ES IST SCHWER, GOTT ZU SEIN. DRAMA VON NARCISSA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Helen Thornycroft, Narziss. 1876 gr.

Meine letzte Note "" sorgte für eine große Resonanz. Es gab viele Rezensionen, Briefe, Kommentare. Darunter ist die "Einseitigkeit des Urteils".

In meinem Aufsatz geht es um das Drama des Narziss. Versuchen Sie, darüber zu sprechen, was mit ihm passiert. Über die Betrachtung dieser Welt mit seinen Augen.

Ich bin geboren. Geboren, um etwas Besonderes zu sein. Nein, ich habe es nicht sofort gespürt. Dann, als ich lernte zu fühlen und zu verstehen.

In welche Familie wurde ich hineingeboren? Ich hatte die Wahl. Ich hätte in eine Familie hineingeboren werden können, in der meine Eltern entschieden haben, dass es „Zeit für ein Kind“sei – wie alle anderen auch. Oder zum Beispiel, dass meine Mutter feststellte, dass "er mich jetzt definitiv nicht verlassen wird" - hier geht es um meinen Vater. Oder sagen wir, dass "das Alter knapp wird". Oder die zweite Ehe wurde von mir "gefestigt". Ich hatte die Wahl, wo ich geboren werden sollte, aber fast keine Wahl, wie ich geboren werde. Und ich wurde speziell geboren.

Was ist meine Besonderheit - ich bin kein Kind, ich bin eine Funktion. So wurde ich gezeugt. Das ist meine Funktionalität – sie bringt mich auf eine Stufe mit einem Objekt oder einer Maschine – mit etwas Seelenlosem. Und wo Menschen eine Seele haben - ich habe ein Loch - einen bodenlosen Brunnen.

Nein, alles konnte natürlich auch dort korrigiert werden - in der frühen Kindheit. Trotz der ganzen Konditionierung meiner Geburt. Wenn meine Eltern mich liebten, nur weil ich ich bin. Sie würden sich für meine Gefühle und Erfahrungen interessieren. Wir waren froh, dass sie mich haben - so wie ich bin. Aber das ist nicht passiert.

Gemälde von Ekaterina Pyatakova "Frühlingslächeln"

Ich hatte immer das Gefühl, nicht gut genug zu sein: "Es hätte besser sein können." Und im Vergleich zu anderen nicht gut genug: "Sie haben nur Fünfer, und Sie …". Und es gab Angst, dass die Menschen, die mir am nächsten standen, mich deswegen ablehnen könnten. Ich hatte auch das Gefühl, dass mir die Last der Erwartungen aufgebürdet wurde, aber ich kam nicht zurecht: "Ich bin schon in deinem Alter, und du …". Und es war schade. Ich habe mich auch schuldig gefühlt: "Ich habe mich im Zusammenhang mit Ihrem Erscheinen geweigert.."

Angst ist zum Hintergrund meines Lebens geworden - das kann ich nicht bewältigen, ich kann nicht, ich korrespondiere nicht. Angst davor, von anderen bewertet zu werden: "Was bin ich?" Und die Angst vor dieser Einschätzung. Angst, Scham, Schuld, Neid, Angst, Eifersucht, Ohnmacht, Verachtung, Leere, Enttäuschung - die Hauptgefühle, die in der Leere des bodenlosen Brunnens meiner Seele festgehalten wurden - setzten sich als Schleim an seinen Wänden ab.

Manchmal fühlte ich mich an der Spitze der Welt. Das war's - natürlich mit all den großen Buchstaben. Freude, Glück, Spaß, Aufregung, Inspiration, Vergnügen, Inspiration – solche Momente des Triumphs hallen in diesen Gefühlen wider.

Wann ist das passiert? Wenn ich es zum Beispiel geschafft habe, genau diese fünf zu bekommen, einen Reim auf einem Stuhl zu erzählen, eine Geige für Gäste zu spielen oder einen Wettbewerb zu gewinnen - im Allgemeinen habe ich etwas erfolgreich gemacht. Dann wurde ich geliebt und gelobt. Und sie haben mich bewundert. Und die Eltern schauten voller Liebe und Stolz: "Das ist UNSER Kind!".

Dies hielt jedoch nicht lange an. Für morgen oder in einer Woche war es nicht mehr wichtig und nicht wertvoll für diejenigen, für die das alles ist - für die das alles ist. Und die bodenlose Leere des Brunnens in mir wurde von diesen kurzen Lichtblitzen verschlungen.

Ich bin bei meinen Eltern aufgewachsen und habe studiert. Das erste, was ich gelernt habe, war zu bewerten und abzuwerten. Und ich habe es sogar besser gemacht als sie. Denn es erstreckte sich nicht nur auf Ihre Leistungen, Ihre Qualitäten, auf sich selbst, sondern auch auf andere und die Welt als Ganzes.

Mein Leben ist wie eine Achterbahn. Die Euphorie des Erreichten - das Gefühl, Gott zu sein, der Herr der Welt, Bruce der Allmächtige - und wieder in den Abgrund der eigenen Unzulänglichkeit, der eigenen Bedeutungslosigkeit stürzen.

Heiteres Leben? Ja, hell. Ich bin entweder der Prinz oder der Bettler, oder das Flugzeug oder in der Jauchegrube (Danke an Anna Paulsen und Yulia Rubleva für die Metaphern - Anm. d. Verf.) Und diese Schaukeln sind anstrengend. Ich habe Schlaflosigkeit und andere psychosomatische Manifestationen. Manchmal, wenn die Grenze meiner inneren Angst die Grenze meiner Kraft überschreitet, falle ich in eine Depression.

„Ich bin nur, wenn ich..“– das ist die Bedingung meiner Existenz.

Ich bin nur ein schwer fassbares Spiegelbild im Spiegel anderer.

Will H. Low Narcissus

Ich wuchs auf. Ich habe gelernt, mit meiner Leere in meiner Brust zu überleben.

Ich fülle es mit allem: Status, Dinge, Wohnungen, Autos. Manchmal Essen und Alkohol. Es kommt auch vor, dass ich durch Arbeit und aktive Teilnahme am Leben anderer Menschen versuche, anderen zu beweisen, wie gut ich bin, um irgendwie die Angst, wertlos zu erscheinen, abzubauen.

Es scheint mir, dass in so kurzen Zeiträumen - ich bin. Aber das ist nur eine vorübergehende Sensation. Und mein Leiden verstärkt sich nur, wenn ich etwas erreiche, was ich will. Es ist, als ob diese alles verzehrende Leere in mir all das Gute – meine Erfahrungen und Leistungen – aufsaugt – ich kann es mir nicht aneignen, mein Selbstgenügsamkeitsgefühl ist so kurzlebig, dass es scheint, als ob es es gar nicht wäre.

Ich suche die Nähe zu mir selbst, versuche sie in der Nähe zu anderen zu finden. Daher ist mein Leben voller Beziehungen. Aber mein Problem ist, dass ich nicht weiß, was echte Intimität ist. Wenn ich auf der Suche nach Liebe zu einem anderen greife, habe ich ganz am Anfang zwei Ängste - abgelehnt zu werden und absorbiert zu werden. Abgelehnt wegen der eigenen Bedeutungslosigkeit - "schließlich wird es früher oder später entlarvt und der andere wird sehen, was ich wirklich bin." Und die Angst, absorbiert zu werden, in einem anderen aufgelöst zu werden - "meine Vergoldung, meine Größe, meine Vollkommenheit wird verblassen, wenn der andere mich berührt."

Meine Beziehung zu anderen ist wie der Koloss mit tönernen Füßen – glänzend, aber prekär und schließlich zerstört. Manchmal geht der Partner alleine - unfähig, entweder "auf ein Podest gestellt" zu werden oder von dort mit einem Aufprall "zu fallen". Oder wenn er es satt hat, endlos zu geben und dafür nur Krümel meiner Dankbarkeit, Zärtlichkeit und Anerkennung zu erhalten. Manchmal aus Angst, abgelehnt zu werden – ich mache einen „proaktiven Zug“, bezichtige meinen Partner aller vorstellbaren und unvorstellbaren Sünden – und dann bricht auch die Beziehung zusammen.

Ich finde nie in einem anderen, wonach ich suche – die Liebe der Mutter. Ich habe keine Ahnung, dass sie in einer gesunden Partnerschaft nicht da ist und nicht sein kann. Und wenn ich es satt habe, nach Liebe zu suchen, stimme ich der Bewunderung zu. Es ist mir wichtig zu erfahren, wer ich bin. Ohne das bin ich nicht. Und nicht einmal Bewunderung für äußere Schönheit – sondern Anerkennung meiner Tiefe, Einzigartigkeit, Intelligenz, Einzigartigkeit – das kann mich für kurze Zeit meinem Ich näher bringen.

Es fällt mir schwer, mich für etwas Neues zu entscheiden. Ich erlebe es als "Ich bin nicht bereit". Ich habe Angst, inkonsequent, unangemessen zu sein. Deshalb bin ich immer noch in dem Job, der nicht zu mir passt, bei der Person, die mir nicht passt und an der Stelle, die mir nicht gefällt. Ich entscheide mich erst zu ändern, wenn das, was ist – meine innere Leere nicht mehr ausfüllt.

Mehr als Bewertungen von innen oder außen - daran habe ich mich mein ganzes Leben lang gewöhnt - so sehe ich die Welt und mich selbst in der Welt - ich habe Angst vor der Erfahrung der Bewertung - der Erfahrung der Scham. Dieses Gefühl ist so unerträglich, dass ich es verdränge - ich merke es nicht - ich schäme mich, Scham zu empfinden. Und gleichzeitig ist es immer bei mir – wie ein totales Gefühl meiner eigenen Unzulänglichkeit.

Es sind die Scham und die Angst vor dem Kontakt mit ihm, die mich davon abhalten, mich für eine Psychotherapie zu entscheiden. Und wenn ich dann natürlich zum "besten Psychotherapeuten" gehe und mich lieber weiterbilde. Und ich werde ihn nach dem "Rezept" für genau diese Perfektion fragen. Und ich werde nach dem über die Jahre bewährten Schema handeln: Idealisierung - "mein Fall ist speziell", "nur du kannst mir helfen" und Abwertung - "das ist nichts für mich, das hilft mir nicht" - Abwertung meiner selbst in Der Prozess der Psychotherapie, "und für das, wofür ich eigentlich Geld bezahle" - Abwertung des Psychotherapeuten, "Psychotherapie ist eine Pseudowissenschaft und es ist für Narren" - Abwertung der Psychotherapie im Allgemeinen.

Ich bin es unendlich leid, so zu leben. Manchmal, in besonders kritischen Zeiten, kommt mir sogar der Gedanke, "die Welt von ihrer eigenen Bedeutungslosigkeit zu befreien".

Was möchte ich, was ist mein Traum und wonach habe ich mein ganzes Leben lang gesucht?

Ich möchte inneren Frieden. Ich möchte sicher sein, dass "Ich bin gut, auch wenn nicht..". Ich möchte nicht mein ganzes Leben lang nach schwer fassbaren Zielen und einem schwer fassbaren Bild von mir selbst jagen. Ich möchte in mir Halt spüren, Fülle und kein klaffendes Loch. Ich möchte mich fühlen. Ich möchte mich wieder mit mir vereinen. Finde dich selbst.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (Studie) 2006

Wenn Sie Ihren Erfolg am Lob und Tadel anderer messen, wird Ihre Angst endlos sein.

- Lao Tzu

Was wollte ich zu meinen Aufsätzen sagen?

In erster Linie ist es natürlich an die Narzissten gerichtet.

Ich wollte sagen, dass ich dich verstehe. Ich habe auch einen narzisstischen Teil.

Ich wollte Sie auch zu einer Therapie einladen.

Nicht für ein Treffen mit mir - Irina Stukaneva), also nicht nur und nicht so sehr für mich selbst als für eine Psychotherapeutin, und in der Therapie für Dein Treffen mit dir.

Der Weg wird nicht kurz sein, aber glauben Sie mir - es lohnt sich!