Normaler Sex?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Sex, normaler Sex, gesunde sexuelle Beziehungen …

Einerseits geben die Leute viele geschlechtsbezogene Suchanfragen in Suchmaschinen ein, und Diskussionen über sexuelle Beziehungen sind im Internet sehr beliebt. Andererseits ist das Thema Sex noch immer ziemlich tabu und wird bei vielen mit Scham und Angst vermischt.

Es ist einfacher, über Ihr Sexualleben zu sprechen, wenn alles in Ordnung ist, stürmische Beziehungen, bezaubernde Orgasmen - es gibt etwas, mit dem Sie prahlen können. Was ist, wenn Sex jetzt nicht in Ordnung ist? Dann bleiben die Menschen leider oft allein mit ihren Erfahrungen, suchen keine Hilfe.

Da es unmöglich ist, eine Diskussion aller sexuellen Probleme in einen Artikel zu integrieren, werden wir in diesem Artikel die Erfahrungen mit der "Abnormalität" ihres Sexuallebens diskutieren:

- Ist es normal, dass es mich anmacht?

- Ist es normal, dass ich … will?

- Ist meine sexuelle Erregung normal?

- Wie oft pro Woche ist es normal, Sex zu haben?

Und viele weitere Fragen zum Sexualleben, die anders klingen mögen, aber auf Zweifel hinauslaufen, dass alles in Ordnung ist.

Fragen zum Geschlecht können anhand der statistischen Norm beantwortet werden. Jemand wird durch eine solche Antwort unterstützt, jemand nicht. Daher ist das Wichtigste nicht die Statistik, sondern warum eine Person diese Fragen stellt, wie die Person selbst mit ihrem Sexualleben umgeht.

Geht man von der Lebenssituation eines Menschen und seiner Verwandten aus, dann lässt sich die Frage nach der Normalität ganz einfach beantworten: Wenn man seine sexuellen Bedürfnisse ohne körperlichen und seelischen Schaden für sich und andere (also ohne Gewalt) verwirklichen kann, dann alles ist gut.

Vieles von Sex ist nur eine Frage der Vorlieben (wer mag welche Art von Sex und wie viel) und der Fähigkeit, mit einem Partner zu verhandeln. Ein befriedigendes Sexualleben ist wie ein Spiel, es gibt Raum für Spontaneität und Fantasie, und es gibt einige Vereinbarungen darüber, wie Menschen miteinander spielen.

Wenn es in Ihrem Leben einen Platz für die Unterdrückung von Bedürfnissen gibt, den Wunsch, Ihre Wünsche zu verbergen und in sich neue zu wachsen, die richtig und anständig erscheinen, wenn Sie, anstatt Freude an sexuellen Beziehungen zu finden, Krankheiten erwerben … Es scheint, dass aus irgendeinem Grund erkennen Sie Ihre sexuellen Wünsche nicht, sondern kanalisieren, lenken Ihre Erregung in eine andere Richtung und machen sich dadurch krank.

Eine andere gute Taktik zur Beantwortung der Frage nach der Normalität ist die Beantwortung der Frage: "Warum denkst du über die Normalität deines Sexuallebens nach?" Denn hinter den Fragen nach Normalität steckt oft Scham. Und höchstwahrscheinlich hast du diese Schande von jemandem bekommen. Es ist wichtig zu verstehen, nach welchen Kriterien Sie Ihre Sexualität beurteilen.

Beantworte diese Fragen:

- Sind das Ihre Kriterien oder jemand anderes?

- Wessen Augen betrachten Sie Ihr Sexualleben?

- Wer hat dir Fragen zu Normalität oder Abnormalität in den Kopf gestellt?

Hier sind die Hauptquellen, aus denen eine destruktive Nachricht kommen kann:

Beschämte, beschuldigende oder ablehnende Nachrichten über ihre Sexualität und Sexualität können von einer Person aus ihrer Familie empfangen werden. Manchmal fällt es Erwachsenen schwer, mit ihren Gefühlen umzugehen, und sie fangen an, sich aus Scham zu schämen.

Von Gleichaltrigen in einem Teenager-Team können Sie auch große Ablehnung oder Demütigung erfahren. Jugendliche, die noch nicht gelernt haben, mit ihrer Erregung umzugehen, können z. B. heftig reagieren, wenn sie die Andersartigkeit des anderen entdecken.

Eine beschämende oder ablehnende Nachricht kann von einem (aktuellen oder ehemaligen) Partner „empfangen“werden. In der Regel werden solche Botschaften auch aus unerträglichen Gefühlen heraus gegeben - Scham, Angst vor Zurückweisung oder Demütigung.

Auch kulturelle Vorgaben beeinflussen, oft nicht explizit, sondern nach und nach. Es gibt eine postsowjetische Sexualkultur, die von Scham, Pathologisierung und Gewalt „gewürzt“ist, und eine moderne mit dem Einfluss von Pornofilmen, die z Partner und die Helligkeit von Orgasmen, die im Leben … seltener vorkommen als im Film … Dies alles hat auch einen Einfluss darauf, wie eine Person ihr Geschlecht wahrnimmt.

Es ist wichtig, diese Meldungen zu beachten. Führen Sie eine Art interne Arbeit durch, um zu unterscheiden, welche Vorstellungen von Sex Sie von wem haben.

Wie kann man das machen: Sie können 2 Blatt Papier nehmen, auf dem ersten besorgte Fragen und beunruhigende Überzeugungen über sich selbst und Ihr Sexualleben schreiben. Zeichnen Sie auf der zweiten 4 Spalten (Familie, Gleichaltrige, Partner, Kultur) und schreiben Sie Ihre Überzeugungen in die entsprechende Spalte, von denen Sie sie erhalten haben.

Lesen Sie diese Überzeugungen, hören Sie auf Ihre Gefühle und Empfindungen, während Sie sie lesen. Sie können wählen, ob Sie diesen Überzeugungen folgen möchten oder nicht.

Wählen Sie die Überzeugungen, die Ihnen nicht passen. Lesen Sie sie noch einmal und sagen Sie: "Diese Aussagen charakterisieren eher denjenigen, der gesagt hat, und nicht ich, es passt nicht zu mir, es geht nicht um mich, es ist bei mir unmöglich." … Es ist wichtig, auf die peinliche Botschaft zu reagieren, die Sie in sich selbst eingebettet haben und die zu einem "inneren Kritiker" geworden ist. Wählen Sie Ihre eigenen Worte, die eine angemessene Antwort sind und den "inneren Beschützer" stärken. Es funktioniert nicht immer beim ersten Mal, also üben und wiederholen Sie so viel wie nötig.

So wird die Stärke des Kritikers allmählich schwächer, und der Verteidiger wird stärker, und die Erfahrung von Scham und Zweifel an seiner Normalität wird vorübergehen.

Wenn Sie sich entscheiden, einen Psychologen wegen Ihrer Gefühle in Bezug auf Sex zu kontaktieren, aber Angst haben, die Reaktion des Spezialisten zu treffen, die nicht zu Ihnen passt, denken Sie daran, dass jeder Klient einen Psychologen nach seinen ethischen Ansichten auswählen kann. Es ist wichtig, nicht zu zögern, nach der Einstellung eines Psychologen zu verschiedenen Erscheinungsformen der menschlichen Sexualität zu fragen.