Über Ehebruch. Betrug Außerhalb Der Falle Von Stereotypen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Neulich gab es einen Artikel im Internet (oder geht vielleicht auch herum), ich erinnere mich nicht mehr an den genauen Namen, aber es geht um die Geliebten verheirateter Männer. Der verurteilende Artikel, obwohl von einem Autor-Psychologen geschrieben, ist im Sinne von "aber-aber-aber, man kann kein Glück auf das Unglück eines anderen aufbauen" und darauf, wie es ihnen (sowohl der Geliebten als auch der "verheirateten Nachtschwärmer") geht nicht reif. Dieser Artikel hatte einige Anteile, d.h. den Lesern hat es gefallen, da sind sie sich einig. Sie hat mich zu einigen Gedanken angeregt, die ich gerne teilen möchte (ja, Baba Yaga ist wieder dagegen)

Einerseits steigt in mir jedes Mal eine Welle der Meinungsverschiedenheit auf, wenn ich auf Moralisierung stoße. Nicht die moralische persönliche Position eines Menschen, seine tiefsten Werte, sondern der Versuch einer universellen Moralisierung als eine Art Schutz vor einer schmerzlichen Suche nach seiner eigenen Wahrheit, ein vergeblicher Versuch, sich zu vereinfachen, sich vor einer fremden, unverständlichen, ungerechten Welt zu schützen. Andererseits habe ich keine Fälle gesehen, in denen die stereotype Vereinfachung eines Menschen heilend gewesen wäre.

An dieser Stelle möchte ich einige kleine aber wichtige Bemerkungen machen

1) Ich schätze die Familie und schätze ihren Wert nicht. Ich glaube, dass eine Familie eine enorme Stärke sein kann, eine Quelle der Liebe, der Unterstützung und des persönlichen Wachstums. Aber solche Familien sind kein Selbstläufer. Solche Familien sind selten und viel Arbeit an Beziehungen, der Kunst der Kommunikation. Und das bedeutet nicht, dass in solchen Familien immer alles einfach und reibungslos ist.

2) Familie und Paar (Mann und Frau) sind nicht dasselbe. Auch wenn ein Ehepaar keine Kinder hat, sind sie in der Regel als Familie mit ihren Eltern und/oder anderen Verwandten verbunden. Die Familie ist ein System, sie ist breiter, mächtiger, komplexer. Und obwohl die Beziehung zwischen Ehemann und Ehefrau natürlich am direktesten die Atmosphäre in der gesamten Familie beeinflusst, ist es beim Problem des Ehebruchs wichtig, sich daran zu erinnern, dass es ein Problem für das Paar bleiben kann, aber nicht für die ganze Familie.

3) Um "Fliegen von Koteletts" vollständig zu trennen, möchte ich noch eine Bemerkung machen: Mann und Frau sind eine Beziehung, Eltern und Kinder sind eine andere Beziehung. Zu erklären, dass die Anwesenheit einer Geliebten oder Geliebten ebenso wie eine Scheidung zwischen Mann und Frau den Zusammenbruch aller familiären Beziehungen bedeutet, ist falsch. Wir können uns von einem Mann oder einer Frau scheiden lassen, aber wir können uns nicht von unseren Eltern oder Kindern scheiden lassen. Und die Verbindung des letzteren mit Ehebruch ist meistens der Beginn der Manipulation.

4) Ich bin gegen Zügellosigkeit, aber für ein tieferes Verständnis der Prozesse, die in Bezug auf Menschen stattfinden.

Mit vorläufigen Vorbehalten in diesem Fall wohl alles. Nun zum Thema selbst. Schwierig und schmerzhaft für viele Männer und Frauen.

In den letzten Jahren habe ich viel mit Ehepaaren gearbeitet. Fast alle haben das Thema Garantien in der einen oder anderen Form angesprochen. Ja, garantiert, dass es so sein wird. Und natürlich wird es keinen Verrat geben. Es ist ein weit verbreiteter Wunsch, eine Garantiekarte für eine Beziehung zu haben, wie eine Waschmaschine oder einen Kühlschrank. Aber hier ist sie, die zynische Wahrheit des Lebens: Es gibt keine Garantien für eine Beziehung. Nein, und das kann nicht sein. Wieso den? Da jede Beziehung dynamisch ist, verändern sie sich selbst und verändern uns, sie hängen von uns und unserem Verhalten ab, sie sind weitgehend an die emotionale Sphäre gebunden, die mobil und instabil ist. Es gibt keine Garantien für eine Beziehung und diese Tatsache weckt viele verschiedene Gefühle. Oft unangenehm. Und hier kann auch die Moralisierung helfen: "Nur unreife / infantile / egoistische / bösartige / schmutzige Menschen ändern sich!" (Zutreffendes unterstreichen). Einige fügen dazu und Handlungsanweisungen in einer Extremsituation hinzu: "Verrat bedeutet Scheidung." Und damit fahren sie sich übrigens oft selbst in eine Falle. Denn Ehebruch (ich mag das Wort "Verrat" nicht) ist ein viel häufigeres Phänomen, als ich darüber nachdenken möchte. Und manchmal, wenn es passiert, kann ein Moment kommen, in dem nicht wir die Prinzipien haben, sondern die Prinzipien haben uns.

Die zweite Wahrheit ist, dass die Gründe für Ehebruch andere sind. Und die Entwicklung der Situationen ist sehr unterschiedlich. Stereotype Verallgemeinerung und Etikettierung (perfekt unterstützt z. B. auf der Bühne) bewegen die Menschen eher weg als näher, verschlechtern die Beziehungen und geben noch mehr Raum für die Bildung neuer "rettender" Beziehungen.

Hinter der Entstehung von Liebesbeziehungen außerhalb der Familie steckt immer ein gewisses ungedecktes Bedürfnis, bewusst oder unbewusst. Dies kann das Bedürfnis nach Zärtlichkeit sein, das Bedürfnis, sich begehrenswert, schön zu fühlen, das Bedürfnis nach emotionaler Nähe, Akzeptanz, intellektueller Kommunikation, Selbstbestätigung usw. Beides ist für das Erscheinen des Dritten verantwortlich. Eine solche Verantwortung besteht jedoch nicht darin, tatsächlich aktiv in eine solche Beziehung einzutreten, sondern sich zunächst sorgfältig um die eigene Beziehung zwischen sich und Ihrem Partner zu kümmern. Diese Position lässt sich grob wie folgt ausdrücken: „Es gibt keine Garantien, dass wir immer zusammen sein werden. Aber solange wir zusammen sind, werde ich mein Bestes geben, um mich und meinen Partner in dieser Beziehung wirklich gut zu machen. Harmonische enge Beziehungen basieren nicht auf Verpflichtung („Ich darf meine Frau / meinen Mann nicht betrügen“oder „Du darfst mich nicht betrügen. Schwöre, dass du das nicht tust“), sondern auf dem Wunsch zusammen zu sein, auf Liebe und Respekt („Ich möchte bei dir sein, ich liebe und respektiere dich, ich will dich nicht verletzen“). Wir können seine Beziehung zu seiner Geliebten/Geliebten kaum direkt beeinflussen, aber wir können viel in unserer eigenen Beziehung tun: sie bereichern oder zerstören.

Ehebruch - bedeutet nicht, dass Sie nicht mehr geliebt werden, es bedeutet, dass etwas in Ihrer Beziehung fehlt, und höchstwahrscheinlich beides. Vielleicht bedeutet es, dass es endlich an der Zeit ist, offener miteinander umzugehen, mutiger, einander wirklich zu begegnen, einen Mann in einem Ehemann, eine Frau in einer Ehefrau, einen anderen Menschen mit seinen eigenen Wünschen, Bedürfnissen und Interessen zu sehen. Vielleicht bedeutet dies, dass sie keine Leidenschaft mehr für dich empfinden, aber diese Kraft verblasst so leicht, zum Glück flammt sie leicht auf (und du kannst dies beeinflussen). Die Gefühle, die Sie für Ihre Geliebte/Ihre Geliebte haben, und die Gefühle, die Sie für Ihre Frau/Ihren Ehemann haben, sind unterschiedliche Gefühle. Sie können Ihre Beziehung zu Ihrem Partner nicht abwerten, nur weil er Gefühle für eine andere Person hat.

Ehebruch - bedeutet nicht, dass jemand deine Liebe gestohlen hat. Liebe kann nicht gestohlen werden. Es ist nicht etwas, das wir finden oder verlieren, es ist nicht etwas, das wir wegnehmen können. Liebe ist eine Handlung, es ist eine Position, es ist eine Art zu leben. Einen anderen zu lieben bedeutet, sich jeden Tag auf eine bestimmte Weise ihm gegenüber zu verhalten (dies gilt auch für die Liebe zu sich selbst und zur Liebe zur Welt im Allgemeinen). Deine Art zu sein ist unmöglich zu stehlen.

Ehebruch - das ist nicht das Ende. Und das ist eine weitere wichtige Wahrheit. Wenn ein Ehemann oder eine Ehefrau von dem Aussehen einer Geliebten oder Geliebten erfährt, tut es weh.

Ehebruch trifft normalerweise das Selbstwertgefühl, verursacht Unsicherheit, Verwirrung, Verwirrung, Wut, Eifersucht, aber es zerstört auch Illusionen.

Zum Beispiel die Illusion, dass ein Ehemann oder eine Ehefrau unser Eigentum ist, dass dies eine „liebe Person“ist (wie ein Vater oder eine Mutter, ein Bruder oder eine Schwester) und daher nirgendwo hingehen wird, egal wie wir uns verhalten, die Illusion von unsere eigene Exklusivität (man sagt, es passiert jedem, aber mir wird es nicht passieren), die Illusion, dass das Schloss im Sand, das wir in unserer eigenen Vorstellung gezeichnet haben, ewig sein wird. Wir trauern um unsere eigenen Illusionen. Und die Frage stellt sich. Nein, keine Frage Warum sollte ich das tun? oder warum? aber was ist damit? Und vielleicht beginnen Sie, statt einer Burg im Sand Ihrer eigenen Fantasien, echte, realistische Beziehungen zu einer bestimmten Person aufzubauen, die nicht ideal, aber lebendig ist und Fehler sucht und manchmal macht. Aber das ist schon eine neue Geschichte …