WIE LERNE MAN ZU LIEBEN?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

In diesem Artikel möchte ich die Frage eines meiner Leser beantworten, wie man schließlich lieben lernen kann?

Um zu lernen, einen anderen gesund und reif zu lieben, musst du zuerst lernen, dich selbst zu lieben. Und selbstständig jene inneren Defizite zu füllen, die sich in der Kindheit aus Mangel an Liebe, Akzeptanz, Unterstützung, Anerkennung und Schutz gebildet haben.

Zunächst gibt es zwei einfache Übungen, mit denen Sie die Dynamik Ihrer Änderungen verfolgen können.

Zuerst. Schreiben Sie alle Ihre "Wünsche" von Ihrem Partner auf ein Blatt Papier: Wie möchten Sie geliebt werden, welche Erwartungen haben Sie an Ihren Partner, was möchten Sie erhalten? Welche Handlungen, Handlungen, Worte, Haltungen werden Sie verstehen, dass Sie geliebt werden?

Zweite. Stellen Sie sich mit Ihrem Partner vor (wenn Sie bereits in einer Beziehung sind). Oder schaffen Sie sich ein inneres Bild davon, wie es wäre, in einer Beziehung mit einem Partner zu sein, der all dies von der ersten Übung an tut. Stellen Sie sich vor, Sie gehen spazieren oder schauen sich einen Film an, kochen gemeinsam ein Abendessen oder frühstücken vor der Arbeit. Verfolgen Sie Ihre Gefühle, welche Emotionen steigen? Wie reagiert der Körper? Bist du entspannt? Gibt es ein Gefühl von Komfort und Ruhe? Gibt es ein Gefühl von Angst oder Durst, Hunger, Sehnsucht? Gibt es Spannung?

Wenn Sie die Liste der Eigenschaften und Verhaltensweisen Ihres Partners noch einmal lesen, analysieren Sie, ob dies nach etwas klingt, das Ihnen als Kind gefehlt hat. Klingt das, was Sie von Ihrem Partner wollen, nach dem, was Sie als Kind von Ihren Eltern vermisst haben?

Die erste Übung hilft Ihnen, die oben besprochenen Mängel zu erkennen. Die zweite Übung hilft, genau diese Mängel auf der Ebene des Körpers durch Körperempfindungen zu erkennen.

Und dann folgt die Arbeit daran, zu lernen, sich selbst zu lieben. Ich mache gleich einen Vorbehalt, dass dies Jahre dauern kann, je nach Grad des Traumas, wie lange und totale emotionale Deprivation in der Kindheit war. Ein Psychologe wird Ihnen helfen, diesen Prozess für Sie schonender zu gestalten.

Bühne 1. Dies ist die Arbeit mit dem inneren Kind. Eigentlich möchte ich den Prozess der Kommunikation mit meinem inneren Kind nicht "Arbeit" nennen. Man hat den Eindruck, dass dies schwierig ist, man muss sich auf die Kehle treten.

Hier ist es also notwendig, sich in dem Alter vorzustellen, in dem Sie keine Liebe erhalten haben (und dies dringend erforderlich war), Sicherheit (sie haben sich nicht für Sie eingesetzt oder im Gegenteil sogar körperliche / emotionale / sexuelle Gewalt angewendet), Zustimmung (wenig oder kein Lob), Akzeptanz (mache deutlich, dass mit dir etwas nicht stimmt), Unterstützung.

Die Sicherheitsvorkehrung in dieser Phase ist, dass, wenn während der Erinnerung starke Affekte bis hin zur Hysterie auftreten, es am besten ist, sich an einen Spezialisten zu wenden, der eine sichere Umgebung für das Ausladen Ihrer Erfahrungen schafft. Für einen schonenden, sorgsamen Umgang mit Ihren Leiden, Beschwerden, Schuldgefühlen etc.

Und lassen Sie dieses kleine, unbeliebte, unterbewertete, missbilligte, wehrlose und machtlose Kind von Ihnen reagieren. Lass ihn reden, weinen, wütend werden. Lass ihn schreien, fluchen, weinen.

Dann tröste ihn, umarme ihn, verspreche ihm, auf ihn aufzupassen, ihn zu beschützen, ihn zu beschützen. Loben Sie ihn (da ist sicher etwas - denken Sie daran!), Unterstützen Sie ihn. Kurz gesagt, tun Sie selbst, was Ihre Eltern übersehen haben.

Wenn Sie sehen und fühlen, dass sich das Kind beruhigt hat, fühlt es sich gut an, nehmen Sie es in Ihr Herz zurück.

Sie können nicht alle Feinheiten und Nuancen dieser überragenden Stufe beschreiben, aber dies ist die Grundlage. Auch die Arbeit mit dem inneren Kind braucht Zeit, das Akzeptieren wird nicht an einem Abend, in einer Sitzung geschehen.

Stufe 2. Bildung eines stabilen Bildes von "Ich". Das heißt, es wird bereits Arbeit an der Untersuchung dessen geben, wer ich bin? Was bin ich? Es ist, als würde man ein Puzzle zusammensetzen. Sie haben Teile des Puzzles, aber es gibt noch kein allgemeines Bild, auf dem Sie navigieren können. Nur das allgemeine Bild musst du sammeln. Die Aufgabe wird dadurch erschwert, dass einige der "nicht einheimischen" Stücke umgeworfen werden.

Die umgeworfenen Stücke sind die Überzeugungen über dich selbst, die andere Menschen dir eingeflößt haben, zum Beispiel "du bist ein Dummkopf", "du bist ein Faulpelz", "du kannst das nicht", "du wirst keinen Erfolg haben", "du nicht gegeben" und vieles mehr. Hingeworfene Stücke können übrigens eine scheinbar positive Konnotation haben. Zum Beispiel: "Du wurdest geboren, um eine Ballerina zu sein!" (Mama hat ihre Ballerina-Karriere beendet, als sie schwanger wurde). Oder "Du hast alle Daten, um ein großartiger Soldat zu werden!" (Vater aus einer Militärfamilie).

Sie müssen alle Teile einsammeln und einen kritischen Blick darauf werfen. Bin ich es wirklich? Geht es hier genau um mich? Oder ist dieser Glaube vielleicht der Fehler eines anderen? Oder eine persönliche Interpretation, die nichts mit mir zu tun hat.

In dieser Phase ist es wichtig, mehr als nur die Überzeugungen über sich selbst zu überdenken. Aber lerne auch neu, was ich liebe. Und wie liebe ich, was ich liebe? Höre ich zum Beispiel wirklich gerne Rockmusik und schaue mir Filme dieses Genres an? Mag ich wirklich Schokoladeneis und sonst nichts? Verbringe ich meine Freizeit wirklich so gerne? Mit diesen Leuten?

Okay, ich liebe definitiv Schokoladeneis. Wie liebe ich ihn? Ich lege es gerne auf einen Teller und esse es mit einem Teelöffel? Oder knabbere ich lieber zuerst den Waffelbecher und dann das Eis selbst?

Wie höre ich gerne Musik? Liegen oder sitzen? Tanze ich gerne gleichzeitig? Oder rechtzeitig mit dem Fuß stampfen?

Was interessiert mich? Worauf bin ich neugierig? Was lässt mich in eine ehrfürchtige Trance fallen? Was fasziniert mich?

Dies ist die Phase der Selbsterforschung. Studie, Analyse. Und die Integration "ihrer" Teile.

Stufe 3. Ich würde es "Ernähren, sich selbst feiern" nennen. Dies ist der Erwerb der Fähigkeiten, auf sich selbst aufzupassen, was Sie in der vorherigen Phase gesammelt haben. Das ist Selbsthilfe, Selbstachtung, Selbstverteidigung.

Hier geht es auch darum zu lernen, wie man baut, persönliche Grenzen spürt. Wenn das Bild von "Ich" zusammengesetzt ist, also schon die Vorstellung, wo ich bin und wo ich schon aufhöre? Wo nicht ich. Welchen Raum (physisch und psychisch) brauche ich, um mich wohl zu fühlen? Wie kann ich diesen Raum umweltgerecht und sicher für mich und andere vor möglichen zufälligen (oder nicht zufälligen) Eingriffen schützen?

Als nächstes wird man sich selbst feiern. Hier geht es auch um Selbstdarstellung, Selbstverwirklichung. Dies ist ein Verständnis dafür, wohin ich gehen möchte, wo es mir gut geht. Verstehen, was ich dieser Welt von mir geben möchte und was ich erhalten möchte? Was möchte ich in dieser vielfältigen Welt mitnehmen? Feiern Sie Ihre Anwesenheit in dieser Welt. Die Suche nach persönlichem Glück.

Dies ist wiederum ein langer Prozess. Ein guter Psychologe wird Ihnen dabei helfen. Der Weg von der inneren Leere, die wir alle mit anderen Menschen (Dingen, Eindrücken) zu füllen versuchen, hin zu Selbstliebe und Autarkie.

Können Sie unterwegs noch einmal überprüfen, was sich mit den ersten beiden Übungen (beschrieben am Anfang des Artikels) ändert? Manchmal wird es komisch, welche Gedanken am Anfang über die Liebe und über einen geliebten Menschen waren. Es ist in Ordnung!

Die Fähigkeit, einen anderen zu lieben, ihn so zu akzeptieren, wie er ist, ihm zu erlauben, so zu bleiben, wie er ist, kommt erst, wenn ich all das habe. Wenn ich mich selbst liebe, wenn ich meinen persönlichen Raum, meine Gedanken, Ideen, Initiativen respektiere, wenn ich mich selbst annehme, lebe ich mein Glück. Dann ist meine Liebe auch reif. Das ist Liebesfreiheit. Das ist Liebesannahme.