2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42
Eine ganz normale Familie. Auto, Datscha im nächsten Vorort. Die Ehegatten haben einen festen Arbeitsplatz. Tochter. Wohlhabende Eltern. Sie werden unterstützt. Sie haben keine materiellen Probleme. Verheiratet seit über 8 Jahren.
Anlass der Berufung war die Frage nach ständigen Familienskandalen zum Thema Ehebruch. Initiator des Aufrufs war ihr Ehemann. Anzumerken ist, dass es in den letzten Jahren immer häufiger Männer sind, die einen Anruf bei einem Psychologen initiieren.
Bei näherer Betrachtung stellte sich heraus, dass Partner an keiner psychischen Erkrankung leiden, die durch sexuelle Promiskuität gekennzeichnet ist. Ehebruch eher verwendet, um die Aufmerksamkeit eines Partners zu erregen und eine Bestätigung der eigenen Bedeutung in einer Beziehung zu erhalten. Eigener Wert und Bedürfnis nach einem Partner. Unter Berücksichtigung der gestörten Kommunikation innerhalb der Familienkommunikation und der Unfähigkeit, über die eigenen Zustände zu sprechen (ohne Angst, nicht gehört oder noch aktiver abgelehnt zu werden), gibt es im Arsenal der Ehepartner nur Mechanismen, die sehr starke Reaktionen hervorrufen hinsichtlich des Grades der Erfahrung (Affects), die von einem Partner nicht ignoriert werden können.
Die Mitglieder dieses Familiensystems scheinen keinen Zugang zum Register der durchschnittlichen Gefühle zu haben.
Der Wert eines Partners kann nur durch drohenden Verlust entstehen
Diese Situation ist sehr typisch für Suchtbeziehungen, die sich vor dem Hintergrund der Traumatisierung von Beteiligten in elterlichen Familien entwickeln.
In der Anfangsphase ist es in solchen Fällen sehr nützlich, den Teilnehmern beizubringen, über ihre Erfahrungen selbst zu sprechen und nicht zu versuchen, den Partner dafür verantwortlich zu machen. Der Satz „Du hast mich herausgebracht, beleidigt usw. Dieses Formular ermöglicht es jedem der Teilnehmer, Verantwortung für das Geschehen zu übernehmen. Wenn beispielsweise einer der Partner etwas tut, hat er möglicherweise nicht das Ziel, den anderen zu beleidigen oder zu beleidigen, sondern kann sich von einer anderen Motivation leiten lassen. Seine Handlungen seitens eines Partners können jedoch wirklich beleidigend und beleidigend aussehen. Dann ist es wichtig, Verantwortung zu teilen.
Die Person, die die Tat begeht, ist nicht für die absichtliche Zufügung von "Schaden" verantwortlich und hat die Fähigkeit, ihre Handlungen irgendwie mit der Reaktion ihres Partners zu korrelieren. Darüber hinaus wurde es mit einer klaren Reaktion, geäußert und gehört. Wenn der Partner die Reaktion auf seine eigenen Handlungen "vorwegnehmen" muss, zieht diese Nachricht einen unvermeidlichen Konflikt nach sich. Für einen beleidigten oder aufgebrachten Menschen ist sein Teil der Verantwortung für eine solche Situation notwendig, denn gerade seine Reaktionen auf diese Situation sind es und er ist es, der diese Gefühle erlebt.
Diese Aufgabenteilung ermöglicht es Ihnen, sich ein Bild von Ihren eigenen Grenzen zu machen und die Grenzen Ihres Partners zu sehen. Dies geschieht durch das Verstehen Ihrer eigenen Grenzen und infolgedessen durch das Verstehen der Grenzen Ihres Partners.
Wenn wir unsere eigene Unzulänglichkeit spüren, neigen wir dazu, ein externes Objekt zu stärken. So wie für ein Kind bis zu einem gewissen Alter ein Elternteil eine allmächtige Figur ist, die alle seine (Kind-)Bedürfnisse befriedigen kann, so statten wir später, ohne innere Reife zu erlangen, den nahestehenden Menschen mit Allmacht aus und fordern ihn weiter ein um alle unsere Bedürfnisse standardmäßig zu erfüllen.
Wenn beide Ehegatten Kommunikationsschwierigkeiten haben, wenn außer gegenseitigen Ansprüchen nichts zu existieren scheint. Es ist sehr schwierig (aber praktisch unmöglich!), dieses "Wirrwarr" selbst herauszufinden, tk. das Hauptelement verloren - gegenseitiges Vertrauen. Ich habe die Gelegenheit verloren, den Partner zu hören, weil eigene Erfahrungen, eigener Schmerz und Groll verdecken alles, was um ihn herum passiert.
Dann ist es notwendig, einen Außenstehenden in die Betrachtung dieser Situation einzubeziehen. Kein Verwandter einer der Parteien, keine Bekannten oder Freunde (die auch emotional in die Situation eingebunden sind und im Interessenkonflikt nur Partei ergreifen können). Hier brauchen Sie einen Spezialisten, der mit der Fähigkeit, mit solchen Situationen umzugehen, ein Höchstmaß an Neutralität wahren kann und jedem Teilnehmer bei den schwierigen Fragen der Klärung von Beziehungen zur Seite steht.
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