FÄHIGKEITSTHERAPIE. DIE VERLETZUNG DER VERLASSENEN. VERLETZUNG DES WERFERS

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Aufgabe - für uns ist dies das Gefühl einer Person, mit der wir einseitig die Kommunikation eingestellt haben. Gleichzeitig ließ der Ausscheidende das Trennungsverfahren nicht zu. Er ist einfach verschwunden. Er sagte nicht: „Du warst mir wichtig“oder „Es war zu schwer für mich, bei dir zu sein“, er bedankte sich nicht, äußerte keine Gefühle, keine Haltung, sondern verlor einfach den Kontakt. So hat er mit seiner Macht einen Menschen, sei es ein Kind, Ehemann, Freund, Geliebter oder Partner, in eine Objektposition versetzt, das heißt ihn als Ding behandelt. Eine Person aus einem Subjekt ist zu einem Objekt geworden, und es scheint, dass sie keine Macht hat, die Subjektivität wiederzugewinnen, in dieser für sie bedeutsamen Interaktion Aktivität zurückzugeben. Er muss sich einfach unterwerfen und in gewisser Weise versöhnen, damit einverstanden sein, "niemand" zu werden.

In unserer therapeutischen Erfahrung hinterlässt das Verlassenwerden dem Verlassenen ein sehr geringes Handlungsrepertoire. Er kann sich sehnen. Machtlos wütend zu sein. Reue. Gib dir selbst die Schuld für deine Fehler. Oder, wenn er den Mut aufbringt, wird dieser Mut auf den Werfer gerichtet. Das heißt, nicht zu gehen und eine neue Person kennenzulernen. Und eine wütende, entschuldigende oder bittende SMS an denjenigen zu senden, der die Person verlassen hat. Schreiben Sie ihm Briefe, rufen Sie an (und wählen Sie nicht), sprechen Sie endlos mit ihm in sich selbst.

Das heißt, der Werfer ist sehr auf den Werfer fokussiert. Ihm sind Errungenschaften gewidmet. Er ist schuld am Scheitern. Am Ende ist er derjenige, der Rache und Beweise braucht. Dies ist ein erschöpfender Zustand. Ein Mensch scheint gezwungen zu sein, all seine Handlungen demjenigen zu widmen, der aufgibt. Er hat keine Freiheit, sich anderen Menschen zuzuwenden, für einige (manchmal lange!) Zeit ist er machtlos, neue Beziehungen aufzubauen, in denen er sich wohl fühlt. Traumatisiert durch das Verlassenwerden verliert er seine Vitalität und Vitalität. Wie kommt es zu diesem Trauma und wie können wir ihm helfen?

Unserer Meinung nach erlebt ein Mensch genau dann den Höhepunkt des Traumas, wenn diese „Objektivierung“stattfindet. Wie kommt es dazu? Einer erklärt, dass er nicht mehr kommunizieren wird, er spricht den vorbereiteten Text aus, ohne auf die Antwort zu hören, geht effektvoll durch den Raum, geht hinaus und knallt die Tür zu. Gleichzeitig wird die zweite Person in diesem Moment zu einem Objekt oder Publikum, das keine Möglichkeit hat, in das Geschehen einzugreifen. In diesem Moment tritt die Verletzung auf. Ein Mensch „bindet“einen anderen an sich, während der Mechanismus einer unvollendeten Handlung funktioniert. Derjenige, der aufhörte, vollendete, was er wollte. Und derjenige, der verlassen wurde, hat nicht abgeschlossen und ist gezwungen, dabei zu bleiben. Seine Versuche, seine Prozesse allein abzuschließen, funktionieren nicht, da es sich bei diesen Prozessen um zwei Personen handelte.

Die Schwierigkeit liegt auch darin, dass, wenn eine Person geht, eine Art Vergöttlichung oder Dämonisierung stattfindet, dh in den Augen der verlassenen Person, die mit den Merkmalen der Allmacht ausgestattet ist, wird sie zu einem numinösen Charakter. Wie kann ich mit einer Person zusammen sein, die ich überhaupt nicht beeinflussen kann? Und er kann es bei mir tun. Weil er sich bewegt, gibt er mir Eindrücke, Gefühle. Was ist, wenn er mich kontaktieren möchte? Und dann wird er mich beeinflussen. Und ich kann ihn darauf nicht beeinflussen. Dies ist ein unlösbares Problem. Das Gehirn kann es nicht aufnehmen.

In der Therapie ist es uns wichtig, der verlassenen Person zu helfen, ihre Freiheit und Aktivität wiederzuerlangen, die Fähigkeit, mental (und manchmal auch tatsächlich) zur Interaktion mit dem Werfer zurückzukehren. Fordern und erhalten Sie von ihm eine Anerkennung seiner Bedeutung in einer Beziehung, auch wenn diese bereits endet. Melden Sie sich wieder bei Ihren Bedürfnissen. Die Kraft wiederzuerlangen, Ihre Wahrheit in einer Beziehung, Ihre Rechtschaffenheit anzuerkennen und auf dieser Grundlage die Abschiedsaktion zu vollenden bzw. endgültig zu vollenden.

Und dafür ist die am besten geeignete Technik im psychodramatischen Sinne das Rollenspiel, wenn wir die Rolle der verlassenen Person einnehmen und dem Klienten erlauben, in den Dialog mit der verlassenen Person zurückzukehren. Durch aktiven Rollentausch und aktive Verdoppelung schaffen wir Platz für verpasste Gefühle und Ereignisse. Eine Person kann unausgesprochene Worte äußern, eine Antwort hören. Es ist wichtig, dass er das unangekündigte Motiv des Werferverhaltens verstehen kann. Dies stellt die Fähigkeit zum Fühlen und Denken wieder her, belebt das Verlassene wieder. Aber es belebt auch das Bild des Werfens, d. h. entriegelt diese Dämonie gegenüber dem Menschen, macht den Werfer statt der allmächtigen numinosen Kraft zu einem gewöhnlichen Menschen. Diese Figur hört auf, den Verlassenen zu hypnotisieren.

Aus Sicht des Gestalttherapeuten liegt der Fokus jeder Arbeit darauf, den Kontakt wiederherzustellen. Es ist wichtig, das Bewusstsein des Klienten wiederherzustellen, seine körperlichen, emotionalen und intellektuellen Aktivitäten freizugeben. Wir tun dies, indem wir ihm erlauben, sich auf die Normen der Gerechtigkeit, Ehrlichkeit und die Normen zwischenmenschlicher Beziehungen zu verlassen. Dem möchte ich eine solche Norm wie einfach das Recht auf Leben hinzufügen. Es ist wichtig, dass der Therapeut allein durch seine Anwesenheit und die Tatsache, dass er einen Menschen in seinen Absichten und Bedürfnissen sieht, ihm hilft, den Stopp zu überwinden, die Blockade, die in seiner Aktivität in dem Moment entstanden ist, als er geworfen wurde. Wenn es uns im Therapieprozess gelingt, einen Menschen in seinen Rechten zu unterstützen, dann findet er eine Form, um in Kontakt mit der Welt zu leben.

Die zweite Seite des Paares in dieser Interaktion ist interessant. Der Werfer kann auch seine eigene Verletzung haben. Höchstwahrscheinlich nicht von solcher Intensität, weil der Werfer noch aktiv war, aber es ist immer noch ein traumatischer Zustand. Es kann peinlich sein, dass seine eigenen ethischen Grundsätze verletzt wurden. Es können Schuldgefühle auftreten. Angst, dass Sie Schaden angerichtet haben. Scham. Und diese Erinnerungen werden manchmal über Jahre, Jahrzehnte aufbewahrt. Der Werfer hat oft eine gewisse Ohnmachtszone um die geworfene Figur. Wenn er stark genug ist, nicht mit ihm in Kontakt zu kommen, dann ist er machtlos, wenn er aus Versehen in diesen Kontakt kommt. Wenn er sich trifft, kann er sich unbehaglich, beschämt, schuldig, verwirrt, ohnmächtiger Ärger und sogar das gleiche Gefühl der Verlassenheit fühlen. Denn auch der Werfer hat nicht die Möglichkeit, seine Beziehung zum Anderen vollständig zu vollenden, denn zum Abschied bedarf es, wie bereits gesagt, einer anderen Person.

Eine wichtige Beobachtung: Ein recht häufiges Motiv für das Werfen ist die Angst, geworfen zu werden. Der Werfer hat sich schon öfters verletzt. Und er wirft zuerst, um nicht wieder in eine solche Situation zu geraten. Er kann diesen Schritt nicht aus dem Motiv des „Zerstörens“des anderen machen, sondern aus dem Wunsch heraus, zumindest etwas Energie zu erhalten, den Kontakt zumindest teilweise zu verlassen, nicht zu zerstören. So wird die Auseinandersetzung mit dem Trauma des Werfers in der Praxis oft zur Vorarbeit mit dem Trauma des Werfers.

Wir haben diesen Artikel sowohl für Kollegen als auch für Kunden geschrieben, denn wir sind alle Menschen und nicht immun gegen diese traurige Erfahrung, verlassen zu werden. Wir haben uns überlegt, was wir Ihnen als Selbsthilfe für solche Momente empfehlen können, in denen Sie verlassen sind und niemanden haben, mit dem Sie Ihre Erfahrungen teilen können. Wir denken, das Beste, was Sie in solchen Momenten für sich selbst tun können, ist, über Ihre Werte nachzudenken. Was gibt es in Ihrem Leben, das Sie nie aufgeben werden. Ihre Lieben, Ihre Lieblingsbeschäftigungen, Ihre Interessen. Wofür werden Sie treu bleiben, egal was. Und das bedeutet, dass Sie sich selbst nicht verlassen werden.

Evgeniya Rasskazova

Vitaly Elovoy