Die Meisten Elterntheorien Sind Spekulationen

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Die Meisten Elterntheorien Sind Spekulationen
Die Meisten Elterntheorien Sind Spekulationen
Anonim

Die meisten Elterntheorien sind Spekulationen

Quelle: ezhikezhik.ru

Jetzt haben Eltern einerseits begonnen, ihrer Beziehung zum Kind mehr Aufmerksamkeit zu schenken, versuchen, mit dem Schreien aufzuhören und sich zu ärgern, werden aufmerksamer und fühlen sich andererseits ständig schuldig für jede Panne, Missbilligung und Vergangenheit Fehler. Hier ist, was Sie dagegen tun können? Wie wird man diese Schuld los?

Ja, das ist die Geißel der Neuzeit, dafür verwende ich den Begriff "Elternneurose". Eltern sind die ganze Zeit sehr ängstlich und emotional besorgt über alles, was mit ihren Kindern zu tun hat. Es gibt verständliche Situationen - das Kind ist krank oder es ist etwas Ernstes passiert, aber sie machen sich hauptsächlich Sorgen um Dinge, die keine Bedrohung darstellen - Verhalten in der Schule, ich verbringe viel oder wenig Zeit mit dem Kind und so weiter. Als ob wir alle eine grundlegende Unsicherheit über unser Recht haben, Eltern zu sein. Mir scheint, dass dies viele Faktoren hat: Es gibt Generationenfaktoren, denn jetzt werden Menschen junge Eltern, deren Eltern wiederum in der Kindheit oft die Aufmerksamkeit entzogen wurden. Diese jetzigen Großeltern, die Eltern geworden waren, handelten einst mit Aggression, Erpressung und Demütigung, weil sie selbst noch nicht ganz erwachsen waren.

Heute wollen junge Mütter das nicht, aber sie wissen nicht, wie sie es anders machen sollen. Sie haben oft viele Ansprüche an ihre Eltern und genau so viele Ansprüche an sich selbst, denn sobald man die Messlatte zu hoch legt, fängt es an, einen in den Kopf zu schlagen. Und wenn ein Elternteil unter Ressentiments gegenüber seinen Eltern oder Schuldgefühlen gegenüber seinen Kindern sehr leidet, dann wäre es schön, wenn er sich einer persönlichen Therapie unterziehen würde. Aber im Allgemeinen, so scheint es mir, muss man hier nur verstehen, dass alle unsere Ideen zur Kindererziehung relativ sind. Vor 20 Jahren dachten sie anders, und in 20 Jahren werden sie anders zählen. Und es gibt viele Länder und Kulturen, in denen Kinder ganz anders erzogen werden als wir, und dort wachsen Kinder auf, und alles ist gut. Und wir schauen sie uns an und denken – oh mein Gott, diese Kinder essen nie Suppe, die haben eine Toilette auf der Straße, aber diese Kinder arbeiten schon ab 3 Jahren. Jemand würde uns anschauen und denken - verrückt, Kinder bis 12 Jahre dürfen nicht auf die Straße, sie werden mit etwas Unverständlichem gefüttert, Eltern dürfen sich trauen. Das ist alles ziemlich relativ.

Suppe ist verständlich, aber das Ziel eines jeden Elternteils ist es, einen glücklichen Menschen großzuziehen. Und wenn Sie glücklich sind, egal ob Sie eine Toilette auf der Straße haben oder in einem dreistöckigen Haus wohnen, fühlen Sie sich wohl

Nun, das ist auch eine Falle der modernen Eltern: Es ist notwendig, dass das Kind glücklich aufwächst. Wie kannst du nur darauf liegen? Stellen Sie sich vor, jemand hat all seine Ressourcen aufgewendet, um Sie glücklich zu machen, und Sie haben einen Herbstblues oder eine unglückliche Liebe. Und Sie fühlen sich schuldig, im Moment unglücklich zu sein. Das heißt, es ist jetzt nicht nur schlecht für dich - du entpuppst dich auch als Bastard, lass deine Lieben im Stich. Wie kann man nur darauf vertrauen, dass das Kind glücklich war? Er mag eine Teenager-Depression haben, sich von einem geliebten Menschen trennen, ein Freund ist gestorben, eine persönliche Krise, aber man weiß nie was!

Aber was ist mit dem Konzept der Eindämmung? Gerade um dem Kind beizubringen, möglichst weniger traumatische, konventionelle, unglückliche Liebe und anderes Unglück zu erleben

Nein, bei der Eindämmung geht es nicht darum, sich weniger Sorgen zu machen. Es liegt nicht an dem Kind, dass es so ein positiver Idiot ist - haha, alle sind gestorben, aber das ist mir egal, weil meine Mutter mich als Kind geliebt hat. Das Wesen der Eindämmung besteht nicht darin, sich nicht aufzuregen, sondern sicherzustellen, dass er im Moment der Tragödie erkennt, dass er nicht in der Lage ist, mit seinen Gefühlen umzugehen, und nicht bei einer Flasche Wodka, sondern bei anderen Menschen Hilfe sucht und von ihnen Unterstützung erhalten. Es ist klar, dass ein Erwachsener eine große Reserve an Selbstbeherrschung hat, aber wenn die Situation wirklich ernst ist, geht ein gesunder Mensch zu lebenden Menschen, die mit ihm sympathisieren können, und nicht zu Surrogaten wie Einkaufen, Geld, Wodka. Eindämmung ist notwendig, nur um tiefer und vollständiger zu erfahren und sich nicht vor Gefühlen zu verstecken, sie nicht zu übertönen, aus Angst, nicht damit umgehen zu können.

Nun, wenn wir zu den modernen Ratschlägen der "richtigen" Erziehung zurückkehren: Jetzt raten fast alle populären Psychologen, dem Kind so viel Auswahl wie möglich zu lassen, es nicht zum Lernen zu zwingen und ihm die Möglichkeit zu geben, Interesse zu empfinden. Kann man diese Freiheit irgendwie übertreiben?

Ich glaube nicht, dass es für alle ein gemeinsames Rezept gibt. Und erzwingen und nicht erzwingen - alles hat seinen Preis. Wenn Sie es erzwingen, ist es erstens ermüdend, kostet Zeit und Mühe, und zweitens nehmen Sie dem Kind die Möglichkeit, unabhängige Entscheidungen zu treffen, und verderben außerdem Ihre Beziehung zu ihm. Wenn Sie es nicht erzwingen, kann die Wahl für das Kind überwältigend sein und ihm Angst machen. Es besteht die Gefahr, dass sich Probleme häufen, und das Kind wird dann bei Ihnen geltend machen, warum es nicht gezwungen wurde, sein Studium zu beenden und keine bessere Ausbildung erhalten hat. Das Kind ist eine formende Subjektivität, es ist noch nicht ganz subjektiv und nicht mehr ganz subjektiv. Bei Säuglingen stellen wir keine Wahlfragen - es ist klar, dass ein solches Baby noch nicht subjektiv ist, und die maximale Freiheit, die wir ihm geben können, besteht darin, nicht stundenweise, sondern nach Bedarf zu füttern. Aber wir wollen, dass das Kind bis zum Alter von 18 Jahren völlig subjektiv wird - es kann Entscheidungen treffen, einen Beruf wählen, einen Ehepartner, eine Lebensweise. Das heißt, die gesamte Zeit zwischen dem Säuglingsalter und dem 18. Lebensjahr sollte der Bildung von Subjektivität gewidmet werden. Aber das Kind hat keinen Sensor an der Stirn, der den Zustand seiner Entscheidungsbereitschaft anzeigen würde - heute ist es 37 Prozent, jetzt aber 62 Prozent jetzt Entscheidungen treffen.

Das ist schwer. Hier sind die Kriterien unklar und wir machen ständig Fehler. Man denkt, dass das Kind kleiner ist, als es wirklich ist, sie kontrollieren und kümmern sich dort, wo es nicht nötig ist. Andere geben ihm zu viel Freiheit und Verantwortung – und machen Fehler in die andere Richtung, während sich das Kind ängstlich und verlassen fühlt. Diese Entscheidungsbereitschaft für ein bestimmtes Kind lässt sich nicht berechnen. Hier braucht man ständige Beteiligung und die Möglichkeit zu flexiblen Manövern – wenn man sieht, dass man das Kind im Stich gelassen hat und es irgendwie sehr abgesackt ist, in der Schule zurückgefallen ist, verwirrt wurde, dann muss man ein wenig Präsenz hinzufügen und die Freiheit vorübergehend einschränken Auswahl. Wenn Sie sehen, dass Ihre Kontrolle ihn bereits bekommen hat und er alleine damit fertig wird - ziehen Sie sich zurück, geben Sie mehr Freiheit. Ständig Fehler machen und wenn möglich Fehler korrigieren - anders geht es nicht.

Wie kann man hier ohne Schuld leben, wenn die Eltern eine so gigantische Verantwortung tragen? Er gab Freiheit - das Kind wurde ängstlich, irritiert - eine erwachsene Tochter leidet unter Unsicherheit, zwang sie zum Studium - ruinierte die Beziehung. Hier, wohin auch immer Sie sich wenden - überall dauernder Schaden von den Eltern

Die Welt hat das längst durchgemacht und sich schon entspannt. Im Westen war es ein Trick der 70er Jahre - dort wurde alles auf der Welt durch Erziehung erklärt, von Autismus über Hyperaktivität bis hin zu Asthma. Die Freude von Neophyten in der Entwicklungspsychologie. Solche Erklärungsschemata sind sehr mächtig, denn auf diese Weise können Sie der Öffentlichkeit alles erklären. Jede Manifestation einer Person kann definitiv durch die mütterliche Bildung erklärt werden. In jeder Beziehung ist jemand immer erdrückend, nicht immer ansprechbar oder etwas anderes. Da sich jedes Elternteil immer etwas vorzuwerfen hat, lassen sich eventuelle Fehler des Kindes dadurch erklären, dass Sie es nicht gut gemacht haben oder zu weit gegangen sind. Und diese Pläne haben eine unglaubliche Magie, an die man immer leicht glauben kann. Aber wie es funktioniert, weiß niemand.

Damit solche Aussagen zuverlässig sind, ist Forschung erforderlich, die schlichtweg unmöglich ist. Wir können nicht dasselbe Kind nehmen und es zuerst sein ganzes Leben mit seiner Mutter verbringen, die genervt und geschrien wurde, und es dann ins Säuglingsalter zurückbringen und ihm eine andere Mutter geben. Es ist auch unmöglich, ihn mit einem anderen Kind zu vergleichen, dessen Leben genau gleich war, nur seine Mutter hat nicht geschrien. Dies sollten Stichproben von Hunderttausenden sein. Und geh auch und trenne dich: bei dieser Mutter schrie und daher war er zum Beispiel hyperaktiv, oder er war hyperaktiv, und deshalb war die Mutter erschöpft und schrie.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass das meiste, was über den Einfluss der Eltern auf Kinder gesagt wird, einschließlich meiner Aussagen, Spekulationen und Verallgemeinerungen sind. Wir haben keine zuverlässige Forschung. Sie werden wahrscheinlich eines Tages erscheinen, weil zum Beispiel jetzt immer mehr Studien mit der direkten Beobachtung der Gehirnaktivität verbunden sind. Vielleicht werden wir, sobald es möglich wird, die Reaktionen einer Person direkt zu verfolgen, mehr über Ursache-Wirkungs-Zusammenhänge in der Erziehung wissen und verstehen. Aber bisher sind die meisten Eltern- und Entwicklungstheorien Spekulation. Dies bedeutet nicht, dass es nutzlos ist und nicht funktioniert - es bedeutet, dass die Einstellung der Eltern zu Büchern über Elternschaft streng konsumorientiert sein sollte. Wenn ich dieses Buch lese und mein Kind umarmen und küssen möchte, möchte ich mich ändern, dann passt es zu mir. Wenn ich mich nach diesem Buch schuldig und schrecklich fühle und mich erhängen möchte, passt es nicht zu mir. Denn alles, was die Eltern schuldig und unglücklich macht, schadet meiner Meinung nach auch dem Kind. Alles, was die Eltern ruhiger und selbstbewusster macht, ist gut für das Kind. Nach der Lektüre eines Buches über Erziehung ist es wichtig, Wärme und Zärtlichkeit für ein Kind zu empfinden und keine Angst im Genre "wie man es daran hindert, seinen Gürtel zu lockern" oder "wie man es nicht neurotisch macht".

Es stimmt übrigens - es kommt vor, dass ganz unterschiedliche Kinder in derselben Familie aufwachsen. Zum Beispiel lernt einer, während der andere den ganzen Tag am Computer sitzt. Es stellt sich heraus, dass nicht alles auf das Verhalten der Eltern zurückzuführen ist.

Ja, die Kinder sind zum Beispiel in derselben Familie aufgewachsen, aber als die erste geboren wurde, waren die Eltern ruhig und glücklich, und als die zweite auftauchte, gab es Geldprobleme. Es gibt immer einen anderen Kontext. Und dasselbe Ereignis wirkt sich immer auf verschiedene Kinder auf unterschiedliche Weise aus. Außerdem können Kinder in derselben Familie oft unbewusst Funktionen untereinander aufteilen: Ich werde der Mutter Freude machen, und ich werde stolz sein, und ich werde tun, damit sich die Eltern nicht entspannen. Auch Zwillinge können sich sehr unterschiedlich verhalten – nicht alles hängt von den Eltern ab. Wir sind lebende Menschen, wir haben einen freien Willen, persönliche Eigenschaften, wir sind keine Roboter, in die ein und derselbe spezifische Algorithmus eingebaut werden kann.

Okay, aber gibt es eine Art Mindestprogramm, das ein „guter Elternteil“befolgen sollte? Es ist klar, dass es inakzeptabel ist, ein Kind zu schlagen. Und etwas nicht so offensichtliches?

Alles, was von einem Elternteil verlangt wird, ist, sein eigenes Leben zu leben und Rücksicht auf sein Kind zu nehmen. Das bedeutet nicht, dass du tun musst, was immer er will und immer bei ihm sein musst. Sie müssen nur den Kommunikationskanal jederzeit offen halten. Wenn Sie sehen, dass Ihr Kind Ihre Hilfe braucht, müssen Sie bereit sein, alles fallen zu lassen und bei ihm zu sein. Aber Sie müssen diesen Modus in wirklich ernsten Momenten einschalten. Stellen Sie sich vor, was passieren würde, wenn wir absolut alle Bedürfnisse unseres Kindes befriedigten und sicherstellen würden, dass es nie litt? Denken Sie daran, in der Karikatur "Wall-E": Das Raumschiff-Sanatorium, in dem sich die Menschen niedergelassen haben, ist eine so ideale Mutter, die sie vor den geringsten Schwierigkeiten schützt. Infolgedessen verwandelten sich die Menschen dort in fette Blasen, die nicht einmal mehr in der Lage waren, selbst zu gehen und Nahrung zu kauen. Das möchten wir kaum. Im Allgemeinen ist es die Hauptsache, sich immer daran zu erinnern, dass uns Kinder nicht für harte Arbeit, sondern aus Freude gegeben werden - das ist der springende Punkt.

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