2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
"Ich wäre ein Mann, ich hätte längst ein Regal genagelt"
"Ist das Ihr Gehalt oder ein Handzettel von Ihrem Chef?"
"Glaubst du wirklich, das passt zu dir?"
"Wenn du so viel verdienst wie ich, dann reden wir."
„Neue Vorhänge? Sind sie aus einem alten Blech?"
"Svetas Brüste sind so Brüste, aber was hast du?"
„Was meinst du mit Job wechseln? Ich kann nichts tun. Wer braucht mich?"
Sie werden hier sicher noch hundert weitere abwertende Zeilen einwerfen, die jemals in Ihrem Leben geklungen haben.
Von Zeit zu Zeit sündigen wir mit all dem - wir schmälern oder ignorieren jemanden (oder sogar unsere eigenen) Verdienste, übertreiben Mängel, wir werden jemanden irgendwo „auslassen“, wir werden jemanden herabsetzen.
Und es gibt Menschen, für die Abwertung praktisch das einzige Kommunikationsmodell ist. Dies ist eine Art zu denken und eine Art zu leben. Außerdem bemerken sie dies nicht, merken es nicht und stellen sich nicht einmal vor, dass etwas anders gemacht werden kann.
Abwertung ist ein Abwehrmechanismus gegen negative Erfahrungen. Shell, mit einem Wort. Es ist dick, schwer, nicht zu bequem, aber zuverlässig. Rüstung.
Warum ist sie?
Abwertung ist eine Möglichkeit, das eigene positive Selbstwertgefühl zu erhalten. Das Selbstwertgefühl von Menschen, die abwerten, ist instabil und verletzlich. Es braucht Unterstützung von außen.
Abwertende Menschen verstehen in der Regel nicht die Sprache der Liebe, sie verstehen nur die Sprache der Stärke und des Respekts.
Zuallererst müssen Sie sich selbst respektieren. Wofür? Sie können sich selbst respektieren, indem Sie sich in jeder Hinsicht entwickeln und beeindruckende Erfolge erzielen (ein konstruktiver Weg), oder indem Sie andere „absenken“, erniedrigen, abwerten (und sich vor dem Hintergrund dieser „Nichts“stark, kompetent, richtig und in Energie). Was ist einfacher? Natürlich das zweite.
Abwertung ist (so seltsam es klingen mag) eine Möglichkeit, das eigene geringe Selbstwertgefühl zu bewahren. In diesem Fall werten die Menschen nicht andere ab, sondern sich selbst - ihr Wissen, ihre Fähigkeiten, Ziele, Leistungen.
Natürlich nicht einfach so, für etwas: um im Falle eines Scheiterns wieder nicht von mir selbst enttäuscht zu werden (na ja, ich kann nicht, was kann ich von mir nehmen? Welche Leistungen können Verlierer haben?).
Oder reagieren Sie nicht so schmerzhaft auf Kritik an anderen und vermeiden Sie sie vielleicht sogar ganz - wenn Sie selbst alle vor Ihrem Versagen warnen, wird von Ihnen nichts erwartet.
Abwertung ist eine Abwehr von Gefühlen. "Alle Frauen sind Narren, alle Männer sind Ziegen."
Sie entwerten normalerweise diejenigen, die in großer Not sind und denen nicht viel vertraut wird. Sie entwerten, um nicht näher zu kommen, nicht anhaften zu bleiben und sich nicht zu öffnen. Und damit später, wenn sie schlagen (und sie werden sicherlich treffen - alle Erfahrungen der Vergangenheit sprechen darüber), würde es nicht schaden.
Abwertung ist die unvermeidliche Kehrseite der Idealisierung. Wie die Psychoanalytikerin Nancy McWilliams sagte: „Wir alle neigen dazu, zu idealisieren. Wir tragen die Überbleibsel der Notwendigkeit, Menschen, von denen wir emotional abhängig sind, besondere Würde und Macht zuzusprechen.“
Wie in der Kindheit, als wir unsere Eltern für die Bewohner des Himmels hielten, die zu allen Wundern fähig waren.
Generell gilt: Je weniger reifer und unabhängiger ein Mensch ist, desto anfälliger ist er für Idealisierungen. Und da es in unserer Welt nichts Perfektes gibt, wird die Suche oder Erwartung von etwas vollkommen Passendem, Befriedigendem, Makellosem immer zur Enttäuschung.
„Je mehr ein Objekt idealisiert wird, desto radikaler wird es abgewertet; je mehr Illusionen es gibt, desto schwieriger ist die Erfahrung ihres Zusammenbruchs“.
Ich habe schon geschrieben: Es gibt bestimmte Typen von Menschen (schwer traumatisiert, nicht ausgewachsen, von Kindheit an um Liebe und Akzeptanz beraubt), in deren Leben das Idealisierungs-Abwertungs-Paar in einem engen Bündel in einem stabilen Nonstop geht. Eine Art Achterbahn – rauf und runter.
Von jemandem mitgenommen, verleihen solche Menschen dem Objekt der Anbetung den Status der Exklusivität.
In der Phase der Balz wird er (wenn es ein Mann ist) die Staubpartikel von Ihnen abblasen, in seinen Armen tragen, baden und sich in seiner Obhut einlullen, allen sagen, wie wunderbar und wunderbar Sie sind.
Aber sobald das Zittern der Anbetung nachlässt, sobald er in Ihnen einen echten (und in etwas ganz gewöhnlichen) Menschen sieht, werden Sie plötzlich überrascht sein, dass eine grausame und totale Entwertung begonnen hat - sie werden auf Fehler hinweisen, Behauptungen aufstellen, beleidigen und intensivieren, verwandeln sich von einer Prinzessin in eine Aschenputtel.
Deshalb: Kaufen Sie sich nicht in Pflege ein, lassen Sie sich nicht auf eine Beziehung ein, bevor Sie die Person nicht gut kennengelernt haben.
Schau nicht nur darauf, wie die Person dich jetzt behandelt.
Sehen Sie, wie er andere Menschen behandelt (Eltern, Freunde, Ex, Kollegen). Was er über sie sagt, wie er mit ihnen kommuniziert.
Und es stellte sich heraus - er verehrte, verehrte, und sobald sie zusammenlebten (heirateten, ein Kind wurde geboren) - verwandelte er sich plötzlich in ein Vieh. Er drehte sich nicht um, das war er immer.
Woher kommt die Abschreibung?
Natürlich von Kindheit an.
Eltern sind auch Menschen mit eigenen Wunden und Traumata. Jemand hat ihnen einmal gesagt, dass ein Kind immer an Mängeln herumstochern muss, sagen, dass es besser und cooler sein kann, und dann wird es mit seinen Flossen wackeln, es versuchen und sich in einen Menschen verwandeln. Sie selbst wurden so erzogen.
Sehr oft gründen die Eltern selbst ihre Kommunikation und Interaktion auf Abwertung. Und das Kind dieses Modells nimmt als Einheimischer und einziger, bei dem er zu existieren weiß, mit ins Erwachsenenalter.
Auch Eltern sind Menschen. Mit geringem Selbstwertgefühl, Selbstzweifeln und dem Gefühl, dass in ihrem Leben nicht alles gut läuft.
Sie können von einem unerklärlichen, aber brennenden Widerwillen verschlungen werden, selbst besser (schöner, schlauer, besser organisiert) zu sein.
Auch (und noch mehr), wenn dieser Jemand derjenige ist, dem sie das Leben geschenkt haben.
Und wenn es auf Kosten anderer Erwachsener nicht möglich ist, sich in ihren eigenen Augen qualitativ zu erheben, wird das Kind dazu beitragen, das Negative abzubauen und sich schwerer zu fühlen. Er ist wehrlos und immer zur Hand.
Das Bedürfnis nach Bestätigung der eigenen Bedeutung, der Wunsch, eine unbestreitbare Autorität zu sein, „Hausherr“, „Nabel der Erde“– was sagt uns das? Über die Erfahrung der Demütigung in der Kindheit. Was können Sie hier beheben? Nichts schon.
Was bekommen wir?
"Alle Kinder sind wie Kinder, und du!.."
- Schau, Mutter, was für ein Schloss habe ich gebaut!
- Und was ist so krumm? Es wird auseinanderfallen!
„Ich sammle wieder den ganzen Tag meine Modelle. Es wäre besser, wenn ich meine Hausaufgaben mache!"
„Goonies! Trottel! Von dir wird nichts Gutes kommen!"
Und dann wächst ein von der ganzen Welt verbittertes „Kind“heran statt eines Erwachsenen, der selbstbewusst ist und weiß, was er will.
Seine Freunde werden zu Verrätern, seine Freundinnen zu hirnlosen Hühnern, Arbeitskollegen zu wertlosen Dummköpfen und Idioten, der Chef wird zum Idioten.
Und erst dann erkennt ein Mensch, dass die Menschen in seiner Umgebung glücklich sind, und nur er ist ein Narr, nur er hat keinen Verstand, nur er ist erfolglos, nur er ist allein und völlig unglücklich.
Wie geht man mit der Abwertung von Menschen um?
Abwertung ist eine Form von psychischem Missbrauch. Daher, wenn sich eine Gelegenheit bietet - mischen Sie sich nicht ein, laufen Sie, löschen Sie sie aus Ihrem Leben.
Wenn dies eine enge Person ist und nicht durchgestrichen werden kann, können Sie über Ihre Gefühle, Reaktionen auf seine Worte und Handlungen sprechen - dass dies für Sie unangenehm, beleidigend und schmerzhaft ist.
Bitten Sie darum, dies nicht mehr zu tun, sagen Sie, welche Haltung Sie erwarten und fordern werden.
Wenn dies nicht funktioniert, Sie aber Ihre Beziehung zu dieser Person fortsetzen möchten (denken Sie, wozu brauchen Sie das?), den Moment der Abwertung klar einfangen, erkennen und auf keinen Fall "führen", nicht persönlich nehmen, aber schau tiefer - was steckt dahinter.
Und es gibt in der Regel eine unbewusste Panik, versteckt in einer dicken Steinhülle aus Angst (Intimität, Absorption, Ablehnung, Schmerz) und neurotischem (dh ungesättigtem) Bedürfnis nach Liebe. Wenn Sie Fragen zu diesem Thema haben, wenden Sie sich hier an die Spezialisten und Leser unseres Projekts.
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