Verfügbar über Masochismus

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Autor: Natalya Kholina Quelle:

Vor kurzem ist ein neues Buch von Irina Mlodik erschienen, das - sowohl aus künstlerischer als auch aus wissenschaftlicher Sicht - ein psychologisches Phänomen wie den Masochismus beschreibt. In einem Buch mit dem Titel „Girl on a Ball. Wenn Leiden zu einer Lebensweise wird “beinhaltet einen Roman und einen Artikel, der die Sichtweise eines Psychotherapeuten widerspiegelt, und eine Beschreibung der Art der Bildung einer masochistischen Struktur der Psyche (oder getrennt masochistischer Charakterzüge, die Menschen mit anderen mentalen Eigenschaften innewohnen) Strukturen).

Das Buch kann auch für Leser nützlich sein, die weit von der Psychologie entfernt sind, sich aber gleichzeitig für das Verhalten von Menschen und die Formen der Beziehungen zwischen ihnen interessieren.

Ich werde mehrere Absätze und Zitate aus Irinas Artikel zitieren, der meiner Meinung nach sehr nützlich ist: „Masochismus als Weg zum Überleben oder zur Erwärmung des Universums. Die Sicht eines Psychotherapeuten :

Aus psychologischer Sicht ist ein Masochist eine Person, deren Wünsche und Bedürfnisse von Kindheit an verletzt werden, wodurch er seinen menschlichen Wert nicht mehr spürt. Gewöhnt daran, für andere zu leiden, aber stolz das manchmal Unmögliche für die persönliche Natur der Entbehrung zu ertragen, hat ein solcher Mensch sehr komplexe Modelle von Einstellungen zu sich selbst und der Welt, die für ihn immer mit verschiedenen Konsequenzen enden, wie z psychosomatische Probleme, Schwierigkeiten beim Aufbau gesunder sozialer Bindungen bis zum frühen Tod.

Masochistische Charaktereigenschaften manifestieren sich in

1. die Gewohnheit des Ausharrens und Leidens

„Einmal kam ein Kind mit dem Wunsch auf diese Welt, wahrgenommen, anerkannt, akzeptiert zu werden, mit der Hoffnung und Absicht, seinen Willen und seine Wünsche in dieser Welt zu zeigen. Wenn ein solches Kind im Familiensystem auftaucht, in dem die Eltern (oder einer von ihnen) nicht bereit sind, ein Lebewesen mit eigenen Vorlieben, Motiven, Gefühlen, Wünschen zu erziehen, dann können sie z Kinder hören auf, "Lebenszeichen" zu zeigen. Natürlich nicht um zu töten, sondern um Wünsche, Manifestationen, Willensbekundungen in ihn zu ätzen. In diesem Fall wird das Kind minimal lebendig, maximal überschaubar, funktionsfähig, braucht nichts, will nicht, tut, was es sagt, hat keine Einwände, hat keine eigene Meinung und kein Selbstwertgefühl “.

Um Liebe und Anerkennung zu erhalten, wählt der Masochist unbewusst zu ertragen und zu leiden, weil seine Eltern ihm dies mitteilen: „Du mit deinen Lebensäußerungen (Hunger, Wünsche, Launen, Gefühle) bist für uns unbequem. Dann lernst du, anstatt etwas für dich selbst zu wollen, für andere (hauptsächlich für uns) zu leben, dann komm, wir werden dich lieben. Da kein Kind ohne Liebe aufwachsen oder zumindest auf Liebe hoffen kann, bleibt nichts anderes übrig, als sich zuerst den Eltern und dann dem Rest der Welt durch selbstlosen Dienst an anderen und durch Selbstverleugnung anzupassen.

Und da Entbehrung und Leiden zu einem wichtigen Wert werden, ist sich der Masochist sicher, dass jeder in seiner Umgebung nach diesem Wert leben sollte. Und nur diejenigen, die auch leiden oder leiden, werden von ihnen erkannt. Der Masochist wird allen anderen, die „die Kühnheit haben“, sich um ihre Bedürfnisse und Interessen zu kümmern, feindselig oder aggressiv sein, ohne diese Gefühle explizit zu zeigen.

2. Da seine Aggression in der Kindheit unterdrückt wurde und jetzt Sonderformen hat, nämlich nominativ-manipulative und passiv-aggressive Formen der Aggression …

Der typische Masochist scheint oft der süßeste oder stillste Mensch zu sein. Er ärgert sich nicht direkt, fragt nicht, fordert nicht, ärgert sich nicht offen und stellt keine Ansprüche. Und deshalb wissen Sie meistens nicht, was falsch ist: woran er leidet, wie er beleidigt ist, was ihm fehlt. Er wird es ertragen. Sie hätten "raten sollen", und da Sie nicht erraten haben, ist es nicht gut von Ihrer Seite … Das angesammelte Unbehagen wird vom Masochisten im Inneren verteidigt, findet keinen Ausweg und verwandelt sich immer noch in Aggression. Aber in der Kindheit war Vergeltungsaggression entweder streng verboten ("Wie, schreist du deine Mutter immer noch an?!"), wurde komplett ausgerottet. Darüber hinaus stört direkte Aggression die Erfüllung des Plans - "höher" zu werden als ihre Peiniger. Der Horror und die Qual, die ihm die "externen" Sadisten zugefügt haben, hindern ihn daran, den Sadisten in sich selbst zu legalisieren - es ist zu beängstigend. Daher versteckt sich der "Quäler" und ahmt nach.

Infolgedessen verwandelt sich Aggression von direkten Formen in indirekte, manipulative, von Natur aus sadistische. Und in ihrer Vielfalt sucht der Masochist seinesgleichen.

--- Passive Anschuldigung.

Da er sich ganz dem Dienst an anderen Menschen (zum Beispiel seinen Kindern) widmet, erwartet er auch den Gegendienst. Tatsächlich erwartet er, dass das Leben eines anderen für sein Leben bezahlt wird, das einmal für andere Menschen „ausgegeben“wurde, das Leiden anderer. Ein Feld endloser und oft schwer zu formulierender Schuld – darin leben seine Lieben. Alle um sie herum schuldig zu machen, dass sie einfach nur leben und etwas wollen oder im Gegenteil aktiv nicht wollen, ist eine passiv-aggressive Reaktion, oft nicht einmal auf das, was in der Familie oder im Umfeld des Masochisten passiert jetzt, aber zu seiner unglücklichen Vergangenheit.

--- passives Warten.

Da der Masochist darauf trainiert ist, die Wünsche anderer zu verstehen, zu antizipieren und zu erfüllen, erwartet er unbewusst dasselbe von anderen Menschen … als Liebesbeweis und gute Beziehungen zu ihm.

"Was soll ich noch fragen?" - Der Masochist ist oft empört, zuversichtlich, dass eine direkte Bitte eine beispiellose Frechheit ist, für die er bestraft oder abgelehnt wird.

Aber wenn andere die Kühnheit haben, etwas zu wollen und es offen zu erklären, dann löst dies beim Masochisten einen ganzen Sturm von Gefühlen aus: Neid, Wut, der Wunsch, auf keinen Fall zu geben, zu verurteilen, zu bestrafen. Ihnen gegenüber dasselbe zu tun, wie sie es einst mit ihm getan haben.

--- Passive Bestrafung.

Wenn Sie Ihr Leben nicht genug aufgeben für Ihren geliebten Menschen, einen Masochisten, wenn Sie die Kühnheit haben, etwas zu wollen, was er nicht will, dann werden Sie bestraft … aber damit Sie nicht sofort verstehen was passiert, aber unangenehme Empfindungen, Schmerzen und Leiden gleichzeitig werden Sie reichlich haben.

Die Wege der passiven Bestrafung sind vielfältig: Sie hören auf, mit dir zu reden, sie werden kalt, sie werden mit dem Blick unverdienten Leidens neben dir leben, sie werden dich verlassen, dir etwas Wichtiges vorenthalten (Wärme, Kontakt, Aufmerksamkeit, Teilnahme), werden sie Ihnen mit allen möglichen Arten zeigen, dass Sie an der Verschlechterung ihrer Stimmung oder ihres Gesundheitszustandes schuld sind.

--- passive Entbehrung.

Ein Masochist wird niemals direkt sagen: "Ich brauche Hilfe." Und er wird nicht fragen: "Kann ich Ihnen bei etwas helfen?" Er wird alles selbst machen, obwohl seine Teilnahme oft nicht erforderlich war oder sogar verzweifelt behindert wurde. Er wird alles tun, auch was niemand verlangt, und er wird definitiv sagen: "Siehst du nicht, wie schwer es für mich ist?" Oder er wirft die Sätze "in die Luft": "Ich habe diese schweren Taschen kaum getragen!", "Natürlich, würde jemand vermuten zu helfen!", "Es interessiert niemanden, dass ich das alleine brauche!" … Mit anderen Worten, er wird dir keine Chance geben, Sorge und Liebe für ihn zu zeigen, und dann wird er selbst beleidigt sein für das, was er nicht erhalten hat. Er wird Ihnen die Gelegenheit nehmen, ihn zufrieden, wohlhabend, gesund und glücklich zu sehen. Neben ihm werden Sie sich nicht fürsorglich, mitfühlend, „gut“fühlen können.

--- passive Selbstzerstörung.

Wenn ein Masochist nicht die Möglichkeit hat, Schuld zuzuweisen oder zu bestrafen, all die Wut, die in jedem Menschen im Laufe seines Lebens unweigerlich daraus entsteht, dass er nicht so gelebt hat, wie er es wollte, dass er sich nicht erlaubt hat, was ihm wirklich wichtig ist, all diese Wut wendet sich nach innen und führt eine Person zur Selbstzerstörung. Es gibt viele Wege des selbstzerstörerischen Verhaltens, Masochisten "wählen" diejenige, die ihrem Modell entspricht - sie werden leiden. Um dies zu tun, können Sie eine schwere, sogar unheilbare Krankheit "erwerben", Sie können regelmäßig in Schwierigkeiten und Unfälle geraten, sich mit Alkohol und anderen Süchten umbringen. Eine frühe Form der Autoaggression ist die vollständige Selbstzerstörung und Selbstbestrafung – der frühe Tod.

--- ein nicht erklärter Ausstieg aus der Beziehung.

Die Kombination aus unendlicher - auch masochistischer - Geduld und seiner Unfähigkeit, seine eigenen Wünsche in Kontakt zu bringen, über das, was er nicht mag, zu konfrontieren, seine eigenen zu verteidigen, zu diskutieren, zu einer Einigung zu kommen, führt dazu, dass müde, seine eigene Unzufriedenheit und zahlreiche Missstände zu unterdrücken, verlässt der Masochist irgendwann plötzlich die Beziehung - ohne Erklärung und gibt der anderen Seite die Möglichkeit zu verstehen, was passiert ist, was falsch war, was in ihrem Verhalten oder ihrer Einstellung korrigiert werden kann. Dahinter steckt oft die Wut über die unerfüllte Erwartung, dass der andere durch Hingabe das „Gute“zurückgibt, zu dem der Masochist einst ging.

3. Provokation der Aggression eines anderen

Ein Masochist (und meistens ist es eine Frau), der von einem sadistischen Elternteil aufgezogen wird, sogar erwachsen wird, strebt unbewusst (oder bewusst) danach, in jeder engen Beziehung ein ähnliches Modell nachzubilden. Daher wählt sie entweder Männer, die zu Manifestationen von Sadismus neigen, oder erregt einen sadistischen Anteil in dem Mann, mit dem sie zusammenlebt. Ihre aufopfernde Position provoziert Aggression unter den Anwohnern, denn:

- sie zeigt ihre Aggression nicht direkt, sondern wirft sie in Form von Unzufriedenheit, stillschweigendem Ressentiment, hängender Spannung, Ignoranz, stillem Leiden mit Vorwurf ins Familienfeld.

- sie nimmt keine Hilfe und Fürsorge an und lehnt warme Gefühle und Fürsorgeäußerungen gegenüber anderen ab;

- sie weiß angeblich immer besser, was anderen gut tut;

- es ist ihr wichtig, ihr Kindheitsmodell des Leidens und der Entbehrung zu reproduzieren, und daher fallen ihr Vorschläge, irgendwie "das Problem zu lösen", das Leben leichter zu machen, zumindest etwas zu ändern, in ihr "ja, aber …" - sie wird immer Argumente dafür haben, dass es unbedingt notwendig ist, weiter zu leiden, denn anders geht es nicht.

- sie kann nicht "nein", "stoppen" sagen und lässt daher ihre Nachbarn endlos auf ihrem Territorium herumlaufen, ihre Grenzen verletzen, ihre Menschenwürde mit Füßen treten, ihre Lust zu dienen …

4. Selbstverweigerung und berauschter Dienst an anderen

Unentbehrlichkeit, Notwendigkeit, Dienst mit voller Hingabe - das ist zumindest eine Garantie dafür, dass ihm doch implizit, heimlich Liebe und Fürsorge mit einem Gefühl unbedingter "Güte", wenn nicht "Heiligkeit" einsickern.

Die Tragödie des Masochisten ist der verlorene Wunsch und Wille. Ein ungeborenes Eigenleben. Das einzige erlaubte Vergnügen ist das Maß des erlittenen Leidens.

Die Hauptillusion des Masochisten ist, dass er nicht aggressiv ist und niemandem Schaden zufügen möchte, obwohl seine manipulative Wut mehr lähmt als die klar dargestellte. Er glaubt, dass er gut und notwendig ist und nie verlassen wird, da er anderen dient und nicht sich selbst. Wenn er jetzt in Not und Entbehrung lebt, wird er irgendwie auf magische Weise reich. Dass eines Tages jemand kommt und belohnt, was er verdient, und dass große Gerechtigkeit erreicht wird, wie in russischen Märchen: böse und habgierige Helden werden die Vergeltung überholen, und die Großzügigen und die Armen werden belohnt.

Illusionen beim Masochisten sterben zuletzt. Sie sind viel hartnäckiger als die Masochisten selbst, denn in Mythen und Märchen leben Jahrhunderte lang Illusionen über die Vergeltung des Leidens …

Wenn ein masochistisch organisierter Mensch dennoch um Hilfe zu einem Psychotherapeuten kam und irgendwie zugab, dass er diese Hilfe brauchte, und nicht nur seine Lieben, dann beginnt eine sehr schwierige und höchstwahrscheinlich langfristige Arbeit, da alle Methoden der Manifestation des masochistischen Charakters wird auch mit dem Therapeuten handeln.

In dieser Hinsicht wird der Therapeut mit allen möglichen, meist passiv-aggressiven Manifestationen von Behandlungsresistenz konfrontiert sein [mit dem Leitgedanken an der Spitze von allem: "Mir ist nicht zu helfen!" *]

Ira listet diese Formen des Widerstands auf. So:

- Es gibt kein Geld für die Therapie. Da der Masochist es dank der psychologischen Abwehr für einen Segen der Entbehrung hält, ist das Leben im Defizit sein Prinzip, seine Sicherheit, seine Norm. Dies gilt auch für Geld, das er immer nicht hat, und wenn sie auftauchen, werden sie sicherlich nicht für sich selbst ausgegeben. Und dann, gerade bei sinkender Motivation und wachsendem Widerstand, wird Ihr Kunde Sie jedes Mal besuchen oder nach einem spürbaren Rabatt fragen. Gleichzeitig wird Geld für alle Bedürftigen (zum Beispiel trinkende Verwandte und andere kindisch fragende Charaktere) gefunden. Aber nicht mit deinem Leben umzugehen. Für einen Masochisten ist es leider üblich, auf Kosten anderer freundlich zu sein: Er wird zu jemandem altruistisch freundlich sein, und Sie oder derjenige, dessen Interessen er unmerklich mit Füßen tritt, werden dafür bezahlen. Denn du hast Geld, aber andere, die Armen, brauchen es. Dass er gegen Ihre finanziellen und vertraglichen Vereinbarungen verstößt, ist ihm egal. Es wird für ihn sogar schwierig sein, Sie zu verstehen, wenn Sie beispielsweise für einen verpassten Termin eine Zahlung verlangen. Er hat Bedürftigen geholfen! Wie kann man so materialistisch und egoistisch sein? Auf Sie wird er sich projizieren, immer bereit, um der Bedürfnisse anderer willen zu verlieren. Und wenn Sie sich weigern, Härten zu ertragen, kann dies als Grund für seine passive Wut und damit für einen Beziehungsabbruch dienen.

- Keine Zeit für Therapie. Denn Sie müssen mit einer kranken Großmutter zusammensitzen, mit Kindern in Kreise gehen, pflegen, betreuen, investieren … in das Leben anderer Menschen, aber nicht in Ihr eigenes. Starke Schuldgefühle und Angst begleiten einen Masochisten, wenn er beginnt zu verstehen, dass er auch Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse hat.

Die plötzliche Erkenntnis, dass er seine Ziele verfolgt, seine Aufgaben erfüllt und etwas persönlich für sich und nicht für andere will, lässt Angst, Wut und den starken Wunsch aufkommen, all dies sofort einzustellen und in seinen früheren Dienst zurückzukehren.

Der zunehmenden Spannung, der Verschärfung des inneren Konflikts zwischen aufkommenden eigenen Begierden und striktem Verbot, sie zu haben, mit zunehmender Angst und Wut darüber nicht gewachsen, arrangiert der Masochist eine unbewusste Provokation: einen Angriff eines anderen Aggressors, einen Unfall, ein Problem, eine Katastrophe, eine Krankheit usw. erhält das gesetzliche und übliche Recht auf Leiden und gleichzeitig eine Atempause oder sogar eine Entschuldigung, die Therapie aufgrund der Notwendigkeit, die Folgen von allem, was passiert …

Da das Ziel der Therapie darin besteht, den Masochisten auf sich und sein Leben zuzuwenden, die selbstzerstörerischen Tendenzen und den Grad äußerer und innerer Selbstgewalt so weit wie möglich zu reduzieren, kann dies nur mit Hilfe von

Das Hauptinstrument der Therapie ist die eigene respektvolle und humane, nicht-masochistische Haltung des Therapeuten, die in der Lage ist, auf die eigenen Gegenübertragungsgefühle aufmerksam zu sein, bewusst und in der Lage, nicht der Manipulation zu erliegen, sondern sie dem Klienten konstruktiv und therapeutisch zu zeigen und ihn zu lehren direkte Interaktions- und Kontaktwege [Ziel sollte der Übergang vom "Agieren" zum Bewusstsein des Klienten für seine wahren Antriebsmotive sein *]

Damit all dies in der Therapie umgesetzt werden kann, ist der Psychotherapeut, der sich für die Arbeit mit masochistischen Klienten entscheidet, selbst sehr wichtig:

- den eigenen masochistischen Anteil herausarbeiten, um die psychologischen Abwehrmechanismen von innen zu verstehen und zu spüren;

- an sich arbeiten, lernen, das manipulative Spiel „Opfer-Retter-Tyrann“wahrzunehmen und zu unterbrechen, denn der Masochist hat eine unglaubliche Fähigkeit, andere hineinzuziehen;

- starke Grenzen und ein selbstbewusstes Recht haben, für sich selbst und Ihre Interessen zu sorgen, ohne sich schuldig zu fühlen;

- in der Lage zu sein, die impliziten Formen der Aggression zu sehen, zu bemerken und in die Arbeit einzubringen, die der Masochist meisterhaft besitzt;

- in der Lage sein, sich den Illusionen des Masochisten zu stellen, ihm dabei ausreichend Unterstützung und Unterstützung zu geben und gleichzeitig in einer Beziehung zu ihm zu bleiben; finden Sie gesunde Anteile in ihm und stärken Sie, indem Sie sich darauf verlassen, seinen Wunsch, wohlhabend zu werden und nicht krank zu werden und zu leiden.