Warum Menschen Ohne Beziehungen Bleiben

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Eine Person kann sagen, dass sie eine Beziehung möchte, aber in ihrem Leben passiert nichts und Beziehungen treten nicht auf. Wenn Sie vorschlagen, jemanden zu treffen, scheint die Person bereit zu sein, aber alle sind nicht gleich, alle haben nicht Recht oder sind im Allgemeinen beschäftigt. Und wenn doch, dann fallen alle schnell irgendwie ab. Und dann beginnt "Ich habe eine Krone des Zölibats, ich bin verdammt, es ist eine Verschwörung, was ist mit mir los?"

Aber die Dinge können viel einfacher sein.

Wenn eine Person den Wunsch nach einer Beziehung erklärt, aber keinen hat, ist dies oft ein Zeichen dafür, dass die Person Angst vor Beziehungen hat. Aber nur diese Angst ist latent und unbewusst. Daher kann es an der Oberfläche weder gesehen noch gehört werden. Mit dem Verstand strebt ein Mensch nach einer Beziehung, aber das Unterbewusstsein ist immer viel stärker. Und deshalb ist Widerstand gegen Beziehungen viel mehr als das Streben nach ihnen.

Woher kommt die Beziehungsangst?

Es gibt drei Möglichkeiten.

1. Die Person hat Angst, dass der Partner sie verletzt: Er wird aufgeben, sich ändern, enttäuschen usw. Und deshalb versucht er auf jede erdenkliche Weise, überhaupt keine Beziehung einzugehen, schon allein um diesen Schmerz nie zu erleben.

Alles scheint sehr klar und logisch zu sein. Aber das musst du dir nur merken.

Sehr oft ist es nicht der Partner, der weh tut, sondern die Person, die sich selbst verletzt

Alle Beziehungen beginnen mit der Mutter-Kind-Beziehung. Die erste Erfahrung der Interaktion mit einer anderen Person ist die Erfahrung der Interaktion mit der Mutter. Wie eng und eng der emotionale Kontakt mit der Mutter war, hängt davon ab, welche Art von Beziehung die Person weiterhin einladen wird.

Wenn die Mutter oft nicht in der Nähe war oder es Zeiten gab, in denen sie das Kind verließ und das Kind allein ließ, dann hat er Angst, dass es verlassen wird, allein gelassen wird und nicht überleben wird. Denn für ein Kind ist die Fürsorge der Mutter überlebenswichtig. Und wenn Mama nicht da ist, macht er sich Sorgen um seinen Tod. Da diese Gefühle in einem solchen Alter nicht vollständig erlebt werden können, gehen sie in unser Unbewusstes. Sie sind in einen Beutel gekapselt und legen sich als Eigengewicht am Rande des Bewusstseins nieder. Währenddessen wählt das Kind für sich selbst eine Strategie für das weitere Verhalten.

Für die Strategie gibt es zwei Optionen (vereinfachte Darstellung):

1. Binden Sie einen anderen fest an sich. Dadurch entsteht ein abhängiges Beziehungsmodell. Wenn sich eine Person auf jede erdenkliche Weise an eine andere klammert, klammert sie sich an, versucht nützlich, wichtig zu werden, versucht zu gefallen, das Beste für andere zu sein usw. Das heißt, normale Bindung wird zu neurotischer Sucht. Der andere ist in diesem Fall einfach ein Objekt, das Sicherheit und die Abwesenheit von Angst vor dem Verlassen gewährleistet.

2. Die zweite Strategie besteht im Gegenteil darin, sich nicht zu binden. Das heißt, das Kind entscheidet, dass die andere Person überhaupt nicht gebraucht wird. Und so kann er bei ihrer Rückkehr beginnen, seiner Mutter aus dem Weg zu gehen, sich von ihr zu entfernen, vor der Intimität zu fliehen, weil er sich so vor dem nächsten Schrecken rettet, wenn die Mutter plötzlich irgendwo wieder weggeht.

So werden gegensätzliche Menschen gebildet. Dies sind Menschen, die die Abhängigkeit von einem anderen so sehr fürchten (aus dem Gedanken, dass Abhängigkeit mit Verlusten verbunden ist), dass sie es vorziehen, überhaupt niemanden in ihre Nähe zu lassen.

Diese Menschen gehen meistens lange keine Beziehungen ein und können keine Partner für sich finden. Nicht weil es keine Partner gibt, sondern weil es beängstigend ist, dass er geht. Und dies wird all diese schmerzhaften Gefühle auslösen, die in der Kindheit unmöglich zu leben waren.

Hier ist es wichtig zu verstehen, dass Schmerzen nicht vermieden werden können. Bei der Strategie „Nicht zu nahe kommen“geht es nicht darum, dass Sie niemand verletzen wird. Du wirst einfach allein gelassen. Einsamkeit ist nicht weniger schmerzhaft. Es ist nur so, wenn man im Erwachsenenalter lange mit ihm zusammenlebt, lernt man, mit ihm zu leben. Und das bedeutet, dass Sie die Erfahrung des Überlebens haben. Und die Erfahrung des Verlassenwerdens bleibt ungelebt. Es bleibt ein Geheimnis mit sieben Siegeln. So wie in der Kindheit alles größer und beängstigender erscheint, kannst du dir jetzt nicht einmal erlauben, diesen Schmerz in seiner wahren Größe zu sehen.

Wenn man sich im Erwachsenenalter von einem Menschen trennt, stirbt man nicht, man kann einen anderen finden, es ist nicht so tödlich wie in der Kindheit. Aber die Angst, nicht fertig zu werden, hindert Sie daran, es zu sehen. Und deshalb wird der Weggang eines anderen auch weiterhin gerade mit wildem Schmerz in Verbindung gebracht. Obwohl es wirklich lebenswert und erträglich ist.

So verrückt es klingt, je öfter Sie geworfen werden, desto einfacher ist es, sich in Zukunft Sorgen zu machen. Es ist, als würde man von Verkäufern abgelehnt. Zuerst tut es weh, dann ist es egal. Aber wenn Sie solche Angst vor diesem Schmerz haben, wird jede Beziehung äußerst gefährlich erscheinen.

Es ist wichtig zu verstehen, dass Beziehungen dafür nützlich sind, damit Sie neben einem geliebten Menschen sehen können, was mit Ihnen passiert, was für Gepäck Sie aus der Vergangenheit tragen und was Sie auf Ihren Partner projizieren

Sie möchten beispielsweise, dass Ihr Partner immer auf Ihre Nachrichten antwortet und am besten sofort. Es scheint, dass dies nur ein Wunsch ist, aber nicht wirklich. Hinter diesem Wunsch steht oft die Angst, dass er damit zeigt, dass er aufhören kann, wenn er nicht reagiert. Sie wissen nicht, ob er beschäftigt ist, ob das Telefon ausgeschaltet ist, ob ein Netz vorhanden ist und all das, aber es spielt keine Rolle. Denn wenn er nicht antwortet, beginnt eine innere Panik, Angst, Hysterie. Der über vergangene Verluste, kindisch. Dann wird diese innere Hysterie äußerlich. Der Partner bekommt Ansprüche, was ihm nicht gefällt usw. Ein Partner darf nicht lieben, das ist nicht die Frage. Und dass es bei einer so scharfen Reaktion auf ein einfaches "keine Antwort" immer um den wilden Schmerz seiner kindlichen Nutzlosigkeit und Ablehnung geht. Und es entspricht nicht genau dem Horror, den dieses "keine Antwort" erzeugt.

Manchmal ist dies eine etwas längere Kette von Gefühlen. "Wie kann er nicht antworten? Das ist was, er betrachtet mich überhaupt nicht als Person. Was bin ich überhaupt so ein leerer Ort? Wie kann er es wagen, was er von sich selbst hält?" Und los geht's. Hier steht statt Schmerz und Entsetzen die Wut an erster Stelle. Aber nur die Wut ist noch nicht real. Das ist Anästhesie. Sehr oft ist Wut in einer Beziehung eine Abwehr schmerzhafter Gefühle. Das heißt, anstatt diesen Schmerz seines Kindheitstraumas der Verlassenheit und Ablehnung zu leben, dieses ewige innere Loch, beginnt eine Person, wild wütend zu werden und ihren Partner anzugreifen. Weil Wut leichter zu spüren ist. Und vor allem gibt es einen Schuldigen für Ihre Schmerzen.

Aber nur der Schuldige des Schmerzes sind Sie selbst und Ihre Erfahrungen aus der Vergangenheit. Und es geht überhaupt nicht um einen Partner. Und um die Anzahl der Schwierigkeiten in Beziehungen zu reduzieren, müssen Sie zu einem Psychotherapeuten gehen und sich mit Ihrem inneren Loch und dem Gefühl der Nutzlosigkeit auseinandersetzen. Denn jeder Mensch, der dabei sein wird, wird immer etwas in dir aktivieren. Und du wirst verletzt.

Sie können nicht verlangen, dass Ihr Partner sanft mit Ihren Verletzungen umgeht. Er muss dir nicht helfen. Wenn Sie wissen, dass Sie Schmerzen haben, ist es Ihre Aufgabe, zum Arzt zu gehen und sich medizinisch behandeln zu lassen und keine Erste Hilfe von Ihrem Partner zu benötigen. Er hat selbst Wunden. Genau solche

Eine andere Sache ist, dass Ihr Partner Sie hören kann und versuchen kann, Sie etwas weniger zu verletzen (vorausgesetzt, Sie versuchen zu diesem Zeitpunkt, sich selbst zu heilen). Das heißt, wenn er weiß, dass es für Sie unerträglich ist, keine Antworten auf Nachrichten zu erhalten, kann er ein wenig versuchen, Ihre Anfrage respektieren und sofort antworten. Aber hier hängt noch viel von dir und deiner Kondition ab. Und Ihr Partner liebt Sie vielleicht nicht zu sehr, um seine Gewohnheiten zu ändern. Und das ist die Frage, ob Sie bereit sind, mit einer solchen Person zusammen zu sein. Oder ist es einfacher, seine Verletzungen zu heilen und nach einem anderen zu suchen?

Niemand sollte statt dir mit deiner Verletzung herumlaufen. Daher ist es Erpressung und Unreife, andere zu manipulieren, damit es einem wehtut, wenn er dies oder das tut. Du musst deinen Schmerz heilen. Weil der andere nicht immer versteht, was er mit Ihren Schmerzen anfangen soll, und er kann daher jeden Kontakt einfach vermeiden. Wenn es nur nicht schadet

2. Menschen haben Angst vor Intimität mit anderen, weil Intimität sie verletzlich macht

Auf der Flucht vor Beziehungen können Menschen oft beschäftigte Partner oder Partner aus der Ferne wählen.

Einerseits leiden sie darunter, weil es so aussieht, als ob sie sich bereits mit jemandem verbinden wollen. Andererseits ist das Unterbewusstsein immer noch viel stärker als der Verstand. Und er wählt die sichere Option. Sicher, denn wenn ein Mensch frei ist, dann entsteht sofort Verantwortung, Nähe, und das wird schon viel gefährlicher. In der Zwischenzeit treffen Sie sich alle paar Wochen, während Sie sich auf Korrespondenz und Termine beschränken können, müssen Sie sich aber keine Sorgen machen, dass der Andere in eine lebensgefährlich gefährliche Distanz gerät.

Eine Person kann Angst vor Intimität haben, weil es eine wilde Angst gibt, dass sie dich so sehen wird, wie du bist. Und in deiner Vorstellung (wegen dieses ungelebten Schattensacks des Schmerzes) scheinst du eine Art globaler Freak zu sein. Wenn es keinen Freak gäbe, würdest du schließlich nicht verlassen und wärest immer glücklich. Und da es Schmerzen gab, Verrat, Weggehen, dann bist du ein Freak

Und diese wilde Angst, dass der andere dich in all deiner Hässlichkeit (imaginär, aber scheinbar echt) sieht, lässt die Person vor der Beziehung davonlaufen. Abstand nach innen. Halten Sie sich immer geschlossen. Bleib weg. Dies ist eine Beziehung in einem Raumanzug. Ich möchte Nähe, aber sehr beängstigend.

Und deshalb lässt niemand jemanden in seine Nähe.

Dieser Glaube, kombiniert mit der ersten Angst, kann sich verstärken.

Zum Beispiel darf eine Frau aus Angst, verlassen zu werden, lange, lange Zeit niemanden mehr ansprechen, aber der Mann erreicht sie trotzdem. Sie sieht, dass er hartnäckig und stur ist, beschließt, dass er ihr sicherlich treu sein wird (es ist nicht umsonst, dass er anscheinend Gefühle erreicht). Dann öffnet sie sich ihm. Doch da die Angst vor dem Verlassenwerden tief sitzt, beginnt sie sich an ihn zu klammern, panisch aus der geringsten Unaufmerksamkeit, terrorisiert mit ihren Forderungen, seine Liebe zu bestätigen. Irgendwann kann das einen Mann belasten, und er geht immer noch. Und dann kommt die Frau für sich zu dem Schluss, dass Intimität gefährlich ist. Sobald es geöffnet wurde, wurde es aufgegeben. Tatsächlich wurde sie jedoch nicht wegen Entdeckung und Intimität verlassen, sondern weil sie ihre Angst und Unsicherheit nicht erleben kann und daher eine übermäßige Bestätigung ihrer Bedeutung erfordert. Und wenn sie entspannt war, konnte im Allgemeinen alles gut werden. Aber es stellte sich als schlimm heraus, und die Frau wurde noch mehr davon überzeugt, dass "sobald sie sich einem Mann öffnet, wird sie verlassen".

Es kann auch ein Problem sein, dass sich ein Partner plötzlich entspannt und ein wenig öffnet und der zweite nicht versteht, dass dies ein sehr verletzlicher Moment für ihn ist und ihn mit seinen Problemen angreift. Und dann merkt der Erste schnell, dass seine Selbstauskunft nur eine Ausrede ist, um weiterzumachen und schließt noch mehr. Was die Beziehung in Zukunft erschwert

Zum Beispiel streiten sich ein Mann und eine Frau. Eine Frau kriecht aus Angst, einen Mann zu verlieren (denjenigen, der von diesem Kindheitstrauma herrührt), auf ihren Knien vor ihm und akzeptiert jede seiner Bedingungen. Sie hat solche Angst, dass sie bereit ist, alles zu ertragen. Der Streit endet. Aber die Frau ist böse. Sie ist nicht glücklich darüber, dass sie gebückt war, gezwungen nachzugeben. Sie bleibt mit Unzufriedenheit zurück, die sie nicht ausdrücken konnte, weil sie dachte, wenn sie es täte, würde der Mann definitiv gehen. Und jetzt vergeht die Zeit, der Mann ist schon in einem anderen Zustand, ruhig oder ein wenig schuldig (wenn er merkt, dass er zu weit gegangen ist), nähert sich der Frau mit guten Absichten oder entschuldigt sich. Und dann beginnt sie, mit all ihrer Dummheit, ihm gegenüber ihren ganzen Zorn auszudrücken. Denn er sieht, dass die Lage nicht kritisch ist, und man kann weitermachen. Der Mann versteht, dass niemand seine gute Laune braucht, er schließt und geht. Folglich sind alle unglücklich. Die Frau hat Schmerzen, weil sie sich von ihr geschlossen (oder verlassen) hat, der Mann ist traurig, dass er wieder einmal Verstärkung bekommen hat, dass sie ihm nur zuhören, wenn er droht zu gehen, und wenn er nett ist, wird er zum Ficken geschickt. Beziehungen verschlechtern sich.

3. Der dritte Grund für die Angst vor Beziehungen sind schlechte Erfahrungen aus der Vergangenheit

Das heißt, es ist nicht etwas aus der Kindheit, sondern eine echte Erwachsenenerfahrung, die die Wahl in der Gegenwart prägt.

Wenn sich ein Mensch daran erinnert, dass Beziehungen Kopfschmerzen, Probleme, Schwierigkeiten, Skandale und Konflikte sind, wird er sie natürlich auf jede erdenkliche Weise vermeiden.

Aber es gibt einen wichtigen Punkt, der erkannt werden muss.

Dass all diese Probleme in früheren Beziehungen auch aus internen unbewussten Gründen entstanden waren

Es gibt die gleichen Verlustängste, die zu Hysterie, Panik und Horror, Hirnverlust, Nerven, Forderungen, Kollisionen usw.

Dies ist die gleiche Angst, Nein zu sagen oder Ihre Grenzen zu verteidigen.

Dies sind alles Optionen für Abhängigkeiten und Gegenabhängigkeiten.

Sie müssen verstehen, dass jede vergangene Beziehung einen Hintergrund hat. Sie haben Gründe, die sie in diesem Moment nicht brechen durften, bis es beängstigend und schmerzhaft war. Im Stadium der Betreuung, im Stadium des gegenseitigen Wiedererkennens, als die ersten Ungereimtheiten begannen

Eine Person kann etwas lange, lange Zeit ertragen, und dann Bam und durchbrechen. Alles. Die Liebe ist vorbei. Nur der Hass blieb.

- Was hast du ertragen? Ich hatte Angst zu verlieren. Ich dachte, der andere würde seine Meinung selbst ändern.

- Warum haben Sie nicht darüber gesprochen, was Ihnen nicht passt? Weil es beängstigend war, dass er gehen würde.

- Warum ist es beängstigend, dass es verschwindet? Es wird Schmerzen.

- Können Sie mit Schmerzen leben? Nein.

- OK. Geh, werde gesund, lebe.

Jede vergangene Beziehung, egal wie schrecklich sie auch sein mag, ist ein Lackmustest. Sie leuchten durch alle Ihre blinden Flecken und zeigen Ihre ungelösten Fragen. Dies ist ein gesegneter Spiegel, der sagt, was Sie in sich selbst heilen müssen und was Sie lernen müssen

Sie können sie nicht rabattieren. Das wird dir helfen.

Früher dachte ich, wenn eine Person mit der Frage kommt, „geschieden zu werden oder nicht“, dann gibt es nur eine Möglichkeit für die Arbeit - sofort zu gehen.

Jetzt verstehe ich, dass unbefriedigende Beziehungen erforscht werden müssen. Untersuchen Sie genau, wie eine Person diese Beziehungen aufbaut, die nicht zufriedenstellend sind. Und das ist sehr wertvoll und sehr wichtig.

Es ist klar, dass Sie dies zusammen mit einem Psychologen tun müssen, das geht schneller, ist aber auch alleine möglich. Sie müssen mit Ihren Einschränkungen umgehen. Dann, anstatt den anderen für eine schreckliche Erfahrung zu hassen, nimmst du das Beste daraus und machst weiter.

Es gibt keine Erfahrung, die nicht in Gunst umgesetzt werden kann. Dies ist wichtig zu verstehen

Aber noch wichtiger ist es zu verstehen, dass alle Beziehungen immer bei dir selbst beginnen. Und Sie müssen Beziehungen zu anderen aufbauen, um zu verstehen, wer ich überhaupt bin. Was ich kann und was ich nicht kann. Was ist beängstigend zu tun und was nicht.

Aber während Sie zu Hause so autark sitzen, in der Illusion der Ausarbeitung, dann ist es sehr schwierig, Ihren blinden Flecken zu begegnen. Und deshalb scheint es oft so, als wüsste man alles über Beziehungen und über sich selbst, nur dass sie nicht wirklich gebraucht werden.

Wir brauchen sie. Zumindest, um zu sehen, was in dir steckt und die Möglichkeit zu bekommen, dich selbst zu heilen.

Mein Fazit ist - gerne eine Beziehung eingehen. Jede Beziehung, nicht einmal eine gute oder ideale, wird dir viel beibringen. Analysiere sie einfach, dich selbst und studiere was und wie.

Grüße an alle.