"Ich Bin Ein Ungeliebtes Kind " Kollektives Portrait

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Ich bin das ungeliebte Kind liebloser Eltern.

Ich bin ein Mann. Oder eine Frau. Ich bin ein mittlerer Manager. Oder ein erfahrener Buchhalter. Ein talentierter Koch. Oder ein erfolgreicher CEO. Ich bin 30. Oder 18. Oder 50. Es spielt keine Rolle. Ja, ich bin erwachsen geworden, aber wer auch immer ich werde und egal wie alt ich bin, tief in mir bleibe ich ein Kind, ungeliebt und liebeshungrig.

Manchmal bin ich mir sehr bewusst, dass meine Eltern mich nicht liebten. Manchmal

Ich erinnere mich gut an all das Unrecht, das sie mir zugefügt haben, den Schmerz, den sie verursacht haben, moralisch oder sogar physisch. Meistens dachte ich, dass meine Kindheit "die gleiche war wie die aller anderen", und dass dies ihre Liebe war, da sich meine Eltern um mich kümmerten, mir Nahrung, Unterkunft und Sicherheit gaben. Oftmals ist es für mich schwer zu verstehen, worin andere „Liebe“ausgedrückt werden sollte.

Ich bin das ungeliebte Kind liebloser Eltern

Was mir in der Beziehung zu meinen Eltern fehlte - Wärme, Akzeptanz, Anerkennung, Anerkennung - suche ich in meinem Erwachsenenleben aktiv in anderen Quellen. Ich strebe danach, gut zu sein. Ich bemühe mich, anderen zu gefallen. Ich bemühe mich, den Mangel an Selbstliebe durch die Zustimmung anderer zu kompensieren.

Daher kann ich mir nicht viel leisten.

Ich kann es mir nicht leisten, schön genug zu sein. Ich versuche, meinen Vorstellungen vom Ideal zu entsprechen. Sonst kann ich mich nicht lieben.

Ich kann es mir nicht leisten, einen ungenügend angesehenen Job und ein ungenügend angesehenes Einkommen zu haben. Sonst habe ich nichts zu respektieren.

Ich kann es mir nicht leisten, "zu früh" oder "zu spät" eine Familie und Kinder zu haben. Was werden die Leute schließlich sagen?!

Ich kann es mir nicht leisten, einen nicht gut genug/schönen/intelligenten Ehemann oder Ehefrau zu haben. Oder ungenügend schöne / talentierte / erfolgreiche / gehorsame Kinder. Andernfalls kann es in den Augen anderer zu einem Zeichen meines eigenen Versagens werden.

Ich kann es mir nicht leisten, Fehler zu machen und etwas zu tun, das nicht „ausgezeichnet“ist. Was auch immer ich tue, das erste Mal sollte so fehlerfrei wie möglich verlaufen. Andernfalls kann ich mir meinen Mangel an Exzellenz nicht verzeihen, der anderen Menschen offen gezeigt wird - Freunden, Kollegen, Verwandten. Schließlich werden alle anfangen zu lachen, dass es mir nicht gelungen ist …

Ich bin das ungeliebte Kind liebloser Eltern.

Ich habe eine klare Vorstellung davon, was ich sein sollte, um der Liebe würdig zu sein. Selbstliebe. Ich habe ein klares Bild von meinem "idealen Ich". Ich vergleiche mich ständig mit diesem Bild, stelle Ansprüche an mich selbst, oft unerreichbar und unrealistisch, auch wenn mir das nicht bewusst ist.

Wenn ich die Anforderungen dieses Ideals nicht erfülle, werde ich wütend. Selbstgesteuerte Wut. Daher bin ich mir der Gefühle chronischer Unzufriedenheit mit sich selbst, ja sogar des Selbsthasses und der Verachtung bewusst. Ich bin vertraut mit anstrengender Selbstreflexion, Selbstgeißelung und Selbstkritik.

Wenn ich das Gefühl habe, meine eigenen Anforderungen an mich selbst nicht zu erfüllen, bin ich enttäuscht von mir selbst, Ressentiments gegen mich selbst.

Ich bin es gewohnt, mich schuldig zu fühlen, wenn ich mich nicht so verhalte, wie ich es von mir erwarte. Und wenn die Menschen in der Umgebung von diesem mangelnden Engagement erfahren, dann wird aus dem Schuldgefühl ein Schamgefühl., entstehen, wenn ich mich nicht so verhalte, wie andere es von mir erwarten. Oftmals in meinem Leben bin ich von Angst und Angst vor dem „Aussetzen“gegenüber anderen begleitet, wenn ich befürchte, dass jeder herausfinden wird, „wie nutzlos ich wirklich bin, mittelmäßig und zu allem unfähig“. Tief in meinem Inneren habe ich Angst, dass wenn die Leute mich als die "echte" Person erkennen, sie mich wegstoßen, mich ablehnen. Wie einst meine Eltern. Daher bin ich immer auf der Hut. Ich wiedergeboren in das Bild einer Person, die für andere „bequem“ist, einer Person, die „des Respekts“oder „Bewunderung“oder sogar „Angst“wert ist. Die Hauptsache ist, sich nicht vor allen zu finden …

Ich bin das ungeliebte Kind liebloser Eltern.

Ich bin sehr verletzlich. Ich reagiere sehr sensibel auf jede Kritik. Ich bin sehr anfällig für die Handlungen der Worte und Handlungen anderer in Bezug auf mich. Mein Selbstwertgefühl ist instabil. Es hat keinen inneren Halt für mein eigenes Selbstbild – es basiert fast ausschließlich auf den Meinungen und Einschätzungen anderer Menschen. Und das ist meine Abhängigkeit vom guten oder bösen Willen einer anderen Person.

Ich bin sehr beschäftigt mit Gedanken darüber, wer und was über mich gedacht hat oder denken wird und was es für mich sein könnte. Wenn mich die Worte oder Taten von jemandem verletzen, dann werden die Gedanken, wie „ich hätte sagen / tun sollen“so aufdringlich, dass sie mich einfach erschöpfen.

Ich bin den Mangel an Vertrauen in mein Handeln gewohnt. Bevor ich etwas tue, bereite ich mich sorgfältig darauf vor und investiere manchmal viel mehr in die Vorbereitung, als dafür notwendig ist. Um ein 100% erfolgreiches Ergebnis beim ersten Versuch zu garantieren. Wenn ich mir beim ersten Mal nicht sicher bin, ob ich zu 100% erfolgreich bin, dann fällt es mir leichter, den Versuch aufzugeben, etwas ganz zu tun, nachdem ich eine Ausrede gefunden habe, die das Ziel abwertet - "Ich brauche es nicht". “. Im Geschäftsleben begleitet mich in der Regel die Angst vor dem Scheitern, die Angst, inkompetent zu sein.

Es fällt mir schwer, meine Meinung, meine Interessen zu verteidigen, in Konflikte zu geraten, denn wenn ich anfange, meine Meinung zu verteidigen, kann dies zu Unzufriedenheit des Gesprächspartners führen.

Den größten Teil meiner intellektuellen Energie wende ich darauf, Bilder-Masken zu bauen, die es mir ermöglichen, den „notwendigen“Eindruck auf andere zu machen und mich dadurch vor ihrer Missbilligung zu schützen.

Und bei anderen bin ich besonders wählerisch. Nicht weniger als mir selbst. Wenn jemand nicht meinen Vorstellungen von "Korrektheit" entspricht, haut mich das förmlich aus der Bahn und löst Empörung und Empörung aus. Ich lege meine Lebensregeln aktiv denen auf, für die es zulässig ist - Ehefrau / Ehemann, Kinder, enge Freunde, Untergebene bei der Arbeit. Ich bemühe mich, sie dazu zu zwingen, meinen Vorstellungen "so wie es sollte" zu entsprechen. Und das führt zu einer weiteren Runde meiner Probleme in den Beziehungen zu Menschen. Ich streite mit Begeisterung darüber, wer wem was schuldet - "sie (Eltern, Staat, Chefs) schuldeten mir …", und übertragen darauf ihre Empörung über die Schulden, die mir meine Eltern nicht gegeben haben.

Für die unerfüllte Liebesschuld.

Ich bin das ungeliebte Kind liebloser Eltern.

Kann ich etwas dagegen tun? Kann ich etwas ändern? Um die Suche nach einem Ersatz für die Liebe der Eltern zu beseitigen, indem man die Zustimmung anderer gewinnt?

Jawohl. Dürfen. Durch einen schwierigen und langsamen Weg der Selbstakzeptanz und Selbstliebe.