Sucht Kommt Aus Mangel An Liebe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Wenn eine andere Person für Ihr Überleben benötigt wird, sind Sie ein Parasit dieser Person. "Ich leide - es bedeutet, dass ich liebe." Diese Liebe wird Liebessucht genannt.

Mit dem Begriff Neurose meinte K. Horney keine Situationsneurose, sondern eine Charakterneurose, die in der frühen Kindheit beginnt und die gesamte Persönlichkeit erfasst.

Der Neurotiker hat ein übermäßiges Bedürfnis, geliebt zu werden. Ein solcher Mensch ist nicht in der Lage, den Grad an Liebe zu erreichen, den er anstrebt - alles ist klein und klein. Aus diesem Grund ist der zweite Grund verborgen - dies ist die Unfähigkeit zu lieben.

In der Regel ist sich der Neurotiker der Unfähigkeit zur Liebe nicht bewusst.

Meistens lebt der Neurotiker mit der Illusion, dass er eine außergewöhnliche Liebesfähigkeit hat. Laut M. S. Unter all den Missverständnissen über die Liebe ist Peku die am weitesten verbreitete Vorstellung, dass Verlieben Liebe oder zumindest eine ihrer Manifestationen ist.

Das Verlieben wird subjektiv so anschaulich erlebt wie die Liebe. Wenn eine Person verliebt ist, wird ihr Gefühl natürlich durch die Worte „Ich liebe sie (ihn)“ausgedrückt, aber es treten sofort zwei Probleme auf.

Erstens ist das Verlieben eine spezifische, sexuell orientierte, erotische Erfahrung. Menschen verlieben sich nicht in ihre Kinder, obwohl sie sie sehr lieben können. Menschen verlieben sich nur, wenn es sexuell motiviert ist.

Zweitens ist die Erfahrung, sich zu verlieben, immer nur von kurzer Dauer. Früher oder später verschwindet dieser Zustand, wenn die Beziehung fortgesetzt wird.

Ein ekstatisches, stürmisches Gefühl, sich zu verlieben, geht immer vorüber. Die Flitterwochen sind immer flüchtig. Die Blumen der Romantik verwelken. Sich verlieben - erweitert Grenzen und Grenzen nicht; es ist nur eine teilweise und vorübergehende Zerstörung von ihnen.

Die Grenzen der Persönlichkeit zu erweitern ist ohne Anstrengung unmöglich - sich zu verlieben erfordert keine Anstrengung (Amor hat einen Pfeil abgefeuert).

Wahre Liebe ist eine Erfahrung unaufhörlicher Selbsterweiterung.

Das Verlieben besitzt diese Eigenschaft nicht. Die sexuelle Besonderheit des Verliebens lässt Peck vermuten, dass es sich um eine genetisch bedingte instinktive Komponente des Paarungsverhaltens handelt.

Mit anderen Worten, das vorübergehende Fallen von Grenzen, das Verlieben, ist eine stereotype Reaktion eines Menschen auf eine bestimmte Kombination von inneren sexuellen Trieben und äußeren sexuellen Reizen; diese Reaktion erhöht die Wahrscheinlichkeit sexueller Intimität und Kopulation, dh sie dient dem Überleben der Menschheit.

Noch unverblümter argumentiert Peck, dass das Verlieben eine Täuschung ist, ein Trick, den Gene unserem Verstand spielen, um uns in die Falle der Ehe zu täuschen.

Das nächste weit verbreitete Missverständnis über Liebe ist, dass Liebe Sucht ist.

Dies ist eine Täuschung, mit der sich Psychotherapeuten täglich auseinandersetzen müssen. Seine dramatischen Erscheinungsformen werden besonders häufig bei Personen beobachtet, die zu Drohungen und Selbstmordversuchen neigen oder aufgrund einer Trennung oder eines Streits mit einem Liebhaber oder Ehepartner tiefe Depressionen erleben.

Solche Leute sagen normalerweise: „Ich will nicht leben. Ich kann ohne meinen Mann (Frau, Geliebte, Geliebte) nicht leben, weil ich ihn (sie) so sehr liebe." Vom Therapeuten hören: „Sie irren sich; du liebst deinen Mann (Ehefrau) nicht“, – hört die Therapeutin eine wütende Frage: „Wovon redest du? Ich habe dir gerade gesagt (erzählt), dass ich ohne ihn (sie) nicht leben kann."

Dann versucht der Therapeut zu erklären: „Was Sie beschrieben haben, ist keine Liebe, sondern Parasitismus. Wenn eine andere Person für Ihr Überleben benötigt wird, sind Sie ein Parasit dieser Person. Es gibt keine Wahl, keine Freiheit in Ihrer Beziehung. Das ist keine Liebe, sondern eine Notwendigkeit. Liebe bedeutet freie Wahl. Zwei Menschen lieben sich, wenn sie durchaus in der Lage sind, ohne einander auszukommen, sich aber für ein Zusammenleben entschieden haben."

Sucht ist die Unfähigkeit, die Fülle des Lebens zu erleben und ohne die Fürsorge und Sorge eines Partners richtig zu handeln.

Sucht bei körperlich gesunden Menschen ist eine Pathologie; es weist immer auf einen geistigen Defekt, eine Krankheit, hin. Aber es muss von Bedürfnissen und Abhängigkeitsgefühlen unterschieden werden.

Jeder hat ein Abhängigkeitsbedürfnis und ein Abhängigkeitsgefühl – auch wenn wir versuchen, es nicht zu zeigen.

Jeder möchte verhätschelt werden, von einem stärkeren und sogar wirklich gütigen umsorgt werden. Egal wie stark, fürsorglich und verantwortungsbewusst Sie selbst sind, schauen Sie ruhig und aufmerksam in sich selbst: Sie werden feststellen, dass Sie zumindest ab und zu auch Gegenstand von Sorgen sein wollen.

Jeder Mensch, egal wie erwachsen und reif er ist, sucht und möchte in seinem Leben immer eine vorbildliche Persönlichkeit mit mütterlichen und/oder väterlichen Funktionen haben. Aber diese Wünsche sind nicht dominant und bestimmen nicht die Entwicklung ihres individuellen Lebens. Wenn sie das Leben kontrollieren und die Qualität der Existenz bestimmen, bedeutet dies, dass Sie nicht nur ein Gefühl der Abhängigkeit oder ein Bedürfnis nach Abhängigkeit haben; du hast eine Sucht.

Menschen, die an solchen Störungen leiden, also passiv abhängige Menschen, bemühen sich so sehr, geliebt zu werden, dass sie keine Kraft mehr haben, zu lieben. Sie sind wie hungernde Menschen, die ständig und überall um Nahrung betteln und nie genug davon haben, um sie mit anderen zu teilen.

In ihnen lauert eine Art Leere, ein Abgrund, der nicht gefüllt werden kann.

Es gibt nie ein Gefühl von Vollständigkeit, Fülle, im Gegenteil.

Sie tolerieren keine Einsamkeit.

Aufgrund dieser Unvollständigkeit fühlen sie sich nicht wirklich als Person; Tatsächlich definieren sie sich selbst nur durch Beziehungen zu anderen Menschen.

Passive Sucht entsteht durch einen Mangel an Liebe.

Das innere Gefühl der Leere, unter dem passiv Suchtkranke leiden, ist darauf zurückzuführen, dass die Eltern das Bedürfnis ihres Kindes nach Liebe, Aufmerksamkeit und Fürsorge nicht befriedigen.

Kinder, die mehr oder weniger stabil betreut und geliebt wurden, treten in das Leben mit der tief verwurzelten Zuversicht ein, geliebt und bedeutsam zu sein und deshalb auch in Zukunft geliebt und geschätzt zu werden, solange sie sich selbst treu sind.

Wenn ein Kind in einer Atmosphäre aufwächst, in der es keine – oder zu selten und uneinheitlich – Liebe und Fürsorge gibt, dann erlebt es bei Erwachsenen ständig innere Unsicherheit, das Gefühl „Ich vermisse etwas, die Welt ist unberechenbar und unfreundlich, und ich selbst, anscheinend vertrete ich keinen besonderen Wert und ich verdiene keine Liebe“.

Ein solcher Mensch kämpft ständig, wo immer er kann, um jeden Tropfen Aufmerksamkeit, Liebe oder Fürsorge, und wenn er ihn findet, klammert er sich verzweifelt an sie, sein Verhalten wird lieblos, manipulativ, heuchlerisch, er selbst zerstört die Beziehung, die er möchte gerne bewahren. …

Wir können sagen, dass Sucht der Liebe sehr ähnlich ist, da sie als eine Kraft erscheint, die Menschen eng aneinander bindet. Aber es ist nicht wirklich Liebe; es ist eine Form von Anti-Liebe.

Sie entstand durch die Unfähigkeit der Eltern, das Kind zu lieben, und drückt sich in der gleichen Unfähigkeit bei ihm selbst aus.

Bei Anti-Liebe geht es darum, zu nehmen, nicht zu geben.

Es infantilisiert, entwickelt sich nicht;

dient zum Einfangen und Binden, nicht zum Freigeben;

zerstört eher als stärkt Beziehungen;

zerstört, nicht stärkt Menschen.

Ein Aspekt der Sucht ist, dass sie nicht mit der spirituellen Entwicklung zusammenhängt.

Die abhängige Person interessiert sich für ihre eigene "Nahrung", aber nicht mehr;

er möchte fühlen, er möchte glücklich sein;

er sucht nicht nach Entwicklung, er kann die Einsamkeit und das Leiden, die die Entwicklung begleiten, nicht ertragen.

Abhängige Menschen sind auch anderen gegenüber gleichgültig, sogar den Objekten ihrer "Liebe" gegenüber; es genügt, dass das Objekt existiert, präsent ist, seine Bedürfnisse befriedigt.

Sucht ist nur eine der Verhaltensformen, bei denen von spiritueller Entwicklung keine Rede ist, und wir nennen dieses Verhalten fälschlicherweise "Liebe".

Das Studium des Masochismus entlarvt einen anderen Mythos – über die Liebe als Selbstaufopferung. Dieses Missverständnis lässt Masochisten oft glauben, dass sie aus Liebe eine ekelhafte Haltung sich selbst gegenüber ertragen.

Was immer wir tun, wir tun es aus eigener Entscheidung, und wir treffen diese Entscheidung, weil sie uns am meisten zufriedenstellt.

Was auch immer wir für jemand anderen tun, wir tun es, um ein eigenes Bedürfnis zu befriedigen.

Wenn Eltern ihren Kindern sagen: „Du solltest dankbar sein für alles, was wir für dich getan haben“, dann offenbaren die Eltern mit diesen Worten einen Mangel an Liebe.

Wer wirklich liebt, weiß, was für eine Freude es ist, zu lieben.

Wenn wir wirklich lieben, tun wir es, weil wir lieben wollen.

Wir haben Kinder, weil wir sie haben wollen, und wenn wir sie als Eltern lieben, dann nur, weil wir liebevolle Eltern sein wollen.

Es ist wahr, dass Liebe zu einer Veränderung des Selbst führt, aber sie ist eher eine Erweiterung des Selbst, nicht sein Opfer.

Liebe ist eine sich selbst erfüllende Aktivität, sie dehnt die Seele aus, anstatt sie zu verkleinern; es erschöpft nicht, sondern füllt die Persönlichkeit.

Liebe ist Aktion, Aktivität. Und hier ist ein weiteres ernstes Missverständnis über die Liebe, das sorgfältig geprüft werden sollte.

Liebe ist kein Gefühl. Viele Menschen, die ein Gefühl der Liebe erfahren und sogar unter dem Diktat dieses Gefühls handeln, begehen tatsächlich Handlungen der Nicht-Liebe und der Zerstörung.

Auf der anderen Seite ergreift eine wirklich liebevolle Person oft liebevolle und konstruktive Handlungen. Das Gefühl der Liebe ist die Emotion, die die Besetzungserfahrung begleitet.

Besetzung ist ein Ereignis oder Vorgang, durch den ein Gegenstand für uns wichtig wird. In dieses Objekt ("Objekt der Liebe" oder "Objekt der Liebe") beginnen wir, unsere Energie zu investieren, als ob es ein Teil von uns wäre; diese Verbindung zwischen uns und dem Objekt nennen wir auch Besetzung.

Wir können über viele Besetzungen sprechen, wenn wir viele solcher Verbindungen gleichzeitig haben.

Der Vorgang des Unterbrechens der Energiezufuhr zum Liebesobjekt, wodurch es für uns seine Bedeutung verliert, wird als Dekatexis bezeichnet.

Der Wahn über die Liebe als Gefühl entsteht dadurch, dass Besetzung mit Liebe verwechselt wird. Dieses Missverständnis ist nicht schwer zu verstehen, da wir über solche Prozesse sprechen; aber es gibt immer noch deutliche unterschiede zwischen ihnen.

Zuallererst können wir Besetzungen in Bezug auf jedes Objekt erfahren – lebendig und unbelebt, belebt und unbelebt.

Zweitens, wenn wir eine Besetzung für einen anderen Menschen erleben, bedeutet dies keineswegs, dass wir in irgendeiner Weise an seiner spirituellen Entwicklung interessiert sind.

Der Süchtige hat fast immer Angst vor der spirituellen Entwicklung seines eigenen Ehepartners, dem sie die Besetzung füttert. Die Mutter, die ihren Sohn beharrlich zur Schule und zurück gefahren hat, empfindet zweifellos eine Besetzung gegenüber dem Jungen: Er war ihr wichtig - er, aber nicht seine geistige Entwicklung.

Drittens hat die Intensität der Besetzung normalerweise nichts mit Weisheit oder Hingabe zu tun. Zwei Menschen können sich in einer Bar treffen, und die gegenseitige Besetzung wird so stark sein, dass keine vorherigen Verabredungen, Versprechen, selbst die Ruhe in der Familie an Bedeutung für eine Weile mit dem Erleben sexueller Lust vergleichbar sind. Schließlich sind Besetzungen fragil und flüchtig. Ein Paar, das sexuelles Vergnügen erlebt hat, kann sofort feststellen, dass sein Partner unattraktiv und unerwünscht ist (ich habe davon viele Male von meinen Kunden gehört). Decatexis kann so schnell sein wie Besetzung.

Wahre Liebe bedeutet Engagement und wirksame Weisheit. Wenn wir an der spirituellen Entwicklung von jemandem interessiert sind, dann verstehen wir, dass der Mangel an Engagement für diesen Menschen höchstwahrscheinlich schmerzhaft sein wird und dass Engagement für ihn zuallererst für uns selbst notwendig ist, um unser Interesse effektiver zu zeigen.

Aus demselben Grund ist Engagement der Eckpfeiler der Psychotherapie. S. Peel und A. Brodsky weisen darauf hin, dass eine Sucht (Sucht) unvermeidlich sein kann, wenn eine Person keine Möglichkeiten zur Lösung von Problemen finden möchte. Sucht ist keine chemische Reaktion, sondern eine Erfahrung, die auf einer stereotypen subjektiven Reaktion eines Menschen auf etwas basiert, das ihm besonders wichtig ist.

Am Ende des 20. Jahrhunderts wandten sich Neurowissenschaftler, Psychiater, Anthropologen, Neuropsychologen und andere Wissenschaftler der neurochemischen Erforschung der Liebe zu. Wissenschaftler haben Hirntomogramme von romantisch verliebten Paaren und drogenabhängigen Patienten verglichen. Dadurch waren in beiden Fällen die gleichen Zonen aktiv, die für das sogenannte „Belohnungssystem“verantwortlich waren.

Dies äußert sich in einem erhöhten Dopaminspiegel (eine Substanz, die im Gehirn in großen Mengen bei einem positiven, nach der subjektiven Wahrnehmung einer Person gebildeten Erlebnis) produziert wird. Nur für Verliebte war dieser Anstieg natürlich, für Drogensüchtige künstlich. Das Hormon Dopamin vermittelt ein Gefühl von Freude, Zufriedenheit, das bekannte Gefühl von „Schmetterlingen im Bauch“.

Die Hauptindikatoren für süchtige Liebe sind die folgenden:

Die Wirkung der "Korridorvision": zwanghaftes Denken, die Unfähigkeit, sich auf andere Dinge zu konzentrieren, alle Gedanken werden vom "idealen" Bild des Objekts der Leidenschaft absorbiert.

Scharfe emotionale Stimmungsschwankungen: ein Gefühl von "Flucht" und geistiger Berauschung: Ein Liebhaber hat eine Verschlimmerung der Gefühle, einen emotionalen Aufschwung, es besteht der Wunsch zu singen, zu tanzen, etwas Außergewöhnliches, Ungewöhnliches, Unerwartetes zu tun.

Appetitstörung: Entweder Mangel oder übermäßiger Verzehr, Verdauungsstörungen sind möglich.

Angstgefühle, Unsicherheit, Instabilität, Sinnlosigkeit im Leben, Depression und Depression (manchmal Selbstmordgedanken).

Ignorieren der Freiheit des anderen und ein wachsendes Bedürfnis nach Veränderung, "Verbesserung" des "Geliebten" (nach seinen Vorstellungen, die sich ändern können).

Liebessucht ist eine ständige Konzentration von Gefühlen und Gedanken auf das Objekt der Leidenschaft: Solche Beziehungen bestimmen weitgehend den physischen, emotionalen Zustand einer Person, ihre soziale Aktivität und die Beziehungen zu anderen Menschen.

Es entsteht eine Obsession, dass nur liebevolle Aufmerksamkeit das Leben zum Besseren verändern kann.

Grundlage der Sucht sind Minderwertigkeitsgefühl, geringes Selbstwertgefühl, Selbstzweifel, Lebensangst, übermäßige Angst.

E. Fromm schlug seine eigene Klassifizierung von Pseudo-Liebe vor:

Liebesanbetung ist eine Form der Pseudoliebe, bei der sich ein Mensch, der sich psychisch verliert, im Objekt der Liebe auflöst: Er lebt das Leben eines anderen und erlebt innere Leere, Hunger und Verzweiflung. Der Anbeter beraubt sich dabei jedes Gefühls seiner eigenen Kraft, verliert sich in einem anderen Menschen, anstatt sich in ihm zu finden.

Suchtliebe ist eine besondere Form der Pseudoliebe, bei der zwei Liebende die Projektionen komplexer Erfahrungen, die mit ihren Eltern verbunden sind (Ängste, Erwartungen, Hoffnungen, Illusionen), aufeinander übertragen, was eine disharmonische Spannung in die Beziehung bringt. Die Formel für eine solche Liebe lautet: "Ich liebe, weil sie mich lieben." Der Partner will geliebt werden, nicht lieben.

Sentimentale Liebe - eine solche Liebe wird nur in der Fantasie erlebt, der Vorstellung eines Liebhabers, voller Inspiration und sentimentaler Gefühle.

Sentimentale Liebe hat zwei Geschmacksrichtungen:

1) der Liebende erfährt durch die Wahrnehmung von Liebesbildern aus Gedichten, Theaterstücken, Filmen, Liedern eine "ersatzweise" Liebesbefriedigung;

2) Liebende leben nicht in der Gegenwart, sondern können von Erinnerungen an ihre früheren Beziehungen (oder glücklichen Plänen für die Zukunft, Fantasien einer zukünftigen Liebe) tief bewegt werden: Während die Illusion aufrechterhalten wird, erleben zwei Menschen begeisterte Gefühle.

Liebe als symbiotische Vereinigung ist eine aktive Form der symbiotischen Einheit, bei der jeder seine Selbständigkeit verliert (durch psychologische sadistisch-masochistische Beziehungen), neurotisch an den anderen gebunden ist, der Partner vom anderen „aufgenommen“wird oder die Beziehung „auflösen“will andere in sich. Solche Beziehungen sind mit "Aussetzen", "Aussetzen" der Mängel und Schwächen von Liebenden verbunden. Liebe neigt dazu, zu geben, symbiotische Beziehungen neigen zum Gegenteil.

Auch eine andere Form, der Liebesbesitz, korreliert mit solchen Beziehungen: Eine Situation, in der zwei Menschen nach der Heirat ihre Liebe zueinander verlieren und die Beziehung zu einer "Gesellschaft" wird, in der die egoistischen Interessen eines Partners mit einem anderen verbunden werden (statt Liebe beobachten wir Menschen, die einander haben). Freund, vereint durch gemeinsame Interessen).

Sinnprojektionsliebe ist eine ungewöhnliche Form der Liebesverletzung, die mit einer elterlichen Situation verbunden ist, in der sich beide nicht lieben: In solchen Beziehungen werden Probleme oft auf Kinder übertragen, die als Kompensationsmechanismus fungieren.

Liebe ist immer eine weise Entscheidung und ein guter Wille. In einer reifen Liebesbeziehung gibt es immer einen großen Raum für Freiheit und Befriedigung der eigenen Bedürfnisse, um die eigenen Ziele und die individuelle Entwicklung der Persönlichkeit zu erreichen. Solche Beziehungen tolerieren keine Besitzgier.

Gesunde, reife Liebe ist ohne Respekt undenkbar, ohne das innere persönliche Wachstum beider Partner. Zweifellos kann Traurigkeit in der Liebe einen Platz haben, aber auch lange Phasen der Traurigkeit beeinträchtigen die innere psychische Stabilität der Liebenden nicht.

Laut Fromm: "Es ist eine Illusion, dass Liebe Konflikte sicherlich ausschließt"; Gesunde, reife Liebesbeziehungen sind immer voller lebendiger Dynamik und beinhalten nicht nur den Wunsch nach amouröser Einheit, sondern auch das Aufeinanderprallen von Gegensätzen. Das ist die komplexe, ambivalente Natur der Liebe.

Liebe duldet keine Gewalt, sie ist offen für schöpferische Freiheit, es gibt keine Feigheit in der Liebe, aber es gibt Männlichkeit, es gibt keine Verzweiflung, aber es gibt Freude, es gibt keine Besitzgier, aber es gibt Geben, es gibt keine Isolation, aber es gibt einen dialog.