Karotte, Peitsche Und Gesunder Menschenverstand: Ich Möchte Das Kind Verändern. Wie?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2024-01-15 16:05

Womit sehen sich Psychologen, die mit Erziehungswünschen arbeiten, konfrontiert, und ich insbesondere?

Sehr oft damit, dass der Elternteil (meistens die Mutter) vom Spezialisten einfache Antworten und Lösungen auf seine Frage sucht und erwartet.

Und angesichts ihrer Abwesenheit und dem Vorschlag, sich anderen Prozessen zuzuwenden:

- die Gründe für das Geschehen zu verstehen;

- verschiedene Lösungsmöglichkeiten in Betracht ziehen;

- eigene Verhaltensmuster, gewohnte Reaktionen und Herangehensweisen an die Erziehung eines Kindes ändern

ist enttäuscht und geht und zieht es vor, auf die alte Weise zu handeln.

Ich werde hier versuchen, anhand von Beispielen der häufigsten Elternanfragen einen anderen Blick auf die ablaufenden Prozesse zu geben.

Und die Eltern zu ermutigen, nicht nach einem Knopf zu suchen, "wie man die gewünschte Option ein- oder ausschaltet", sondern ihre eigene Wahrnehmung des Kindes zu revidieren, das Beziehungssystem und die Interaktion innerhalb der Familie zu ändern, ihre eigenen Überzeugungen zu revidieren, die Notwendigkeit um die Relevanz und Wirksamkeit von Erziehungsmodellen zu überprüfen.

Anfrage Nr. 1

"Wie motiviert man ein Kind zum Lernen?"

Was sehen die Eltern?

Dass das Kind keine Hausaufgaben machen will. Oder geh zur Schule. Bekommt schlechte Noten. Oder ist ständig mit einer negativen Einschätzung des Kindes durch die Lehrer konfrontiert:

versucht es nicht, ist abgelenkt, erledigt keine Aufgaben, schwebt in den Wolken usw.

Alles ist einvernehmlich - sowohl Eltern als auch Lehrer bezeichnen es als "Lernunwillen" oder "Motivationsmangel".

Natürlich und logisch in dieser Interpretation der Situation ist die Aufgabe - "ihn zum Lernen zu motivieren".

Wie kann das Kind lernen und lernen wollen?

Ein Elternteil stellt sich selbst eine Frage und beginnt zu handeln. Was ist am häufigsten im Arsenal der Eltern, um dieses "Problem" zu lösen?

Im Kurs sind: Bestrafungen, Ermahnungen, Versuche mit Geld zu "motivieren", Geschenke, Privilegien usw. Hundert Argumente zum Thema "Warum es wichtig ist und was für ein Hausmeister er wird, wenn er nicht studiert" und anderes versucht, auf das Kind auszuwirken und appelliert an Gewissen, Logik, Vernunft und Gefühle - Angst, Schuld, Scham.

Warum funktioniert es nicht?

(funktioniert es vorerst)

Um die Frage „Wie bringt man das Kind zum Lernen?“zu beantworten, muss man sich die Frage stellen, warum es nicht lernt?

Kann oder will nicht?

Informationen nicht so schnell wahrnehmen und verarbeiten wie Mitschüler? Verliert das Interesse, wenn keine schnellen Ergebnisse erzielt werden? Nicht in der Lage, sich lange Zeit zu konzentrieren und willentliche Anstrengungen zu unternehmen?

Es ist unmöglich, eine Lösung für ein Problem zu finden, ohne seine Bedingungen zu kennen

Ein Kind kann aus vielen, vielen Gründen nicht "lernen":

Er kann sich in dieser Umgebung unwohl fühlen

Er kann Probleme mit Klassenkameraden und Lehrern haben, sich wie ein Versager fühlen, sich Sorgen machen, eine negative Einschätzung von sich selbst befürchten, Angst vor Fehlern und Bewertungen haben. Kann chronischen Stress durch die Interaktion mit dieser Umgebung haben. Wenn alle Energie auf die Bewältigung innerer Erfahrungen aufgewendet wird, wenn das innere "Ich" gezwungen ist, in einer ungünstigen Umgebung zu überleben - vor dem Lernen?

Aus der Praxis der Kommunikation mit Kindern (getrennt von den Eltern) kann ich eindeutig sagen: bei 85% der Eltern wissen diese Erfahrungen des Kindes nicht und haben keine Ahnung. Aber gleichzeitig sind sie sich absolut sicher, dass sie ALLES über das Kind wissen, und das

er erzählt uns alles, teilt alles

Meistens erzählt und zeigt das Kind ein "Bild" dessen, was die Eltern sehen, wissen und hören wollen (auf dem sie sich beruhigen).

Warum das Kind nicht spricht - dies sind separate Gründe für die Recherche, aber als Beispiel: Es vertraut nicht, es befürchtet eine Reaktion von Ablehnung, Nachfragen, elterliche Ängste und Sorgen, Abwertung seiner Probleme und vorgefertigte, aber inakzeptable Lösungen für ihn: vergessen, punkten, ignorieren, zusammenkommen und sich zusammenreißen usw.

Er ist vielleicht nicht wirklich daran interessiert, in dem System zu studieren, das ihm angeboten wird!

Das heißt, das Kind ist emotional sicher, es besteht der Wunsch nach Wissen und die innere Motivation zum Lernen ist mehr als genug, aber!

Es interessiert ihn nicht, wie, wie er angewiesen wird, "zu lernen und sich zu entwickeln". Er spürt intuitiv die Altmodische und Gefühllosigkeit des Systems, in das er gezwungen wird. Es entspricht nicht seinen individuellen inneren Bedürfnissen nach Welterkenntnis, Entwicklung und Präsentation seiner selbst, seines eigenen Ichs, seiner Talente und seines Potenzials.

In diesem System werden sie nicht bemerkt, nicht bewertet und sind, ehrlich gesagt, nicht willkommen.

Ein Kind, das mit dem System Krieg führt, ist gezwungen, entweder mit einer expliziten offenen Rebellion oder mit einer versteckten Rebellion zu reagieren - Langeweile und Apathie. Das wird von Lehrern und Eltern als „können, aber nicht wollen“interpretiert.

Lernmotivation ist vielleicht nicht wirklich da

Das heißt, es gibt keine internen und externen Motive, die Interesse und Anstrengung im Lernprozess wecken.

Innere Motive sind kognitives Interesse, Neugier, der Wunsch, Neues zu lernen.

Äußere Motive - der Wunsch nach Leistung, der Wunsch, sich auszudrücken und eine positive Einschätzung der eigenen Bemühungen zu bekommen, Anerkennung zu bekommen, etc. Motive einer sozialen Orientierung.

Idealerweise, wenn interne Motive für Lernaktivitäten mit externen kombiniert werden: Erstens interessiert es mich. Und zweitens ist es mir auch wichtig, mich erfolgreich zu fühlen: zu konkurrieren, zu erreichen, zu überwinden, mich auszuprobieren und das Ergebnis zu sehen.

Was die intrinsische Motivation angeht – das Verlangen nach Wissen. Ich bin überzeugt, dass es nicht irgendwie künstlich oder zusätzlich geformt werden muss. Es ist wichtig, ihn nicht im Keim zu ersticken.

Kognitive Aktivität ist eine angeborene, instinktive Verhaltensform eines Lebewesens. Neugier ist der Schlüssel zum Überleben und zur Entwicklung.

Schauen Sie sich ein kleines Kind an, bis zu drei Jahre alt. Dies ist eine reine Neugier. Es verhält sich wie ein ewiger und unermüdlicher Motor, der darauf abzielt, die Welt um uns herum zu erkunden! Er interessiert sich für alles!

Wo, wie, zu welchem Zeitpunkt und durch welchen Einfluss diese Quelle von Interesse, Neugier und Wissensdrang blockiert wurde, ist eine Forschungsfrage.

Meine Hypothesen, basierend auf der Analyse des Verhaltens und der Geschichten der Eltern, sind oft das Ergebnis der Unterdrückung der Initiative: nicht klettern, nicht berühren, nicht nehmen, zurücklassen, schließen, nicht nehmen, hinsetzen und sitzen, stellen Sie keine dummen Fragen usw. Sie können die Initiative eines Kindes auf verschiedene Weise unterdrücken: eigene Angst, strenge Kontrolle, Abwertung.

Der Impuls der Aktivität und Initiative wird unterbrochen, erstickt im Keim. Im Alter von drei Jahren hört das Kind also auf, sich für das Neue zu interessieren, verliert es. Und warum sollte er sich dafür interessieren, wenn die Initiative strafbar und unterdrückt wird?

Reflexionen über äußere Motive führen zu folgendem:

Studieren ist in erster Linie eine Aktivität. Lernaktivitäten werden (wie jede andere) von zwei Hauptmotiven bestimmt: Erfolg zu erzielen oder Misserfolge zu vermeiden.

Aktivitäten, die auf Erfolg ausgerichtet sind, manifestieren sich in Aktivität und Initiative.

Das Motiv der Fehlervermeidung wird durch Passivität, Rückzug, Verweigerung dieser Tätigkeit realisiert.

Welches der Aktivitätsmotive das pädagogische regulieren wird, hängt davon ab, welche Erfahrungen das Kind vor der Einschulung gemacht hat.

Wenn ein Fehler strafbar ist, erhält das Kind eine Abwertung für den kleinsten Fehler, wenn Leistungen nicht wahrgenommen werden und Misserfolge mit Schuld, Scham und Angst bunt und emotional gefärbt sind - nach Leistungen zu streben, was bedeutet, dass es einfach unsicher ist, zu zeigen Initiative, Aktivität, Bemühungen und Interesse. Es ist sicherer, unsichtbar zu werden, unauffällig zu sein, draußen zu sitzen, den Raum zu verlassen. Vielleicht werden sie es nicht sehen, sie werden es nicht bemerken, sie werden nicht fragen.

Zu Beginn der Aufnahme in die Schule sind bereits alle Motivationen bestimmter Richtungen gebildet.

Lernprobleme können medizinische Wurzeln haben und die Prozesse beeinflussen: Gedächtnis, Denken, Aufmerksamkeit, Wahrnehmung, Merkmale der emotional-willkürlichen und Verhaltenssphäre

Leider ist das „Versagen“eines Kindes nicht selten mit ziemlich schwerwiegenden physiologischen Aspekten verbunden.

"Versagen" wird als "Unwilligkeit" bezeichnet, was ein schwerwiegender Fehler ist.

Wenn ein Kind bei pädagogischen Aktivitäten anhaltend erfolglos bleibt, ist es nicht überflüssig (und manchmal die Hauptaufgabe), solche Spezialisten aufzusuchen wie: einen Neurologen, Psychiater, Neuropsychologen, Logopäden, Endokrinologen.

„Wie man ein Kind zum Lernen motiviert“ist also keine Forderung, die helfen kann, eine bereits bestehende Situation zu korrigieren.

Wie ist es möglich und wichtig, in diesem Fall zu handeln?

Ursachen untersuchen und versuchen, sie zu beseitigen

Berücksichtigen Sie Ihren eigenen Beitrag zur Bildung von Motiven, Willen, Bedürfnissen und anderen Aspekten im Zusammenhang mit pädagogischen Aktivitäten. Arbeiten Sie nach Möglichkeit an Fehlern oder stoppen Sie den Kampf gegen Windmühlen, wenn sensible Phasen für die Entwicklung der notwendigen Fähigkeiten für erfolgreiches Lernen unwiederbringlich verpasst werden, konzentrieren Sie sich und verpassen Sie keine anderen wichtigen Aufgaben des Alters, in dem das Kind ist

Analyse der emotionalen Sicherheit und des Wohlbefindens des familiären und schulischen Umfelds

Eine individuelle Herangehensweise im jeweiligen Einzelfall ermöglicht es Ihnen, dieses Thema flexibel und umfassend anzugehen. Und vielleicht kann er die Familie retten - vor einem Familiensymptom namens "Er hat Probleme mit seinem Studium",

und das Kind - von der Notwendigkeit, jeden Tag auf diesem Schlachtfeld zu überleben, Wege zu verteidigen und zu festigen, um mit ihrem eigenen Versagen, dem Nörgeln von Lehrern und Eltern, die sich diesem System angeschlossen haben, fertig zu werden.

Anfrage Nr. 2

"Abhängigkeit von einem Computer, Telefon, Tablet"

Es ist nicht schwer zu erraten, was im üblichen Arsenal des elterlichen Einflusses am effektivsten ist, um dieses Phänomen zu bekämpfen.

Leugnen. Wegbringen. Berauben. Was natürlich ein heilsamer und chronischer Grund für Kämpfe, Konfrontationen, endlose Konflikte auf dieser Grundlage ist.

Wenn Eltern mit diesem Problem in ihrer Familie konfrontiert sind, ist es wichtig, mehrere Fragen zu beantworten:

1. Was beunruhigt Sie dabei besonders? Wo siehst du das "Böse"?
2. Wissen Sie, was Ihr Kind beim "Telefonieren" genau macht?
3. Haben Sie eine Alternative zu dem, was Sie Ihrem Kind anbieten können, anstatt "am Telefon zu sitzen?"

Es ist unmöglich, etwas zu nehmen, ohne eine Gegenleistung anzubieten

Vor allem, wenn man nicht weiß, was er dort macht und warum er diese Art der Zeitverbringung bevorzugt.

Eltern formulieren ihre Angst als "Angst vor der Abhängigkeit von Geräten".

Wenn eines der Differenzierungskriterien des Suchtverhaltens wirklich eintritt - die Verwendung eines Gadgets als einziger Weg, um mit Stress umzugehen, Zufriedenheit zu erlangen, unangenehme Erfahrungen zu vermeiden, Schwierigkeiten zu bewältigen und sich von Problemen in die virtuelle Realität zu begeben, dann wird das Verbot sicherlich keine Probleme lösen. Im schlimmsten Fall wird das Kind bei Fehlen eines verfügbaren Suchtobjekts gezwungen, nach einem anderen (Alkohol, Drogen, Nahrung) zu suchen. Schließlich hat sich die Methode, der Mechanismus, auf für einen selbst unüberwindbare Umstände zu reagieren, bereits zu einem stabilen Muster geformt.

Gleichzeitig muss man verstehen, dass nicht immer das, was Eltern beunruhigt, Sucht ist. Und so seltsam es auch klingen mag, es ist ein absolut normatives Phänomen des Einsatzes moderner Technologien und Fähigkeiten.

Kinder von heute sind Kinder der digitalen Generation. Sie wurden in der Zeit der Entstehung und aktiven Entwicklung dieses Fortschritts geboren und die andere Welt wusste es nicht.

Das Hauptanliegen der Eltern ist in diesem Zusammenhang das Missverständnis und die Ablehnung der Möglichkeiten moderner Technologien, der Vergleich mit sich selbst und der eigenen Art der Kommunikation, Informationsbeschaffung und Zeitverbringung.

"Wir sind spazieren gegangen, haben persönlich geredet, Bücher gelesen"

und andere Beispiele, für Menschen der älteren Generation, sind ein ausreichendes Argument für die "Unrichtigkeit" und Nutzlosigkeit alternativer Methoden und Möglichkeiten.

Für Eltern ist es schwierig, sich damit abzufinden, dass "am Telefon sitzen" und "in ein Gerät stecken" ein effektiver Weg sein kann, viele Bedürfnisse des Kindes zu erfüllen: in Kommunikation, Kognition und Selbstverwirklichung.

Was Eltern als erwachsene Generation als Benachteiligung und Erniedrigung empfinden, wird für moderne Kinder als Erweiterung ihrer Fähigkeiten gesehen.

Ja, Gadgets erfüllen heute viele Funktionen. Vor allem als Kommunikationsmittel. Dass die Kommunikation reibungslos in Netzwerk, Instant Messenger und Videochat floss, ist eine Tatsache.

Wir, die vorherige Generation, waren in unserer persönlichen Kommunikation oft auf einen bestimmten Kreis beschränkt, eine Anzahl bestehender Personen: Klassenkameraden und Nachbarn im Hof.

Moderne Kinder können kommunizieren, Raum und Zeit umgehen, Gesprächspartner und Freunde nicht auf territorialer Basis, sondern auf der Grundlage gemeinsamer Interessen auswählen. In der eigenen Tasche tragen sie die Möglichkeit, jederzeit in Kontakt zu sein, bei einem Umzug kein bedeutendes Umfeld zu verlieren und viele andere Möglichkeiten.

Mit dem Aufkommen von Technologien und ihrer aktiven Umsetzung im Leben ändert sich die Art und Weise, wie Informationen empfangen und verarbeitet werden. Auch was in letzter Zeit offensichtlich wurde - die Kanäle ihrer Wahrnehmung haben sich verändert: Ein Video anzuschauen ist einfacher als ein Buch zu lesen, ja.

Es ist jedoch auch zu beachten, dass die Geschwindigkeit der Verarbeitung und Analyse eingehender Informationen, die Anzahl der beteiligten Reize (eine Kombination aus visuellen und auditiven) eine hohe Schaltbarkeit und eine größere Menge an Informationen andere Qualitäten, Fähigkeiten, und Kompetenzen moderner Kinder. In dem, was sie verbessern. Bewusst und intuitiv die Notwendigkeit verstehen, moderne Mittel und Methoden perfekt zu beherrschen: zu kommunizieren, zu arbeiten, zu studieren, zu verkaufen, zu kaufen und alles, was ins Netz und ins Digitale „umgezogen“ist.

Ich kenne genügend Teenager, die laut der alarmierenden Aussage ihrer Eltern "ständig am Telefon sitzen":

Sie abonnieren Inhalte, die sie interessieren, und haben stabile Interessen in diese Richtung (oft von ihren Eltern abgewertet!).

Sie haben eigene YouTube-Kanäle mit mehreren Tausend Abonnenten, die diesen Kindern bereits ein eigenes stabiles Einkommen ermöglichen.

Sie lernen, Fotos zu bearbeiten, Videos zu erstellen und viele nützliche Anwendungen.

Sie beobachten Menschen, die für sie interessant sind, Blogger. Sie sehen sich viele interessante Dinge selbst an, darunter ein Trainingsvideo.

Führen Sie eigene Blogs.

Sie beherrschen die Technologien zur Erstellung eigener interessanter Inhalte, deren Gestaltung und Förderung.

Und so weiter, so weiter…

Gleichzeitig haben Eltern eine eigene Vorstellung von der

"Das ist Unsinn, es wäre besser, wenn ich beschäftigt wäre",

Sie interessieren sich einfach nicht für die Leidenschaft des Kindes.

Dementsprechend haben sie nicht die Möglichkeit, ihn dabei zu unterstützen, ihn anzuleiten, auf dieser Grundlage sein Freund und Mentor zu werden. Ganz im Gegenteil - sie verstehen nicht wirklich, was passiert, sie müssen mit dem Kind endlose Scharmützel eingehen und das "Gadget" zu einem Schlachtfeld machen. Dies stärkt natürlich die Intimität und emotionale Verbindung mit dem Kind nicht oder zerstört es sogar gründlich.

Außerdem kann "am Telefon sitzen" wirklich eine Möglichkeit sein, sich zu entspannen, auszuladen und sich zu unterhalten.

Nun, das Kind sollte die Zeit und Gelegenheit haben, nichts zu tun! Und das ist seine Sache, denn er unterhält sich im Prozess des "Nichtstuns".

Hier stoße ich normalerweise auf elterlichen Widerstand und Angst:

"Wie kann man nichts tun?"

Tatsächlich sollte ein Kind in der elterlichen Realität nur rund um die Uhr nützliche Dinge tun. Andernfalls, wenn er nichts tun darf, legt er sich einfach auf das Sofa und legt sich dort hin. Keine nützlichen Dinge tun. Noch nie.

Tatsächlich führt das Fehlen einer legalen Möglichkeit, sich auszuruhen, etwas Nützliches abzuladen, ohne etwas zu tun, zu illegalen. Sie können zum Beispiel krank werden. Zögern. Verschieben oder „vergessen“Sie wichtige Dinge.

Die Fähigkeit, ohne Angst vor Strafe, Scham, Anschuldigungen und stillen Vorwürfen nichts zu tun, ist für ein Kind wie Luft notwendig. Zu diesem Zeitpunkt erholt er sich.

Hat die Fähigkeit, im Kopf der Ereignisse des Tages gemächlich durch die Vergangenheit zu scrollen. Spielen Sie interne Dialoge, verstehen Sie Ihr eigenes Verhalten. Träumen, träumen.

Das Kind soll sein eigenes Innenleben leben können

Leider geben Eltern diese Möglichkeit oft nicht. Aus eigener Angst, Ambitionen und illusorischen Vorstellungen sollte das Kind immer beschäftigt sein. Viel und nützlich.

Ansonsten - Gefängnis, Soum, öffentliches Tadel.

Welche Schlüsse lassen sich also aus Gadget-Problemen ziehen?

Zunächst ist es wichtig zu verstehen, was das Kind dort macht:

kommuniziert?

hat ein stabiles, aber für die Eltern nicht nachvollziehbares und daher abgewertetes Interesse?

also ruhen?

- nutzt ein Gadget als Mittel zur Bewältigung von Stress, Schwierigkeiten, Flucht aus der Realität?

Wenn ein Kind ein Gadget als Hauptkommunikationsmittel oder Entspannungsmittel verwendet oder ein starkes Interesse hat, können sich die Eltern die folgenden Fragen stellen:

-Was ist mein Anliegen?

- Lohnt es sich die ständigen Konflikte auf dieser Basis und meinen Nerven?

- Was kann ich tun, außer sich Sorgen zu machen und zu verbieten?

Ist es möglich, durch sein eigenes aufrichtiges Interesse an dem, was das Kind tut und interessiert ist, Kontakt, Intimität herzustellen? Durch die Möglichkeit, Informationen zu teilen - suchen und empfehlen Sie interessantere und sicherere Inhalte, bieten Sie Unterstützung an

Ihren Einfluss nicht durch Verleugnung und Verbote wahrzunehmen, auf den Widerstand des Kindes zu stoßen, sondern indem Sie sich seinen Interessen anschließen und sie akzeptieren

Wer genau nachdenkt, reflektiert und versucht, seine eigene Einstellung zu modernen Technologien zu überschätzen, kann sie nicht als „universelles Übel“sondern als Lern- und Entwicklungsmöglichkeiten sehen. Nun, und akzeptieren Sie auch die Möglichkeit dieser Art der Kommunikation, Unterhaltung, Vergnügen und Entspannung

Nützlicher als ein Verbot ist es, ein Kind zu fragen, was es so amüsant "an diesem Telefon macht"? Und, ohne damit zu kämpfen, versuchen, mitzumachen. …

In diesem Fall ist es gut möglich, dass einige der Sorgen von selbst verschwinden

Wenn es einen "Rückzug auf die Gadgets" gibt, um mit der Realität fertig zu werden - unerschwingliche Maßnahmen und endloser Kampf werden die Situation nur verschlimmern

Das Verbot eines Gadgets beseitigt die Sucht nicht

In diesem Fall ist es notwendig, die Ursachen des Suchtverhaltens zu verstehen und ernsthaft daran zu arbeiten, sie zu beseitigen

Anfrage Nr. 3

"Wie kann ich es ihm sagen?"

Den Eltern gibt es viel zu vermitteln:

Wie Sie sich richtig verhalten, wie Sie auf Belästigungen durch Gleichaltrige reagieren, wie Sie Ihre Habseligkeiten verwalten, wo und wie Sie Taschengeld richtig ausgeben.

Dass es schädlich ist, am Computer zu sitzen, dass man lernen muss, dass es dumm ist, seinen Körper zu hassen, dass das Kind wirklich schön ist und man nicht auf andere hören muss, und vieles, vieles mehr.

Zu vermitteln, zu überzeugen, zu erklären ist eines der wichtigsten "Werkzeuge", um ein zivilisiertes Kind zu beeinflussen, und gleichzeitig eine der größten Illusionen der Eltern, dass dies möglich ist.

Der wichtigste Irrglaube ist, dass durch dieses "Vermitteln" alle Probleme gelöst sind:

"Hier werde ich es endlich erklären, er wird es verstehen und sofort die Richtung ändern, in die ich ihn neige."

Alle Versuche, dies zu tun, führen meist zu nichts, und die Eltern kommen erschöpft und enttäuscht. Mit der Frage "wie soll man ihm sonst vermitteln" und warum es nicht geht.

Schließlich sind die Argumente eiserner. Logisch und richtig. Aus Sicht der Eltern.

Es lohnt sich, an dieser Stelle innezuhalten und sich selbst eine Frage zu stellen: Was versuche ich wirklich zu „vermitteln“?

Um ihm "den richtigen Weg" zu vermitteln.

Wie ist es für wen richtig? Hat das Kind recht? Inwieweit kennen und berücksichtigen die Eltern den Kontext der Situation in diesem Moment? Gefühle und Bedürfnisse des Kindes, seine Ängste, seine Fähigkeiten und Grenzen, die es nicht erlauben, die eisernen Argumente eines allwissenden Erwachsenen zuzuhören und umzusetzen.

"Ich weiß, wie es enden wird. Ich will das Beste. Ich habe das alles durchgemacht."

- wir wollen das Kind vor unseren eigenen Fehlern schützen und versuchen, unsere eigenen Erfahrungen zu „vermitteln“.

Die Frage ist - braucht das Kind ihn? Sind Sie überzeugt von der Unfehlbarkeit und Nützlichkeit Ihrer Erfahrung, Weltanschauung und Werte?

In dem Wunsch, dem Kind wichtige und wertvolle Informationen "wie zu leben" zu vermitteln, versuchen wir, es davon zu überzeugen, dass unsere Gedanken, Erfahrungen, Prioritäten, Situationsverständnis und Lebensposition richtig sind.

Wir haben die gleiche Erfahrung! Aber er tut es nicht. Er ist klein, kennt das Leben nicht und versteht nichts darin. Aber wir verstehen. Und wir bemühen uns, es ihm zu beweisen, indem wir die tödlichsten Argumente anführen.

Wir reden, beweisen, streiten, inspirieren, schwören, werden wütend, dass wir nicht verstehen.

Aber vor allem zeigen wir selten!

Was ist die Hauptillusion der "Gelegenheit, dem Kind die richtige Position im Leben zu vermitteln", ist, dass die Eltern versuchen, DIESEN TEXT AUSZUFÜHREN! In Worten. Die die Wahrnehmung des Kindes in eine kontinuierliche Notation verwandeln.

Wurden Sie schon einmal belehrt? Wie gefällt es Ihnen? Sie möchten alles sofort verstehen und beheben?

Das Kind erhält Informationen über die Welt um sich herum und die darin enthaltenen Phänomene, die nicht aus den Texten von Morallehrern stammen. Und aus dem ganzen Lebenskontext, der ihn umgibt:

Wie Eltern sich auf ihn beziehen;

Wie sie sich zueinander und zu allen anderen Menschen verhalten;

Wie sich Erwachsene in bestimmten Situationen verhalten;

Wie gehen sie mit Schwierigkeiten um, welche Ressourcen, Mechanismen, Verhaltensweisen nutzen sie dafür.

Das Kind erhält keine Informationen aus dem, was ihm gesagt wird. Und von ihren Gefühlen und Empfindungen. Von dem, was er sieht und versteht. Aus diesen Beobachtungen zieht er seine Schlussfolgerungen und entwickelt seine eigenen Reaktions- und Verhaltensmuster, seine eigenen einzigartigen Denk-, Fühl-, Lebens-, Anpassungs- und Bewältigungsmodelle.

Alles, was ein Elternteil an einem Kind "korrigieren" will und sucht, was es nicht so sehr akzeptiert, ist das Ergebnis seines eigenen Einflusses, des Elternteils.

In dieser Umgebung gestalten, sehen, hören, fühlen, alles, was in der Familie passiert, sensibel erfassen – das Kind hat die Möglichkeiten, Ressourcen, Modelle und Werkzeuge für deren Umsetzung bekommen, die es nutzt. Das nervt die Eltern so sehr.

Es ist schwer für ihn, Kind

"Verteidige immer deinen Standpunkt, habe deine eigene Meinung und folge nicht der Masse"

wenn seine Meinungen, Wünsche und Bedürfnisse in der Familie nie berücksichtigt wurden.

Unmöglich

"kein Murmeln sein und Täter zurückschlagen"

wenn er nicht verteidigt wurde, wurde ihm kein Algorithmus gezeigt, wie und auf welche Weise dieser abgewiesen wird.

Unmögliche Aufgabe

"Anfang unabhängig zu sein und Verantwortung zu übernehmen"

wenn sie es dir nie gegeben haben, haben sie für dich gedacht, für dich entschieden, für dich gewollt. Bis 15 Jahre alt. Und dann sagten sie plötzlich -

du bist schon erwachsen, das musst du selbst."

Sie sagten, dass. Aber sie haben mir nicht beigebracht, wie. Es wurden keine Werkzeuge, Erfahrungen oder Beispiele angegeben. Sie selbst haben es anders gemacht. Aber jetzt verlangen sie von dem Kind, dass es so ist, wie sie es sehen wollen. Aus meinem eigenen Verständnis von "Korrektheit" und Normativität.

So etwas gibt es nicht. Und es wird nicht funktionieren.

Es ist eine nicht realisierbare Aufgabe, einem Kind zu "vermitteln", was es sein muss, ohne sein eigenes Beispiel zu geben, ohne mit ihm viele Algorithmen zur Lösung einer Vielzahl von Lebenssituationen gelebt zu haben und ihm diesen Algorithmus zu übergeben.

Es ist unwahrscheinlich, dass das Lesen guter Literatur zum Wert eines Kindes wird, wenn es seine Eltern noch nie beim Lesen gesehen hat. Und "vermitteln", dass es gebraucht wird, denn (Zitat):

"Wer liest, kontrolliert diejenigen, die fernsehen"

wird nicht funktionieren!

Wenn ein Kind Eltern sieht, die mit Staat und Arbeit unzufrieden sind und sich immer über die Störung beschweren, ist es unwahrscheinlich, dass es die Notwendigkeit einer höheren Bildung „vermitteln“kann. Schließlich haben es die Eltern.

Es wird nicht möglich sein, mit Worten zu "vermitteln", dass es, das Kind, geliebt und respektiert wird, wenn es jeden Tag eine Reihe anderer, sehr widersprüchlicher Botschaften erhält.

Das einzige, was Eltern versuchen, dem Kind die ganze Wahrheit des Lebens zu "vermitteln", ist sein hartnäckiger Widerstand.

Das Kind erhält die Botschaft - "Du bist nicht das, was wir brauchen. Du tust, denkst, fühlst dich falsch."

Höre auf dich selbst. Wollen Sie als Antwort auf eine solche Nachricht richtig werden? Besser werden? Ändern, um anderen zu gefallen?

Was sollten Eltern in diesem Fall tun?

Analysieren und überdenken Sie kritisch Ihre eigenen Überzeugungen und Motive, „warum es mir wichtig ist, dem Kind zu vermitteln, was ich ihm vermitteln möchte“. Betrachten Sie dieses Problem in Bezug auf verbrauchte emotionale Ressourcen und Konsequenzen. Wenn für den Wunsch, dem Kind die These zu vermitteln,

Sie tun dir weh, aber pass nicht auf

es gibt seine eigene Angst und Angst um ihn, nehmen wir dem Kind nicht die Möglichkeit, sich verschiedenen Verhaltensmodellen zu stellen und die Fähigkeit, in jedem Einzelfall das geeignetste zu wählen, und nicht ein Modell zu verwenden, das nicht ist? immer wirksam? Vielleicht ist es sinnvoll, mit Ihrer Angst umzugehen? Und das Kind nicht zu zwingen, ihr zu dienen, um es ihm bequem zu machen

Wenn hinter dem Wunsch steht, das Kind von der Bedeutung zu überzeugen

gilt nur für Mediziner

es gibt seine eigene, oft illusorische Vorstellung, dass ein Diplom ihm Stabilität und sozialen Erfolg garantiert, wird dem Kind die Möglichkeit seiner eigenen Wahl, der Verwirklichung seiner eigenen Pläne, Interessen und Potenziale genommen?

Um zu sehen, wie sich dieser Wunsch, "zu vermitteln und zu überzeugen", auf die Beziehung zum Kind auswirkt? Eine Familie für ein Kind ist eine Insel der Sicherheit, woher kommen die Kraft und die Ressourcen, um Leistung zu bringen? Oder ist die Beziehung wie ein endloses Schlachtfeld, auf dem diese Ressourcen wie Wasser durch die Finger fließen?

Geben Sie dem Kind, nachdem es seine eigene Angst bewältigt hat, die Möglichkeit, er selbst zu sein: ohne Ressourcen dafür aufzuwenden, sich dem Einfluss von außen zu widersetzen und ohne zu versuchen, jemand anderes zu werden, der von den Eltern geliebt wird

Vorlesungen und Vorträge zum Thema "Was ist wichtig, notwendig und richtig" aufgeben. Und eine reale Umgebung für die Entwicklung und Entstehung der gewünschten Qualitäten zu schaffen

All dies leugnet in keiner Weise die problematischen Aspekte bei der Erziehung eines Kindes. Aber er bietet an, sie tiefer zu betrachten. Erweitern Sie die Möglichkeiten zur Lösung bestehender Probleme und verschieben Sie die Perspektive - von der Beeinflussung des Kindes, um es zu verändern, bis hin zur Transformation des gesamten Systems bestehender Beziehungen, Regeln, Kommunikation und der Atmosphäre, in der das Kind aufgewachsen ist.