Müssen Sie Den Manipulator „verstehen“? Und Reicht Das?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Manipulationen entstehen am Ort des unerfüllten Bedarfs. Manipulation ist ein Umweg, um ein inneres Bedürfnis oder Verlangen zu befriedigen. Die Methode ist energieaufwendig, anstrengend. Oft muss ein Mensch den Löwenanteil seiner Lebensenergie für Manipulationen aufwenden. Wozu? - Und dann, dass es ihm (weder allgemein noch im Moment) nicht anders geht.

Es ist wichtig, zwischen zwei Arten der Manipulation zu unterscheiden.

Die erste Art der Manipulation. Gibt dem anderen das Gefühl, nichts zu haben. Dies ist, wenn eine Person NUR durch Manipulation ein Gefühl der Selbstzufriedenheit erreichen kann. Zum Beispiel wird sein Bedürfnis ausschließlich durch die Schwächung oder Demütigung eines anderen befriedigt. Es ist sein Bedürfnis, andere hilflos, schuldig und gedemütigt zu machen. Und da dies eine „Perversion des Liebesbedürfnisses“ist, erlebt ein Mensch „Demütigung anderer“oft gerade als „Sorge“oder „Liebe“.

Zum Beispiel demütigt ein Chef offen einen Untergebenen, erklärt aber und glaubt aufrichtig, dass er so seine Leistung verbessert. Das „Bedürfnis“des Chefs ist zwar gar nicht die Effizienz, sondern das Zerquetschen des anderen, was dem Chef das Gefühl gibt „Mir geht es gut“. Eine solche Person manipuliert die Zustände anderer, „beweist“ihre Schwäche, Wertlosigkeit, Dummheit und Hilflosigkeit, um vor ihrem Hintergrund zu fühlen, „aber mit mir ist alles in Ordnung“. Er „kommt ihnen oft zu Hilfe“, „streckt seine Hand aus“, „schaltet die Pflege ein“, bis ein neuer Kreis der Demütigung entsteht.

Der Grund für dieses Verhalten ist extrem verletzlicher Stolz, ein unerträgliches Gefühl der eigenen Schwäche und Wertlosigkeit. Ziel dieses Verhaltens ist es, andere hilflos und sich selbst stark zu „machen“, „schwächen zu retten“oder „schwäche zu bestrafen“. "Ertrinken und tauchen" Sie andere, fühlen Sie sich mächtig, nicht dasselbe wie "sie".

Der Haken dabei ist, dass ein solcher Mensch nicht zugeben kann, dass er genauso schwach und hilflos ist wie diejenigen, die er in „schwach, wertlos, schuldig und unwürdig“„verwandelt“. Für ihn ist es inakzeptabel, sich als dasselbe zu erkennen. Aus diesem Gefühl heraus „läuft er“und erniedrigt andere.

Was zu tun ist? Drei Optionen:

Option 1. Stimmen Sie zu, "wertlos, unfähig, dürftig und schwach" zu sein. Schließlich geht es uns allen von Zeit zu Zeit so. Zustimmend, so zu sein und jede Art seiner "Hilfe" zu verweigern, wird den Manipulator entweder in Wut stürzen oder er wird "kein Interesse" an Ihnen haben. Im Wesentlichen werde es „den Versorgungskanal überschneiden“. Wenn Sie sich natürlich als „niemand und nichts“wiedererkennen können, also all diejenigen, die der Manipulator zu Ihnen „macht“. Beispiele:

"Du bist der ekelhafteste Schüler, den ich je hatte" - "Ich habe so viel Mitleid mit dir …"

"Wie kannst du so ein Schwein sein!" - "Stellen Sie sich vor, es stellt sich heraus, dass Sie …"

"Bist du immer noch nicht verheiratet?" - "Nun, weißt du, ich bin lesbisch geworden …"

„Du bist ein einzigartiger Idiot, das hat jeder schon verstanden“– „Es tut mir leid, dass ich alle so enttäuscht habe“

Option 2. Wenn es Ihnen schwerfällt, eine „wertlose Nichtigkeit“zu werden, in die der Manipulator „Sie verwandelt“, ist es schwierig, dem zuzustimmen (was zur menschlichen Natur gehört) - laufen.

Möglichkeit 3. Direkte und offene Aggression. Ein Manipulator dieser Art wird einschlafen, sobald er einem aggressiveren Angriff begegnet, der stärker ist als er. Aber es ist mächtiger. Das ist aus dem Bereich, dass es Menschen gibt, die nur Stärke verstehen.

Mögliche Fehler bei der Kommunikation mit einem solchen Manipulator.

1) Versuchen Sie ihm zu beweisen, dass Sie nicht wertlos sind. Sie können Ihr ganzes Leben damit verbringen, ohne ein Ergebnis zu erzielen und das Gefühl zu haben, dass Sie reibungslos „verrückt“werden.

2) Glaube (und nicht Zustimmung, oft vorgetäuscht), dass ein solcher Manipulator-Vergewaltiger immer noch Recht hat. Das heißt, die wahre Überzeugung von seiner völligen Wertlosigkeit. In diesem Fall brauchen Sie unbedingt die Hilfe eines Psychologen, da dies die psychische Gesundheit kosten kann.

3) Geduld mit dem Manipulator, der Versuch, „gute Beziehungen“zu ihm aufrechtzuerhalten, ist dasselbe wie sich selbst zu opfern und kann in einer „Zeitbombe“oder somatischen Problemen enden.

Wie kann man einen solchen Manipulator „umerziehen oder verändern“?

Dieser Manipulatortyp braucht eine nicht-ökologische Erfahrung, ein ständiges Gefühl der Überlegenheit gegenüber anderen, und aus diesem Grund „muss“er andere erniedrigen, sie „unter sich selbst“fühlen. Und er ist weit davon entfernt, das zuzugeben. Andernfalls wird er von dem unerträglichen Gefühl seiner eigenen Wertlosigkeit und Schwäche "bedeckt". Für eine solche Person schwach zu sein ist schlimmer als der Tod (aber jede Person ist regelmäßig schwach - und das ist normal). Allerdings ist seine übliche menschliche Schwäche für einen solchen Menschen mit dem „Weltuntergang“vergleichbar.

Ich kenne Menschen, die für sich selbst entschieden haben, etwas an sich zu ändern und die zur Erkenntnis des Problems kommen und es lösen konnten. Nur der persönliche Wunsch und die Eigenverantwortung des Menschen selbst führen zu einer erfolgreichen Ablösung des „Erniedrigungsbedürfnisses“durch ein umweltfreundlicheres „Selbstbewusstsein“. Ohne persönlichen Einsatz wird es hier nie zu internen Veränderungen kommen – und das ist eine allgemeine Regel.

Die zweite Art der Manipulation. Gibt dem anderen Schuldgefühle. Dies ist, wenn eine Person eine gewöhnliche und umweltfreundliche Sache möchte, das Gefühl "er liebt mich und ich bin gut" - aber er "glaubt nicht", dass dieses Gefühl leicht und einfach ohne Manipulation erreicht werden kann. Eine solche Person ist sich „sicher“, dass Liebe nur erreicht werden kann. Dass das Gefühl von spirituellem Trost, Akzeptanz, Sympathie, Vollständigkeit, Sättigung etwas schwer zu erreichendes, unzugängliches und ohne "Anstrengungen" ist, gibt es keine Chance. Und das ist unbewusst. Darüber hinaus versteht eine Person theoretisch und stimmt zu, dass es natürlich, real und einfach ist, geliebt, respektiert und akzeptiert zu werden. Wenn er sich jedoch in einer engen Beziehung zu einem anderen befindet oder eine schmerzhafte oder beunruhigende Situation für ihn entsteht, stürzt ihn das Gefühl der „Unmöglichkeit der Befriedigung“in eine starke Angst (die er kennt und ihn daher nicht beunruhigt) und zwingt ihn dazu „Handle“aus dieser Angst heraus. Ein Mensch befindet sich in seinem gewohnten Stachel und erkennt nicht, dass er mit der Mühle kämpft und um der Gefühle willen manipuliert wird, die bereits sein können oder einfach sind. Buchstäblich beginnt es, Früchte zu suchen, die frei auf Bäumen wachsen. Und das alles, weil ein solcher Mensch im Inneren ERFAHRUNG hat, dass all diese „Früchte“nicht für ihn sind, dass er eigentlich „schlecht“ist und dass er einfach nichts verdient.

Tatsächlich ist dies eine völlig unbewusste Erfahrung (oder Vertrauen) in die Unmöglichkeit von „Liebe ohne Anstrengung“. Und wenn es eine Quelle der Liebe gibt, wird sie definitiv „verschwinden“, wenn Sie sich auch nur für eine Sekunde entspannen … Der Grund für solche Manipulationen ist die Erfahrung des Kindes, ständig mit elementaren Bedürfnissen unzufrieden zu sein. Es ist schwierig, satt, zufrieden und glücklich zu sein, es erfordert Anstrengung, man muss es „verdienen“, „als Preis bekommen“, „verdienen“, man muss das Recht dazu haben.

Wir brauchen ständig etwas, Wärme, Sicherheit, Nahrung, Kontakte. Und es ist unmöglich, einmal für immer genug zu bekommen, auch einmal für lange Zeit. Und wenn „Hunger“entsteht – Hunger nach Kontakt, Wärme, nach dem Gefühl „bei mir ist alles in Ordnung“– müssen wir alle diesen Hunger stillen, Kontakt aufnehmen, Wärme und Trost suchen, Wärme erzeugen, uns ernähren. Aber das Kind kann es nicht alleine, dafür braucht es „einen anderen“.

Stellen Sie sich vor, das Kind hat Hunger. Er schreit und seine Mutter gibt ihm als Antwort auf seinen Schrei Essen. Ein älteres Kind möchte ein Spielzeug, fragt, die Mutter hört und gibt das Spielzeug. Noch älter sagt das Kind, dass es Angst hat oder Schmerzen hat, und der Erwachsene tröstet, schützt. Noch älter klingt die Bitte „umarme mich“, „sei in der Nähe“, sage, dass ich „die Meiste“oder „die Meiste“bin – und diese Bitte wird befriedigt, es gibt ein Gefühl „Ich habe alles in Ordnung“Aber. Schließlich kann der Wunsch des Babys CHRONISCH nicht erfüllt werden. Essen wird nicht auf Anfrage bereitgestellt. Wenn du etwas willst, dann ist es immer unmöglich. Ängste werden nicht durch ein Gefühl der Sicherheit ersetzt. Der Schmerz wird nie getröstet. Der Alarm bleibt ungelöst. Und eine stabile ERFAHRUNG wird erworben: „meine Wünsche bedeuten nichts“, „wenn ich etwas will, dann muss ich betteln, Hysterie, betteln, erobern, konkurrieren“, „wenn ich etwas nicht bekomme, dann ist das die am leckersten, am interessantesten "," zufrieden zu werden ist schwierig, dafür muss man nach Wegen suchen, ausweichen, beharrlich fordern "," Derjenige, der etwas will, wird wegen seiner Wünsche gedemütigt und verlassen " der Zorn anderer „,“wollen heißt schwach und bedürftig sein“… und tausende weitere Optionen. Dann entstehen Manipulationsmethoden - um ihr Ziel zu erreichen, aber nicht direkt, sondern "umgehen". Denn die Bedürfnisse nach Nahrung, Wärme, Wissen, Geborgenheit, Zärtlichkeit, Sympathie, Akzeptanz – sie verschwinden nicht. Diese Bedürfnisse können sich nicht wie Rauch auflösen, sie können nur „pervertieren“, wie beim ersten Manipulatortyp, oder „zu einer Besessenheit werden, die einen bestimmten Lösungsansatz erfordert“, wie beim zweiten Manipulatortyp.

Wenn einfache Bedürfnisse nicht einfach und einfach erfüllt werden (und die langjährige Erfahrung solcher Menschen beweist dies), dann passt sich das Kind an, um es auf Umwegen, „listig“und manipulativ zu empfangen. Und welche Art von Manipulation „beständig funktioniert“wird zur Hauptbefriedigung im Leben. Zum Beispiel muss eine Frau vielleicht „gewinnen“, „zurückschlagen“, „Rivalen besiegen“– denn das gibt ihr das Gefühl „Mir geht es gut“. Sie begnügt sich nur mit dem „Sieg“. Und dann stellt sich heraus, dass der Mann selbst, seine Gefühle für sie - das ist absolut nicht das, was sie durch eine Beziehung erreichen möchte. Das heißt, um sich zufrieden zu fühlen, braucht sie nicht die Beziehung zu einem Mann selbst (den direkten Weg), sondern einen solchen "Umweg" in Form eines "Kriegs um Beziehungen und Siege in diesem Krieg".

Die Gründe für Manipulationen der zweiten Art laufen darauf hinaus, dass das unmittelbare Bedürfnis ein VERBOTEN ist und das Bedürfnis ein bizarres und seltsames Aussehen annimmt. Verbote entstanden in der Kindheit und klingen in etwa so: - man kann nur etwas bekommen, wenn man sich sehr, sehr schlecht fühlt;

- Sie haben kein Recht auf Liebe, Geschenke, Zärtlichkeit, weil Sie sich „schlecht benehmen“;

- Sie fragen zu leise und erhalten daher, wenn Sie laut schreien;

- Ihnen steht überhaupt nichts zu;

- Liebe und Zärtlichkeit sind Schwächen, wenn ich sie dir gebe, dann mache ich mich und dich schwach;

- Liebe ist ein unzugänglicher Luxus, ich habe ihn noch nicht in meinem Leben gehabt und du wirst ihn nicht bekommen … Und viele andere Möglichkeiten.

Und wenn ein Erwachsener mit „Verstößen“gegen diese Verbote konfrontiert wird, beginnen hier die Probleme.

Wenn Sie einem Kind lange „erklären“, dass es einfach nichts Gutes verdient, wird es als Erwachsener entweder nach denen suchen, die dies bestätigen, oder diejenigen, die es in Frage stellen, „brechen“

Intellektuell mag ein Mensch durchaus zugeben, dass Liebe natürlich „einfach so“gegeben wird. Aber tiefer, in den Schichten, die Reaktionen in engen Beziehungen und im Stress kontrollieren, wird es ein anderes "Bild" geben.

Nur wenn ich unheilbar krank bin, habe ich das Recht auf Mitgefühl und Liebe für mich.

Beziehungen sind für mich „schwierig“und überfordernd, ich bin definitiv „nicht bereit“dafür.

Beziehungen sollten nur korrekt sein und diese Regeln sind so …

Eine bedeutende Person muss die ganze Zeit „angezogen“und „gehalten“werden.

Gefühle sind nie genug, ich muss immer hungrig sein, zu fühlen, dass ich eine Beziehung zu einem anderen habe.

Ich habe keine Angst vor einem anderen, nur wenn ich wütend auf ihn sein kann.

Meine Bedürfnisse sind „schlecht“und bereiten anderen Unbehagen.

Für eine Beziehung muss ich anders sein, so wie ich bin, niemand wird mich lieben.

Wenn mir eine Person Aufmerksamkeit, Wärme und Sympathie gezeigt hat, bedeutet dies, dass ich mich richtig verhalten und alles „notwendig“getan habe.

Wenn sie kein Mitleid mit mir haben, verhalte ich mich "falsch". Und Tausende weitere Optionen.

Jeder Manipulator des zweiten Typs hat eine Menge solcher "Gewissheiten" tief in seiner Seele.

Was zu tun ist? Wenn Sie den Manipulator aufrichtig lieben, aber anstatt nur Ihre Liebe zu teilen, fällt er in Ekstase, dann in Depressionen oder weicht aus, wie "bereits in einer Pfanne" - seien Sie geduldig. Sie werden geduldig und wieder geduldig einfach da sein müssen, oft das Gefühl haben, "beweisen zu müssen, dass die Sonne scheint". nicht "verraten", dass Sie stabil und zuverlässig sind. Aber kann das andererseits jemand „verantwortungsvoll“versprechen? Ziemlich anstrengender Prozess, aber andere Partner schaffen es, vor allem, wenn der andere allmählich warm wird, sich beruhigt. Tatsächlich ist aufrichtige Anteilnahme, die wir früher Liebe nannten, genau das, was hier eine Chance geben wird.

Mögliche Fehler bei der Kommunikation mit einem solchen Manipulator.

1) Es ist ein Fehler zu glauben, dass Sie nicht treu genug sind, sich nicht genug bemühen, dass Sie „falsch lieben“. Die Unsicherheit in der Realität von Wärme, Liebe und Sicherheit beim Manipulator selbst lässt seinen Partner an der Realität seiner Gefühle zweifeln. Dies ist kein einfacher Test. Und um der Manipulation zu erliegen: „Das wusste ich, du wirst mich auch verlassen, wie alle anderen auch“– genau um der Manipulation zu erliegen und einfach die bekannte negative Erfahrung des Manipulators zu spielen. Oft ist die Energie eines solchen Manipulators so zerstörerisch, dass es einfach unmöglich wird, nicht zu erliegen. Und Sie sollten nachgeben und zustimmen, dass sie es zerstört haben. Ach.

2) Der zweite Fehler ist „die Größe einzuschalten“. Das heißt, zu glauben, dass Sie den emotionalen Hunger des Manipulators leicht bewältigen können. Und dass Sie der „Arzt“werden, der ihn „heilt“. Der Glaube daran kann Jahre des Lebens und das Scheitern dieser Größe kosten, zusammen mit Selbstachtung. Die Wahrheit ist, dass nur der Manipulator die emotionale Unzufriedenheit eines solchen Manipulators bewältigen kann. Und niemand anderes. Zu glauben, dass Sie es sein werden, ist ein kostspieliger Fehler.

3) Und der dritte Fehler besteht darin, einem solchen Manipulator zu erklären, dass er sich wie ein launisches Kind benimmt, dass er undankbar ist, dass er selbst „nicht zu lieben weiß“, dass er „einen Psychologen braucht“(eigentlich eine großartige Idee, aber für ihn wird es wie ein „Schlag ins Gesicht“klingen), dass er selbst die Beziehung zerstört (und er sie wirklich zerstört). All diese Erklärungen sind völlig nutzlose Energieverschwendung.

Wie kann man einen solchen Manipulator „umerziehen oder verändern“? Ich werde im Wesentlichen das vorherige wiederholen. Es ist möglich, den Zustand eines solchen Manipulators zu verbessern. Aufrichtige und stabile Sympathie und Wärme für ihn in Gegenwart unendlicher Geduld und Ruhe, da er Sie ständig „überzeugen“wird, dass Sie ihn „falsch“, „nicht genug“lieben und ihn überhaupt nicht lieben. Er wird ständig "die Beziehung ruinieren", und Sie müssen nur in der Nähe sein und diese "Ruinen" ertragen, indem Sie entweder Schuld oder Wut auf ihn empfinden. Wenn Sie also keine aufrichtige und selbstlose Liebe sowie königliche Geduld für eine solche Person haben, werden Sie sich der Sinnlosigkeit von allem stellen und können selbst leiden. Keine Worte, keine Selbstbeherrschung, keine Anstrengung und keine Gaben, kein „Heldentum eines Retters“wird einem solchen Menschen helfen zu glauben, dass Wärme, Liebe, Geborgenheit und Akzeptanz real und möglich sind. Nur Zeit, stabile emotionale Wärme (was extrem schwierig ist) und die Entschlossenheit einer solchen Person, das Risiko einzugehen und zu glauben, dass Sie ihr eine Chance geben. Und hier ist das HAUPTWICHTIGE, nicht zu täuschen und sich nicht täuschen zu lassen …

Aufrichtigkeit und Ehrlichkeit sind die einzigen Dinge, die hier eine echte Unterstützung werden und sein können. Aber ob wir „eine weitere Liebe versprechen“können, ist eine andere Frage.