Das Elternteil Ist Ein Container. Wichtig Bei Direkter Elternschaft

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Sie sagen, Kinder ermüden mich. Sie haben Recht. Wir haben es satt, dass wir uns ihren Gefühlen stellen müssen. Steh auf, stell dich auf die Zehenspitzen, strecke die Hand aus. Um nicht zu beleidigen.

Janusz Korczak

Trotzdem werde ich schreiben. Denn wie viele Seiten werden nicht geschrieben, wird diese Frage immer wieder zu einem zentralen Thema in meinen Vorträgen und in der Beratung. Es konzentriert sich auf die emotionale Entwicklung des Kindes und die direkte Verantwortung der Eltern.

Leben:

Abend. Müde "wie eine Mutter", die ihre Tochter allein erzieht, kehrt von der Arbeit zurück. Das Haus wird nicht geputzt und sie schreit sofort: „Wie lange kann das noch so gehen! Schwer zu entfernen?! Wieder am Telefon sitzen? Ich habe keine Kraft mehr – wo ist der Gürtel?!“. Sie hat wirklich keine Kraft, aber der Grund liegt nicht in ihrer Tochter, sondern darin, dass sie bei der Arbeit müde ist, ihren Pflichten nicht nachkommt, sich wie eine schlechte Mutter fühlt (was teilweise stimmt) und die einzige Person, auf die sie sie kann alles einschenken - das ist ihre zehnjährige Tochter (eigentlich ist sie unabhängig und macht einen guten Job im Haushalt, während ihre Mutter bei der Arbeit ist).

„Als ob Mama“schreit, die Tochter antwortet ihr grob (versucht sich zu schützen), die Mutter schreit lauter, kann es nicht ertragen, verprügelt sie. Und obwohl es ihr körperlich etwas leichter fällt (sie wurde entlassen), ist ihre Seele noch ekelerregender - Schuld und Scham mischen sich mit allen Gefühlen, mit denen die Mutter nicht fertig wird, und statt um Vergebung zu bitten (doppelt beschämt) beginnt zu weinen (geht vom Angreifer als Opfer durch) und beschuldigt das Mädchen, sie gefahren zu haben. Die Tochter hat Mitleid mit ihr und beruhigt sie.

Die Eltern müssen sich nicht nur um (a) die körperliche Verfassung des Kindes kümmern (ihm die Möglichkeit geben zu schlafen, zu essen, zu trinken, sich zu bewegen, ihm das Töpfchen beizubringen), (b) intellektuelle Entwicklung (nur ohne Fanatismus), (c) soziale Entwicklung (dem Kind die Besonderheiten des Verhaltens in der Gesellschaft und Sicherheitsregeln beibringen, ABER EMOTIONALE ENTWICKLUNG. Und ich würde die emotionale Entwicklung auf Punkt "b" und "c" setzen, weil fast alle geistig gesunden Kinder schreiben lernen und auf die eine oder andere Weise zur Schule lesen, aber sich selbst verstehen, ihre Gefühle regulieren, mit ihrer Aggression, Angst, Schmerzen umgehen - nicht jeder ist in der Lage, auch erwachsen zu werden.

Es ist nicht nur für Eltern wünschenswert, sondern auch notwendig, sich um den emotionalen Zustand und die Entwicklung des Kindes zu kümmern. Semiterminologisch gesehen müssen die Eltern dem Kind einen „Behälter“(manchmal verwechselt mit einer „Toilettenschüssel“) für Gefühle zur Verfügung stellen. Ich mag das Wort "muss" nicht, aber in diesem Fall benutze ich es, um nicht rauszukommen. Und das Argument, dass viele Erwachsene nicht nur mit den emotionalen Erfahrungen der Kinder, sondern auch mit ihren eigenen nicht umgehen können/können, ist keine Entschuldigung. Wenn Sie nicht wissen, wie, lernen Sie es. Bücher lesen, zu einem Psychologen gehen, sie ausarbeiten. Sie füttern Ihr Kind, auch wenn Sie einmal nicht kochen konnten, kaufen Sie am Ende Fertiggerichte, geben dem Kind aber (manchmal sogar zu hartnäckig) etwas zu essen, denn Sie wissen: Sie müssen in um am Leben und körperlich gesund zu sein. Um geistig lebendig und gesund zu sein, ist es notwendig, dem Kind die Möglichkeit zu geben, seine Emotionen zu leben / auszuschütten / wegzuwerfen, ein „Behälter“für seine Gefühle zu sein, denn das Kind hat zunächst keine eigenen (inneren) Container.

Wenn die Eltern kein „Behälter“für die Gefühle des Kindes sind, dann muss das Kind meistens (a) einen Wutanfall bekommen, (b) Gefühle unterdrücken (während sie nirgendwo verschwinden) (c) Gefühle auf jemand anderen ausschütten (z. B. "Komm ab" bei einem Hund, einer Katze oder jemandem, der sicherer und schwächer ist), (d) krank werden.

Zuerst passiert dem Kind einfach etwas (zum Beispiel Wutkocht), es schreit und hämmert mit den Händen. Er weiß nicht, was genau passiert und kann nicht für sich behalten. Dieses Gefühl muss er "aufgeben". Nicht, weil er seine Wut nicht für sich behalten will, sondern weil er es nicht kann. Wie lassen sich viele physiologische Prozesse zunächst nicht kontrollieren. Er muss seine Wut loswerden, das Gefühl "geben", was bedeutet - ihn in einen "Container" zu stecken, und ein solcher Container sollte ein Elternteil sein.

Was bedeutet es, ein guter "Container" zu sein?

Um etwas in den Container zu legen, muss im Container freier Platz sein, oder? Ab welchem Punkt folgt:

1) Ein guter Container ist ein Container mit freiem Platz … Einfach ausgedrückt, wenn in Ihnen alles kocht und "die Tasse voll ist", können Sie die Emotionen Ihres Kindes nicht akzeptieren. Und wenn er schreit, mit Sachen wirft, hysterisch wird, dann wird Ihre Reaktion höchstwahrscheinlich entweder ein Rückruf / Hysterie / Gegenaggression oder Ihre eigenen Tränen der Ohnmacht sein. Und in diesem Fall ist das Kind bereits gezwungen, ein Gefühlsbehälter "wie ein Elternteil" zu sein, aber im Wesentlichen das gleiche verwirrte / verängstigte / hilflose Kind. Nur ein echtes Kind hat dafür nicht die Mittel und muss auf zerbrechlichen Beinen gehen, wird irgendwie Eltern seiner eigenen Eltern und nimmt seine kochenden Gefühle auf. Und da er sie nicht verarbeiten, verarbeiten kann, gibt es nichts, dann wird er sie später in Form von Symptomen ausleben: Krankheiten, Aggressionen, Verhaltensauffälligkeiten.

2) Ein guter Behälter zu sein bedeutet, die Sinne jedes Kindes unterzubringen. Normalerweise geben Eltern leicht die Freude, Freude und das Interesse des Kindes zu, es ist schwieriger für sie mit Angst, Angst, Depression und fast unerträglich mit Wut, Empörung und Wut. In manchen Familien senden Eltern: "Wütend = böse, wütend ist schlecht, auf Mama/Papa/Großmutter kann man nicht böse sein." Es stimmt, es gibt Probleme mit einem Gefühl der Freude. Zum Beispiel kann eine Mutter über manche Situationen begeisterte Freude verlangen (z das Notwendige). Der Natur sind Moral und menschliche Neurosen gleichgültig. Sie hat uns angeborene Emotionen geschenkt, meistens gehören dazu: Angst, Freude (als Vergnügen), Wut (als Missfallen), Ekel, Interesse. Wir brauchen diese Emotionen, um das Leben in vollen Zügen zu genießen, sie helfen uns zu überleben, unsere Grenzen zu schützen und neue Dinge zu lernen. Es gibt auch viele Schattierungen der genannten Emotionen, Kombinationen, Gefühle. Darunter gibt es keine schlechten. Wenn eine Emotion/ein Gefühl entstanden ist, dann gab es dafür einen Grund. Und ein Elternteil sollte offen sein für JEDES Gefühl seines Kindes in Bezug auf JEDES Objekt (unabhängig von der Moral). Eine andere Sache ist, dass nicht jede Ausdrucksform zulässig ist. Und die Aufgabe der Eltern besteht darin, dem Kind beizubringen, seine Gefühle auf akzeptable Weise auszudrücken. Zum Beispiel hat ein Sandkasten-Begleiter ein Spielzeug zerbrochen. Die Emotion des Kindes ist Wut. Die Ausdrucksform kann unterschiedlich sein, als Beispiele: 1) Wut / Wut wird unterdrückt, verwandelt sich in Groll und das Kind beginnt wehrlos zu weinen, 2) das wütende Kind schlägt einem Kameraden mit einer Schaufel auf den Kopf, 3) das Kind fällt in den Sand und bekommt einen Wutanfall, 4) das Kind sagt nur und deutlich: "Ich bin sauer, dass mein Spielzeug kaputt ist…" (meist bei einem Eltern-"Behälter").

3) Ein guter Behälter zu sein bedeutet, die Gefühle eines Kindes in Worte zu fassen. Zeigen Sie Empathie (was bedeutet, zu fühlen, was er fühlt). Das Kind versteht zunächst nicht, was genau mit ihm passiert. Er fühlt einfach eine Art inneren Zustand. Drinnen passiert etwas und der Gesichtsausdruck verändert sich, Hände ballen sich zu Fäusten, der Körper verkrampft sich. Das Kind sucht durch Verhalten, Körper, Schreien einen Ausweg aus diesem Zustand. Die Eltern müssen dieses Gefühl oder besser seinen Grund benennen. "Du hast jetzt Angst", "Du bist ängstlich", "Du bist verwirrt", "Du bist wütend, weil du dieses Spielzeug nicht erreichen kannst."

4) Ein guter Behälter zu sein bedeutet, mit dem Gefühl eines Kindes zu sein. Zeigen Sie weiterhin Empathie (zumindest für eine Weile). Nachdem wir die Gefühle des Kindes gehört und geäußert haben, ist es wichtig, zumindest ein wenig (oder besser, so viel wie das Kind selbst braucht) bei seinem Gefühl zu sein. „Du hast jetzt Angst vor neuen Leuten und willst dich verstecken. Und ich möchte unbemerkt bleiben, damit niemand aufpasst. So?" oder „Du bist wütend auf den Lehrer. Du willst nur vor Wut knurren, schreien, schimpfen. Du bist einfach wütend über die Ungerechtigkeit." „Wir haben es nicht eilig, die Situation sofort zu lösen, Ratschläge zu geben, uns zu beruhigen. Als Eltern müssen wir nur nah beieinander sein. Umarmen Sie, wenn nötig, halten Sie die Hand, Sie können sprechen oder schweigen.

Die nächsten beiden Punkte sind für den "Eindämmungs"-Prozess nicht relevant, aber entscheidend für die emotionale Entwicklung des Kindes und das Setzen von Grenzen. Die Gefühle eines Kindes zu akzeptieren, in Worte zu übersetzen, Empathie bedeutet schließlich keine Freizügigkeit. Daher ist es für die Eltern sehr wichtig:

5) Schlagen Sie akzeptable Formen des Gefühlsausdrucks vor. Aber weniger gesellschaftlich anerkannt als - für das Kind selbst geeignet. Wenn du beispielsweise einem kleinen Kind seine Wut ausdrückst, kann es helfen zu knurren ("Lass uns brüllen") oder mit den Füßen stampfen, mit den Fäusten klopfen, einen Boxsack beschmutzen, aber eine andere Person zu schlagen und zu demütigen ist inakzeptabel, selbst wenn du wütend bist. Dies gilt für alle (!) Familienmitglieder.

6) Sprechen Sie über Ihre eigenen Gefühle. Um (a) einerseits exemplarisch zu zeigen, wie genau man über Gefühle (beliebige! Gefühle) sprechen kann, (b) dem Kind verständlich zu machen, wie seine Gefühle und deren Ausprägung von anderen wahrgenommen werden. Zum Beispiel: „Ich höre, dass Sie sehr müde sind und allein sein wollen, aber ich bin beleidigt über die Grobheit Ihrer Worte. Du könntest mich einfach bitten, dich für ein oder zwei Stunden zu verlassen." Hier ist ein Lieblingsbuch von Julia Gippenreiter ("Mit einem Kind kommunizieren. Wie?") - um Ihnen zu helfen.

Es ist klar, dass der Prozess, dem Kind zuzuhören, seine Gefühle einzudämmen, mit dem Kind über seine Gefühle zu sprechen, Kooperation viel mehr Zeit in Anspruch nimmt als die Strategie „Fordern, schreien, in die Arme greifen“(manchmal ist es auch notwendig, in Waffen - aber solche Situationen sind extrem selten). Jedes Mal wird es jedoch einfacher zu hören, zu akzeptieren, zu verhandeln, und die sehr emotionale Fürsorge des Kindes wird letztendlich darüber entscheiden, ob es psychisch sicher oder neurotisch aufwächst.