VERNETZT: EINE FALLE DER HOFFNUNG

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

VERNETZT: EINE FALLE DER HOFFNUNG

In einer abhängigen Beziehung versucht eine Person

die Entwicklungsprobleme ihrer Kinder lösen, deinen Partner dafür benutzen

Es ist alles so ein Spiel.

Du rennst, ich hol auf

Wenn du dich umdrehst, renne ich weg.

Unfall "Umarmung"

Die Essenz des süchtig machenden Beziehungsparadoxons

Rückblickend auf meine Erfahrungen mit der Problematik der Suchtbeziehungen möchte ich folgende These aufstellen, die Grundlage meiner weiteren Überlegungen sein soll:

"Das Paradox eines abhängigen Paares besteht darin, dass jeder der Partner vom anderen die Befriedigung eines seiner Bedürfnisse (in bedingungsloser Liebe, Annahme, Anerkennung) erwartet, die er im Prinzip nicht befriedigen kann."

Experten, die mit solchen psychologischen Problemen arbeiten, werden mir wohl zustimmen, wie schwierig und ziemlich lange (und manchmal ineffektiv) die Arbeit hier selbst bei den motiviertesten Kunden sein kann.

Dann stellt sich eine natürliche Frage: "Warum sind diese Paare so stabil? Was hält Partner zusammen?", "Wie kann man das Suchtproblem eines Paares lösen?"

Ich werde versuchen, diese Fragen zu beantworten.

Seltsame Spiele

Eine genauere Kenntnis der Besonderheiten der Beziehung abhängiger Menschen führt zu dem Verständnis, dass das Wesen solcher Beziehungen ein ziemlich seltsames Spiel ist. Dieses Spiel hat, wie alle Spiele, seine eigenen Regeln, dank denen es erhalten bleibt. Die Haupteigenschaften dieses Spiels sind wie folgt:

• Es wird von beiden Partnern nicht realisiert und von ihnen als ihr Leben wahrgenommen.
• Es gibt keine Gewinner oder Verlierer in diesem Spiel. Jeder seiner Teilnehmer will leidenschaftlich gewinnen, aber das erweist sich im Prinzip als unmöglich.
• Keiner der Partner ist bereit, aufzugeben und das Spiel zu stoppen, es abzulehnen, obwohl es nicht möglich ist, zu gewinnen.
• Der Ablauf des Spiels selbst ist für Partner attraktiv. Diese Art von Spiel ist emotional aufgeladen. Es gibt viele verschiedene Emotionen, sogar Leidenschaften. In einem solchen Life-Game wird dir bestimmt nicht langweilig.
• Von Zeit zu Zeit, wenn die Leidenschaften aufheizen, "lädt" einer der Partner den dritten - den Retter - ins Spiel ein, um Spannungen abzubauen.
• Versuche, von außen in das Spiel einzugreifen (einschließlich des Psychotherapeuten) führen zum Sammeln von Spielpartnern und "Exil" des Dritten.

Ungelöstes Entwicklungsproblem

Paare für solche Spiele werden nicht zufällig ausgewählt. Sie sind komplementär oder komplementär und ihre "Wurzeln" führen zu den Grundbedürfnissen von Partnern, die in Eltern-Kind-Beziehungen frustriert sind. Die Hauptbedürfnisse sind hier wie folgt: in Sicherheit, in bedingungsloser Akzeptanz und Liebe, in Selbstwertgefühl, Aufmerksamkeit.

In der Erfahrung von Beziehungen zu bedeutenden Erwachsenen stellten sich einige dieser Bedürfnisse als unerfüllt heraus, und das Kind war in dieser Lebensphase nicht in der Lage, die mit diesem Bedürfnis verbundene Entwicklungsaufgabe selbst zu lösen. Die Gestalt war unvollständig.

Eine ungelöste Entwicklungsaufgabe bedarf ihrer Erledigung und nimmt einem Menschen viel Energie, die er zur Lösung seiner nachfolgenden Lebensaufgaben nutzen könnte. Zum Beispiel werden diejenigen Kinder, die das Problem mit der Sicherheit der Welt nicht gelöst haben, es ihr ganzes Leben lang zwangsweise lösen. Sie bleiben in der Modalität der Ich-Welt-Beziehung fixiert. Und selbst der Andere, der in ihrem Leben aufgetaucht ist, wird von ihnen als ein Objekt betrachtet, das zuallererst genau dieses Bedürfnis - nach Sicherheit - befriedigt.

Es ist paradox, dass in Zukunft. bereits im Erwachsenenalter „wählt“jeder der Partner unbewusst einen solchen „Elternteil“im Kontakt, mit dem ähnliche Beziehungsmuster wie beim Elternteil durchgespielt und ähnliche Situationen und Gefühle erlebt werden. Das Situationen der Ablehnung, Nichtannahme, Nichtanerkennung und ihre begleitenden Gefühle: Groll, Enttäuschung, Scham, Schuld,. Tatsächlich unterstützen solche Beziehungen ihre chronische Entwicklungsstörung: Ablehnung, Aufgabe., Abwertung, Ablehnung …

Was bringt eine Person dazu, in die vorherige "kindliche" Situation zurückzukehren?

Es ist überraschend, dass Menschen, die auf Beziehungen angewiesen sind, selbst dann, wenn sie auf ihrem Lebensweg auf "geeignete Objekte" stoßen - diejenigen Menschen, die bereit sind, ihnen das zu geben, was sie so dringend brauchen, nicht lange in diesen Beziehungen bleiben. Solche Leute erscheinen ihnen uninteressant, und die Beziehung ist langweilig. Und sie suchen sich fanatisch nach solchen Partnern, von denen es unmöglich ist, das zu bekommen, was sie wollen, und erleben immer wieder Frustration.

Warum begnügt sich der abhängige Partner nicht mit einem "guten Objekt", sondern sucht zwanghaft nach einem, von dem er nicht bekommen kann, was er will?

Als Antwort biete ich zwei Möglichkeiten an:

• Der Wunsch, vertraute emotionale Zustände zu erleben.
• Der Wunsch, das eigene Entwicklungsproblem selbst zu lösen.

Am häufigsten wählen Forscher dieser Art von Beziehung die erste Antwort. Ich denke, da ist etwas dran. Menschen neigen dazu, mit vertrauten Erfahrungen zu der alten vertrauten Erfahrung von Beziehungen zurückzukehren und sie immer wieder neu zu durchleben.

Die zweite Antwort ist meiner Meinung nach jedoch noch bedeutsamer. Es ist wichtig für eine Person entscheide dich selbst seine Entwicklungsaufgabe, vorgefertigte Lösungen lassen ihn nicht wachsen und sich weiterentwickeln. Er kann sich nur auf seine Erfahrungen aus der Vergangenheit verlassen.

Die Essenz der beschriebenen Beziehungen wird durch die Geschichte von A. S. Puschkin "Über den Fischer und den Fisch".

Meiner Meinung nach haben wir es in diesem Märchen mit abhängigen Beziehungen zu tun.

Alter Mann in diesen Beziehungen löst er das Problem der Anerkennung-Genehmigung, die er anscheinend von den Elternfiguren nicht bekommen konnte. Das Objekt zur Lösung dieses Problems ist die alte Frau, für die er seine "Kunststücke" vollbringt und auf die Magie eines Fisches zurückgreift. Die alte Frau gibt ihm die Möglichkeit, Kunststücke zu vollbringen, und lässt die Hoffnung, die Liebe der Eltern (Mutter) zu verdienen.

Alte Frau, Meiner Meinung nach löst es das Problem der Sicherheit der Welt - immer wieder benutzt es den alten Mann, um seine "Loyalität" zu bestätigen. Für sie hält diese Art von Beziehung die Illusion aufrecht, bedingungslose, aufopfernde Liebe erfahren zu können, die sie von ihrer Mutter aller Wahrscheinlichkeit nach nicht erhalten hat.

In diesen Beziehungen können sie jedoch ihre ungelösten "kindischen" Aufgaben nicht lösen …

Was auch immer der Alte Mann für die Alte Frau leistet, dies kann ihr Bedürfnis nicht befriedigen, das in anderer Hinsicht frustriert ist. Ihre Anforderungen an den Alten Mann lauten: "Mama, beweise mir, dass du mich liebst und für mich zu allem bereit bist!".

Und die Alte Frau ist nicht in der Lage, die Bedürfnisse des Alten Mannes zu befriedigen. Tatsächlich können alle Handlungen des Alten Mannes beschrieben werden als "Mama, lob mich, sag mir, dass ich ein guter Junge bin!" Aber es war ihm nicht bestimmt, diese Worte aus den Lippen der Alten Frau zu hören, ebenso wie es ihm anscheinend nicht bestimmt war, sie in seiner Kindheit von seiner Mutter zu hören. Außerdem weiß die Alte „unbewusst“, dass sie, wenn sie dem alten Mann ein Geständnis ablegt, ihn dadurch von sich „abbinden“wird.

Manchmal ist das Spiel alles, was es in einer solchen Beziehung gibt, und darauf halten sie sich. Es ist nie im Voraus bekannt, ob hinter dem Spiel noch etwas steckt, das diese Menschen verbinden kann. Nehmen Sie dem Paar dieses Spiel weg und werden sie etwas füreinander haben? Durch dieses Spiel sind sie fest miteinander verbunden.

Illusionen des Bewusstseins

Warum sind diese Spiele so stabil?

Meiner Meinung nach halten sie an Illusionen fest. Wir sprechen von folgenden Illusionen oder Bewusstseinsfehlern, die bei beiden Teilnehmern dieses Spiels vorhanden sind:

• Der Partner hat das, was ich so sehr brauche.
• Mein Partner muss es mir geben!
• Wenn ich mich anstrenge, werde ich es auf jeden Fall von ihm bekommen.

Jeder der Partner glaubt fest an diese Illusionen. Diese Illusionen basieren auf einer unbewussten Einstellung, in Ihrem Partner ein Elternteil zu sehen. In einer abhängigen Beziehung löst eine Person ihre Entwicklungsprobleme in der Kindheit, indem sie dafür eine andere Person, ihren Partner, verwendet, der dies nicht tun sollte. Und es kann nicht.

Der Umgang mit Illusionen ist der schwierigste Teil der Suchttherapie. Es führt unweigerlich dazu, Partner mit Enttäuschung zu treffen. Aber nur so kann man auf eine neue Energiequelle umsteigen - lernen, sich auf sich selbst zu verlassen …

Wie dies in einer therapeutischen Beziehung möglich ist, wird im nächsten Artikel diskutiert.

Ich gebe hier die Richtungen einer solchen Arbeit an:

• Beziehungsbewusstsein als Spiel
• Abschied von den Illusionen des Bewusstseins durch lebendige Beziehungen zu bedeutenden Menschen
• Rekonstruktion Ihrer Selbstidentität als Erwachsenenidentität
• Suche nach anderen Ressourcenquellen, um ein frustriertes Bedürfnis zu befriedigen

Dich selbst lieben!

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