Über Eine Gruselige Frau Und Ein Psychisches Trauma

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Und jetzt Prosa!

Anscheinend wird all dies nicht von mir getrennt, bis es geschrieben ist.

Ich gebe auf und schreibe.

Wie wird es noch übertragen, Trauma?

Es ist klar, dass man immer alles durch „Fluss“, „Verflechtung“, „Erinnerung der Ahnen“usw. erklären kann, und es ist durchaus möglich, dass man auf Mystik überhaupt nicht verzichten kann, aber wenn man es versucht?

Nehmen wir nur den verständlichsten, rein familiären Aspekt, die Eltern-Kind-Beziehung, ohne Politik und Ideologie. Über sie später irgendwie.

Eine Familie lebt für sich. Überhaupt jung, gerade geheiratet und erwartet ein Baby. Oder gerade geboren. Oder vielleicht waren sogar zwei rechtzeitig. Sie lieben, sie sind glücklich, sie sind voller Hoffnung. Und dann passiert eine Katastrophe. Die Schwungräder der Geschichte rührten sich und zermalmten die Menschen. Meistens fallen Männer als Erste in die Mühlsteine. Revolutionen, Kriege, Repressionen sind der erste Schlag gegen sie.

Und jetzt wurde die junge Mutter allein gelassen. Ihr Schicksal ist ständige Angst, Knochenarbeit (Sie müssen arbeiten und ein Kind erziehen), keine besonderen Freuden. Eine Beerdigung, "zehn Jahre ohne Korrespondenzrecht" oder einfach nur eine lange Abwesenheit ohne Nachrichten, so dass die Hoffnung schmilzt. Vielleicht geht es hier nicht um den Ehemann, sondern um den Bruder, den Vater und andere Verwandte. Wie ist der Zustand der Mutter? Sie ist gezwungen, sich zu beherrschen, sie kann sich der Trauer nicht wirklich hingeben. Darauf steht ein Kind (Kinder) und vieles mehr. Der Schmerz reißt von innen heraus, aber es ist unmöglich, ihn auszudrücken, man kann nicht weinen, man kann nicht schlaff werden.

Und sie wird zu Stein. Erstarrt in stoischer Spannung, schaltet Gefühle aus, lebt, biss die Zähne zusammen und ballt den Willen zur Faust, macht alles an der Maschine. Oder, noch schlimmer, stürzt in eine latente Depression, geht, tut, was sie soll, obwohl sie nur eines will - sich hinlegen und sterben. Ihr Gesicht ist eine erstarrte Maske, ihre Arme sind schwer und nicht gebeugt. Es tut ihr körperlich weh, auf das Lächeln eines Kindes zu reagieren, sie minimiert die Kommunikation mit ihm, reagiert nicht auf sein Geplapper. Das Kind wachte nachts auf, rief nach ihr - und sie heulte dumpf ins Kissen. Manchmal bricht Wut aus. Er kroch oder näherte sich, zerrte an ihr, will Aufmerksamkeit und Zuneigung, wenn sie kann, antwortet sie mit Gewalt, aber manchmal knurrt sie plötzlich: "Ja, lass mich in Ruhe", während sie sie wegstößt, dass er davonfliegt. Nein, sie ist ihm nicht böse - auf das Schicksal, auf ihr zerbrochenes Leben, auf den, der gegangen und gegangen ist und nicht mehr helfen wird.

Nur jetzt weiß das Kind nicht alles, was passiert. Ihm wird nicht gesagt, was passiert ist (besonders wenn er klein ist). Oder er weiß es sogar, kann es aber nicht verstehen. Die einzige Erklärung, die ihm im Prinzip einfällt: Meine Mutter liebt mich nicht, ich störe sie, es wäre besser, ich wäre nicht da. Seine Persönlichkeit kann ohne ständigen emotionalen Kontakt mit seiner Mutter nicht vollständig geformt werden, ohne Blicke, Lächeln, Geräusche, Liebkosungen mit ihr auszutauschen, ohne ihr Gesicht zu lesen und Gefühlsnuancen in ihrer Stimme zu erkennen. Dies ist notwendig, von der Natur vorgegeben, dies ist die Hauptaufgabe des Säuglingsalters.

Was aber, wenn die Mutter eine depressive Maske im Gesicht hat? Wenn ihre Stimme eintönig dumpf vor Kummer ist oder angespannt vor Angst klingelt?

Während die Mutter die Adern aufreißt, damit das Kind elementar überleben kann, nicht an Hunger oder Krankheit stirbt, wächst es zu sich selbst, bereits traumatisiert. Nicht sicher, ob er geliebt wird, nicht sicher, ob er gebraucht wird, mit schlecht entwickelter Empathie.

Sogar die Intelligenz ist unter Bedingungen der Entbehrung beeinträchtigt.

Erinnern Sie sich an das Gemälde "Deuce Again"?

Es wurde mit 51 geschrieben. Die Hauptfigur ist im Aussehen 11 Jahre alt. Das Kind des Krieges, traumatisierter als die ältere Schwester, die die ersten Jahre eines normalen Familienlebens eingefangen hat, und der jüngere Bruder, das geliebte Kind der Nachkriegsfreude - der Vater kehrte lebend zurück. An der Wand hängt eine Trophäenuhr. Und für einen Jungen ist es schwer zu lernen.

Natürlich ist bei jedem alles anders. Die Reserve an mentaler Stärke für verschiedene Frauen ist unterschiedlich. Die Schwere der Trauer ist unterschiedlich. Der Charakter ist anders. Es ist gut, wenn die Mutter Unterstützung hat - Familie, Freunde, ältere Kinder. Und wenn nicht? Wenn sich die Familie isoliert, als "Volksfeinde" oder in der Evakuierung an einem fremden Ort wiederfinde? Hier, oder sterben oder Steine, und wie sonst überleben?

Jahre vergehen, sehr schwere Jahre, und die Frau lernt, ohne ihren Mann zu leben."Ich bin ein Pferd, ich bin ein Stier, ich bin eine Frau und ein Mann." Ein Pferd im Rock. Frau mit Eiern. Nennen Sie es wie Sie wollen, die Essenz ist die gleiche. Dies ist eine Person, die eine unerträgliche Last trug und daran gewöhnt war. Angepasst. Und auf andere Weise weiß er einfach nicht wie. Viele Leute erinnern sich wahrscheinlich an Großmütter, die einfach physisch nicht herumsitzen konnten. Schon ziemlich alt, alle waren beschäftigt, alle trugen Taschen, alle versuchten, Holz zu hacken. Es ist eine Art, mit dem Leben umzugehen. Übrigens wurden viele von ihnen so stählern - ja, so ist der Soundtrack -, dass sie sehr lange lebten, keine Krankheiten und kein Alter vertragen. Und jetzt leben sie noch, Gott segne sie.

In seiner extremsten Form, beim schrecklichsten Zusammentreffen von Ereignissen, verwandelte sich eine solche Frau in ein Monster, das in der Lage war, mit ihrer Sorgfalt zu töten. Und sie blieb eisern, auch wenn es kein solches Bedürfnis mehr gab, auch wenn sie später wieder bei ihrem Mann lebte und den Kindern nichts drohte. Als würde sie ein Gelübde erfüllen.

Das hellste Bild wird in Pavel Sanaevs Buch "Bury Me Behind the Skirting Board" beschrieben.

Und das schreibt Ekaterina Mikhailova über die "Scary Woman" ("Ich bin allein" heißt das Buch):

„Mattiges Haar, ein zu einem Faden zusammengepresster Mund …, ein gusseiserner Schritt … Begehrlich, misstrauisch, gnadenlos, unsensibel. Sie ist immer bereit, einen Vorwurf zu machen oder eine Ohrfeige zu geben: „Du kannst dich nicht ernähren, Parasiten. Essen, komm schon!”…. Kein Tropfen Milch lässt sich aus ihren Nippeln quetschen, sie ist ganz trocken und zäh…“Es wird noch sehr viel sehr präzises gesagt, und wenn jemand diese beiden Bücher nicht gelesen hat, dann ist es zwingend erforderlich.

Das Schlimmste an dieser krankhaft veränderten Frau ist nicht Grobheit und nicht Herrschsucht.

Das Schlimmste ist die Liebe. Wenn man Sanaev liest, versteht man, dass dies eine Geschichte über die Liebe ist, über eine so entstellte Liebe, dann bricht der Frost durch. Ich hatte als Kind eine Freundin, das verstorbene Kind einer Mutter, die als Teenager die Blockade überlebt hat. Sie beschrieb, wie sie mit dem Kopf zwischen den Beinen gefüttert wurde und sich Brühe in den Mund goss. Denn das Kind wollte und konnte nicht mehr, und die Mutter und Großmutter hielten es für notwendig. Ihr Hunger erlebte so viel von innen heraus, dass der Schrei eines lebenden Mädchens, liebe, Geliebte, die Stimme dieses Hungers nicht blockieren konnte.

Und meine Mutter hat meine andere Freundin mitgenommen, als sie heimliche Abtreibungen durchführte. Und sie zeigte ihrer kleinen Tochter eine Toilette voller Blut mit den Worten: Schaut mal, Leute, was machen die mit uns. Hier ist sie, unser weiblicher Anteil. Wollte sie ihrer Tochter wehtun? Nein, bewahren Sie es einfach auf. Es war Liebe.

Und das Schlimmste ist, dass unser gesamtes Kinderschutzsystem noch immer die Merkmale der „Scary Woman“trägt. Medizin, Schule, Vormundschaftsbehörde. Die Hauptsache ist, dass das Kind „okay“ist. Um den Körper zu schützen. Seele, Gefühle, Anhaftungen - nicht vorher. Sparen Sie um jeden Preis. Füttern und heilen. Ganz, ganz langsam lässt es nach, aber in der Kindheit haben wir es voll bekommen, die Nanny, die mit einer Fußmatte ins Gesicht schlug, die tagsüber nicht geschlafen hat, ich erinnere mich sehr gut.

Aber lassen wir Extremfälle beiseite. Nur eine Frau, nur eine Mutter. Nur Trauer. Es ist nur ein Kind, das mit dem Verdacht aufgewachsen ist, dass es nicht gebraucht und ungeliebt ist, obwohl dies nicht stimmt und für ihn nur die Mutter überlebt und alles ertragen hat. Und er wächst auf und versucht, Liebe zu verdienen, da sie ihm nicht umsonst geschenkt wird. Es hilft. Benötigt nichts. Selbst beschäftigt. Er kümmert sich um die Jüngeren. Erzielt Erfolg. Versucht hilfreich zu sein. Nur nützliche Menschen lieben. Nur bequem und korrekt. Wer seine Hausaufgaben selbst macht, den Boden im Haus wäscht und die Kleinen ins Bett bringt, bereitet das Abendessen für die Ankunft der Mutter vor. Haben Sie solche Geschichten über die Kindheit der Nachkriegszeit wahrscheinlich mehr als einmal gehört? "Es ist uns nie in den Sinn gekommen, so mit meiner Mutter zu reden!" - Hier geht es um die Jugend von heute. Würde immer noch. Würde immer noch. Erstens hat die eiserne Frau eine schwere Hand.

Und zweitens - wer riskiert Krümel von Wärme und Intimität? Es ist ein Luxus, unhöflich zu seinen Eltern zu sein.

Die Verletzung ging in die nächste Runde.

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Die Zeit wird kommen, in der dieses Kind selbst eine Familie gründet, Kinder zur Welt bringt. Jahre wie diese in den 60er Jahren. Jemand wurde von einer eisernen Mutter so "überrollt", dass er nur ihren Verhaltensstil reproduzieren konnte. Wir müssen auch daran denken, dass viele Kinder Mütter mit zwei Monaten nicht sehr oft gesehen haben - eine Kinderkrippe, dann fünf Tage, den ganzen Sommer - mit einem Garten auf dem Land usw. Das heißt, nicht nur die Familie, sondern auch die Institutionen, in denen es immer genug „gruselige Frauen“gab, „gerollt“.

Aber betrachten wir eine günstigere Option. Das Kind war von der Trauer seiner Mutter traumatisiert, aber seine Seele war überhaupt nicht eingefroren. Und hier im Allgemeinen die Welt und das Tauwetter und flog in den Weltraum, und so möchte ich leben und lieben und geliebt werden. Zum ersten Mal nimmt die junge Mutter ihr eigenes, kleines und warmes Kind in die Hand und merkt plötzlich: Hier ist er. Hier ist diejenige, die sie endlich wirklich lieben wird, die sie wirklich braucht. Von diesem Moment an bekommt ihr Leben eine neue Bedeutung. Sie lebt für die Kinder. Oder um eines Kindes willen, das sie so leidenschaftlich liebt, dass sie nicht einmal daran denken kann, diese Liebe mit jemand anderem zu teilen. Sie streitet sich mit ihrer eigenen Mutter, die versucht, ihren Enkel mit Brennnesseln auszupeitschen - das ist nicht erlaubt. Sie umarmt und küsst ihr Kind, schläft mit ihm und will es nicht anhauchen und erkennt erst jetzt im Nachhinein, wie viel ihr selbst in der Kindheit vorenthalten wurde. Sie ist ganz in dieses neue Gefühl vertieft, all ihre Hoffnungen und Sehnsüchte sind alle in diesem Kind. Sie "lebt sein Leben", seine Gefühle, Interessen, Sorgen. Sie haben keine Geheimnisse voreinander. Sie ist besser mit ihm als mit jedem anderen.

Und nur eines ist schlecht - es wächst. Schnell wachsen und was dann? Ist wieder Einsamkeit? Ist es wieder ein leeres Bett? Psychoanalytiker würden hier viel sagen, über verdrängte Erotik und so, aber mir scheint, dass es hier keine besondere Erotik gibt. Nur ein Kind, das einsame Nächte durchgemacht hat und nicht mehr will. Er will nicht so viel, dass sein Verstand abschlägt. "Ich kann nicht schlafen, bis du kommst." Mir scheint, dass dieser Satz in den 60er und 70er Jahren oft von Müttern zu ihren Kindern gesprochen wurde und nicht umgekehrt.

Was passiert mit dem Kind? Er kann nicht anders, als auf die leidenschaftliche Bitte seiner Mutter um Liebe zu antworten. Es hat ihm die Kraft gekostet. Er verschmilzt glücklich mit ihr, er kümmert sich, er fürchtet um ihre Gesundheit. Das Schlimmste ist, wenn Mama weint oder ihr Herz wehtut. Nicht das. „Okay, ich bleibe, Mama. Natürlich, Mama, ich möchte überhaupt nicht zu diesen Tänzen gehen." Aber eigentlich will man das, denn es gibt Liebe, selbständiges Leben, Freiheit, und meistens bricht das Kind noch immer die Verbindung, reißt schmerzlich, hart, mit Blut, weil keiner freiwillig loslässt. Und er geht, nimmt die Schuld mit sich und überlässt die Beleidigung der Mutter. Schließlich habe sie "ihr ganzes Leben gegeben, keine Nächte geschlafen". Sie hat alles investiert, ohne Rest, und jetzt legt sie eine Rechnung vor, und das Kind will nicht zahlen. Wo ist die Gerechtigkeit? Hier, und das Erbe der "eisernen" Frau kommt zum Tragen, werden Skandale, Drohungen, Druck ausgeübt. Seltsamerweise ist dies nicht die schlechteste Option. Gewalt erzeugt Widerstand und ermöglicht eine Trennung, wenn auch mit Verlusten.

Manche führen ihre Rolle so geschickt, dass das Kind einfach nicht gehen kann. Sucht, Schuldgefühle, Angst um die Gesundheit der Mutter sind mit Tausenden von stärksten Fäden verbunden, darüber gibt es ein Stück von Ptushkina "While she was dying", auf dem ein viel einfacherer Film gedreht wurde, in dem Vasilyeva ihre Mutter spielt, und Yankovsky - ein Anwärter auf eine Tochter. Jede Silvestershow wird wahrscheinlich von jedem gesehen. Und das Beste – aus Sicht der Mutter – ist die Option, wenn die Tochter dennoch für kurze Zeit heiratet und beim Kind bleibt. Und dann kann die süße Einheit auf den Enkel übertragen werden und weiter bestehen, und wenn Sie Glück haben, reicht es bis zum Tod.

Und oft genug, da diese Generation von Frauen viel weniger gesund ist, sterben sie oft viel früher als ihre Kriegstreiber. Weil es keine stählerne Rüstung gibt und die Schläge des Grolls das Herz zerstören, schwächen Sie die Abwehr gegen die schrecklichsten Krankheiten. Oft beginnen sie, ihre Gesundheitsprobleme als unbewusste Manipulation zu nutzen, und dann ist es schwierig, nicht zu viel zu spielen, und plötzlich stellt sich alles als wirklich schlimm heraus. Gleichzeitig sind sie selbst ohne mütterliche liebevolle Fürsorge aufgewachsen, das heißt, sie sind es nicht gewohnt, für sich selbst zu sorgen und wissen nicht wie, lassen sich nicht behandeln, wissen nicht, wie sie sich verwöhnen sollen, und groß, halten sich selbst nicht für einen so großen Wert, besonders wenn sie krank werden und "nutzlos" werden.

Aber bei uns dreht sich alles um Frauen, aber wo sind die Männer? Wo sind die Väter? Mussten Sie von jemandem Kinder zur Welt bringen?

Das ist schwierig. Ein Mädchen und ein Junge, die ohne Väter aufgewachsen sind, gründen eine Familie. Beide sind hungrig nach Liebe und Fürsorge. Sie hoffen beide, sie von einem Partner zu bekommen. Aber das einzige Familienmodell, das sie kennen, ist eine autarke "Frau mit Eiern", die im Großen und Ganzen keinen Mann braucht. Das ist cool, wenn ja, sie liebt ihn und so. Aber er brauchte wirklich nichts, er nähte nicht den Stutenschwanz, die Rose auf dem Kuchen. „Setz dich lieber an die Seitenlinie, gucke Fußball, sonst störst du beim Waschen der Böden. Spielen Sie nicht mit dem Kind, Sie führen es herum, dann werden Sie nicht einschlafen. Nicht anfassen, du ruinierst alles. Geh weg, ich selbst”Und solche Sachen. Und die Jungen werden auch von Müttern aufgezogen. Sie sind es gewohnt, zu gehorchen. Psychoanalytiker würden auch feststellen, dass sie nicht mit ihrem Vater um ihre Mutter konkurrierten und sich daher nicht wie Männer fühlten. Nun, und rein physisch im selben Haus war oft die Mutter der Frau oder des Mannes oder sogar beides anwesend. Wo hin? Gehen Sie hierher und seien Sie ein Mann …

Einige Männer fanden einen Ausweg und wurden eine "zweite Mutter". Und sogar der einzige, denn die Mutter selbst, wie wir uns erinnern, „mit Eiern“und eiserner Rassel. In der besten Version stellte sich heraus, dass es so etwas wie Onkel Fjodors Vater war: weich, fürsorglich, sensibel, freizügig. In der Mitte - ein Workaholic, der vor all dem einfach weggelaufen ist, um zu arbeiten. Im schlimmsten Fall ist er Alkoholiker. Denn ein Mann, der von seiner Frau nicht umsonst gebraucht wird, der die ganze Zeit nur hört "Geh weg, misch dich nicht ein" und durch ein Komma getrennt "was für ein Vater bist du, du kümmerst dich absolut nicht um Kinder" (lesen Sie "nicht tun, was ich für richtig halte"), bleibt oder eine Frau verändern - und für wen, wenn alle in etwa gleich sind? - oder in Vergessenheit geraten.

Andererseits hat der Mann selbst kein kohärentes Modell verantwortungsvoller Erziehung. Vor ihren Augen oder in den Geschichten der Älteren sind viele Väter eines Morgens einfach aufgestanden und gegangen – und sind nie wieder zurückgekehrt. So einfach ist das. Und nichts ist normal. Daher hielten es viele Männer für völlig natürlich, dass sie nach dem Verlassen der Familie nichts mehr damit zu tun hatten, nicht mit den Kindern kommunizierten und nicht halfen. Sie glaubten aufrichtig, dass sie "dieser hysterischen Frau", die bei ihrem Kind blieb, nichts schuldeten, und auf einer tieferen Ebene hatten sie vielleicht Recht, denn oft benutzten Frauen sie nur als Besamer und brauchten Kinder mehr als Männer. Die Frage ist also, wer wem schuldet. Der Ressentiment, den der Mann empfand, machte es ihm leicht, sich mit seinem Gewissen und seiner Punktzahl zu einigen, und als ob das nicht genug wäre, wird Wodka überall verkauft.

Ach, diese Scheidungen der Siebziger sind schmerzhaft, grausam, mit Kindersehensverbot, mit Bruch aller Beziehungen, mit Beleidigungen und Anschuldigungen. Die qualvolle Enttäuschung zweier ungeliebter Kinder, die sich so sehr nach Liebe und Glück sehnen, so viele Hoffnungen aufeinander heften, und er / sie betrogen hat, alles ist falsch, Bastard, Schlampe, Abschaum … Sie wussten nicht, wie man einen Kreislauf aufstellt der Liebe in der Familie, jeder war hungrig und wollte empfangen oder nur geben, aber dafür - die Behörden. Sie hatten schreckliche Angst vor der Einsamkeit, aber zu ihm gingen sie, einfach weil sie außer Einsamkeit noch nie etwas gesehen hatten.

Die Folge sind Beschwerden, seelische Wunden, noch mehr ruinierte Gesundheit, Frauen sind noch mehr auf Kinder fixiert, Männer trinken noch mehr.

Bei den Männern wurde all dies der Identifikation mit den toten und verschwundenen Vätern überlagert. Weil der Junge braucht, ist es von entscheidender Bedeutung, wie sein Vater zu sein. Und was, wenn von ihm nur bekannt ist, dass er gestorben ist? War sehr tapfer, kämpfte mit Feinden – und starb? Oder noch schlimmer - es ist nur bekannt, dass er gestorben ist? Und im Haus wird nicht über ihn gesprochen, weil er vermisst wurde oder unterdrückt wurde? Weg - das sind alle Informationen? Was bleibt einem jungen Mann außer Selbstmordverhalten? Drinks, Schlägereien, drei Schachteln Zigaretten am Tag, Motorradrennen, Arbeit bis zum Herzinfarkt. Mein Vater war in seiner Jugend Höhenmonteur. Mein Lieblingstrick war, ohne Versicherung in der Höhe zu arbeiten. Alles andere auch, Alkohol, Rauchen, Geschwüre. Natürlich gibt es mehr als eine Scheidung. Mit 50 Herzinfarkt und Tod. Sein Vater verschwand, ging noch vor der Geburt seines Sohnes an die Front. Außer dem Namen ist nichts bekannt, kein einziges Foto, nichts.

In einer solchen Umgebung wachsen Kinder auf, bereits die dritte Generation.

In meiner Klasse hatte mehr als die Hälfte der Kinder geschiedene Eltern, und von denen, die zusammenlebten, sahen vielleicht nur zwei oder drei Familien wie eheliches Glück aus. Ich erinnere mich, wie mir meine College-Freundin erzählte, dass ihre Eltern sich gleichzeitig umarmten und küssten. Sie war 18, sie wurde früh geboren, das heißt, ihre Eltern waren 36-37 Jahre alt. Wir waren alle erstaunt. Verrückt, oder was? So etwas gibt es nicht!

Natürlich die entsprechenden Parolen: "Alle Männer sind Bastarde", "Alle Frauen sind Hündinnen", "Eine gute Tat wird keine Ehe genannt." Und das hat das Leben bestätigt. Wohin man auch schaut…

Aber es sind gute Dinge passiert. Ende der 60er Jahre erhielten Mütter die Möglichkeit, mit Kindern bis zu einem Jahr zusammen zu sitzen. Sie galten nicht mehr als Parasiten. Wer würde also ein Denkmal setzen, also der Autor dieser Neuerung. Ich weiß nur nicht, wer er ist. Natürlich musste ich noch ein Jahr aufgeben, und es tat weh, aber das ist schon unvergleichlich, und über diese Verletzung beim nächsten Mal. Und so überstanden die Kinder glücklich die schrecklichste Drohung der Entbehrung, die lähmendste - bis zu einem Jahr. Naja, und meistens drehten sich die Leute noch später um, dann machte meine Mutter Urlaub, dann wechselten sich die Großmütter ab, sie gewannen etwas mehr. So war das ständige Spiel - die Familie gegen die "nahe Nacht", gegen die "Schreckliche Frau", gegen den eisernen Absatz des Mutterlandes. So ein Katz und Maus.

Und es geschah etwas Gutes - separates Gehäuse begann zu erscheinen. Der berüchtigte Chruschtschow. Auch diesen fadenscheinigen Betonwänden, die eine große Rolle gespielt haben, werden wir eines Tages ein Denkmal setzen – sie haben die Familie endlich vor dem allsehenden Auge von Staat und Gesellschaft geschützt. Obwohl man alles durch sie hören konnte, gab es immer noch eine Art Autonomie. Die Grenze. Schutz. Höhle. Erholungschance.

Die dritte Generation beginnt ihr Erwachsenenleben mit ihren eigenen Traumata, aber auch mit ihren eigenen, ziemlich großen Ressourcen. Wir wurden geliebt. Lassen Sie nicht, wie Psychologen sagen, sondern aufrichtig und viel. Wir hatten Väter. Die Trinker und/oder „Hennpick“und/oder „Ziegen, die ihre Mutter verlassen“sind zwar in der Mehrheit, aber sie hatten einen Namen, ein Gesicht und sie liebten uns auch auf ihre Art. Unsere Eltern waren nicht grausam. Wir hatten ein Zuhause, einheimische Mauern.

Natürlich ist nicht jeder gleich, die Familie war mehr und weniger glücklich und wohlhabend.

Aber im Allgemeinen.

Kurz gesagt, wir sind es schuldig.

Also die dritte Generation. Ich werde hier nicht starr an die Geburtsjahre gebunden sein, denn jemand wurde mit 18 geboren, jemand mit 34, je weiter, desto mehr verschwimmen die deutlichen "Ufer" des Baches. Wichtig ist hier die Weitergabe des Drehbuchs, das Alter kann zwischen 50 und 30 liegen. Kurzum, die Enkel der Militärgeneration, die Kinder der Kriegskinder.

"Wir sind es schuldig" ist allgemein das Motto der dritten Generation. Generationen von Kindern sind gezwungen, Eltern ihrer eigenen Eltern zu werden. In Psychologen wird dies als "Parentifizierung" bezeichnet.

Was war zu tun? Die ungeliebten Kriegskinder verbreiteten sich in einer so starken Stimmung der Hilflosigkeit, dass es unmöglich war, nicht zu reagieren. Daher waren die Kinder der dritten Generation jahrelang nicht unabhängig und fühlten sich ständig für ihre Eltern verantwortlich. Kindheit mit dem Schlüssel um den Hals, von der ersten Klasse allein zur Schule - ins Musikzimmer - in den Laden, ob durch Baulücke oder Garagen - auch nichts. Selbst unterrichten, die Suppe selber erhitzen, wir wissen wie. Hauptsache, Mama regt sich nicht auf. Kindheitserinnerungen sind sehr aufschlussreich: „Ich habe meine Eltern um nichts gebeten, ich habe immer begriffen, dass das Geld nicht reicht, ich habe versucht, es irgendwie zu nähen, mich zurechtzufinden“, „Ich habe mir in der Schule mal ganz heftig den Kopf geschlagen, es war schlimm, mir war schlecht, aber ich habe es meiner Mutter nicht erzählt - ich hatte Angst, mich aufzuregen. Anscheinend gab es eine Gehirnerschütterung, und es gibt immer noch Konsequenzen“,“Ein Nachbar belästigte mich, versuchte zu pfeifen und zeigte mir dann seinen Hof. Aber ich habe es meiner Mutter nicht erzählt, ich hatte Angst, dass ihr Herz schlecht wird “, „Ich habe meinen Vater sehr vermisst, sogar heimlich geweint. Aber er sagte meiner Mutter, dass es mir gut ginge und ich ihn überhaupt nicht brauchte. Sie war nach der Scheidung sehr wütend auf ihn." Dina Rubinna hat eine so ergreifende Geschichte "Thorns". Klassiker: eine geschiedene Mutter, ein sechsjähriger Sohn, der seinem Vater, den er leidenschaftlich liebt, selbstlos die Gleichgültigkeit schildert. Zusammen mit meiner Mutter, zusammengerollt in einer kleinen Höhle gegen die fremde Winterwelt. Und das sind alles recht wohlhabende Familien, es ist auch vorgekommen, dass die Kinder in den Gräben nach betrunkenen Vätern suchten und sie nach Hause schleppten, und sie ihre Mutter mit eigenen Händen aus der Schlinge zogen oder ihr die Pillen versteckten. Ungefähr acht Jahre alt.

Und auch Scheidungen, wie wir uns erinnern, oder ein Leben im Stil einer Katze und eines Hundes “(natürlich den Kindern zuliebe). Und Kinder sind Mittler, Friedensstifter, die bereit sind, ihre Seelen zu verkaufen, um ihre Eltern zu versöhnen, das fragile Familienwohl wieder zusammenzukleben. Beschweren Sie sich nicht, verschärfen Sie sich nicht, glänzen Sie nicht, sonst wird Papa wütend und Mama wird weinen und sagen, dass "es besser für sie wäre zu sterben, als so zu leben", und das ist sehr beängstigend. Lernen Sie zu antizipieren, Kurven zu glätten, die Situation zu entschärfen. Seien Sie immer wachsam, passen Sie auf Ihre Familie auf. Denn es gibt keinen anderen.

Als Symbol der Generation kann der Junge Onkel Fjodor aus einem lustigen Cartoon angesehen werden. Lustig, lustig, aber nicht sehr lustig. Der Junge ist der Älteste der ganzen Familie. Und er geht auch nicht zur Schule, was bedeutet, dass es nicht sieben ist. Er ging ins Dorf, lebt selbst dort, macht sich aber Sorgen um seine Eltern. Sie werden nur ohnmächtig, trinken Herztropfen und verteilen sie hilflos mit den Händen.

Oder erinnern Sie sich an den Jungen Roma aus dem Film You Never Dreamed? Er ist 16 und der einzige Erwachsene aller Charaktere im Film. Seine Eltern sind typische „Kriegskinder“, die Eltern des Mädchens sind „ewige Heranwachsende“, eine Lehrerin, eine Großmutter … Um sie zu trösten, hier zu unterstützen, Frieden zu schließen, dort zu helfen, hier Tränen abzuwischen. Und das alles vor dem Hintergrund der Klagen der Erwachsenen, es sei zu früh für die Liebe. Ja, und sie alle zu babysitten ist genau richtig.

Also die ganze Kindheit. Und wenn die Zeit gekommen ist, erwachsen zu werden und das Haus zu verlassen - die Qual der unmöglichen Trennung und Wein, Wein, Wein, halb vor Wut, und die Wahl ist sehr lustig: Trennen Sie sich und es wird Mama töten, oder bleiben und sterben wie ein Mensch selbst.

Wenn du aber bleibst, werden sie dir immer sagen, dass du dein Leben selbst organisieren musst und dass du alles falsch, schlecht und falsch machst, sonst hättest du schon lange eine eigene Familie gehabt. Mit dem Erscheinen eines Kandidaten würde er sich natürlich als wertlos erweisen, und ein langer latenter Krieg würde gegen ihn bis zum siegreichen Ende beginnen. Es gibt so viele Filme und Bücher darüber, die ich gar nicht aufzählen werde.

Interessanterweise empfanden sie selbst und ihre Eltern ihre Kindheit dabei als recht gut. Tatsächlich: Die Kinder werden geliebt, die Eltern leben, das Leben ist recht wohlhabend. Zum ersten Mal seit vielen Jahren - eine glückliche Kindheit ohne Hunger, Seuchen, Krieg und so.

Naja, fast glücklich. Denn es gab noch einen Kindergarten, oft mit einem Fünf-Tage-Tag, und eine Schule, und Lager und andere Freuden der sowjetischen Kindheit, die für manche eine gute Farbe hatten, für andere nicht sehr. Und es gab viel Gewalt und Demütigung, aber die Eltern waren hilflos, sie konnten sie nicht beschützen. Oder sie konnten es sogar, aber die Kinder wandten sich nicht an sie, sie kümmerten sich um sie. Ich habe meiner Mutter nie erzählt, dass sie dem Kindergarten mit einem Lappen ins Gesicht geschlagen und durch Brechkrämpfe Graupen in den Mund geschoben haben. Obwohl ich jetzt im Nachhinein verstehe, dass sie diesen Garten wahrscheinlich einen Stein nach dem anderen zertrümmert hätte. Aber dann schien es mir - es ist unmöglich.

Dies ist ein ewiges Problem - das Kind ist unkritisch, es kann den tatsächlichen Stand der Dinge nicht vernünftig einschätzen. Er nimmt immer alles persönlich und übertreibt stark. Und er ist immer bereit, sich zu opfern. So wie die Kriegskinder gewöhnliche Müdigkeit und Trauer mit Abneigung verwechselten, verwechselten ihre Kinder die Unreife von Vätern und Müttern mit völliger Verletzlichkeit und Hilflosigkeit. Obwohl dies in den meisten Fällen nicht der Fall war und die Eltern für die Kinder einstehen könnten und nicht zerbröckeln würden, würden sie einen Herzinfarkt nicht abschwächen. Und der Nachbar würde gekürzt und das Kindermädchen, und sie würden kaufen, was sie brauchen, und sie würden meinen Vater sehen dürfen. Aber - die Kinder hatten Angst. Übertrieben, rückversichert. Später, als alles enthüllt war, fragten die Eltern manchmal entsetzt: „Nun, warum hast du es mir erzählt? Ja, das würde ich natürlich…“Keine Antwort. Denn - das kannst du nicht. Es fühlte sich so an, das ist alles.

Die dritte Generation ist zur Generation der Angst, Schuld, Überverantwortung geworden. All dies hatte seine Vorteile, es sind diese Leute, die heute in verschiedenen Bereichen erfolgreich sind, sie sind es, die zu verhandeln wissen und unterschiedliche Standpunkte berücksichtigen. Vorausschauend zu sein, wachsam zu sein, eigene Entscheidungen zu treffen, nicht auf fremde Hilfe zu warten, sind Stärken. Schützen, aufpassen, bevormunden.

Aber Hyperverantwortung hat, wie jeder „Hyper“, auch eine andere Seite. Wenn es dem inneren Kind von Militärkindern an Liebe und Geborgenheit mangelte, dann fehlte es dem inneren Kind von "Onkel Fjodors Generation" an Kindlichkeit und Nachlässigkeit. Und das innere Kind - er wird sich in keiner Weise zu eigen machen, das ist er. Nun, er nimmt es. Bei Menschen dieser Generation wird oft so etwas wie "aggressiv-passives Verhalten" beobachtet. Das heißt, in einer Situation „Ich muss, aber ich will nicht“protestiert die Person nicht offen: „Ich will und will nicht!, es ist notwendig, so sollte es sein“. Sabotage arrangiert er auf ganz unterschiedliche, manchmal sehr erfinderische Weise. Vergisst, verschiebt auf später, hat keine Zeit, verspricht und tut es nicht, er kommt überall und überall zu spät usw. Ach, die Chefs heulen davon: Na, so ein guter Spezialist, Profi, klug, talentiert, aber so desorganisiert …

Oft merken die Menschen dieser Generation an sich das Gefühl, älter zu sein als ihre Umgebung, sogar die Älteren. Und gleichzeitig fühlen sie sich selbst nicht "ganz reif", es gibt kein "Reifegefühl". Die Jugend springt irgendwie ins Alter. Und umgekehrt, manchmal mehrmals am Tag.

Auch die Folgen des "Verschmelzens" mit den Eltern, des "Lebens eines Kindes" sind spürbar. Viele Menschen erinnern sich daran, dass Eltern und / oder Großmütter in der Kindheit keine verschlossenen Türen geduldet haben: "Versteckst du etwas?" Und den Riegel in die Tür zu schieben war gleichbedeutend mit "der Mutter ins Gesicht spucken". Nun, über die Tatsache, dass es in Ordnung ist, Taschen, einen Schreibtisch, eine Aktentasche zu überprüfen und ein persönliches Tagebuch zu lesen … Das hielten selten Eltern für inakzeptabel. Über den Kindergarten und die Schule schweige ich generell, manche Toiletten waren was wert, was nafig Grenzen … Infolgedessen beobachten Kinder, die in einer Situation ständiger Grenzüberschreitung aufgewachsen sind, diese Grenzen mit extremer Eifersucht. Sie besuchen sie selten und laden sie selten zu sich ein. Stress, die Nacht auf einer Party zu verbringen (obwohl es früher alltäglich war). Sie kennen ihre Nachbarn nicht und wollen es nicht wissen - was ist, wenn sie anfangen, Freunde zu werden? Sie ertragen jede erzwungene Nachbarschaft (z “bei fernen Annäherungen.

Was ist mit deiner Familie? Die Mehrheit steht noch immer in schwierigen Beziehungen zu ihren Eltern (oder ihrem Gedächtnis), vielen ist eine dauerhafte Ehe nicht oder nicht auf Anhieb gelungen, sondern erst nach (interner) Trennung von den Eltern.

Natürlich tragen die in der Kindheit erhaltenen und erlernten Einstellungen dazu, dass Männer nur darauf warten, "zu versuchen und aufzuhören", und Frauen nur "unter sich selbst zu zerquetschen", sie tragen nicht zum Glück in ihrem persönlichen Leben bei. Aber es gab die Fähigkeit, "die Dinge zu klären", sich gegenseitig zuzuhören, zu verhandeln. Scheidungen sind häufiger geworden, da sie nicht mehr als Katastrophe und Ruin des ganzen Lebens wahrgenommen werden, aber sie sind meist weniger blutig, immer häufiger können geschiedene Ehepartner dann recht konstruktiv kommunizieren und gemeinsam mit Kindern umgehen.

Oft tauchte das erste Kind in einer flüchtigen "Besamungsehe" auf, das elterliche Vorbild wurde reproduziert. Dann wurde das Kind ganz oder teilweise in Form eines „Buy-off“an die Großmutter übergeben, und die Mutter bekam die Chance, sich zu trennen und ein eigenes Leben zu führen. Neben dem Gedanken, die Großmutter zu trösten, spielt auch das in der Kindheit oft gehörte „Ich lege mein Leben auf dich“eine Rolle. Das heißt, die Menschen sind mit der Einstellung aufgewachsen, dass die Erziehung eines Kindes, auch nur eines, etwas unrealistisch Schwieriges und Heroisches ist. Wir hören oft Erinnerungen daran, wie schwer es mit dem ersten Kind war. Auch diejenigen, die schon im Zeitalter von Windeln, Dosenfutter, Waschmaschinen und anderem Schnickschnack geboren haben. Ganz zu schweigen von Zentralheizung, Warmwasser und anderen Vorteilen der Zivilisation. „Meinen ersten Sommer habe ich mit meinem Kind auf der Datscha verbracht, mein Mann kam nur übers Wochenende. Wie schwer es war! Ich habe nur vor Müdigkeit geweint.“Eine Datscha mit Ausstattung, keine Hühner, keine Kuh, kein Gemüsegarten, das Kind ist ganz gesund, mein Mann bringt Essen und Windeln mit dem Auto. Aber wie schwer ist es!

Und wie schwierig es ist, wenn die Bedingungen des Problems im Voraus bekannt sind: „Sein Leben zu töten, nachts nicht zu schlafen, seine Gesundheit zu ruinieren“. Hier wollen Sie - Sie wollen nicht … Diese Haltung macht dem Kind Angst und vermeidet es. Infolgedessen kommuniziert die Mutter, selbst wenn sie mit dem Kind sitzt, kaum mit ihm und er vermisst es offen. Babysitter werden eingestellt, sie ändern sich, wenn das Kind anfängt, sich an sie zu binden - Eifersucht! - und jetzt bekommen wir einen neuen Kreis - ein benachteiligtes, unbeliebtes Kind, das dem Militär sehr ähnlich ist, nur gibt es keinen Krieg. Preisrennen. Schauen Sie sich die Kinder in einer teuren Pension mit Komplettservice an. Tics, Enuresis, Aggressionsausbrüche, Hysterie, Manipulation. Waisenhaus, nur mit Englisch und Tennis. Und wer kein Geld für eine Pension hat, der sieht sich auf dem Spielplatz im Wohngebiet an. "Wo bist du hin, du Idiot, jetzt bekommst du es, ich muss die Wäsche später machen, oder?" Nun, und so weiter: "Ich habe keine Kraft für dich, meine Augen würden dich nicht sehen", mit echtem Hass in seiner Stimme. Warum hassen? Er ist also ein Henker! Er kam, um Leben, Gesundheit, Jugend zu nehmen, wie meine Mutter selbst sagte!

Eine andere Variante des Szenarios entfaltet sich, als eine andere heimtückische Haltung des Überverantwortlichen übernimmt: Alles muss RICHTIG sein! Der beste Weg! Und das ist ein separates Lied. Frühe Adoptanten der elterlichen Rolle von "Onkel Fedora" sind oft von bewusster Erziehung besessen. Herr, wenn sie einmal die Elternrolle in Bezug auf ihren eigenen Vater und ihre Mutter gemeistert haben, können sie dann wirklich nicht in der Lage sein, ihre Kinder auf höchstem Niveau zu erziehen? Ausgewogene Ernährung, Babygymnastik, Entwicklungskurse ab einem Jahr, Englisch ab drei. Literatur für Eltern, wir lesen, denken, probieren. Seien Sie konsequent, finden Sie eine gemeinsame Sprache, verlieren Sie nicht die Beherrschung, erklären Sie alles, HABEN SIE EIN KIND. Und die ewige Angst, gewohnheitsmäßig von Kindheit an - was ist, wenn was falsch ist? Was ist, wenn etwas nicht berücksichtigt wurde? und wenn es besser hätte sein können? Und warum fehlt mir die Geduld? Und was für eine Mutter (Vater) bin ich?

Im Allgemeinen, wenn die Generation der Kriegskinder im Vertrauen lebte, dass sie wunderbare Eltern sind, nach denen man Ausschau halten sollte, und ihre Kinder eine glückliche Kindheit haben, dann ist die Generation der überverantwortlichen Menschen fast überall von der "Elternneurose" betroffen. " Sie (wir) sind sich sicher, dass sie etwas nicht berücksichtigt haben, es nicht zu Ende gebracht haben, „sich nicht viel um das Kind gekümmert haben (sie haben sich auch getraut zu arbeiten und Karriere zu machen, Mütter sind Vipern), sie (wir) sind uns selbst wie den Eltern völlig unzufrieden, immer unzufrieden mit Schule, Ärzten, Gesellschaft, sie wollen immer mehr und besseres für ihre Kinder.

Vor ein paar Tagen rief mich ein Freund an - aus Kanada! - mit einer alarmierenden Frage: Tochter mit 4 Jahren liest nicht, was tun? Diese ängstlichen Augen der Mütter beim Treffen mit der Lehrerin - meine Kolumnen funktionieren nicht! „A-ah-ah, wir werden alle sterben!“, wie mein Sohn gerne sagt, der Vertreter der nächsten, unwichtigen Generation. Und er ist immer noch nicht der Klügste, da er durch die undurchdringliche Faulheit seiner Eltern gerettet wurde und die Tatsache, dass ich einmal auf ein Buch der Nikitins gestoßen bin, in dem es im Klartext stand: Mütter, keine Sorge, mach es so angenehm und bequem für Sie, und mit dem Kind wird alles gut. Es gab immer noch eine Menge Zeug, das besagte, dass es notwendig sei, mit speziellen Würfeln zu spielen und alle möglichen Dinge zu entwickeln, aber das habe ich sicher übersehen:) Es selbst entwickelte sich zu einem ziemlich anständigen Maßstab.

Leider erwiesen sich viele von ihnen als eher schwach vor Faulheit. Und sie erzogen mit schrecklicher Kraft und in vollem Umfang. Das Ergebnis ist traurig, jetzt gibt es eine Welle von Anfragen mit dem Text „Er will nichts. Liegt auf der Couch, arbeitet nicht und lernt nicht. Sitzt und starrt auf den Computer. Er will auf nichts antworten. Sie schnappt bei allen Gesprächsversuchen. Und was würde er wollen, wenn ihn schon alle für ihn wollten? Wofür soll er verantwortlich sein, wenn Eltern in der Nähe sind, die ihnen kein Brot geben - soll er für jemanden verantwortlich sein? Es ist gut, wenn er einfach auf der Couch liegt und keine Drogen nimmt. Füttern Sie eine Woche nicht, damit es vielleicht aufsteht. Wenn er schon akzeptiert, ist alles noch schlimmer.

Aber diese Generation tritt gerade erst ins Leben ein, lasst uns vorerst keine Etiketten daran hängen. Das Leben wird es zeigen.

Je weiter, desto mehr werden die „Ufer“erodiert, vervielfacht, gespalten und die Folgen der Erfahrung werden bizarr gebrochen. Ich denke, in der vierten Generation ist der spezifische familiäre Kontext viel wichtiger als das globale Trauma der Vergangenheit. Aber man kann nicht übersehen, dass vieles von heute noch aus der Vergangenheit erwächst.