Ein Beschämendes Thema. Missbrauch

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Video: Folge 1: Die Tat | Schutzlos: Sexuelle Gewalt gegen Kinder | NDR Doku | #handinhand2021 2024, März
Ein Beschämendes Thema. Missbrauch
Ein Beschämendes Thema. Missbrauch
Anonim

In diesem Artikel werde ich versuchen, das Drama des Missbrauchs aus verschiedenen Blickwinkeln zu betrachten, ich werde versuchen, ein vollständiges Bild zu zeichnen. Ich denke, dass dieses Thema bei vielen starke Gefühle hervorruft. Mit meinem Artikel werde ich nicht die Erfahrungen von jemandem abwerten, dies ist nur ein Versuch, den Beitrag aller zu berücksichtigen. Ich beabsichtige nicht, dem Opfer die Schuld zu geben oder den Täter zu rechtfertigen, obwohl ich zugebe, dass einige meiner Worte als solche angesehen werden können. Ich betrete dieses Thema mit einem solchen Vorwort, weil es den Kern der Missbrauchsbeziehung ausmacht: Wenn der andere Recht hat, dann habe ich automatisch nicht (die Erfahrung des Opfers), wenn ich Recht habe, dann hat der andere automatisch nicht (der Erfahrung des Täters). Meistens wechseln beide in diesen Beziehungen die Rollen: Entweder der andere ist total und in allem stimmt, dann bin ich es. Ich werde versuchen, die "Wahrheit" jedes einzelnen, seines Bildes, zu zeigen, und dies schließt die Existenz eines Bildes des anderen nicht aus.

Das komplexe Phänomen des Missbrauchs betrifft nicht nur den Angreifer und das Opfer, sondern auch Umstehende (Beobachter). Meiner Meinung nach sind sie, ihre Anwesenheit, der Katalysator für diesen Prozess.

Lassen Sie uns zuerst verstehen, was ich mit "Missbrauch" meine. Missbrauch - Dies ist eine Demonstration von Bedeutungslosigkeit, Wertlosigkeit, Nutzlosigkeit gegenüber bedeutenden Erwachsenen, die in verschiedenen Formen an ein unterhaltsberechtigtes Kind gerichtet ist: Ignoranz, Abwertung, körperlicher Missbrauch, sexueller Gebrauch. Missbrauch ist der Gebrauch eines Kindes durch einen Erwachsenen für seine eigenen Zwecke, ein Missbrauch der Autorität eines Erwachsenen.

Ich denke, wir können über den primären Missbrauch (wahr) sprechen - die Erfahrung, die man in der Kindheit gemacht hat. Und sekundär - dieses Kindheitserlebnis als Erwachsener auszuleben. Es gibt einen signifikanten Unterschied zwischen diesen Arten von Missbrauch. Im ersten Fall kann das Kind diese Erfahrung (mit seltenen Ausnahmen) nicht vermeiden und ist gezwungen, seine Realität, seine Wahrnehmung zu ändern, um sich anzupassen. Im zweiten Fall gibt es körperliche Möglichkeiten zum Verlassen, aber geistig wird es als Unmöglichkeit erlebt. Die Missbrauchsopfer werden oft gerade deswegen verurteilt, weil sie weiterhin in der gegenwärtigen unerträglichen Realität verharren, verurteilt von denen, die keine Missbrauchserfahrungen gemacht haben, das heißt, sie nehmen die Situation ganz anders wahr, "als sie selbst". Glockenturm." Ich werde später mehr darüber schreiben, wenn ich die Beobachter beschreibe.

Im Folgenden werde ich den primären Missbrauch genau beschreiben, beim sekundären Missbrauch greifen dieselben Mechanismen. Der einzige Unterschied besteht darin, dass nicht ein Erwachsener und ein Erwachsener in einer Beziehung interagieren, sondern ein Kind-Eltern-Paar. Die kindliche Erfahrung wird für das Opfer aktiviert, für den Angreifer auch für das Kind, aber als Identifikation mit dem Angreifer. In der Missbrauchstherapie wird es nicht möglich sein, das Stadium des Wechsels in den Aggressor (vom Opfer) und die Rückkehr der Gefühle des Opfers (vom Aggressor) zu vermeiden. Diese Aggression richtet sich entweder gegen den Therapeuten (im ersten Fall) oder wird auf ihn projiziert (im zweiten Fall). Belastbarkeit beim Thema Gewaltaffekte ist für den Therapeuten wichtig, um bei der Arbeit mit diesem Thema präsent sein zu können.

Wenn man mit 20 (30, 40, manchmal 50) zur Therapie kommt, idealisieren manche Menschen ihre Eltern immer noch, für mich ist dies ein Signal, dass die Beziehung mit dem idealisierten Elternteil höchstwahrscheinlich missbräuchlich war. Es ist merkwürdig, dass gleichzeitig der zweite Elternteil, der meistens das gleiche Missbrauchsopfer ist, vom Angreifer erlebt wird und der wahre Täter die liebevollste Person der Welt ist, nur aus irgendeinem Grund wütend auf ihn zu sein ist auf keinen Fall möglich.

Die ersten starken Gefühle in der Therapie sind gerade mit der Rückkehr des Kindheitserlebnisses ins Bewusstsein verbunden. Wie es sich wirklich anfühlte, mit dieser Person neben mir zu sein. Dieses Bewusstsein kann von einem Wutausbruch gegen den Therapeuten begleitet werden, es soll die Realität schützen, in der eine Person seit vielen Jahren existiert, und den Mechanismus, der bei der Anpassung half, aber jetzt unbewusst in das Leben eingreift und normalerweise ins Leben eintritt enge Beziehungen.

Opfer von Missbrauch … Ein Kind erhält ständig Nachrichten:

- Ihre Gefühle sind nicht wichtig;

- es wäre besser, wenn Sie nicht da wären;

- ich bin wegen dir krank (ich mache mir große Sorgen, ich habe finanzielle Schwierigkeiten, ich kann mich nicht scheiden lassen);

- egal was man will, man "muss" (es gibt eine lange Liste).

Die Realität wird vor allem dadurch verzerrt, dass bei den Misshandlungen nicht immer direkte Aggression vorhanden ist und die Täter sehr gerne Sätze sagen wie: „Du hast alles, niemand schlägt dich, deine Eltern trinken nicht, was? bist du immer noch unzufrieden?? Schau, wie andere leben!" Das Kind glaubt an dieses Bild, um die Vorstellung von der NORMALITÄT des Verhaltens des Erwachsenen aufrechtzuerhalten. Es fällt ihm leichter, seine eigene Abnormität zu erleben: „Ich bin schlecht, also ist es bei mir möglich!“als die Abnormität der Situation, in der er sich befindet, einzugestehen. Erstens ist es immer noch unmöglich, da rauszukommen und die Realität zu erkennen - sich der Ohnmacht zu stellen, die schon in der Kindheit viel ist. Zweitens stammt der Begriff der Norm aus der elterlichen Familie - "das ist normal wie bei uns." Außerdem wird die Norm im Zuge von Krisen von der Gesellschaft leicht (und sehr selten radikal) korrigiert. Der therapeutische Prozess zielt auch auf eine kritische Haltung gegenüber den erlernten Normen, auf das Anprobieren starrer Normen gegenüber der aktuellen Realität, in der sich eine Person befindet.

Das Kind geht eine unbewusste Verschwörung mit den Eltern ein und sendet an die Umgebung, dass es ihm gut geht. Nur in der Adoleszenz kann Rebellion auftreten, aber meistens wird sie verhaltensmäßig ausgeführt. Ein Kind, das alles leidet, beginnt zu "beißen", aber es versteht immer noch nicht, was ihm genau Unbehagen bereitet. Er leidet, diejenigen, auf die diese Aggression umgeleitet wird (in ihren Ausbrüchen können Jugendliche äußerst grausam sein), leiden, und die Norm ändert sich nicht. Hier wende ich mich an den Täter.

Aggressor … Wenn Sie denken, dass der Angreifer ein Teufel ist, eine Art Monster, das kein menschliches Gesicht hat, dann irren Sie sich sehr. Wahrscheinlich kennen Sie eine beträchtliche Anzahl von Menschen mit Missbrauch und sind davon überzeugt, dass es sich um schöne, wunderbare Menschen handelt: strahlend und talentiert. Sie gehen oft weit im Dienst, wissen andere wirklich zu bezaubern, andere in ihre Ausstrahlung zu verlieben und halten sich an strenge (oft sehr idealistische) Prinzipien. Diese soziale Maske oder das falsche Selbst entsteht auch durch Missbrauch. Sowohl der Täter als auch das Opfer erleben eine enorme Menge unbewusster Scham. Genauer gesagt überträgt der Täter seine Scham auf das Opfer. Und das Streben nach Perfektion ist ein Versuch, diese Scham zu neutralisieren. Aber ein solches Spiel, ein Demonstrationsspiel, verbraucht so viel Energie, dass der Täter, nachdem er die Schwelle des Hauses überschritten hat, verwandelt wird. Ich denke, dass dieser Prozess oft unkontrollierbar ist und der Mensch selbst stark unter diesen Wechseln leidet. Jetzt fallen all die Wut, Neid, Traurigkeit und andere "sozial unermutigte Gefühle", die tagsüber unterdrückt werden, auf diejenigen, die den Angreifer nicht verlassen, egal was er tut - auf Kinder. Es ist wichtig für einen Menschen, "das Negative abzulassen", um morgen wieder zu gehen und jeden zu bezaubern, der sich auf seinem Weg trifft.

Der Affekt lässt früher oder später nach, Scham und Schuldgefühle, die nach der Erkenntnis „was habe ich schon wieder getan“kommen, sind so stark, dass sie uns nicht erlauben, Verantwortung für das Geschehene zu übernehmen. Sagen Sie zum Beispiel zu einem Kind: "Bitte verzeihen Sie mir, ich habe mich unangemessen verhalten, es tut mir sehr leid für mein Verhalten, es ist nicht Ihre Schuld, dass ich meine Gefühle nicht kontrollieren konnte." Wenn eine Person dazu in der Lage ist, kann das Kind traumatisiert bleiben, aber das Verhalten eines anderen wird es in Zukunft nicht mehr mit sich selbst in Verbindung bringen, und dies ist eine Gelegenheit, seine eigene Beziehung auf andere Weise aufzubauen.

Doch diese Worte fehlen meistens, das eigene Verhalten wird amnestiert und intensiv geglättet durch manchmal recht seltsame Erscheinungsformen. Zum Beispiel "hinter den Augen" sind die Eltern sehr stolz auf das Kind, sprechen herzlich über es und "in den Augen" zeigt sich das Gegenteil. Bei der Beerdigung sind die Opfer des Täters oft überrascht zu erfahren, wie sehr der Verstorbene sie geliebt, respektiert und stolz auf sie ist. Dadurch wird die Blockade negativer Gefühle ihm gegenüber weiter erhöht, seine eigene Bedeutungslosigkeit wird noch heller gelebt.

Ganz kurz möchte ich hinzufügen, dass der Missbraucher in einer Beziehung in einem Zustand der Leidenschaft andere Menschen nicht sieht, er projiziert seinen eigenen verwundeten Teil und „benetzt“ihn. Eine solche Projektion ist auch am einfachsten bei einem Kind zu erstellen, da der Täter selbst als Kind verwundet wurde.

Zeugen … Zeugen sind ein wichtiges Glied in diesem Teufelskreis. Vor ihnen spielt sich ein Stück über eine ideale Familie ab. Sie fragen sich, wie ein so undankbares unhöfliches Kind bei so fürsorglichen Eltern aufwächst. Mit einer begrenzten Menge an Informationen treffen sie ihre eigenen Urteile. Das Kind bleibt in echter Einsamkeit. Nur wenige werden glauben, dass das, was in der Familie passiert, wahr ist. Soweit ich weiß, neigen sogar Experten dazu, solche Geschichten als Kinderfantasien zu erklären. Dies wird durch mehrere Mechanismen beeinflusst: Die Wahrheit zuzugeben und nichts dagegen zu tun bedeutet, sich der eigenen Scham zu stellen. Die Wahrheit zuzugeben bedeutet, endlich zu bemerken, dass die Welt ungerecht ist, und dies wird von vielen Menschen sorgfältig vermieden.

Die Zeugen normalisieren diese Realität für das Opfer durch ihre Untätigkeit. Nur er erlebt lebhafte Gefühle als Reaktion auf das, was passiert, was bedeutet, dass er abnormal ist. Alle Strahlen laufen in einem Punkt zusammen: zum Opfer.

Später wird diese Person erwachsen und wird denken, dass ihre „schlechten“Gedanken Kataklysmen verursachen, dass ihre Existenz ein unglücklicher Fehler ist. Er wird sein „unbedeutendes Selbst“gründlich entwurzeln und sich an die Mächtigen wenden, sich mit ihnen identifizieren und die Erfahrung seiner eigenen Bedeutungslosigkeit zumindest ein wenig schwächen. "Dafür, dass dieser angesehene Mensch neben mir ist (und daher etwas wert bin), kann man viel von ihm ertragen, das ist kein so hoher Preis, und außerdem ist es sehr vertraut." Eine solche Wahl wird oft zur Todesursache: durch diese angesehene Person in einer anderen Leidenschaft oder Selbstmord mit der Gefahr, sie zu verlieren. Missbrauch ist sehr beängstigend. Gedemütigte Menschen sind schrecklich, jemand, der ihnen einst Ehre und Würde genommen hat, jemand, der sie beschützen sollte. Die Demütigung wird wie entlang einer Kette übertragen, nur der Vektor ändert sich: ich selbst oder andere.

Nicht nur die Opfer sind traumatisiert, bei allen dreien ist die Realität verzerrt. Ein Ausgang in die Menschheit ist meiner Meinung nach nur durch die Anerkennung und Trennung dieser Erfahrung mit anderen möglich. „Ich wurde gedemütigt“, „Ich wurde gedemütigt“, „Ich habe die Demütigung neben mir ignoriert!“. Indem man den ehrlichen Gefühlen anderer gegenüber einem solchen Selbst begegnet. Durch Schmerz, Scham, Bitterkeit. Durch eine Entschuldigung oder eine Anschuldigung. Durch die Wahrheit.

Autor: Tatiana Demyanenko

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