ÜBER DIE MUTTER UND DAS FALSCHE KIND NICHT ZU LIEBEN

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zuletzt bearbeitet: 2023-12-17 15:42

Dieser Artikel handelt von Kindern, die sich falsch fühlen, nicht gut, dumm und nicht sehr schön, unwissend, wertlos. Außerdem ist dies ein Artikel über Mütter, die nicht wissen, wie sie ihre unvollkommenen Kinder lieben sollen.

Der Anfang ist irgendwie sehr traurig und vielleicht kann sich von den ersten Worten des Lesers an etwas im Inneren bewegen, mit vertrautem Schmerz reagieren. Aber wenn Sie sich entscheiden, bis zum Ende zu lesen, bedeutet dies, dass es hier irgendwie um Sie geht.

Es ist nicht üblich, schlecht über Mütter zu sprechen. Es ist üblich, Mama für das Geschenk des Lebens zu danken, für den Mangel an Schlaf, für „so viel getan“um des Kindes willen. Und der Satz "Mama liebt mich nicht" wirkt völlig aufrührerisch. Du willst sie verleugnen, verstecken, weglaufen, denn wenn du es laut aussprichst, wird dein Herz vor Schmerz und Verzweiflung platzen. Immerhin erhält das Kind das Recht auf Leben, Bestätigung seiner Existenz, Anerkennung „Du bist und das ist gut“durch die Liebe seiner Mutter. Durch LIEBE. Nicht durch Fütterung nach der Uhr, nicht durch Bildung durch Bücher, nicht durch Kreisfahren und "Entwicklung", nicht durch gespendetes Spielzeug und gedämpfte Koteletts (weil es nützlicher ist). Und durch Liebe.

Und wie ist die Liebe der Mutter? Dann teilt die Mutter den Schmerz und die Traurigkeit des Kindes, die Tränen des Kindes sind ihre Tränen, ihr Schmerz. Das ist die Freude über den Erfolg des Kindes, nicht weil es der Erfolg der Mutter ist, sondern weil es der Triumph ihres Kindes ist. Mama ist bereit, den Schmerz des Kindes - für sich selbst zu nehmen, aber den Erfolg des Kindes - ihm zu überlassen. Das Glück und die Freude der Mutter - von der Anwesenheit des Kindes in ihrem Leben, von seinem Anblick. Es ist ein Glück, wenn ein Kind die Lippen faltet, wenn es im Schlaf die Nase rümpft und mit den Beinen lacht. Dies ist, als er, interessiert an einem Marienkäfer, der auf einem Grashalm krabbelt, aufmerksam beobachtet. Dies ist die Anerkennung "Du bist. Und das ist gut." Und wenn ein Kind versteht, dass es ein Segen für seine Mutter ist, dann schließt es intuitiv, dass es ein Segen für diese Welt ist. Und seine Anwesenheit in diesem Leben ist richtig, es soll so sein, er wird hier auf dieser Erde gebraucht.

Lass uns so tun, als würde Mama das alles nicht fühlen. Dafür gibt es Gründe – ihre eigenen Kindheitstraumata, ihren eigenen Schmerz der Entbehrungserfahrung. Es passiert…

Was empfindet eine Mutter, wenn sie ein schlafendes Kind anschaut, wie es spielt, wie es lernt, wie es in eine Pfütze tritt und darum bittet, heute nicht in den Kindergarten zu gehen? Irgendwo tief im Inneren ist das Gefühl, oder besser das Wissen, dass ich ihn nicht liebe, ich brauche ihn nicht, weil er mich in der Kindheit widerspiegelt. Denn er erwartet von mir Liebe und Akzeptanz. Er, dieses kleine Lebensbündel, braucht etwas, das ich nicht habe, das ich ihm nicht geben kann. Und ich muss geben, denn wenn ich nicht gebe, dann beginnt er erbärmlich zu weinen, dreht sich mit seinen kleinen Händen, fängt an am Saum meines Kleides zu ziehen und schaut mir so erbärmlich in die Augen auf der Suche nach dieser Liebe, die existiert nicht und existierte nicht.

Und dann überzieht eine Welle ein unerträgliches Schuld- und Schamgefühl. Allein die Anwesenheit eines Kindes im Leben einer lieblosen Mutter konfrontiert sie mit ihren eigenen Verletzungen, mit ihrer eigenen Leere, einem Loch im Inneren. Diese hungrigen Babyaugen, hungrig nach Mutterliebe, sind ein Beweis für ihre Abwesenheit. Das ist eine unerträgliche Erfahrung!

Und dann beginnt die Mutter, das Kind zu kontrollieren, um sich vor ihrer eigenen Schuld zu verbergen. Sie sucht nach Fehlern in ihm und beginnt, sie zu beheben. Sie ersetzt ihre eigene Verärgerung durch die Unzufriedenheit mit der Unvollkommenheit des Kindes, die Unzufriedenheit mit seinen Fehlern. Dies ist eine akzeptable Option. Denn es ist unmöglich anderen zu sagen, dass ich mein Kind nicht liebe und dass er mich mit seiner Anwesenheit nervt. Aber sagen Sie, dass "mein Unfug wieder drei bekommen hat" - und jetzt können Sie schon auf einen sympathischen Blick stoßen.

Die Schuld der Mutter provoziert eine weitere Portion Unzufriedenheit und Kritik, die das Kind verzweifeln lässt, an der sich die Mutter noch mehr Schuld fühlt, die sie mit einer neuen Portion Ärger, Kritik überdeckt, die beim Kind noch mehr Verzweiflung hervorruft usw, in einer Spirale.

Ein Kind wächst mit einem Gefühl seiner Unvollkommenheit, Unvollkommenheit und Unrichtigkeit auf. Er versteht, dass mit ihm etwas nicht stimmt und dringend korrigiert werden muss. Und dann beginnt er, seiner Mutter zuliebe, sich zu zerfetzen, umzuformen: hier - er hat sich das falsche Stück abgeschnitten, dort - er hat ein Stück vergrößert, um seine Hässlichkeit zu verbergen, hier - er hat sich reduziert, dort - er hat gequetscht aus. Aber egal, wie viel er zerhackt und entfernt, Mama mag es immer noch nicht. Er erhält eine konkrete Nachricht: "Es ist nicht in Ordnung mit dir, so wie du bist - du hast nicht Recht, du passt nicht zu mir."

Aber zuallererst muss sich die Mutter erklären, warum sie nicht stolz auf ihr Baby sein kann, warum sie seine Gegenwart nicht genießen kann, warum sie von ihrer Mutterschaft nicht glücklich sein kann. Aber wo soll man sich freuen, wenn er ohnmächtig wird! Studieren, wenn nicht schlecht, dann nicht gut genug! Vergiss das Geschirr zu spülen! Gestern habe ich den Boden mit dem falschen Tuch gewaschen! Verweigert Kohlsuppe mit Sauerkraut! Die Aussprache auf Englisch ist lahm und sie vermisst den Klavierunterricht ganz! Erschüttert meine Nerven! Dies sind genau die "Mutterwahrheiten", die vom Schrecken der Erkenntnis ihrer Abneigung wegführen.

Und egal, wie sehr ein solches "falsches Kind" versucht, sich zu flicken, sich neu zu machen, die Unzufriedenheit seiner Mutter nimmt kein Ende. Seine Erfolge werden entweder ignoriert oder vernachlässigt. Und wenn er die Aussprache im Englischen verschärfte, wird sich später herausstellen, dass seine Freunde wertlose Idioten sind.

Die Welle der Kritik wird nie enden, erstens weil ein Mensch (und noch mehr ein Kind) nicht in allem perfekt sein kann, Menschen sind überhaupt nicht perfekt. Wenn in einem etwas gut ist, gibt es in dem anderen einige Fehler. Und zweitens, selbst wenn Sie die Erfolge und den Glanz Ihres Kindes, seine Werke und Bemühungen anerkennen, müssen Sie stolz auf ihn sein, dann wird das logische Ergebnis Liebe, Anerkennung und Akzeptanz sein. Und das kann eine traumatisierte, kalte Mutter nicht fühlen. Und dann geht der Wirbel aus Kritik und Irritation in eine neue Runde. Und so, ohne Ende und Kante.

Dann gibt es zwei Möglichkeiten für die Entwicklung der Handlung: Entweder verdient das Kind weiterhin endlos Liebe (wenn nicht vor seiner Mutter, dann vor seinem Ehepartner, dem Arbeitsleiter im Allgemeinen, anderen Menschen) oder wenn das Selbst des Kindes zumindest einigermaßen intakt bleibt, beginnt es zu verstehen, dass hier etwas nicht stimmt. Und dann versucht er, sich von seiner Mutter zu distanzieren, sich zu trennen.

Es ist auch nicht so einfach! Als er versucht, sich zu entfernen, stößt er auf eine weitere Portion Wut: "Ich habe schließlich so viel für dich getan, so viele Nächte nicht geschlafen, so viel geholfen, gelehrt und du …". Schon als Erwachsener findet er sich als Kind zwischen einem Felsen und einem harten Ort wieder: zwischen seinem Schuld für den Wunsch, sich von der aggressiven Mutter Mutter zu entfernen und Unwillen, ihren Drang mehr zu ertragen in dein Leben. Er wird Geisel von Schuld- und Pflichtgefühlen gegenüber seiner Mutter. Es ist nicht so einfach, aus diesen Fesseln auszubrechen! Schließlich wurde er seine ganze Kindheit und Jugend zu gut und korrekt, angenehm und bequem "erzogen". Nicht so zu sein, den Geboten meiner Mutter nicht zu folgen, ist gleichbedeutend damit, sich dem Anathema der Mutter hinzugeben. Aber weitere Abwertung, Kontrolle, Kritik, Unzufriedenheit der Mutter zu tolerieren, wird schon immer unerträglicher.

Ein erwachsenes Kind steht vor der Wahl: entweder das Spiel der Mutter weiter zu spielen, die Überreste seines Selbst zu zerstören oder sich seiner Schuld an seinem "Unrecht", an seiner "Undankbarkeit" zu stellen und den Schmerz davon zu leben Schuld.

Die gesunde Option ist die zweite, da es unmöglich ist, Anerkennung von einer lieblosen Mutter zu erhalten. Nein, es wird keinen solchen Moment geben, in dem Mama sagt "Ufff, das war's, Schatz, jetzt bist du großartig! Geh in dein erwachsenes, unabhängiges Leben und tue, was dein Herz dir sagt! Ich segne dich!" Es wird kein solches geben, es gibt kein solches Verdienst, wonach der Zauber des Geständnisses meiner Mutter „Du bist und das ist gut!“geschehen wird. Mama wird immer unglücklich sein…

Die Mutter ist aber auch Geisel ihrer Leere und Angst vor Einsamkeit, ihrer mütterlichen Schuld an Abneigung. Die Nähe des Kindes ist ihr unerwünscht, aber sie ist nicht bereit, es überhaupt gehen zu lassen. Außerdem ist es für sie nicht von Vorteil, in ihrem Kind eine unabhängige, erwachsene Person zu sehen, da sie dann sein Recht anerkennen muss, sie nicht sehen zu wollen. Und das ist beängstigend, inakzeptabel.

Wenn das Kind neben einer solchen Mutter steht, verzweifelt es an seiner Unrichtigkeit, aber wenn es weggeht, beginnt es von Schuldgefühlen für den Verrat an "so vielen Dingen" Mutter gequält zu werden. Und doch - die Angst vor dieser Unabhängigkeit. Immerhin war ihm so lange in den Kopf gebohrt worden, wie kurzlebig er war, wie nicht entscheidungsreif, wie er sein Leben nicht zu leben wusste.

Was kann eine Mama empfehlen? Sammle Mut und stelle dich deiner eigenen Leere, deiner eigenen Einsamkeit. Lebe deine Kindheitstraumata durch. Mit Liebe erfüllt sein - zuallererst zu dir selbst. Denn nur aus der eigenen Vollständigkeit heraus wird das Teilen möglich. Dies ist keine eintägige Aufgabe und Sie benötigen die Hilfe und Unterstützung eines Psychologen.

Was ist die Empfehlung für eine lieblose Mutter für ein erwachsenes Kind? Hier müssen Sie das Bild Ihres eigenen "Ichs" überarbeiten. Schließlich ist nach vielen Jahren des Neuzeichnens für eine Mutter das eigene Persönlichkeitskonstrukt verloren gegangen und Sie müssen sich neu zusammensetzen. Es ist notwendig, wieder zu erkennen, wer ich bin und wer ich definitiv nicht bin. Was sind meine Qualitäten - meine. Und welche künstlich angebracht sind. Überprüfen Sie kritisch die Richtlinien und Bündnisse meiner Mutter, die Schlussfolgerungen und Schlussfolgerungen meiner Mutter darüber, wer ich bin, wer ich bin. Sammle in deinem Sparschwein eine Liste von Leistungen und Erfolgen, die zuvor mit Füßen getreten und abgewertet wurden. Um mich daran zu erinnern, was ich kann und was ich gut kann, was, wo ich wirklich bin. Und auch - erlauben Sie sich, Fehler zu machen, gönnen Sie sich Ihre Unvollkommenheit und Unvollkommenheit. Eine andere ist, Mama so zu akzeptieren, wie sie ist. Akzeptiere die Tatsache, dass sie nicht geben kann, was ich brauche. Zu verstehen, dass Mama ihre Liebe einfach nicht geben kann, also hat es keinen Sinn, das zu verdienen, was nicht existiert.

Wenn Selbstbewusstsein vorhanden ist, die Vorstellung von sich selbst und das innere Sparschwein der Leistung schwer, gewichtig wird, wenn in einem selbst ein angeeignetes Recht auf Fehler vorhanden ist, dann schwindet die Angst vor Unabhängigkeit. All dies wird auch nicht in kurzer Zeit erworben, das ist ein Weg, vielleicht in mehreren Jahren. Aber egal wie lang die Reise ist, sie lohnt sich, denn am Ende steht die Freiheit.