Das Phänomen Der Scham In Zwischenmenschlichen Beziehungen

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Giftiges (giftiges) Gefühl - dies ist ein solches Gefühl, das als stark und nicht angenehm empfunden wird, während es nicht gelebt wird, nicht endet, chronisch. Es kann chronische Scham, Schuld, Wut sein.

Wenn sprich über giftige Schande in einer Beziehung erlaube ich mir hier eine Metapher. Neulich war ich im Film "Schneewittchen und der Jäger-2", da gab es eine solche Szene: Eine eisige transparente Wand erscheint zwischen Ehemann und Ehefrau, und durch böse Magie sieht jeder von ihnen das, wovor er sich am meisten fürchtet - der Ehemann sieht, wie seine Geliebte tötet, und die Frau sieht, wie ihr Geliebter sie verrät, geht. Tatsächlich ist dies nicht wahr, aber sie wissen es nicht, und diese Mauer trennt sie viele Jahre lang. Die beiden Hauptfiguren des Films sind übrigens Böse Stiefmutter Königin Schneewittchen und Eiskönigin (Schnee) - das sind die Archetypen von Frauen, die von giftiger Scham heimgesucht werden, sich schmerzlich selbst hassen, der Konkurrenz intolerant sind und immer mehr Macht, Macht brauchen. Schauen Sie sich die Geschichte an, es wird viel über toxische Scham klar werden.

Schade in Form Verlegenheit, Unbehagen sind eine normale physiologische Reaktion auf die Annäherung einer anderen Person in meine Zone der Intimität. Ich werde sichtbar, so wie der andere für mich ist. Es wird deutlich, was in sozialer Distanz nicht wahrnehmbar ist - Geruch, Aussehensfehler, Körpertemperatur. Ein anderer kann die Gefühle erraten, die ich verbergen möchte, ich weiß nicht, ob ihm gefällt, was er jetzt sieht und fühlt, gleichzeitig bin ich verlegen und vielleicht aufgeregt. Außerdem fühlen sich beide Menschen in einer solchen Situation verlegen.

Bis ich eine positive Reaktion von jemandem sehe, der mich in der Intimzone beobachtet, kann ich Scham empfinden und erfahren, da die Gefahr der Zurückweisung bestehen bleibt. Ich weiß jedoch, dass ich gut genug bin, also bleibe ich in der Überwachungszone, gehe in Richtung Kontakt mit einem anderen.

Normalerweise sind Individuen nicht gelähmt oder von Scham überwältigt. ( Hier und weiter verwenden sie Auszüge aus Ronald T. Potter-Efrons Buch „Shame, Guilt, and Alcoholism: Outcomes of Treatment in Clinical Practice“) Stattdessen erkennen sie, dass diese schlechten Gefühle vorübergehend sind und sie bald wieder gesund werden. Sie können ihre Scham nutzen, um sich in Richtung Meisterschaft, Autonomie und ein Gefühl der Zugehörigkeit zu bewegen.

Eine Person, die normale, mäßige Scham empfindet, kann diesen Zustand tolerieren. Allerdings ist er unangenehm, und das Subjekt wird alles tun, um dieses Unbehagen zu lindern. Anstatt seine Scham zu leugnen, wird er sie als Signal zur Veränderung wahrnehmen. Er wird sein Verhalten ändern und damit beginnen, das allgemeine Konzept seiner selbst zu ändern. Das unterscheidet ihn von einem völlig beschämten Menschen, in ständigem Selbsthass stecken geblieben; eine solche Person nimmt die Herausforderung an, von Scham zu Stolz zu wechseln. Sein Ziel ist es, sich „gut genug“zu fühlen, um zu wissen, dass es einen Platz für ihn auf der Welt gibt.… Er erwartet, dass andere ihn sehen und akzeptieren, anstatt Verachtung auszuschütten. Er kann sein Verhalten genug regulieren, um anderen ohne Verlust zu gefallen. Gefühle von grundlegender Autonomie. Er kann ohne die unwiderstehliche Angst vor dem Verlassenwerden allein gelassen werden.

Regulatorische (kreative) Scham ist an den Kontext der Beziehung gebunden, toxische (chronische) Scham existiert unabhängig vom Kontext

Es lohnt sich, hier darüber nachzudenken, wie Scham in der frühen Kindheit gebildet wird. Dieses Gefühl erscheint an der Grenze des Kontakts mit der Umgebung. Das merkt ein kleines Kind nach und nach es gibt eine Grenze zwischen ihm und anderen, dass er ein separates Wesen ist und dass andere ihn beobachten und schätzen können; der Preis der Selbsterkenntnis ist peinlich … Diese Verletzlichkeit gegenüber anderen entwickelt sich in den ersten beiden Lebensjahren.

Ein Kind, das in einer normalen häuslichen Umgebung aufwächst, erhält gemischte Nachrichten, verbal und nonverbal, die ihm letztendlich helfen zu wissen, wann, wo und wie er sich der Welt richtig zeigen kann. Er bekommt genug respektvolle Aufmerksamkeit.zu entscheiden, dass er, auch wenn er sich nicht immer im Zentrum des Universums befindet, sicherlich seinen Platz darin hat. Er kann damit rechnen, bei vielen kleinen alltäglichen Anlässen und zumindest manchmal im Zusammenhang mit „großen“Ereignissen wie einem Geburtstag regelmäßig im Fokus der Eltern zu stehen. Er gewöhnt sich daran, dass seine Eltern ihn sehen und das Gesehene gutheißen.

Dies ist jedoch nicht immer der Fall. In dysfunktionalen Familien sind Eltern und Geschwister nicht in der Lage, dem Kind positive (respektvolle) Aufmerksamkeit vielleicht, weil sie ihn selbst ein wenig gesehen haben. Die Mitglieder solcher Familien produzieren meist Botschaften, die dem Kind sagen, dass es nicht gut oder nicht gut genug ist. Kinder, die in solchen "schamgebundenen" Familien aufgewachsen sind, sind anfällig für die Missbilligung ihrer Eltern verinnerlichen (als selbstverständlich hinnehmen). Sie werden "mit Scham vermischt" tiefe Scham in den Tiefen ihres Wesens empfinden.

Toxische (chronische) Scham bezieht sich auf das Selbst, wird emotional als starke Emotion erlebt, begleitet von einem Gefühl der Unzulänglichkeit, unvollkommen, wertlos, ekelhaft.

Das Kind kann schließlich zu dem Schluss kommen, dass es unmöglich ist, es zu lieben.… Er erkennt, dass die Liebe und Zuneigung, die er in der Familie erhält, vielleicht unerwartet und unfair genommen werden kann. Die Angst vor dem Verlassenwerden kann nicht gemindert werden, weil er sich nicht mehr fragt, ob er verlassen wird, sondern nur noch wann und wie es passieren wird. Für den zutiefst beschämten Menschen wird das Verlassen gewiss. Auf die eine oder andere Weise kann er weiterhin nach Liebe suchen. Dies kann dazu führen, dass ein emotional ungeeigneter Partner gesucht wird, dessen Liebe und Akzeptanz unerreichbar bleibt oder plötzlich aufhört.

Chronisch beschämte Menschen alles tun, um in Beziehungen mit anderen Menschen nicht auf Scham zu stoßen. Angst geht in diesem Fall der Scham voraus (versteckt) und besteht darin, dass der andere sehen wird, wie wirklich ekelhaft und mich ablehnen, verlassen, verlassen, verraten. Diese Angst wird auch als „Verpackung der Scham“bezeichnet. Aggression kann auch eine Abwehr gegen Scham sein: „Ich kann das Aufdecken meiner Scham nicht überleben. Ich werde angreifen, wenn du zu nahe kommst.“Perfektionismus, Arroganz, die Projektion von Scham auf andere - all dies nutzt ein Mensch, um sich seiner Scham nicht zu stellen.

Die Angst, verlassen zu werden, ist eine der Hauptursachen für Scham.

Verlassenheit und Verrat scheinen für eine Person, die grundsätzlich beschämend ist, unvermeidlich. Die beschämte Person kann sich nicht vorstellen, dass jemand anderes sie genug schätzen kann, um zu bleiben. So spiegeln die Themen Verlassenheit und Verrat die Präsenz von Individuen wider, die ihre Scham auf den Rest der Welt projizieren. Früher oder später wird jemand neben ihnen sehen, wie bösartig sie sind und gehen. Solche Menschen können voller Angst und Wut über ihr unvermeidliches Schicksal leben. Weil sie ihre Scham zum Ausdruck gebracht haben, erkennen sie nicht, dass ihr Verhalten sie eher verlassen lässt.

Der vielleicht gravierendste Schameffekt tritt auf in emotionale Intimität, definiert als die Erfahrung der Nähe von Gefühlen. Emotionale Intimität bedeutet, in den persönlichen Bereich einzudringen und der anderen Person Teile von uns zu zeigen, von denen wir befürchten, dass sie uns diskreditieren und beschämen könnten.

Eine Person, die sich schämt, verliert oft ihre Fähigkeit, sich zu entspannen oder spontan zu sein; Spontaneität kann dazu führen, dass andere seine Schwächen sehen. Ein erwachsenes Kind kann der Demütigung widerstehen, indem es wachsam wird. Er muss sich selbst genau beobachten. Er kann diese Angst verbergen, indem er diejenigen verachtet, die in der Lage sind, zu spielen und zu denken, dass sie einfach verantwortungslose Individuen sind.

Die Hauptschwierigkeit bei der Behandlung dieser Beziehungsprobleme die von "beschämten Menschen" behandelt werden, und dies kann sein:

- ungesunder Perfektionismus in einer Beziehung, in der es keinen Raum für Fehler und dementsprechend kein Leben gibt;

- Angst vor Intimität, Intimität, Spontaneität;

- ständiger Partnerwechsel verbunden mit Idealisierung (Bewunderung) zu Beginn einer Beziehung und Wertminderung im Laufe der Zeit;

- das Bedürfnis nach Intimität und Liebe durch das Bedürfnis nach Leistung zu ersetzen;

- die Unfähigkeit, langfristige enge Beziehungen aufzubauen, weil - "Ich möchte, dass Sie in der Nähe sind, aber ich habe Angst, dass Sie mich sehen werden";

- Krise der Einzigartigkeit - die Welt dreht sich nicht um mich;

- Als Folge all dessen kann ein Mensch qualvolle Einsamkeit erfahren und seine eigene Ohnmacht spüren, etwas zu ändern.

Die Hauptschwierigkeit wird also darin bestehen, dass der "beschämte" Klient in einer Beziehung mit einem Psychologen genau dasselbe tut wie in anderen Beziehungen - vermeide Scham auf jede erdenkliche Weise.

Ronald T. Potter-Efron bietet folgenden Algorithmus für die Psychotherapie der chronischen Scham an:

Schritt eins: Schaffen Sie eine sichere Umgebung für den Klienten, um seine Scham zu offenbaren.

Der beschämte Klient bringt viele alte Gefühle und Ängste in die Therapie ein; er hat vor allem Angst davor, von seinem Therapeuten mitten im Prozess verlassen und zurückgewiesen zu werden, nachdem er seine verborgene Identität preisgegeben hat.

In der Gestalttherapie wird diese Phase Präkontakt genannt, und an dieser Stelle ist es wichtig, man selbst zu sein – kein idealer Mensch – ein Psychologe, der alles weiß und alles kann, sondern ein gewöhnlicher Mensch, der in der Lage ist, als er ist. Habe das Recht, falsch zu liegen. Geben Sie dem Kunden eine Chance enttäuscht bei einem Psychologen, während er sowohl mit Idealisierung als auch mit Abwertung konfrontiert wird. Im Wertverlust gibt es keine Dankbarkeit. Enttäuschung ist ein unvermeidliches Stadium in einer Beziehung, wenn wir eine reale Person sehen, kein Idealbild, und wir die Beziehung fortsetzen, wobei wir die Fehler berücksichtigen (verzeihen) und uns für die Verdienste bedanken. Liebe ist nicht blind, sie ist in der Lage, einen anderen so zu akzeptieren, wie er ist und in der Nähe zu bleiben. Nur in einer Beziehung, in der Enttäuschung möglich ist, kann eine Person lernen, Scham zu empfinden – d.h. nicht weglaufen, nicht erstarren - sondern die Scham von giftig in kreativ verwandeln.

Schritt zwei: Akzeptiere diese Person mit seiner Scham.

Es kann wie eine Unterstützung im Moment des Aufkommens von Erregung, Lebensenergie, Identifizierung eines Bedürfnisses aussehen. Wenn Scham phänomenologisch als Scham entdeckt und legalisiert wird, ist es wichtig, respektvolle Aufmerksamkeit zu zeigen, den Klienten in diesem Moment nicht zu verlassen. Und entferne das Pathos aus der Situation … Humor ist eine der effektivsten Methoden, um Scham zu begegnen.

Schritt drei: Die Quellen der Scham erforschen.

In der Gestalttherapie ist dies Introjektforschung Klient.

Es ist wichtig, dem Klienten zu helfen, zu verstehen, dass seine tiefe Scham aus den Worten anderer kommt und nicht aus der objektiven Realität.

Schritt vier: Ermutigen Sie den Klienten, sein Selbstbild zu hinterfragen, indem Sie die Gültigkeit peinlicher Nachrichten überprüfen.

„Was hältst du von dir? Scham – wie ist das? Was bist du? Was sehen andere?

Schritt fünf: Ermutigen Sie zu Veränderungen im Selbstbild, die realistischen Selbststolz widerspiegeln.

Abschließend möchte ich noch einmal anmerken, dass Scham wie jede Emotion eine wichtige regulierende Funktion in Beziehungen ausübt. Probleme beginnen, wenn Scham aufgrund mangelnder respektvoller Aufmerksamkeit in Beziehungen, traumatischen Erlebnissen, chronischen peinlichen Botschaften eine toxische Form annimmt und sich auf die Person selbst auswirkt, wodurch sie zu einem Hindernis für den Aufbau intimer Beziehungen wird. Es ist für einen Menschen unerträglich, Scham zu empfinden, es manifestiert sich als eine Mischung aus äußerst schmerzhaften Gefühlen - Angst, Aggression, Fluchtwunsch. Daher tut eine Person in einer Beziehung alles, um Scham zu vermeiden. Er tut dasselbe, wenn er zu einem Psychologen kommt und versteht, dass die Erfahrung von toxischer Scham in den Tiefen der Probleme äußerst schwierig ist. Scham wird auf jede erdenkliche Weise vermieden. Es ist wichtig, der Person zu zeigen, dass der Psychologe auf jeden Fall bereit ist, mit ihm zusammen zu sein und ihn zu akzeptieren, während der Psychologe ein gewöhnlicher Mensch ist, der Fehler macht, und kein Idealbild. Respektvolle Aufmerksamkeit im öffentlichen Kontakt zu erfahren kann tiefe Wunden der Ablehnung und des Verlassenwerdens heilen. Es ist wichtig für eine Person zu erkennen, dass das, was ihr über sie erzählt wurde, sich in größerem Maße nicht auf sie bezieht, sondern auf diejenigen, die sie gesagt haben. Und nun liegt es in seiner Macht, zu entscheiden, ob diese Worte der Realität entsprechen.