Borderline-Persönlichkeitsstörung (Vortragsnotizen Von A. Langle)

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Borderline-Persönlichkeitsstörung (Vortragsnotizen Von A. Langle)
Borderline-Persönlichkeitsstörung (Vortragsnotizen Von A. Langle)
Anonim

Wenn wir die Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPS) auf einen Punkt fokussieren, dann können wir sagen, dass dies eine Person ist, die unter der Instabilität ihrer inneren Impulse und Gefühle leidet. Menschen mit BPS können lebhafte Gefühle erleben, von Liebe bis Hass, aber die Besonderheit ist, dass diese Gefühle nur im Prozess der Interaktion mit anderen Menschen entstehen. Und diese Impulse sind die Art und Weise, wie sie mit der Welt in Kontakt treten.

Wenn Sie sich die Symptome von BPD ansehen, dann erste - ständige verzweifelte Versuche, Ablehnung zu vermeiden, sowohl echt als auch eingebildet … Und das ist das zentrale Symptom. Sie können es nicht ertragen, allein zu sein. Noch genauer - nicht Einsamkeit, sondern Verlassenheit. Sie können mit sich alleine sein, dulden aber nicht, zurückgelassen zu werden.

Das zweite Symptom wächst aus dem ersten - sehr hohe Intensität und Instabilität der persönlichen Beziehungen … Eine Person mit BPS wechselt zwischen Idealisierung und Abwertung ihres Partners, und dies kann fast gleichzeitig geschehen.

Das dritte Symptom ist diese Leute wissen nicht wer sie sind … Auch ihr Selbstbild ist sehr instabil. Sie verstehen nicht, was mit ihnen passiert, was ihnen wirklich wichtig ist. Heute kann das eine sein und morgen das andere. Dies ist die gleiche Instabilität in Beziehungen zu uns selbst und zu anderen Menschen.

Das vierte Symptom ist Impulsivität … Instabilität treibt sie dazu. Und die Besonderheit dieser Impulsivität ist, dass sie ihnen selbst schadet. Nehmen wir an, sie können sexuelle Exzesse arrangieren oder viel Geld ausgeben. Oder sie können Tenside missbrauchen. Sie können starke Impulse haben, den Wunsch haben, sich zu betrinken, und dann - viele Monate lang keinen Alkohol. Und die daraus entstehende Abhängigkeit ist oft eine Folge ihres RL. Bulimie tritt häufiger bei Frauen auf. Gefährliches Fahren mit hoher Geschwindigkeit. Viele dieser Impulse bringen sie in Gefahr.

Fünftes Symptom. Menschen mit BPS leben so nah am Rand des Seins, dass sie es oft können Selbstmordversuche begehen … Sie haben diesen Impuls auf sich selbst gerichtet, und es ist nicht so schwer für sie, diesen Versuch zu unternehmen, und es ist nicht so selten, dass sie an Selbstmord sterben.

Das sechste Symptom ist emotionale Instabilität … Ihre Stimmung kann sich sehr schnell und dramatisch ändern. Dann haben sie Depressionen, nach einer Stunde Reizung, nach ein paar Stunden - Angst.

Das siebte Symptom ist ein chronisches Gefühl innerer Leere, das sie verfolgt … Im Inneren fühlen sie nichts, erleben Leere, sie suchen ständig nach irgendwelchen äußeren Reizen, Impulsen in Form von Sex, Substanzen oder etwas anderem, das sie dazu bringt, etwas zu fühlen.

Achtes Symptom - Unzureichend starke Wut, die schwer zu kontrollieren ist … Sie zeigen oft ihre Wut. Für sie ist es kein Problem, jemanden zu schlagen, jemanden auf der Straße zu schlagen, der sich an sie hält oder sie berührt.

Das neunte Symptom - paranoide Phantasien oder Dissoziationssymptome … Sie haben das Gefühl, dass andere Menschen sie verletzen, sie kontrollieren wollen. Oder sie haben eine innere Dissoziation, sie können Gefühle und Impulse erleben, ohne sich ihrer gleichzeitig bewusst zu sein.

Betrachtet man diese Symptome, kann man drei Hauptgruppen unterscheiden.

  1. Pulsintensität.
  2. Instabilität.
  3. Impulsivität des Verhaltens, das dynamischen Impulsen unterliegt.

All dies gibt ihrer Persönlichkeit viel Energie. Und wir sehen, dass dies echtes Leiden ist. Und wenn diese Menschen unter dem Einfluss von Impulsen agieren, bedeutet dies, dass sie keine Entscheidungen über ihr Verhalten treffen, sondern ihnen etwas passiert. Sie wollen sich vielleicht nicht so verhalten, aber sie können sich nicht unterdrücken oder zurückhalten. Dieser Impuls ist so stark, dass sie gehorchen oder explodieren müssen.

Und jetzt werden wir von der Oberfläche aus tiefer gehen, um die Essenz ihres Leidens zu verstehen.

Was fehlt ihnen, was suchen sie? Sie suchen sich selbst. Sie suchen sich ständig in sich selbst und können sie nicht finden, sie verstehen nicht, was sie fühlen. Ihre Gefühle sagen ihnen, dass sie nicht existieren. Ich kann arbeiten, denken, kommunizieren, aber existiere ich wirklich? Wer bin ich?

Und natürlich ist es sehr schwierig, in einem solchen Zustand zu leben. Sie können sich rational auf sich selbst beziehen, aber es ist schwierig, aus diesem inneren Gefühl heraus zu leben. Ein Mensch möchte aus diesem Zustand der inneren Stumpfheit und Leere herauskommen.

Wie versucht er, diese Situation zu lösen? Er strebt danach, eine Erfahrung zu machen, die ihn vor dieser Leere bewahrt. Und das ist zunächst einmal eine Erfahrung in einer Beziehung. Wenn sie in einer Beziehung sind, haben sie ein Leben, sie fühlen, jetzt existiere ich. Sie brauchen jemanden neben sich, damit sie dank dieser Person ein Gefühl für sich selbst haben.

Aber wenn kein anderer in der Nähe ist und sie sich in einer falschen Situation befinden, müssen sie sich selbst fühlen, ihren Körper. Sie können sich mit Messern oder Klingen schneiden. Oder sie können Zigaretten auf ihrer Haut löschen oder mit einer Nadel einstechen. Oder trinken Sie sehr starken Alkohol, der von innen brennt. Ganz andere Wege. Aber das Gefühl von Schmerz ist Vergnügen. Denn wenn ich Schmerzen habe, habe ich das Gefühl, dass ich existiere. Ich habe eine Art Beziehung zum Leben. Und dann verstehe ich - hier bin ich.

So leidet eine Person mit BPS, weil sie keine Ahnung von sich selbst hat, weil sie sich selbst nicht fühlt. Er hat keine innere Struktur des Selbst, er braucht ständig einen affektiven Impuls. Ohne einen Impuls kann er die Struktur des Selbst nicht aufbauen. Und ich habe das Gefühl, dass ich nicht lebe, wenn ich nicht fühle. Und wenn ich nicht fühle, dann bin ich nicht ich, ich bin nicht ich selbst. Und das ist wahr, wenn wir nicht fühlen, können wir nicht verstehen, wer wir sind, genau diese Reaktion auf das Fehlen von Gefühlen ist normal.

Aber die Methode, die sie wählen, gibt Erleichterung im Hier und Jetzt, aber keinen Zugang zu ihren Gefühlen. Und eine Person mit BPS kann ein Feuerwerk an Gefühlen und dann wieder dunkle Nächte haben. Weil sie die falschen Wege benutzen, um Gefühle zu erleben, wie zum Beispiel ihren emotionalen Hunger zu stillen, können sie die Beziehung missbrauchen.

Man kann sich vorstellen, dass Borderline-Patienten fast depressiv sind, aber es gibt einen Unterschied. Ein depressiver Mensch hat das Gefühl, dass das Leben selbst nicht gut ist. Auch fehlt ihm das Leben. Aber das Leben selbst ist nicht gut. Während eine Person mit BPS das Gefühl hat, dass das Leben gut ist, kann das Leben sehr schön sein, aber wie soll es erreicht werden?

Gehen wir etwas tiefer. Woher kommt die Instabilität, der Übergang vom Gegenteil zum Gegenteil, von Schwarz zu Weiß?

Menschen mit BPS haben eine positive Erfahrung mit Begegnungen und erleben sie als etwas sehr Wertvolles. Wenn sie Liebe empfinden, fühlen sie ein großartiges Leben in sich, genau wie wir alle. Wenn sie zum Beispiel vor einer Gruppe von Menschen gelobt werden, können sie sehr gute Gefühle haben und beginnen, sich selbst zu spüren. Auf diese Situationen reagieren wir alle so – sie bringen uns uns selbst näher.

Aber wir sind normal und stehen daher in einer ziemlich engen Beziehung zu uns selbst. Während eine Person mit BPD bei Null beginnt. Entweder hat er eine Leere in sich, ein völliges Nichts, dann erfährt er Liebe, Lob und kommt plötzlich auf sich zu. Dann hatte er nichts, keine Empfindung, und plötzlich war es so hell. Und diese Herangehensweise an sich selbst entsteht nur dadurch, dass es einen anderen gibt. Dies ist nicht sein eigener Prozess, der in ihm verwurzelt ist, sondern ein Prozess, der von etwas Äußerem abhängt. Und diese Person ist ungefähr wie ein Hologramm: Wenn man es betrachtet, scheint es etwas Reales zu sein, aber dies ist nur die Wirkung äußerer sich kreuzender Strahlen.

Und dann werden Menschen, die ihn lieben, loben, als absolut gut, ideal empfunden, weil sie sich so gut fühlen. Aber was passiert, wenn diese Leute plötzlich etwas Kritisches sagen? Und ein Mensch aus dieser Höhe fällt plötzlich nicht nur dorthin, wo er war, sondern irgendwo tiefer. Er beginnt zu fühlen, dass die andere Person ihn zerstört, zerstört. Es zerstört sein Selbstwertgefühl, tut weh.

Und natürlich ist es vernünftig, sich vorzustellen, dass eine Person, die so üble Dinge tut, einfach eine schlechte Person ist. Die Person, die ein Engel zu sein schien, scheint plötzlich der Teufel zu sein. Und diese Erfahrung kann als höllisch bezeichnet werden, weil die Person wieder nicht versteht, wer sie ist. Wenn er aus dieser Symbiose mit Menschen herausfällt, die ihm gute Gefühle geben, und der Ausstieg aus dieser Symbiose ist so schmerzhaft, dass diese Erfahrung getrennt werden muss. Teile, zerbreche etwas, das mit diesem Gefühl verbunden ist.

Er kann eine andere Person zeitlich trennen, zum Beispiel einen Vater oder eine Mutter - bevor er so schön war, und jetzt der Teufel, denn innerlich sind diese Erfahrungen sehr schwer mit einer Person zu verbinden. An einer Stelle lobt der Vater, sagt etwas Gutes. Aber wie kannst du dir dann vorstellen, dass derselbe Vater in einem anderen Moment sagen könnte, und jetzt hast du so einen Unsinn, Blödsinn, mach es bitte nochmal.

Und wenn wir normalerweise verstehen, dass Kritik und Lob, positive und negative, zum Teil eine gemeinsame Realität sind, dann ist es für einen Grenzgänger unmöglich, sie miteinander zu verbinden. Denn in einem schönen Moment haben sie eine großartige Beziehung zu sich selbst und im nächsten - Leere und nur Schmerz im Inneren. Und die Person, die er gerade geliebt hat, beginnt er plötzlich zu hassen. Und dieser Hass verursacht viel Wut und er kann Aggressionen zeigen oder es entstehen Impulse, sich selbst zu verletzen. Und diese trennende dissoziative Reaktion ist charakteristisch für Borderline-Individuen.

Diese Trennung ist darauf zurückzuführen, dass sie die Gefühle, die sie haben, wenn sie kritisiert werden, nicht erleben wollen. Die Kritik ist so schmerzhaft, dass sie das Gefühl haben, sich aufzulösen. Und sie verteidigen sich, indem sie versuchen, diese Symbiose aufrechtzuerhalten. In den Zustand zurückkehren, in dem sie geliebt und gelobt wurden, weil dies der Zustand ist, in dem sie leben können. Aber dieses innere positive Selbstgefühl ist künstlich, in dem Sinne, dass es ganz von der anderen Person abhängt. Sie haben keine innere Vorstellung von sich selbst, also projizieren sie alles nach außen und versuchen, etwas nach außen zu verstehen.

Sie können dies mit dem Verhalten eines fünfjährigen Kindes vergleichen: Es kann die Augen schließen und denken, dass dies nicht mehr ist. Der Borderline-Mensch macht dasselbe auf der psychologischen Ebene: Er trennt etwas und es scheint nichts mehr zu sein.

Was sagen uns der phänomenologische Ansatz und die Existenzanalyse? Was führt dazu, dass ein Mensch sich selbst verliert?

Dieser Selbstverlust hängt mit zwei Dingen zusammen. Einerseits erleben sie ständig Gewalt und eine Art Vergänglichkeit anderer, in deren Macht sie stehen. Ihre Vergangenheit kann traumatische Erfahrungen mit emotionalem oder sexuellem Missbrauch haben. Wenn eine Person einfach nicht verstehen kann, wann sich ihr guter Verwandter so verhalten hat. Diese gegensätzlichen Erfahrungserlebnisse von Menschen, die ihnen wichtig sind, reißen sie sozusagen in verschiedene Richtungen auseinander. Oft sind das Menschen, die in Familien aufgewachsen sind, in denen es viele Spannungen, Skandale, Ambivalenzen gab.

Die Erfahrungen aus der Kindheit lassen sich phänomenologisch so formulieren: Ein Erwachsener oder jemand aus der äußeren Umgebung sagt ihnen: Sei hier, tu etwas. Du kannst hier sein, aber du hast kein Recht zu leben. Jene. Borderline-Kinder haben das Recht zu sein, aber nur als Objekt, als Mittel zur Lösung der Probleme anderer Menschen. Sie sind nicht nötig als ein Mensch, der seine eigenen Gefühle hat, der auf seine Weise auf das Leben reagieren will, um eine Beziehung zu ihm einzugehen. Sie werden nur als Werkzeug benötigt.

Und dies ist die allererste Form dieser inneren Teilung, wenn ein Mensch mit einer solchen Botschaft, mit einer solchen Erfahrung aufwächst, und dies ist die Grundlage seiner zukünftigen Teilung.

Aber als Antwort auf diese Realität hat er einen inneren Impuls: Aber ich will leben, ich will ich selbst sein! Aber er darf nicht er selbst sein. Und diese innere Stimme wird unterdrückt, übertönt. Und es bleibt nur ein Impuls.

Und diese Impulse des Grenzgängers sind vollkommen gesunde Impulse gegen äußere Aggression. Gegen die äußere Realität, die ihn auseinanderreißen lässt, sich trennen, nicht er selbst sein. Jene. außen sind sie von sich selbst getrennt, getrennt, und von innen gibt es eine Art Rebellion gegen diese Situation.

Und von hier kommt eine ständige Spannung.

Es gibt eine sehr starke innere Spannung, die mit einer Borderline-Störung verbunden ist. Und diese Spannung verleiht ihrem Leben Intensität. Sie brauchen diese Spannung, sie ist ihnen wichtig. Denn wenn sie diese Spannung erleben, spüren sie ein bisschen Leben. Und sie sitzen nicht einmal entspannt, ruhig, sie sind die ganze Zeit sozusagen ein wenig hängend, ihre Muskeln sind angespannt. Er sitzt in seinem Raum, auf seiner Stütze.

Und dank dieser inneren Spannung schützt er sich vor inneren Schmerzen. Wenn er keine Anspannung hat, wenn er sich in einem Zustand völliger Entspannung befindet, beginnt er, Schmerzen zu empfinden, die damit verbunden sind, er selbst zu sein. Wie schmerzhaft es ist, du selbst zu sein! Ohne innere Spannung hätte er sich mit Nägeln auf einen Stuhl gesetzt. Und diese innere Spannung gibt ihm einerseits Leben, schützt ihn andererseits vor innerem Schmerz.

Wir dachten darüber nach, wie ein Mensch in diesen Zustand der Trennung, Trennung kommt und sahen, dass seine Lebenserfahrung ihn in eine solche Situation führt. Das Leben selbst war für ihn widersprüchlich.

Ein weiteres Feature ist die Entwicklung einiger Bilder. Anstatt die Realität so zu sehen, wie sie ist, schafft sich eine Person mit BPS ein ideales Bild der Realität. Sein emotionales Vakuum füllt sich mit Gedanken, Phantasie. Und diese imaginären Bilder geben dem Grenzgänger eine gewisse Stabilität. Und wenn jemand anfängt, dieses innere Bild zu zerstören oder ihm die Realität nicht entspricht, dann reagiert er impulsiv darauf. Denn das ist ein Stabilitätsverlust. Jede Änderung im Verhalten eines Vaters oder einer Mutter führt zu einem Gefühl des Rückhaltsverlusts.

Was passiert, wenn dieses Bild zerstört oder verändert wird? Dann wird das Bild der idealen Person durch ein anderes ersetzt. Und damit es nicht mehr zu einem solchen Idealverlust kommt, verkehren sie das Idealbild ins Gegenteil. Und dank dieser Änderung muss das Bild des Teufels nicht mehr geändert werden, Sie können ruhig sein.

Jene. Bilder ersetzen jene Gefühle, Gedanken und Reaktionen auf die Realität, die helfen, mit dieser Realität zu leben und umzugehen. Ideale Bilder werden realer als die Realität. Jene. sie können nicht akzeptieren, was ihnen gegeben wurde, was sie wirklich sind. Und diese Leere, weil sie die Realität nicht akzeptieren, füllen sie mit Bildern.

Die tiefste Erfahrung eines Borderline-Patienten ist der Schmerz. Schmerz, weil ich mich verliere, wenn du gehst. Daher drängt es sie dazu, andere Menschen in Beziehungen zu ziehen, sie nicht rauszulassen. Verstehen Sie, was der Schmerz des Borderline-Patienten ist? Die Grundidee ist, dass, wenn der andere mich verlässt oder ich aufhöre, Schmerzen zu empfinden, ich den Kontakt zu mir selbst verliere, es ist wie eine Art Amputation von Gefühlen. Gefühle verblassen, alles im Inneren wird dunkel und der Mensch verliert den Kontakt zu sich selbst. Er fühlt sich nicht akzeptiert, nicht gesehen, nicht geliebt für das, was er ist, und diese Erfahrung in der Vergangenheit führt dazu, dass er sich selbst nicht akzeptiert und liebt.

Ihr Verhalten in Beziehungen lässt sich als „Ich bin nicht bei dir, aber auch nicht ohne dich“beschreiben. Sie können nur dann in einer Beziehung sein, wenn sie in diesen Beziehungen dominieren und wenn diese Beziehungen ihrem inneren Idealbild entsprechen. Weil sie viel Angst haben und wenn die andere Person von ihnen weggeht oder etwas anderes tut, verursacht dies noch mehr Angst.

Für sie ist das Leben ein ständiger Kampf. Aber das Leben sollte einfach und gut sein. Sie müssen ständig kämpfen und das ist nicht fair. Es fällt ihnen schwer, mit ihren eigenen Bedürfnissen umzugehen. Einerseits haben sie das Gefühl, ein Recht auf ihre Bedürfnisse zu haben. Sie sind ungeduldig und gierig nach ihren Bedürfnissen. Gleichzeitig sind sie aber nicht in der Lage, sich selbst etwas Gutes zu tun, sie können es nur impulsiv tun. Sie verstehen nicht, wer sie sind und provozieren deshalb andere Menschen.

Borderline-Patienten sind also sehr oft aggressiv, wenn sie sich von jemandem verlassen oder nicht gemocht fühlen, aber wenn sie sich geliebt fühlen, wenn sie gut behandelt werden, sind sie sehr warmherzig, freundlich und süß.

Und wenn zum Beispiel nach ein paar Jahren Ehe der Partner sagt, dass ich mich scheiden lassen möchte, dann kann der Borderline-Mensch sein Verhalten so ändern, dass das Leben in der Ehe wunderbar wird. Oder er kann impulsiv reagieren und als Erster die Scheidung einreichen oder sich trennen. Und genau vorherzusagen, wie er sich verhalten wird, ist sehr schwierig, aber natürlich extrem.

Sie leben ein extremes Leben, sie können voll arbeiten, mit voller Geschwindigkeit fahren oder bis zur Erschöpfung Sport treiben. Zum Beispiel fuhr einer meiner Patienten ein Mountainbike und fuhr den Berg mit einer solchen Geschwindigkeit hinunter, dass er wusste, dass er sich das Genick brechen würde, wenn ihm etwas in die Quere kam. Und er fuhr seinen BMW genauso und hatte das Gefühl, wenn Blätter auf der Straße wären, würde er von der Straße geblasen. Jene. es ist ein ständiges Spiel mit dem Tod.

Wie können wir dem Grenzgänger mit Therapie helfen?

Zuallererst brauchen sie Konfrontation. Jene. Sie müssen ihnen von Angesicht zu Angesicht begegnen und sich ihnen zeigen. Bleiben Sie mit ihnen in Kontakt, aber lassen Sie sie nicht impulsiv reagieren. Geben Sie ihren Impulsen nicht nach und sagen Sie zum Beispiel: "Ich möchte das besprechen, aber ich möchte es in Ruhe besprechen." Oder: "Wenn Sie wirklich so aggressiv sein müssen, können wir ganz ruhig darüber sprechen."

Jene. Auf der einen Seite bleibe in einer Beziehung zu ihnen, greife immer wieder auf sie zu, aber lasse dich nicht so behandeln, wie es ihre Impulse diktieren. Und so lernen Borderline-Patienten am besten, ihre Impulse zu wechseln und Kontakt aufzunehmen.

Das Schlimmste, was du tun kannst, ist, sie abzulehnen und wegzuschieben, wenn du sie konfrontierst. Und das stimuliert ihre Psychopathologie. Nur wenn Sie diese Konfrontation mit der Kontaktpflege verbinden, weiter mit ihnen sprechen, dann können sie dieser Konfrontation standhalten.

Zeigen Sie ihnen Ihren Respekt. Zum Beispiel: "Ich sehe, dass du jetzt sehr genervt bist, wütend, vielleicht ist das etwas Wichtiges für dich, lass uns darüber reden. Aber erst beruhigst du dich und dann reden wir darüber."

Und das hilft dem Borderline-Patienten zu verstehen, wie er sein kann, wer er in einer Situation sein kann, wenn eine andere Person auf ihn zukommt und ihm erlaubt, Kontakt aufzunehmen. Und dies ist eine sehr wichtige Ressource, die in den Beziehungen zu Grenzbewohnern genutzt werden kann, die für uns Kollegen und Partner sind. Es kann sie nicht heilen, es reicht nicht aus, aber diese Art von Verhalten stimuliert ihre Störung nicht noch mehr. Dies gibt ihnen die Möglichkeit, sich ein wenig zu beruhigen und mit ihm in einen Dialog zu treten.

Es ist möglich, jahrzehntelang mit einer Borderline-Person im selben Team zu arbeiten, wenn man weiß, wie man mit dieser Person umgeht. Und wenn Sie selbst als Person stark genug sind. Und das ist die zweite wichtige Sache. Wenn Sie schwach sind oder traumatische Erlebnisse mit Aggression haben, sich traumatisiert fühlen, dann wird es für Sie sehr schwierig, mit einem Borderline-Patienten in einer Beziehung zu sein. Denn im Umgang mit ihm muss man ständig in sich selbst verwurzelt sein. Und das ist nicht einfach, es muss gelernt werden.

Und das zweite, was Borderline-Patienten lernen müssen, ist, sich selbst zu ertragen und ihren Schmerz zu ertragen.

Und wenn man den psychotherapeutischen Prozess ganz kurz betrachtet, beginnt er immer mit der Beratungsarbeit. Um in der ersten Phase zu helfen, innere Spannungen zu lösen, Erleichterung in einer Lebenssituation. Wir arbeiten als Berater mit ihren spezifischen Beziehungsproblemen in ihrem Leben, bei der Arbeit. Wir helfen ihnen, Entscheidungen zu treffen, eine Lebensperspektive zu gewinnen, und das ist gewissermaßen Bildungsarbeit. Wir helfen ihnen, ihre Aggression wahrzunehmen.

Diese Arbeit dauert die ersten paar Monate, sechs Monate, manchmal länger. Diese Arbeit auf Beratungsebene ist notwendig, um Zugang zu einer tieferen Ebene zu erhalten. Für den Borderline-Patienten sind pharmakologische Wirkstoffe und Medikamente wenig hilfreich.

Und nach der ersten Phase der Moderationsarbeit im Zusammenhang mit der Beratung zu Lebensproblemen gehen wir auf eine tiefere Ebene über. Wir bringen ihnen bei, Position zu beziehen. Stellung zu uns selbst. Sehen Sie sich besser selbst an. Wir können zum Beispiel fragen: "Was denkst du über dich selbst, über dein Verhalten?" Und normalerweise sagen sie so etwas wie: "Ich habe nicht zu viel nachgedacht, ich bin nicht wertvoll genug, um darüber nachzudenken." Und während der Arbeit versucht man zu verstehen, wie es passiert ist und wie sie sich selbst respektieren.

Und der erste Teil dieser Arbeit ist die Arbeit mit sich selbst. Und der zweite Teil beschäftigt sich mit Beziehungen zu anderen Menschen und biografischen Erfahrungen. Und im Verlauf der Therapie können vermehrt Schmerzen und Suizidimpulse auftreten. Sie verlieren das Gefühl, amputiert zu sein. Und wir können ihnen Informationen geben, dass die Schmerzen, die Sie erleben, Sie nicht töten können, sondern versuchen Sie einfach, es zu ertragen. Es ist sehr wichtig, ihnen zu helfen, in den Prozess des internen Dialogs mit sich selbst einzutreten. Denn die therapeutische Beziehung ist ein Spiegel, der widerspiegelt, wie sie sich innerlich fühlen, wie sie mit sich selbst umgehen.

Die Psychotherapie des Borderline-Patienten ist eine komplexe Kunst, sie ist eine der schwierigsten Diagnosen in der Arbeit mit ihnen. Im Laufe der Jahre können sie suizidale Impulse haben, sie können aggressiv mit dem Therapeuten umgehen, in ihre Störung zurückfallen. Diese Therapie dauert 5 - 7 Jahre, zunächst mit wöchentlichen Treffen, dann alle 2 - 3 Wochen.

Aber sie brauchen Zeit zum Erwachsenwerden, denn wenn sie zur Therapie kommen, sind sie wie kleine Kinder im Alter von 4-5 Jahren. Und wie lange dauert es, bis ein Kind erwachsen und erwachsen wird? Wir werden in 20-30 Jahren erwachsen, und sie sollten in 4-5 Jahren erwachsen werden. Und in den meisten Fällen haben sie auch mit schwierigen Lebenssituationen zu kämpfen, die sehr gewalttätig sind. Jene. sie müssen sich sehr anstrengen, ihr Leiden zu verarbeiten und in Therapie zu bleiben.

Und auch der Therapeut selbst kann viel lernen, gemeinsam mit ihnen wachsen wir auch auf. Daher lohnt es sich, mit Borderline-Patienten zu arbeiten.

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