WAS KOMMUNIZIEREN GEFÜHLE? SCHULD

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich werde über Schuld sprechen, die auf der emotionalen Ebene einer Beziehung entsteht

….. Schuldgefühle können bedeuten, dass dir jemand (meistens) Verantwortung für seine Gefühle überträgt. Die Hauptbotschaft: "Ich fühle mich schlecht wegen dem, was du tust (nicht tust)."

Die Hauptquelle dieses Schuldleidens ist der Zusammenbruch von Grenzen in einem sensiblen Alter, in der Kindheit

Wenn der Elternteil seine eigene, elterliche Verantwortung nicht übernahm und das Kind nicht wusste, dass es keine Verantwortung übernahm (in ihrer giftigsten Form. Die Form der Schuld)

- Hätte ich dich (also Kinder) nicht gehabt, hätte ich mich längst von deinem Vater scheiden lassen und hätte glücklich gelebt … - hier ist die Schuld am Unglück der Mutter;

- Wenn du nicht da wärst, hätte ich mein Kindheitsleben gelebt und keine Energie an dich verschwendet ….. - Hier bist du schuld am Unglück deiner älteren Schwester, die angeblich meinetwegen leidet;

- Wenn ich kein Geld für meine Familie verdienen müsste, würde ich Dichter werden und so leben, wie es mir gefällt ….. - das ist die Schuld am Leiden meines Vaters.

- Wenn Sie gut essen und sich benehmen würden, würde Papa öfter kommen …..

Diese direkten destruktiven Botschaften garantieren einen tiefen Riss in den Grenzen, und in Zukunft wird ein Mensch unter Schuldgefühlen leiden, wenn jemand, der ihm nahe steht, in einem Zustand der Aufopferung leidet und sich Verantwortung und Macht über sich selbst anvertraut.

Hier ist der Haken, der der unterstellten Verantwortung zum Opfer fällt: "Ändere dich, kümmere dich um meine Gefühle, dann werde ich glücklich sein."

Jede Verantwortung, die die Eltern nicht übernehmen, provoziert die Schuld des Kindes (später - des Erwachsenen), nämlich:

- ein Elternteil ist Opfer und kann dies nicht erkennen und im Geiste benennen: „Du, das Kind hat damit nichts zu tun, ich komme mit meinem Leben nicht zurecht“;

- ein Elternteil kann seine Gefühle nicht verantworten: "Ich bin wütend, aber nicht wegen dir, sondern wegen dem, was in mir vorgeht", stattdessen die Schuld zuschieben: "Du hast mich wütend gemacht, weil du schlecht warst"

- Eltern können die elterliche Sorge nicht übernehmen, die Verantwortung wird auf das Kind übertragen:

„Sie sind verpflichtet zu gehorchen, zu gehorchen, Erwachsene zu respektieren usw., und wenn Sie dies nicht tun, sind Sie schlecht“, statt: "Ich möchte, dass du ….." "Ich brauche von dir …."

- Eltern verleihen dem Kind Allmacht und übertragen ihm ihre Verantwortung - dafür zu sorgen, dass der Vater nicht trinkt, um jüngere Geschwister zu erziehen und ihn auch als Verhandlungsmasse in ihren Showdowns zu verwenden.

… Schuldgefühle können auch bedeuten

dass du keine Verantwortung übernimmst. Dies geschieht oft, weil Sie die Grenzen nicht verstanden haben - wer ist für was verantwortlich und in die Schuld geraten.

Eine Mutter, die ein Kind schlägt (anschreit), erkennt nicht, dass das Kind die Behandlung seiner Hilflosigkeit in ihrer Kindheit reproduziert, und wandelt in einem Kreis von Schuld-Aggression.

Der einzige Weg, aus diesem Wirbelwind herauszukommen, besteht darin, die Verantwortung für Ihr Trauma zu übernehmen und zuzustimmen, es von einem Therapeuten behandeln zu lassen.

Ein Vater, der sich von seiner Frau scheiden lässt und sich vor dem Kind schuldig fühlt, dass ihm wenig passiert.

Er muss seine Gefühle für die Mutter von den Gefühlen für das Kind trennen, daran arbeiten, sich als Opfer dieser Frau zu fühlen, seine elterliche Verantwortung (meine Beziehung zu meinem Kind liegt in meiner Verantwortung) und Macht (ich habe das Recht, ihn zu sehen), und deshalb kann ich mit dem Ex verhandeln und die Grenzen skizzieren).

Manchmal ist es schwierig, Verantwortung zu übernehmen, weil es bedeutet, die Art und Weise, wie Sie über sich selbst denken, zu ändern. Wenn ich mich für einen guten Menschen halte und die „unansehnliche Qualität“nicht erkennen kann, die in den Schatten verdrängt wurde.

Ich halte mich zum Beispiel für sehr verantwortungsbewusst. Und diese Eigenschaft ist ein sehr wichtiger Teil meines Selbstverständnisses (zB wurde ich gelobt und akzeptiert, als ich in meiner Kindheit die Probleme der Erwachsenen gelöst habe).

Dann werde ich mein verantwortungsloses Handeln nicht sehen und meine Fehler (dass ich Grenzen, Verpflichtungen usw. verletzen kann) nie zugeben. Vielmehr werde ich auf Hindernisse und Umstände hinweisen, die mich daran gehindert haben, verantwortlich zu sein.

Oder ich gebe zum Beispiel nicht zu, dass ich manipulieren kann. Oder räche dich. Oder Angst vor Intimität. Oder brauchen, "wie ein kleiner." Usw.

Ich werde nicht sehen, wie ich es mache. Ich manipuliere, übertrete Grenzen usw. Aber ich werde sicher sein, dass andere Leute genau das tun.

Ich werde meine Verantwortung nicht übernehmen und die andere Seite beschuldigen.

Wenn Sie es immer noch schaffen, Verantwortung zu übernehmen, gibt es viel mehr Ressourcen in der Beziehung.

Wenn Sie es schaffen, die Verantwortung abzugeben, kann sich die beschuldigende Partei verletzt fühlen. Es gibt jedoch keine andere Möglichkeit, ihr mit Hilfe ihrer (nicht der anderer) Ressourcen zu helfen.