Wann Eine Beratung Ausreichen Kann

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Die Tante des Jungen bat um eine Konsultation und beschrieb sein für ein psychotisches Kind typisches Verhalten. "Er hat vor kurzem damit angefangen und es wird immer schlimmer."

Die Türklingel wurde von den Schreien des Kindes übertönt. Als ich es öffnete, sah ich eine Frau mittleren Alters, die versuchte, ein 6-jähriges Kind vor die Türschwelle zu zerren, die sich verzweifelt wehrte. An dieser Schlacht nahmen drei Personen teil: Zwei Frauen - eine vorne, die andere hinten - versuchten, den schreienden und eigensinnigen Jungen von seinem Platz zu drängen. Sie zogen ihn, stießen ihn, überredeten ihn und flehten ihn an. Die Szene zog sich in die Länge. Schließlich trat die Großmutter mit einem Fuß in den Flur und zog den schreienden Körper des Kindes an der Hand. Die Tante versuchte, das Kind in den Rücken zu schieben, und überredete sie sanft: "Du hast zugestimmt zu kommen."

Die Monotonie des Schreis drückte weder Verzweiflung noch Aggression aus. Es ist, als hätte jemand einen Knopf gedrückt und es piept. Die gleiche Mechanik drückte das maskierte Gesicht aus, das zu einem Schrei erstarrte. Der Mund schrie auf einen Ton, der Körper ruhte, abgestoßen.

Die Großmutter war des Kampfes müde und verzweifelt. Ihre hilflose Frage "Was tun?" lass mich in Aktion treten.

- Was? - fragte ich und bot an, zu warten, ihn nicht zu zwingen, betrat das Büro und kehrte mit einem Eimer "Lego" zu ihnen zurück.

Ich drehte mich zu dem Jungen um, gab ihm einen Eimer in die Hand (er stand in der gleichen Position) und nahm ihn an der anderen Hand und sagte: „Folge mir, sieh alle Räume, fürchte dich nicht, da ist nichts“sich Sorgen machen um. Wenn es dir nicht gefällt, gehst du."

Er trat schweigend über die Schwelle, blieb aber an der offenen Tür des Büros stehen und sagte:

- Will nach Hause! - und wieder ein Schrei.

Die Frauen betraten das Büro. Er stand mit einem Eimer vor der Tür und fuhr mit kleinen Pausen monoton fort:

- Will nach Hause! - aber der Druck des Schreis ließ etwas nach.

Die Großmutter nutzte die Pause und setzte sich schnell auf einen Stuhl, die Frau in einen anderen, in einiger Entfernung, und ich stand vor dem Jungen, der, nachdem er eingetreten war und den Eimer zu seinen Füßen stellte, immer wieder alles nervte: „ Lass uns gehen … ich will nach Hause“, aber nicht so laut. Ich wandte mich wieder an ihn:

- Du gehst natürlich nach Hause! Wenn Sie nicht mit mir reden wollen, haben Sie das Recht. Aber deine Tante hat mich angerufen und du weißt es. Sie sind sehr besorgt, wissen nicht, was mit Ihnen passiert. Da du mit ihnen gekommen bist, gib ihnen die Gelegenheit zu erzählen, was passiert ist. Und du tust etwas. Hier sind Spielzeug, Papier, Filzstifte. Du kannst zuhören, du kannst spielen…

Er stand vor mir und zeigte nicht das geringste Interesse - ein absolut undurchdringliches Gesicht, eine teilnahmslose Haltung. Dieses große Kind, über seine Jahre hinaus, war wie ohne Emotionalität.

„Wählen Sie, was Sie tun möchten“, wiederholte ich und setzte mich meiner Großmutter gegenüber auf die Couch.

Er stand weiter, dann begann er langsam auf den Zehenspitzen hin und her zu gehen, stellte sich dann hinter seine Großmutter, mit dem Gesicht zur Wand und erstarrte so.

- Wie lang ist es her? Ich habe meine Großmutter gefragt.

- Weiter gehen wir, es wird schlimmer. Meinst du das auch?

- Wie? - Ich fragte.

- Nun … - streckte die Großmutter vage aus. Es entstand eine Pause. Auch die Frau auf dem Stuhl schwieg.

- Ich denke noch nichts, weil ich noch nichts weiß, außer dem, was Sie mir am Telefon gesagt haben - dass Ihre Tochter nicht in der Stadt ist und das Verhalten Ihres Enkels Sie ängstlich macht. Aber fangen wir von vorne an, über das, was vor der Geburt Ihres Enkels geschah, über seine Eltern, über ihre Ehe, Schwangerschaft; darüber, warum der Enkel bei dir ist, über dich.

Ich hörte meiner Großmutter zu und beobachtete den Jungen. Er berührte keines der Spielzeuge. Er wechselte nur seinen Platz im Raum, nur ein paar Mal sagte er wie für sich selbst "Auf geht's … nach Hause …", aber unaufdringlich, behutsam und sogar leicht distanziert.

Die emotional reiche Rede der Großmutter war voll von subjektiven, fundierten Einschätzungen und Urteilen über die Tatsachen, Situationen und Charaktere der Gruppe, die zwei Familien repräsentierte.

Diese müde, mit Sorgen und Verantwortung belastete, hübsche Frau mittleren Alters litt unter Schuldgefühlen ("Ich verstehe, dass ich seine Mutter nicht ersetzen kann!"), latenter Aggression ("Ich habe es dir gesagt" oder "Ich habe Angst, wenn sie nehmen ihn weg") …

Eine kurze Zusammenfassung ihrer Geschichte, ergänzt durch klärende Fragen, wird es uns ermöglichen, die Geschichte des Jungen und die Gründe für die Veränderungen seines Zustands zu verstehen, der jetzt an Autismus erinnert und psychotische Symptome hat

Die Mutter des Jungen (die jüngste Tochter in der Familie der Großmutter) ist aufgeweckt, fähig, gesellig, interessant. Sehr aktiv. Verliebte sich in den Vater des Jungen bis zur Bewusstlosigkeit ("Sie sind so unterschiedlich. Ich wusste, dass nichts funktionieren würde, aber hören sie zu?"). Die Mutter mischte sich nicht in die Ehe ihrer Tochter ein ("Ich liebe sie zu sehr"), der Vater mischte sich auch nicht ein, um die Tochter nicht zu beleidigen.

Der Vater des Kindes war in seiner Familie immer ein „hässliches Entlein“. Schweigend, versteh nie, was er denkt, was er will ("Ich glaube immer noch nicht, dass er seine Liebe erklären kann, Liebe").

Die Großmutter väterlicherseits ist eine autoritäre Despotin. Sie hat sich nicht in die Heirat ihres Sohnes eingemischt ("Warum, ich habe so ein Mädchen! Sie ist die Sonne, voller Leben und Liebe!").

Die Familie des Vaters nahm praktisch nicht am Leben des Jungen und des Enkels teil. Der Großvater (Vater des Vaters) starb früh, und die Schwiegermutter schenkte dem jüngsten Sohn ihre ganze Zuneigung. Und der Vater des Kindes ist für sie, was ist, was nicht.

Das junge Paar ließ sich in der Familie der Eltern der Frau nieder. Nichts verdunkelte das Leben der Frischvermählten. Die Schwangerschaft kam nicht sofort (nach 2 Jahren), aber es stellte sich heraus, dass sie nur für die Mutter des Kindes wünschenswert war. "Er (der Vater des Kindes) behandelte es, als ob es nichts mit ihm zu tun hätte."

Mit der Geburt eines Kindes schienen sich die Jungen aneinander abgekühlt zu haben. "Sie (Tochter) begann endlich zu verstehen, mit welchem Egoisten sie ihr Leben verband."

Die Geburt war nicht schwierig, das Kind wurde normal geboren, entwickelte sich gut, aber die Pflegebedingungen waren schwierig (die Jahre der Blockade und der Energiekrise), die junge Mutter verfiel in eine leichte Depression. Und der Vater des Kindes nach einer Weile (der Junge begann kaum zu laufen) zog in das Haus seiner Mutter. Er zeigte kein Interesse an dem Kind.

Bald ging er für ein Jahr ins Ausland und ließ seine Frau und sein Kind ohne Lebensgrundlage zurück. ("Man könnte meinen, er hat es früher behalten! Also habe ich ab und zu etwas verdient, meistens geträumt und eine neue Spezialität gemeistert.")

Ein Jahr später, als der Junge drei Jahre alt war, kehrte sein Vater zurück: Obwohl eine Karriere im Ausland recht erfolgreich war, war das Leben in einem fremden Land für ihn inakzeptabel. Die Beziehung verbesserte sich nicht und sie beschlossen, sich endgültig zu trennen.

Eine junge arbeitslose Mutter verließ ihren Sohn, der bereits 3, 5 Jahre alt war, bei seiner Großmutter und ging ins Ausland, um zu arbeiten.

("Es gab keine Wahl. Die Familie zerbrach: ein Sohn mit einer Familie in einem Land, ein Ehemann (der Großvater des Jungen) in einem anderen und eine Tochter (die Mutter eines Jungen) in einem dritten. Eine Großmutter muss sich um ihren Enkel kümmern" bis ihre Tochter endlich sesshaft ist." mein Mann kann nicht mitkommen, weil es keine Auflagen gibt, der Mann lebt in einem Wohnheim. Aber hier ist sein (Jungen-)Haus, Bücher, Spielzeug - und dann ist er seit meiner Kindheit bei mir…")

Jetzt ist der Junge 5 Jahre alt. Bereits seit sechs Monaten zeigte der Vater des Jungen ein unerwartetes Interesse an seinem Sohn.

Zuerst kam er selbst, und jetzt nimmt er den Jungen mit auf seinen Platz. Er verdient genug Geld mit seinem neuen Beruf. Die Großmutter macht sich Sorgen über zwei Probleme - den veränderten Zustand des Jungen ("Ich wurde ungesellig, kommuniziert mit niemandem, Sie sprechen mit ihm, aber er scheint nicht zu hören, Sie haben gesehen"). Die Großmutter erklärt dies damit, dass der Junge seine Mutter sehr vermisst. Sie versucht ihn zu unterhalten, nimmt alle möglichen Dinge und Unterhaltung. Aber je mehr die Großmutter es versucht, desto wütender wird der Enkel („Ich fürchte, meine Tochter wird ihren Sohn nicht erkennen; na, was habe ich falsch gemacht?“).

„Arbeiten Sie mit ihm zusammen“, schlug die Frau vor, „vielleicht klappt etwas.

Ich ließ ihre Frage offen und wandte das Gespräch einem anderen Thema zu – der Angst meiner Großmutter, die mit dem Besuch meines Enkels in „diesem Haus“verbunden war („Was ist, wenn er dort beleidigt wird, ich habe solche Angst“).

Meine Großmutter hat dieses Problem selbst gelöst und meine Frage schnell überarbeitet:

- Geht der Junge gerne zu seinem Vater?

- Er will dorthin gehen.

Ich fuhr fort:

- Ihre Angst hängt mit Ihrer Verantwortung zusammen, aber wenn der Junge dorthin eilt …

- Ja, - sie unterbricht mich, - ich mache mir unnötig Sorgen, das bedeutet, dass es ihm und seinem Vater gut geht.

Als nächstes kommt der wichtigste Teil des Gesprächs, dessen psychotherapeutische Wirkung sich fast augenblicklich manifestierte. Dies geschieht immer dann, wenn das Wort das gewünschte Recht auf Wahlfreiheit trägt, das Recht, du selbst zu sein!

Ich übersetze das Gespräch auf das Thema des Jungenvaters und zeige meiner Großmutter ihre offensichtliche Intoleranz gegenüber ihrem Schwiegersohn.

- Magst du deinen Schwiegersohn nicht? Ich frage Sie. Anstatt meine Frage zu beantworten, sagt sie:

- Und dieser hier ist, wie es der Zufall will, seine Kopie.

ICH:

- Na und? Das ist schlecht? Willst du, dass er anders ist?

- Ich träume davon, dass er zumindest so etwas wie meine Tochter war, - sagt die Großmutter.

- Ja, - ich stimme zu, - ich verstehe Ihren Wunsch. Aber vielleicht ist an Ihrem Schwiegersohn, dem Vater des Jungen, etwas so Besonderes, das Sie wahrscheinlich nicht bemerken, vielleicht nicht verstehen …

Sie hört aufmerksam zu, ohne mich zu unterbrechen, ein Anschein von Verlegenheit auf ihrem Gesicht. Ich fahre fort:

- Schließlich hat sich eine Frau wie Ihre Tochter für etwas sehr Wichtiges in ihn verliebt, wie Sie sagen, wie verrückt. Sie waren so glücklich, dass sie sogar ein Kind von ihm haben wollte, für dessen Geburt er vielleicht noch nicht bereit war. Aber jetzt, da er zur Vaterschaft gereift ist, fühlt sich der Sohn für etwas so Besonderes zu ihm hingezogen. Dieses, wie Sie sagen, "hässliche Entlein" kann in der Tat ein "Schwan" sein - und er hat seinen Platz im Leben gefunden, wie Sie sagen, "er hat selbst Erfolg gehabt, er hat einen schwierigen Weg im Leben."

- Ja, er hat alles von vorne angefangen. Er ist wirklich sehr klug. Die Intoleranz in der Stimme der Großmutter verblasste. Sie schweigt in unsicherer Erwartung.

- Unsere Kinder haben das Recht, sie selbst zu sein, entgegen unseren guten Wünschen.

Plötzlich stellte ich fest, dass der Junge sehr aufmerksam zuhörte. Wie angewurzelt in der Mitte des Büros stehend, mir gegenüber, bohrt er angespannt, wie durch mich hindurch, mit den Augen durch die Wand.

„Und dein Enkel“, fahre ich mit einem schnellen Blick auf meine Großmutter fort, „kann sehr glücklich und geliebt sein, egal wie er aussieht – sein Vater, seine Mutter, sein Großvater, du oder gar niemand. Die Hauptsache ist, du selbst zu sein. Und er hat dieses Recht bekommen - zu sein, was er ist. Sein Vater und seine Mutter lieben ihn so, wie er ist, weil sie ihn so haben. Auch wenn Mama heute so weit weg ist, denkt sie die ganze Zeit an ihren Sohn, vermisst – ich sage das alles schon für den Jungen und erwische mit einem Blick, dass er zum Sofa geht, zu mir.

Ich sagte das alles für den Jungen, und um ihn nicht in Verlegenheit zu bringen, sah ich nur meine Großmutter und Tante an, aber ich war mir sicher, dass er alles hört. Ich fühlte mich nah und fühlte bald seinen Kopf auf meiner Schulter. Aus Angst, ihn zu verscheuchen, sprach ich weiter und spürte eine gewisse Anspannung in einer Hälfte meines Körpers, der rechten Seite, an der er sich vertrauensvoll festhielt. Als ich die Anspannung im Blick meiner Großmutter bemerkte, bemerkte ich, dass ich fast flüsternd sprach, als hätte ich Angst, ein dösendes Kind zu verscheuchen.

Ich sprach weiter darüber, wie gelangweilt meine Mutter ist, wie viel sie arbeitet, um zu ihr kommen oder meinen Sohn mitnehmen zu können. Dann sprach sie darüber, wie der Sohn ohne Mutter vermisst und leidet.

Abschließend habe ich das Thema auf meine Großmutter übertragen.

- Ist es Ihre Schuld, dass es passiert ist? Aber wie wunderbar, dass Ihre Tochter Sie hat, eine so wunderbare Mutter, der sie ihrem Sohn vertraut. Mach dir keine Sorgen, - beruhigte ich sie, - sich zu langweilen, sich zu sehnen ist schwer, aber du kannst damit umgehen. Er braucht keine Angst zu haben, zu unterhalten und abzulenken. Darüber kann man ehrlich und erwachsen sprechen. Vermisst du mich auch?

- Und wie, - seufzte die Großmutter bitter und vergoss Tränen.

- Ja, ich verstehe, aber Sie können, aber er darf sich nicht langweilen? Du leidest, aber er darf nicht leiden? Es scheint mir, dass dies menschlich und ganz normal ist - zu lieben, sich Sorgen zu machen, auf ein Treffen zu warten, zu leiden. Es ist viel schwieriger für einen Jungen, wenn Sie so tun, als würden Sie ihn bemitleiden, ihn ablenken. Was soll dir leid tun? Mama und Papa sind gesund, leben, lieben ihn, passen auf ihn auf und er ist auch so glücklich, dass er von liebevollen und fürsorglichen Großeltern, Onkeln, Tanten und Freunden umgeben ist.

„Du hast recht“, stimmt die Großmutter zu, „ich muss doch sehr unruhig gewesen sein, mein Kind nicht. Aber er hat sich sehr verändert. Ich habe Angst, dass die Mutter ihn nicht erkennt – und beginnt, mich um eine Psychotherapie für den Jungen zu bitten.

Ich bin mit ihrem Vorschlag nicht einverstanden und reiche meinen Vorschlag der Reihe nach ein:

- Lassen Sie uns nicht hetzen. Lass den Jungen alleine. Stören Sie ihn nicht mit Unterhaltung und Ihren Sorgen und Ihrem Mitleid. Teilen Sie Ihre Zweifel mit ihm, fragen Sie nach seinen Wünschen und antizipieren Sie sie nicht: will nicht - nicht bis, bestehen Sie nicht - sei es Essen, Schlaf, Kleidung oder ein Spaziergang. Pass auf dich auf und beobachte ihn. Rufen Sie mich in einem Monat, anderthalb Monaten an, dann überlegen wir, was zu tun ist, und wenn nötig, laden wir auch Papa ein.

Großmutter versuchte noch einmal darauf zu bestehen und sprach über den Nutzen der Psychotherapie für das Kind, aber dann akzeptierte sie mein Argument, dass dies zunächst die Zustimmung des Kindes sein sollte, das noch nicht existierte, und es sei notwendig, ihm Zeit zu geben dafür.

Der Junge saß neben mir und lehnte sich nicht mehr an mich. An welchem Punkt es passierte, habe ich nicht bemerkt. Ich drehte mich um und sprach ihn an, sah ihm direkt in die Augen. Er schreckte nicht vor diesem Zusammentreffen von Ansichten zurück.

- Du hast alles gehört und kannst deiner Großmutter deine Meinung sagen. Aber entscheide alles selbst. Wenn Sie wiederkommen möchten, sagen Sie es Ihrer Großmutter oder Ihrem Vater oder Ihrer Tante (die während des gesamten Treffens nichts gesagt hat, außer der Bestätigung, dass er aufgehört hat, mit den Kindern zu spielen, und auf seinen Namen geantwortet hat).

Schließlich fragte die Großmutter:

- Glaubst du, alles ist in Ordnung?

Ich habe ehrlich geantwortet:

- Nicht okay, aber es passiert manchmal bei normalen Kindern in einer schwierigen Situation. Und es muss keine Krankheit sein.

Ich habe zugegeben, dass ich es zunächst auch für die Schwelle zum Autismus gehalten habe, aber alles, was ich gesehen und gehört habe, lässt hoffen, dass das, was in einer Krisensituation geschieht, im Rahmen der individuellen Norm liegt.

- Lass uns warten! Geben Sie dem Jungen die Freiheit der Wahl und sehen Sie zu. Ich werde auf den Anruf warten.

Zwei Wochen später rief nicht meine Großmutter an, sondern eben diese Tante. Sie sprach aufgeregt darüber, dass der Junge nicht wiederzuerkennen war. Hat sich sehr verändert, spielt mit Kindern, geht auf den Hof, ist viel selbstständiger geworden. All diese Nachrichten wurden mit Danksagungen im Namen der Großmutter vermischt, die kurz vor dem Beginn ihrer Therapie steht. „Es wäre schön“, dachte ich, sagte aber nichts.

Auf ihre Frage: „Jetzt habe ich sogar Angst zu glauben, dass alles vorbei ist; ist das die Wirkung dieser einen Konsultation? - Ich antwortete ausweichend:

- Vielleicht hat der Junge das Wichtigste für sich selbst gehört, und das erklärt all die positiven Veränderungen, die für beide nachhaltig sein können.

Meine Tante fragte sich, was das Besondere an dem Jungen sei, aber ich behielt sein Geheimnis und sagte, dass dies nur für den Jungen selbst gilt.

Das betraf wirklich nur ihn, sein Recht, sich mit seinem Vater zu identifizieren, den seine Großmutter und vielleicht sogar seine Mutter nicht akzeptierten. Dieses Recht hat er erhalten, oder besser gesagt, er hat es aus meinen Worten herausgefunden. Er glaubte mir, und das genügte ihm, um sich das Recht zu geben, er selbst zu sein, seinen Vater zu lieben, ohne sich wegen Verrats und Angst vor Zurückweisung schuldig zu fühlen. Er muss sich nicht mehr in psychotischen Symptomen verstecken. Verboten ist erlaubt!

Nach diesem Anruf habe ich nichts davon gehört, aber heute, nach 4 Jahren, habe ich auch keine Zweifel, dass alles in Ordnung ist. Für einen so intelligenten, zarten Jungen genügte eine einzige Beratung.