Doppelbeziehungsfalle

Inhaltsverzeichnis:

Video: Doppelbeziehungsfalle

Video: Doppelbeziehungsfalle
Video: Doppelbeziehung am Valentinstag | Talha 2024, März
Doppelbeziehungsfalle
Doppelbeziehungsfalle
Anonim

Sie sind aktiv und ausdauernd

suchen einander

unbewusst senden

Signale im Bereich der Beziehungen, fehlerfrei lesbar

potentielle Partner.

Und kein Wunder:

sie sind Schauspieler des gleichen Stücks

berechtigt

"Abhängige Beziehung"

Im vorherigen Artikel „Zwischen Bedürfnis und Wollen“habe ich die Typen „Großes Kind“und „Kleiner Erwachsener“identifiziert und ihre psychologischen Eigenschaften beschrieben. Es wurde auch festgestellt, dass „Großes Kind“und „Kleiner Erwachsener“Qualitäten haben, die füreinander fehlen und daher dazu neigen, Allianzen zu bilden – komplementär in der Form und abhängig in der Natur. In diesem Artikel werde ich das Wesen und die Dynamik solcher Beziehungen beschreiben. Für ein besseres Verständnis dieser Dynamik empfehle ich, mit dem vorherigen Artikel zu beginnen.

ERWARTUNGSFALLEN

Dieses Paar ist kein Zufall. Partner hier fallen in Wartefallen … Diese Falle ist für jeden anders. Es ist mit der Frustration des Bedürfnisses verbunden, das sich in anderen, früheren Beziehungen als unerfüllt herausstellte - Kind-Eltern. Für den kleinen Erwachsenen ist dies die Erwartung bedingungsloser Liebe, für das große Kind die Erwartung bedingter Liebe.

Ein frustriertes Bedürfnis führt zu einem Mangel einer wichtigen geistigen Funktion. Jeder Partner hat sein eigenes Defizit im Bereich einer lebenswichtigen Funktion, das durch den Überschuss dieser Funktion bei seinem Partner befriedigt werden kann. Dem großen Kind fehlt es an Verantwortungs- und Willensqualitäten, dem kleinen Erwachsenen mangelt es an Spontaneität und Unmittelbarkeit.

Diese Defizit-Überschüsse ergänzen sich gegenseitig. Dem Großen Kind fehlt das, was der Kleine Erwachsene im Überfluss hat - Verantwortung und Wille, der Kleine Erwachsene wiederum braucht die Spontaneität und Unmittelbarkeit, die das Große Kind im Überfluss hat.

Aus diesem Grund suchen sie aktiv und beharrlich nacheinander und senden unbewusst Signale an das Feld, die auch von ihren potenziellen Partnern automatisch und genau gelesen werden. Kein Wunder: Sie sind Schauspieler in einem Stück namens "Dependent Relationships".

DOPPELTER BEZIEHUNGSDRIP

Diese Leute brauchen, wie ich bemerkt habe, einander gierig. Und dieses Bedürfnis ist gegenseitig und für beide Seiten von Vorteil. Sie wollen nicht nur leidenschaftlich von ihrem Partner bekommen, was ihnen fehlt, sondern sie geben auch leidenschaftlich gerne das, was sie im Überfluss haben, weiter. Daraus und die "Doppelfalle der Beziehungen". Beide brauchen einander. Sie passen zusammen wie ein Schlüssel zu einem Schloss. Es überrascht nicht, dass komplementäre Gewerkschaften am Ende die stärksten sind. Dies ist ein Beispiel für eine Symbiose in einer Beziehung - eine für beide Seiten vorteilhafte Vereinigung.

Diese Art von Beziehung wird in Liedern und Gedichten besungen, über solche Paare sagen sie, dass sie zwei Hälften eines Ganzen sind und ohne einander nicht leben können! Und das ist es tatsächlich. Jedem der Partner fehlt für seine Integrität die andere Hälfte - seinen Partner. Dadurch kompensieren sie den Mangel ihrer inneren Strukturen durch die hohe Entwicklung dieser Strukturen bei ihren Partnern. Daher ein so großes Bedürfnis nacheinander. Ihre gegenseitige Anziehungskraft beruht jedoch nicht auf dem gegenseitigen Interesse zweier autonomer Menschen, sondern auf der Notwendigkeit und Abhängigkeit voneinander, ohne die es für jeden von ihnen unmöglich ist, zu überleben.

Es ist nicht verwunderlich, dass ein hohes Maß an emotionaler und körperlicher Intimität, das in der ersten Phase einer Beziehung so wünschenswert ist, schließlich für beide Partner zur Belastung wird. Stellen Sie sich zwei Menschen vor, die an ihren Seiten "verklebt" sind - eine Art "Monster" mit einem Körper, zwei Köpfen, zwei Armen und zwei Beinen! Stellen Sie sich nun vor, wie diese zweiköpfige Schlange Gorynych funktionieren wird? Wie werden seine Köpfe miteinander übereinstimmen? Schließlich wird jeder früher oder später seine eigenen Interessen haben, seine eigenen Bedürfnisse - Wünsche - Träume, die nicht mit denen eines Partners übereinstimmen.

PSYCHOLOGISCHE CLINCH

Ähnliches passiert im Paar und für die hier beschriebenen Typen. Im Laufe der Zeit wird ihr leidenschaftlicher Wunsch, zusammen zu sein, zu einem ebenso leidenschaftlichen Wunsch, sich voneinander zu distanzieren. Diese Wünsche sind gleich stark und in entgegengesetzter Richtung. Dadurch befinden sich solche Paare in einem "psychologischen Clinch" - wie zwei Boxer mit im Ring gefalteten Händen. Die emotionale Intensität bei dieser Art von Paaren wird durch die folgenden Sätze vermittelt: „Ich liebe und“ich hasse „!“, „Ich möchte gehen und ich habe Angst, allein gelassen zu werden“. Die zweite Haltung entpuppt sich allerdings in der Regel tief im Unbewussten und ist dem Bewusstsein oft erst im Verlauf der Therapie zugänglich.

Dies ist eine psychologisch unreife Beziehung, da beide Teilnehmer "Kinder" sind. Aufgrund ihrer psychologischen Unreife fällt es ihnen schwer, die Vorstellung von Erwachsenenbeziehungen nach den Prinzipien des Dialogs, der Vereinbarung und der Partnerschaft zu akzeptieren.

Die Dynamik einer solchen Beziehung lässt sich gut am Beispiel eines Alkoholsüchtigen und seines Partners - abhängig oder co-abhängig - beschreiben. Zur Veranschaulichung können Sie sich auf das Märchen von Schwester Alyonushka und Bruder Ivanushka beziehen.

EINE FUNKTION FÜR ZWEI

Schwester Alyonushka ist in meiner Typologie eine typische kleine Erwachsene. Sie ist verantwortlich, fürsorglich, kontrollierend. Bruder Ivanushka hingegen ist verantwortungslos, impulsiv, mit ungeformter Selbstregulierung von Wünschen und Verhalten. Er ist ein typisches Big Kid.

In diesem Paar können wir ein für diese Art von Beziehung charakteristisches Phänomen beobachten - eine Funktion für zwei (so die Terminologie des Autors). So ist beispielsweise die Verantwortungsfunktion in einem solchen Paar wie folgt verteilt - Überverantwortung für Schwester Alyonushka und Verantwortungslosigkeit für ihren Bruder Ivanushka. Im Allgemeinen ist diese Funktion im Rahmen dieses Systems vorhanden und funktioniert, aber sie ist in einem der Elemente des Systems konzentriert. Als Ergebnis erweisen sich die Elemente eines solchen Systems als stark voneinander abhängig. Alyonushka ist aufgrund ihrer Überverantwortung gezwungen, nicht nur für sich selbst, sondern auch für Ivanushka zu verantworten. Und dann, paradoxerweise, obwohl sie mit dieser Funktion "überladen" ist und sich ständig über den dummen und verantwortungslosen Ivanushka beschweren wird, braucht sie ihn als Objekt für die Manifestation ihrer Überverantwortung und Kontrolle. Ivanushka braucht auch Alyonushka, ohne ihre Kontrolle erweist er sich als buchstäblich nicht lebensfähig. Obwohl er sich dieser Kontrolle ihrerseits auf jede erdenkliche Weise widersetzen wird.

Hier können wir beobachten, wie sich die in Eltern-Kind-Beziehungen entwickelten Verhaltensmuster in neuen Beziehungen manifestieren. Der kleine Erwachsene geht gewöhnlich eine Beziehung mit einem Rettungsmuster ein. Das tat er immer in seiner Beziehung zu seinen kindlichen Eltern. Wir können sagen, dass dies bereits sein Lebenssinn geworden ist. Deshalb fällt es einem kleinen Erwachsenen trotz der enormen Verantwortung, die er in seinem Paar trägt, so schwer, dieses Beziehungsmuster zu durchbrechen: „In jedem, der den anderen retten will, gibt es einen inneren Teil, der es will“sich selbst retten“(Franz Ruppert). Es ist der Wunsch eines kleinen Kindes, seine Eltern zu retten, um von ihnen selbst Unterstützung und Fürsorge zu erhalten. Wir richten unseren Wunsch, gerettet zu werden, oft an unsere Partner.

Darüber hinaus verfügt Little Adult über leistungsstarke Introjekte, die er muss. Dadurch entsteht ein übertriebenes Verantwortungsgefühl und ein starkes Schuldgefühl. Und sein Partner - das Große Kind - demonstriert ihm ständig sein starkes Bedürfnis nach ihm, das der Kleine Erwachsene als starke Liebe wahrnimmt.

Der kleine Erwachsene versucht, seine innere Unvollständigkeit aufgrund der ungeformten Struktur des inneren Kindes zu überwinden, und versucht dies durch die Beziehung zu seinem Partner. Er kennt und versteht sein inneres Kind schlecht und hat deswegen Angst vor ihm. Er hat Angst vor seiner Spontaneität, Impulsivität, Emotionalität und Zügellosigkeit und versucht ihn zu kontrollieren – indem er seinen Partner daraus kontrolliert.

Sein Partner, das Große Kind, erhält wiederum in diesen Beziehungen äußere Ordnungen, Regeln, Grenzen, Normen, die ihm in seiner inneren mentalen Struktur so sehr fehlen.

Der kleine Erwachsene braucht also die Spontaneität und Unmittelbarkeit seines inneren Kindes und findet sie draußen in seiner Partnerin – dem großen Kind – reichlich. Derselbe Mensch wiederum erhält von seinem Partner – dem kleinen Erwachsenen – Strukturiertheit und Kontrolle – Qualitäten, die in seiner persönlichen Struktur zu einem Zeitpunkt nicht gebildet wurden.

STRATEGIEN IN DER THERAPEUTISCHEN ARBEIT

Die in dem Artikel beschriebene Vereinigung ist eine Folge der Inkonsistenz der einzelnen Partner. Ich sehe die Richtung der Arbeit mit dieser Art von Klienten im "Wachsen" ihrer ungeformten Strukturen-Funktionen in jedem von ihnen und in der anschließenden Integration ihrer inneren Teile.

Aufwachsen ist ein individuelles Projekt. Es ist wichtig, dies zu verstehen. Dies ist bereits der erste Schritt aus der Verschmelzung und Abhängigkeit. Versuchen Sie nicht, den Partner zu "heilen", fordern Sie keine einseitigen Veränderungen von ihm.

Es ist gut, wenn beide Partner die Notwendigkeit ihrer Veränderungen erkennen, dann hat eine solche Union eine bessere Chance, sie zu erhalten. Im gleichen Fall, wenn ein solcher Bedarf für einen der Partner entsteht, besteht eine echte Gefahr des Zerfalls über dieser Gewerkschaft. Wir haben es hier mit einem recht gut funktionierenden System zu tun, und wenn sich eines seiner Elemente ändert, muss sich auch das andere ändern. Andernfalls wird das System zerstört.

Autor: Maleichuk Gennady Ivanovich