direkten Konflikt, es ist wirklich riskant, seiner Bedürftigkeit und Abhängigkeit von einem anderen zu begegnen, es ist riskant, sich nicht zu treffen, es ist riskant, abgelehnt zu werden, es ist riskant, sich abzulehnen … Aber dies ist der Ort, an dem die Es findet sehr Begegnung, Intimität, Zufriedenheit und Sättigung statt. Ist es das Risiko wert?

Wie Jean Lacan sagte: "Wenn ein Patient in die Analyse kommt, beginnt er zu sprechen. Wenn er mit Ihnen spricht, dann nicht über sich selbst … Und wenn über sich selbst, dann nicht mit Ihnen … Wenn der Patient mit Ihnen spricht und über sich selbst, die Psychoanalyse ist vorbei."

Das kommt dem Thema Aggression sehr nahe und ist relevant.

- Fällt es dir in einer Beziehung leicht, deine Verantwortung vom anderen zu teilen?

- Fällt es Ihnen leicht, darüber zu sprechen, was Sie nicht mögen, nicht mögen oder Fremden nicht passen? Und was ist mit Verwandten und Freunden?

- Wie wichtig ist es Ihrer Meinung nach für den Partner zu erraten, was Sie wollen und wie Sie reagieren, wenn er es nicht tut?

- Haben Sie in Ihrem Leben schon einmal "Vorwürfe" gemacht und was denken Sie anstatt was Sie es getan haben?