Symbiotische Beziehung Oder Verlorenes Selbst

Video: Symbiotische Beziehung Oder Verlorenes Selbst

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Video: Beziehung und Symbiose (Dr. Langlotz) 2024, März
Symbiotische Beziehung Oder Verlorenes Selbst
Symbiotische Beziehung Oder Verlorenes Selbst
Anonim

Aktuelle Beziehungen zu Menschen sind eine Wiederholung unserer Beziehungen zu Mitgliedern der elterlichen Familie oder das Ergebnis ihrer Abwesenheit.

Im Leben kommt viel von der Familie. Daraus erwächst ein Gefühl von Sicherheit, die Fähigkeit, Menschen zu vertrauen, Seelenfrieden im Kontakt mit ihnen und vor allem - ohne sie. Heute ist das Problem der co-abhängigen, oder anders ausgedrückt symbiotischen Beziehungen die Hauptursache für Depressionen, Schwierigkeiten beim Aufbau von Beziehungen und sogar Panikattacken.

Die Symbiose in Beziehungen manifestiert sich darin, dass sich ihre Teilnehmer außerhalb der Beziehungen untereinander nicht als vollwertige Persönlichkeiten fühlen, aber auch in Beziehungen können sie sich nicht wohlfühlen, weil sie mehr darauf ausgerichtet sind, die eigene Persönlichkeit zu "auffüllen" als auf gegenseitig. Und beide sind daran nicht schuld, können also nicht alleine raus. So geht der „Swing“weiter – mit langen herzlichen Gesprächen, Abschieden und Konvergenz. Was tun mit diesem Koffer ohne Griff?

Um zu verstehen, ob es einen Ausweg aus co-abhängigen Beziehungen gibt, müssen Sie verstehen, wie Persönlichkeiten gebildet werden, die anfällig für Symbiose sind.

In einem gesunden Familiensystem gibt es bedingungslose Liebe für das Kind. Es ist stark und absolut, aber es sorgt nicht für ewige Kontrolle, Verschmelzung und Angst. Es bedeutet in erster Linie eine Stimmung. Stimmung ist ein guter Kontakt zu sich selbst im Kontakt mit einem Kind. Ein gestimmter Elternteil beobachtet das Kind genau, reagiert auf seine Reaktionen und gibt dem Kind die Möglichkeit zu lernen. In der gängigsten Version sind Eltern so mit unvollkommener Realität und Problemen beladen, dass sie Entscheidungen aufgrund ihrer eigenen Sorgen und Ängste, Bücher und Ratschläge anderer Menschen treffen. Infolgedessen gibt es im Erziehungsprozess ein kleines Kind und viel elterliche Angst. Kinder sind anfällig für Egozentrik (und dies ist die Norm). Egal, ob Sie sich Sorgen um die Arbeit oder die Sicherheit Ihres Kindes machen, es wird es sich selbst als seine eigene Schuld erklären.

Es gibt Zeiten im Leben eines Kindes und einer Mutter, in denen eine so enge Beziehung normal ist. Zum Beispiel Kindheit. Mutter und Kind waren lange Zeit buchstäblich eins. Das liegt am allgemeinen hormonellen Hintergrund, der Schlaf- und Wachheit, der Ernährung … Das Kind wurde geboren - und diese Verbindung wurde abgebrochen.

Dies ist die erste Trennung - körperlich. Es kommt zur Trennung, aber die Mutter hat immer noch ein ganz natürliches Bedürfnis, das Kind vor der ganzen Welt zu schützen. Seine Hauptfunktion besteht darin, dem Kind die Möglichkeit zu geben, grundlegende Dinge zu lernen: zu schreien oder zu weinen, wenn es hungrig ist oder die Wärme der Haut der Mutter spüren möchte, natürliche Bedürfnisse zu befriedigen und grundlegende Emotionen aus der Befriedigung oder Unzufriedenheit seiner Bedürfnisse zu erfahren. Mit anderen Worten, sein, existieren. Wenn die Mutter von Angst geleitet wird und dem Kind nicht erlaubt, die Aufgabe der ersten Trennung zu erfüllen, kann das Kind sich nicht weiter trennen und ist gezwungen, mit der mütterlichen Angst verbunden zu bleiben.

Durchläuft die Mutter diese allererste Trennungsphase, fühlt sich das Kind wohl in seinem Körper und weiß es altersgemäß zu handhaben - es kann signalisieren, dass es etwas braucht und die vorübergehende Abwesenheit der Eltern in der Nähe überstehen (wichtig - vorübergehend!). Wenn die Mutter versucht, die Bedürfnisse des Babys vorherzusagen und es nicht füttert, wenn es hungrig ist, sondern wenn ihre Angst, dass es hungrig ist, unerträglich wird, kann es seine Bedürfnisse nicht erkennen und muss nicht nach einem Weg suchen, sie zu befriedigen.

Eine wichtige Rolle bei der Trennung spielt in dieser Phase das Vorhandensein eines alternativen Bindungsobjekts - zum Beispiel ein Vater oder eine Großmutter. Dann ist die Welt des Kindes nicht auf die Mutter beschränkt, und es lernt, nicht nur der Mutter, sondern auch anderen Menschen Signale zu geben.

Die zweite Trennungsstufe beträgt drei Jahre. In diesem Alter hat das Kind ein Gefühl der Allmacht und beginnt, die Welt auf eigene Faust zu erkunden. Die Hauptaufgabe dieser Phase besteht darin, zu lernen, viel selbst zu tun. Die Angst der Eltern steigt - das Kind wird mobil und es wird immer schwieriger, es in einer sicheren Zone zu halten. Mama und Papa müssen mit dieser Angst fertig werden und das kognitive Interesse des Kindes auf seine Sicherheit beschränken. Die Aufgabe dieser Trennungsphase besteht darin, ein klareres Selbstbewusstsein zu entwickeln, nicht nur körperlich, sondern auch emotional (die Emotionen meiner Mutter sind nicht meine Emotionen) sowie ein grundlegendes Verantwortungsbewusstsein zu bilden, das nur mit unabhängigen Aktivität.

Im Alter von drei Jahren erlernt das Kind grundlegende Selbstständigkeit, lernt mit der Realität in Kontakt zu treten und sich Zeit, Raum und anderen Menschen bewusst zu sein. Wenn Eltern die Bedeutung dieser Phase verstehen, bewältigen sie ihre Angst und ermöglichen dem Baby eine gesunde Selbständigkeit (Waschen, Essen, Schnürsenkel binden) - das Kind kann sich sicher fühlen, die ersten Schritte in neue Aktivitäten zu gehen. In Zukunft ist dies ein Erwachsener, der in Abwesenheit einer anderen Person Entscheidungen treffen und effektiv sein kann. Wenn die Angst der Eltern gewonnen hat, kann eine solche Person, wenn sie erwachsen wird, nur in einer Beziehung zu einer anderen arbeiten und etwas tun.

Tatsächlich sind es diese beiden Phasen der Trennung, die die Neigung zur Symbiose bilden. Was bekommen wir am Ausgang? Unfähigkeit, ohne eine andere Person zu sein (erste Trennung gescheitert) oder etwas zu tun (zweite). Und dies drückt sich in einer Reihe von Anzeichen aus: das Vorhandensein jeglicher Art von Abhängigkeit, die Unfähigkeit, zwischen den eigenen und den anderen Gefühlen zu unterscheiden, ein ständiges Schuldgefühl, das Bedürfnis, alle glücklich zu machen und die Unzufriedenheit anderer Menschen nicht zu tolerieren, Schwierigkeiten mit persönlichen Grenzen, das Leben eines "Opfers", die Unfähigkeit, vertrauensvolle und enge Beziehungen zu führen, die Unfähigkeit, sich außerhalb von Beziehungen wohl zu fühlen, die Unfähigkeit, unabhängige Entscheidungen zu treffen, die Unfähigkeit, für sich selbst zu sorgen, Idealisierung und unvermeidliche Enttäuschung, geringes Selbstbewusstsein Wertschätzung, Schwarz-Weiß-Denken, Rechtfertigung von Ungerechtigkeit sich selbst gegenüber.

Symbiotische Beziehungen basieren auf Gefühlen. Die stärkste davon ist die Angst. Dann - Wein. Aber das ist nur die Spitze des Eisbergs. Wenn ich mit Symbiose in Beziehungen arbeite, fange ich damit an. Erwachsene Kinder sprechen von einem ständigen Schuldgefühl, die Erwartungen der Eltern nicht zu erfüllen, und von der Angst, sie zu verlieren. Und das ist ein wirklich wichtiges Gefühl - es hilft, die Angst vor der Einsamkeit zu bewältigen, die ein Leben lang anhält. Im Arbeitsprozess kommt der Klient oft zu dem Schluss, dass er es gewohnt ist, nicht seine eigene Angst und Besorgnis, sondern die seiner Eltern zu fühlen, und kann daher heute nicht zwischen seinen eigenen und anderen Gefühlen unterscheiden. Er lebt mit einer ständigen Fantasie über die Gründe für den Mangel an Freude bei anderen und erklärt dies wie ein Kind mit seinen Fehlern. Und er fühlt sich schuldig. Wenn Sie tiefer graben, kann es zu Groll über die Unfähigkeit, etwas selbst zu unternehmen, zu Schmerzen aufgrund eines unerfüllten Bedürfnisses (z.

Mit den Augen eines Erwachsenen sieht man, dass das Unsinn ist oder die Eltern beschäftigt waren. Aber glauben Sie mir, wenn Sie mit 5 Monaten etwas sagen könnten, als Sie vor Hunger schrien und Wasser bekamen, würden Sie anders argumentieren. Denn wenn wir etwas brauchen, ist dies das Wichtigste im Leben. Und das Fehlen einer Gelegenheit, sie zu befriedigen, ist eine Katastrophe. Ein Kind im Alter von drei bis fünf Jahren kommt damit leichter zurecht, weil es Worte hat, um sein Unbehagen zu beschreiben und Fragen zu stellen. Das Baby hat nur Schreien und Weinen. Und er redet nicht von Verständnis oder Schuld. Er spricht von Schmerz oder Wut. Und das sind genauso wichtige Gefühle wie Schuld oder Scham. Das Herausarbeiten dieser Gefühle ermöglicht es Ihnen, sich von ihnen zu befreien und Spannungen an den sogenannten "Orten der Trennung" abzubauen - den Ecken des Unterbewusstseins, in denen die Konsequenzen unserer vergangenen Erfahrungen liegen. Auf diese Weise lernen Sie, Ihre wahren Gefühle von denen anderer zu trennen und die Fantasien über die Bedürfnisse anderer Menschen von der Realität zu trennen.

Damit das Fehlen alter Lebensstrategien (die Unfähigkeit, anderen Menschen zu gefallen und das Schuldgefühl für ihr fehlendes Lächeln) keine reine Folter zu sein, müssen neue Strategien entwickelt werden. Was passiert, indem Sie Ihre Bedürfnisse erkennen und Wege analysieren, um diese zu erfüllen? Dabei „aufbaut“sich das Selbstbewusstsein physisch und psychisch (die Aufgaben der Trennung werden erfüllt).

In einer co-abhängigen Beziehung zu sein, wird normalerweise von einem Gefühl der Unzulänglichkeit außerhalb einer Beziehung zu einer anderen Person begleitet. Das andere wird als Ergänzung benötigt, physisch gefühlt. In dem Prozess, die Menge an sich selbst zu erhöhen, wird der andere zu einer angenehmen Ergänzung, aber nicht zu einer Droge, nicht zu einer Luft, ohne die es unmöglich ist. So sieht eine gesunde Beziehung aus – Bindung und Wertschätzung ohne Sucht. Und das ist nur möglich, wenn Sie zu 100 % Sie selbst sind.

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