2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Klienten, die mich zu Beziehungsfragen beraten, erzählen in der Regel ähnliche Geschichten über die Dynamik der Interaktion mit einem „Grenz“-Partner / Partner.
Eine Person mit BPS neigt dazu, ihren Begleiter anfangs zu idealisieren. Während dieser Zeit ist die Beziehung fast perfekt. Der "Grenzwächter" kann wie der "Narzisst" schön aufpassen, eine Wirkung erzielen. Auch wenn der Partner/die Partnerin zunächst keine ernsthafte Beziehung mit ihm plante, so wird er nach und nach, für sich selbst unmerklich, hineingezogen, überzeugt, dass er niemanden finden wird, der sie (ihn) auch behandeln würde.
Als sie jedoch näher kommen, als der „Grenzwächter“die Kontrolle über die Situation zu spüren beginnt, offenbart er zunehmend sein traumatisiertes Wesen. Und die Beziehung baut nach wie vor auf destruktiver Manipulation in Verbindung mit der emotionalen Instabilität des "Grenzwächters", Angst vor Intimität, Verlassenheit, Schwarz-Weiß-Denken, Dysphorie, Langeweile, Inkonsistenz, fehlendem Einfühlungsvermögen usw.
Tatsächlich ist ein "Grenzwächter" ein erwachsenes Kind mit der kindlichen Einstellung "Ich bin für nichts verantwortlich, aber jeder schuldet mir", "wenn du mich liebst, wirst du alles so machen, wie ich es muss, und wenn nicht, dann verdienst du Hass und Verachtung."
Auf dieser Grundlage werden Beziehungen mit ihnen fast immer nach einem co-abhängigen Typ gebildet, wenn der Partner lebt, den Bedürfnissen des "Grenzschutzes" dient, für ihn in der Rolle eines Elternteils handelt und sich selbst vollständig abwertet.
Manipulation ist eine Möglichkeit, Emotionen und Verhalten einer Person implizit zu managen, wobei die persönliche Verantwortung völlig abgelehnt wird
Ich werde nur einige der häufigsten Beispiele für die Manipulationen des "Grenzschutzes" nennen, die mir in der Praxis begegnet sind. Wir alle greifen von Zeit zu Zeit auf Manipulationen zurück, die Frage ist nur in der "Dosis".
Bei BPD ist Manipulation in Beziehungen fast die ganze Zeit präsent und destruktiv und destabilisierend. Manipulation (bewusst oder unbewusst) wird durch instabiles Selbstwertgefühl verursacht, einen projektiven Ablehnungsmechanismus.
1. Gasbeleuchtung. Der "Grenzwächter" versucht, den Partner von seiner Unzulänglichkeit zu überzeugen, um ihn dazu zu bringen, nach seiner Pfeife zu tanzen: "Wenn wir uns scheiden lassen, werde ich dir die Kinder wegnehmen, weil du zu ungenügend bist, um sie großzuziehen." Andere Variationen: "Du dachtest, du hättest alles falsch verstanden.." und so weiter.
2. "Geh weg / bleib." Wenn sich der „Grenzposten“in einem Zustand der Dysphorie befindet und sein Selbstwertgefühl bei Null ist, fühlt er sich irritiert, darf seine Wut nicht zügeln und macht einen Skandal mit Türeinbrüchen und anderen Sachschäden, greift zu moralischen und/oder körperliche Gewalt; der Partner beginnt in diesem Moment wild zu irritieren bis zum Wunsch, sich von ihm zu trennen. Dann wird die Phase der Dysphorie durch die Angst vor dem Verlassen ersetzt und der "Grenzwächter" versucht erneut, die Beziehung zu einem Partner zu verbessern oder einen Ersatz für ihn zu finden.
3. Abschreibungen (Der "Grenzwächter" vergleicht seinen Partner oft mit anderen, um sein Selbstwertgefühl zu senken und ihn zu zwingen, nach seinem eigenen Szenario zu spielen). Es besteht auch eine Tendenz, die spontanen Wünsche zu befriedigen, eine geringe Frustrationstoleranz, die zu Launenhaftigkeit und geringer Stressresistenz führt.
Ein Beispiel für einen Rabattdialog:
- Gleb liebt Masha wirklich, nimmt sie mit nach Thailand, kauft Pelzmäntel, putzt die Wohnung selbst, schenkt jeden Tag Blumen … Und du? Ich bin immer mehr davon überzeugt, dass du mich nicht liebst.
- Sveta, wie ist das? Wir waren vor drei Monaten im Urlaub in der Türkei.
- Dieser Urlaub war für mich eine Reihe von Qualen und Leiden. Ich möchte mich nicht einmal an die Türkei erinnern.
- Wie? Sie waren so glücklich, als wir dort waren.
- Natürlich können Sie nicht über Ihre Nase hinaus sehen. Wo kannst du verstehen, was ich damals gefühlt habe?
Eine andere Art der Abschreibung: "Wer braucht dich (auf)!" usw.
4. „Du musst mich so akzeptieren wie ich bin. Wenn nicht, behalte ich niemanden." - Dieser Satz wird oft verwendet, um ihr Verhalten zu rechtfertigen und Verantwortung zu vermeiden. Mit anderen Worten: "Ich werde mich um deinetwillen nicht ändern und mein Verhalten nicht kontrollieren."
5. „Ich verdiene. Was willst du mehr von mir? Hast du nicht genug Geld? Dieser Satz wird oft verwendet, um sich von der Verantwortung für die emotionale, körperliche Rückkehr in einer Beziehung zu entlasten und nur das zu tun, was einem gefällt.
6. "Ich wollte dich wirklich nicht beleidigen …". Dieser Satz maskiert perfekt die wahre Botschaft: "Ich wollte Sie beleidigen, aber ich werde mich entschuldigen, damit Sie mich nicht der Grausamkeit beschuldigen." Noch eine Modifikation: „Bist du wirklich beleidigt? Ich hab nur Spass gemacht". Dieser Satz hat das Ziel, die Schmerzpunkte des Partners auszuloten und sich erneut von der Verantwortung für die unkonstruktive Aggressionsabfuhr freizusprechen.
7. "Wenn du gehst, werde ich Selbstmord begehen!" und andere Fälle von Drohungen / Erpressung. Ziel ist es, die Kontrolle in der Beziehung zu behalten, die Gefühle des Partners bestätigt zu sehen, alle Launen des „Grenzpostens“zu befriedigen. Dies ist eine der harten Manipulationen von Schuld- und Angstgefühlen.
8. „Tu das niemals! Kann ich"
Aus dem Dialog:
- Masha, du hast mir verboten, mit Freunden in die Bar zu gehen, und heute hat sie sich dort mit Klassenkameraden getroffen. Wie verstehst du?
- Ich werde klaustrophobisch, wenn ich die Umgebung längere Zeit nicht verändere, ich mit niemandem kommuniziere. Und im Allgemeinen wirst du mich mit deiner Spitzfindigkeit in eine Panikattacke bringen!"
Die beste Verteidigung ist bekanntlich die Offensive.
9. „Ich möchte, dass nur du und ich in unserer Welt sind“, „Du hängst wie ein Kind an deinen Eltern / kommunizierst mit Freunden…“.
Der Zweck dieser Manipulation besteht darin, den Partner von engen sozialen Bindungen zu isolieren, um sich seinem Einfluss stärker unterzuordnen. Auch eine Art Familiengeheimnis spielt eine verbindende Rolle.
Zum Beispiel schreit eine Frau in einem Streit vor Wut zu einem Mann: „Wegen dir habe ich eine Abtreibung gemacht, weil du kalt zu mir warst, egoistisch. Wenn du dich auch entscheidest, mich zu verlassen, werde ich deiner Mutter erzählen, wie du unser Kind getötet hast!“
10. "Ich kann dir nichts versprechen …" - sagt der "Grenzwächter" zum Partner, entlastet sich damit erneut von jeglicher Verantwortung und hält ihn in einem "schwebenden" Zustand der völligen Unberechenbarkeit. Der Zweck dieser Manipulation kann auch sein, den Partner dazu zu bringen, sich Mühe zu geben, um Gewissheit zu erlangen.
Der Partner des Grenzschutzbeamten fühlt sich durch diese Botschaften oft versklavt und sieht keinen anderen Ausweg, als die volle Verantwortung für sein Schicksal zu übernehmen.
Die Ereignisse entwickeln sich jedoch oft so, dass der Partner, wenn er selbst vom „Grenzwächter“abhängig wird, die Beziehung unerwartet abbricht und einen Ersatz für den ehemaligen Gefährten findet.
Dies geschieht in Beziehungen, wenn der „Grenzwächter“seinen Zustand nicht reflektiert und nicht korrigiert, wenn die sekundären Vorteile in Form von Macht und Kontrolle über andere, Egoismus, Projektionen der Ablehnung den Wert von emotionaler Nähe und Wärme überwiegen.
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