Je Weiter, Desto Näher. Wie Du In Einer Beziehung Bleibst

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Anonim

Es gibt einen solchen Ausdruck: "Je weiter, desto näher." Wir verwenden es oft im Zusammenhang mit der Beschreibung unserer Beziehungen zu anderen. Obwohl wir es mit Ironie aussprechen, steckt in diesem Ausdruck ein Körnchen Wahrheit. Wenn wir uns von den Menschen entfernen, sehnen wir uns nach ihnen, es fehlt uns an Kommunikation. Und durch das ständige Aufblitzen vor den Augen wird der Partner nicht näher und lieber. 24 Stunden am Tag miteinander zu sein hat nichts mit echter Intimität zu tun

Wie ist es dann möglich zu verstehen, dass eine Person einem nahe steht, wenn es keine Erfahrung gibt, getrennt voneinander zu leben. Wahre Intimität entsteht, wenn wir ein Gleichgewicht finden, indem wir unsere persönlichen Grenzen, die Grenzen einer anderen Person und den gemeinsamen Raum zwischen uns festlegen. Dies ist der Bereich, in dem sich zwei Menschen treffen, von denen jeder eine echte Vorstellung von seinen persönlichen Grenzen hat. Dies ist die Sammlung von inneren Überzeugungen, Gedanken, Werten und Gefühlen, die wir nicht austauschen möchten und deren Integrität wir auch auf Kosten des Verlusts der Intimität mit einem anderen verteidigen möchten. Dies ist nur unsere Sache, über die wir bereit sind, öffentlich zu sprechen und die wir zu verteidigen bereit sind. Dies ist eine interne Verfassung, ein Regelwerk, das wir der Welt um uns herum verkünden, damit andere wissen, womit wir uns versöhnen und was nicht. Bei klaren persönlichen Grenzen geht es nicht um Egoismus und überschätztes Selbstwertgefühl. Hier sprechen wir über Selbstachtung, die ein starkes Instrument ist, um die Gefühle und Meinungen anderer zu respektieren. Im Gegenteil, oft verschwimmen persönliche Grenzen oder deren Abwesenheit führt zu Problemen in Beziehungen. Die Unfähigkeit, zu anderen „nein“zu sagen, der Wunsch zu gefallen und die Abwertung unserer eigenen Gefühle macht uns zu Geiseln unserer Umgebung und führt zu neurotischen Beziehungen. Optisch sieht es so aus. Eines Tages besuchte dich ein enger Freund. Sie waren so herzlich, dass er sich entschloss, die Nacht bei Ihnen zu verbringen, und seine Anwesenheit war für Sie nicht belastend. Am nächsten Morgen ging er nicht, auch in den folgenden Monaten nicht. Ihr Haus ist sein Zuhause geworden. Sie waren mit der Gesellschaft Ihres Freundes zufrieden und haben seine Anwesenheit in Ihrem Leben genossen. Bald begann ein Freund, seine Freunde zu Ihnen nach Hause einzuladen. „Ist schon okay, das Zusammenleben macht mehr Spaß“, könnte man meinen. Schon bald werden Sie feststellen, dass Sie in Ihrem eigenen Zuhause persönlich wenig Platz haben werden. Frohe Feiertage, laute Gesellschaften werden bei Ihnen zu Hause an der Tagesordnung sein, obwohl Sie persönlich ruhige Abende bevorzugen. Sie werden rationalisieren, was passiert und sich davon überzeugen, dass dies normal ist, es könnte schlimmer sein. Unmerklich werden Ihnen die Gäste im eigenen Haus ein Zimmer für Gäste zur Verfügung stellen oder vielleicht sogar anbieten, Ihre Verwandten zu besuchen, sozusagen die Seele baumeln zu lassen. Sie haben aufgehört, die Herrin zu sein und entscheiden, wen und wann Sie in Ihr Revier einlassen. Und jetzt haben Sie nur noch zwei Möglichkeiten: entweder stillschweigend zu ertragen, was passiert, oder Ihre Rechte zu erklären und die ungebetenen Gäste vor die Tür zu stellen, um ein für alle Mal zu bestimmen, wer der Boss ist. Im ersten Fall werden Sie sich selbst auf die Kehle treten, nur um anderen nicht zu widersprechen und eine gute Beziehung zu pflegen. Nur das sind alles Illusionen: Beziehungen sind gut, wenn Sie und Ihre Mitmenschen sich gut fühlen, wenn gegenseitiger Respekt herrscht. Wenn sie in Ihrem Haus in schmutzigen Schuhen in einer Herde laufen, gibt es lange nichts zu retten. Im zweiten Fall erklären Sie Ihre Gefühle und riskieren, missverstanden zu werden. Im besten Fall verdrehen sie einen Finger an der Schläfe und entkommen und beschuldigen Sie der Unzulänglichkeit. Schlimmstenfalls ignorieren sie den unerlaubten Protest und achten nie wieder auf deine Gefühle. Dass die erste, die zweite Option nicht die alten warmen Gefühle und Beziehungen zurückgibt. Es ist für andere schwierig, Sie zu verstehen, da Sie selbst Ihre Wünsche und die Grenzen des Erlaubten in Bezug auf Sie vage verstehen. Aus Angst vor Zurückweisung fällt es Ihnen schwer, natürlich zu sein und Ihre Grenzen mutig durchzusetzen. Das Bedürfnis nach der Gesellschaft anderer, nach Akzeptanz wird in jeder deiner Handlungen gelesen. Sie sind mit dem Glauben an Ihre eigene Minderwertigkeit infiziert und von der Meinung anderer abhängig. Wir werden von zwei Hauptängsten getrieben: der Angst vor dem Tod und der Angst, die Liebe zu verlieren. Alle anderen Arten von Angst leiten sich von diesen beiden ab. Die Wahrscheinlichkeit, abgelehnt zu werden, lässt uns unsere eigenen Wünsche zugunsten anderer vergessen. Die ständige Verletzung unserer persönlichen Grenzen lässt uns leiden, aber dieses Leiden aufzugeben ist noch erschreckender. Das Aufgeben des Leidens schürt die Angst vor Zurückweisung. Es ist besser für uns, die Illusion der Anwesenheit anderer in unserem Leben aufrechtzuerhalten, als in der Leere zu bleiben, in der wir Angst haben zu leben. Wir sind nicht bereit, uns unserer Einsamkeit zu stellen. Es scheint uns, dass Einsamkeit die Abwesenheit von Menschen um uns herum ist, aber in Wirklichkeit ist es das nicht. Einsamkeit ist die Unfähigkeit, die eigene Autarkie zu spüren. Selbstgenügsam zu sein bedeutet, das Glück zu erleben, bei sich selbst zu sein. Es ist ein Zustand, in dem wir uns im Alleinsein weniger allein fühlen, als wenn wir in der Nähe sind. Ohne dieses solide Fundament ist es unmöglich, eine echte Intimität mit einer anderen Person zu erreichen. Es ist wichtig, sich selbst bedingungslos zu lieben. Zumindest aus Gründen der psychischen Gesundheit: Es ist unbequem, mit einem ungeliebten Menschen zusammenzuleben. Jede Beziehung wird ein Szenario wiederholen, in dem der Partner als Strohhalm für einen Ertrinkenden wahrgenommen wird.

Wie man sich nicht in einer Beziehung verliert, frei zu zweit bleibt, ohne ständig Kompromisse mit sich selbst eingehen zu müssen

1. Verantwortung. Wir schauen hoffnungsvoll auf den Anderen, und in unseren Augen steht in großen Lettern: „Rette mich vor mir selbst. Lass diese Beziehung ernst sein." Nur die Ernsthaftigkeit der Beziehung wird nicht von einer anderen Person, sondern von uns selbst gegeben. Wir suchen den Ernst des Anderen, während wir uns selbst mit Sätzen wehren: "Wenn es bestimmt ist, dann wird meins mich nirgendwo verlassen." Tatsächlich ist dieser Ansatz zumindest leichtfertig und verantwortungslos. Dies ist eine Möglichkeit, Ihre mangelnde Bereitschaft, in eine Beziehung zu investieren, zu schützen. Wir suchen die Liebe, im frommen Glauben, dass wir sie dort finden, wo uns ein anderer liebt. Oft doch wie: Wir sind nur dann bereit, unsere Gefühle zu zeigen, wenn wir Garantien haben, dass wir erwidert werden. Warum sollte ich sonst meine Seele öffnen? Nein…. Nun, wenn er…. ist, dann ich…. Verhandeln. Hier gibt es keine Liebe. Liebe ist, wo Natürlichkeit und Freude sind. Wenn keine Fragen gestellt werden: "Muss er zuerst SMS schreiben? Und was wird er denken? Und wenn er nicht antwortet?" Sie müssen das Feuer der Liebe selbst entfachen, sonst riskieren wir, das ganze Leben in der Kälte und in einer Beziehung ohne Intimität zu verbringen. Verantwortung in einer Beziehung ist die Bereitschaft, hart daran zu arbeiten. Wenn Sie nicht an der Beziehung arbeiten, müssen Sie sie sehr bald spielen. Es ist paradox, aber Spielen ist energetisch teurer als Arbeiten.

2. Abgabe der Kontrolle. Von einem Partner absolute Aufrichtigkeit zu verlangen, bedeutet, ihn des Territoriums seines eigenen Ichs zu berauben. Der Wunsch nach Kontrolle ist eine Verletzung der persönlichen Grenzen anderer Menschen. Wo das Verständnis für die eigenen inneren Grenzen fehlt, besteht oft die Tendenz, die der anderen zu verletzen. Es gibt kein klares Verständnis von "Ich bin nicht ich". Unsere Fähigkeit zur Intimität steht in direktem Zusammenhang mit Vertrauen, Akzeptanz von uns selbst und anderen. Kontrollierende Menschen wissen nicht, wie sie sich dem Fluss des Lebens hingeben sollen, können anderen Menschen nicht vertrauen und haben Schwierigkeiten mit emotionaler und körperlicher Intimität.

3. Bereitschaft, sich mit einem anderen zu treffen. Die Vereinigung von Mann und Frau legt die Matrizen und Komplexe der Kinder offen. Wenn die romantische Liebe nachlässt, treffen wir den Anderen wirklich. Wir beginnen, Fehler zu bemerken, fühlen uns betrogen und geben der Person die Schuld dafür, dass sie so geworden ist, wie sie immer war. Um die Unzulänglichkeiten eines anderen zu akzeptieren, musst du zuerst dich selbst mit all den Schattenseiten unserer Seele akzeptieren. Mit deinem eigenen Schatten zu kämpfen bedeutet, deine negativen Eigenschaften und deine Abneigung gegen diejenigen zu unterdrücken, die sie auch haben. Wenn Sie Ihre Gefühle nicht in Gegenwart des Anderen erfahren, zerstört dies die Intimität. Dem Anderen zu erlauben, anders zu sein, bedeutet, die Absicht aufzugeben, etwas an ihm neu zu machen, zu optimieren oder zu ändern. In einer reifen Beziehung gibt es Ich und das Andere. Gegenseitige Unterschiede sind wertvoll. Es besteht die Möglichkeit, in einer Beziehung Sie selbst zu sein, anders zu sein und dieses Recht auch für den Anderen zu akzeptieren. Lassen Sie sich nicht von den gegenseitigen Unterschieden abschrecken, sondern behandeln Sie sie mit Neugier als neue Erfahrung. In einer solchen Vereinigung erkenne ich das Recht des Anderen an, anders zu sein, sowie mein Recht, ich selbst zu sein. Das bedeutet die Fähigkeit, die Unterschiede des Anderen zu akzeptieren und sie als Chance zur Annäherung zu sehen. Dies ist eine Ablehnung von Projektionen und Illusionen. Das andere ist keine Reihe von Funktionen, die Ihre Bedürfnisse befriedigen, sondern ein Individuum mit einzigartigen Werten, Einstellungen und Überzeugungen.

4. Natürlichkeit. Indem Sie dem anderen erlauben, so zu bleiben, wie er immer war, ist es wichtig, zu bleiben, wer Sie sind. Nicht scheinen, sondern sein. Unser Selbstwert ist die verinnerlichte Meinung anderer über uns. Das sind die Gedanken und Einschätzungen anderer Menschen, mit denen wir uns in tiefer Kindheit angesteckt haben. Ein kleines Kind hat kein Selbstwertgefühl, es weiß nicht, ob es gut oder schlecht ist. Zum ersten Mal lernt er sich selbst durch sein enges Umfeld kennen. Und an der Grenze der ersten Kontakte mit der Umwelt treten die ersten sozialen Gefühle auf: Scham, Schuld, Angst. Die Situation verschlimmert sich, wenn sie beginnen, uns mit anderen zu vergleichen. Dann bekommen wir eine starke Botschaft: Sie selbst zu sein ist schlecht. Aber wenn Sie ein wenig vorgeben oder versuchen, die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen, ist die Wahrscheinlichkeit einer Ablehnung geringer. Die Eltern-Kind-Beziehung baut auf der starren Unterordnung der Jüngeren unter die Älteren auf. Wenn sie sich in der Kindheit nicht für unsere Meinung interessiert haben, nicht gefragt haben, was wir mögen und was nicht, dann werden wir als Erwachsene höchstwahrscheinlich auch uns selbst und unsere Gefühle nicht verstehen. Häufiger Wechsel von Wünschen, Lebenszielen, endlose Suche nach sich selbst ist eine Manifestation dafür, dass wir uns selbst noch nicht begegnet sind und uns selbst nicht natürlich erkannt haben. Und kaum jemand wird unsere Wünsche erraten können, wenn wir uns ihrer nicht selbst bewusst sind. Natürlich zu sein bedeutet, in der Lage zu sein, seine Wünsche zu spüren und ihnen zu folgen. Natürlich zu sein bedeutet, eine Entscheidung zu treffen, die sich an den Kriterien "Wollen-nicht-wollen" orientiert. Kompromisse mit sich selbst, versteckte Gefühle und unausgesprochene Emotionen werden früher oder später zu Beziehungsschwierigkeiten führen. Indem wir uns erlauben, neben dem Anderen zu leben, unsere verborgenen Gefühle, die Bereitschaft, unsere Seelen zu offenbaren und unsere Verletzlichkeit zu zeigen, natürlich zu sein, ermöglicht es uns, einander näher zu kommen. In Harmonie mit uns selbst erschaffen wir Harmonie um uns herum.

5. Fähigkeit, allein zu sein. Wenn das Zentrum der Liebe in uns selbst liegt, brauchen wir keine Krücken mehr in Form von Suchtbeziehungen. Wir brauchen nicht mehr gerettet zu werden, denn allein mit uns selbst gewinnen wir Kraft und verschmelzen mit der Quelle der Liebe. Einmal habe ich lange über das Thema Einsamkeit nachgedacht und nach mehrmaliger Wiederholung dieses Wortes seine erstaunliche Semantik ersetzt. Eine Vaterschaft – ein Vater. Alleinsein bedeutet nicht, isoliert zu sein und sich verlassen zu fühlen. Allein sein bedeutet, mit dem Schöpfer allein zu sein, mit einer kraftvollen Energiequelle und der Fähigkeit, seine innere Welt zu betrachten. Dies ist eine Gelegenheit, sich selbst als Ganzes kennenzulernen, seine Gefühle zu hören, in einen Dialog mit jenen Teilen von Ich zu treten, die einst aus unserem Leben verdrängt wurden. Sich allein zu lieben ist ein Indikator für Ihre Fähigkeit, andere zu lieben. Je weiter, desto näher. Wir sprechen nicht über die spezifische Entfernung zwischen uns, ausgedrückt in Kilometern. Nähe ist kein Zustand, sondern ein Prozess bewusster Lebensschöpfung. In einer Beziehung nah und gleichzeitig frei zu sein bedeutet, sich nicht in einer Beziehung aufzulösen und dadurch den eigenen Geschmack zu verlieren. Versuchen Sie nicht, zu verschmelzen und zu einem Ganzen zu werden, und berauben Sie sich und andere Ihres persönlichen Raums. Intimität ist nicht, wenn wir ersticken und uns in der tödlichen Umarmung der Liebessucht quetschen. Wir kommen einander näher, dann entfernen wir uns. Wir ziehen weg, weil wir das Gefühl haben, ersticken zu können und es notwendig ist, einen Hauch von Freiheit zu atmen und sich autark zu fühlen, ohne an jemand anderen gebunden zu sein. Wir kommen uns näher, weil wir den Austausch von Energien anstreben, aber um uns nicht zu verlieren, nicht alles zu vergessen, mit der Möglichkeit, immer zu uns selbst zurückzukehren.

Näher, weiter, ein- und ausatmen ist ein Hauch von Liebe, ein virtuoser Tanz enger Beziehungen.

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